Småbarn som kastar leksaker, mat och andra hårda, oeftergivliga föremål

Hej Amy,

Grattis till den tredje lilla, pojkar är så roliga, som du säkert vet. Jag har själv två, tvillingar som fyllde 16 månader i veckan. Vilket leder in på min nuvarande gåta. Den ena är plötsligt inte särskilt trevlig och lyssnar inte och vi vet inte vad vi ska göra åt det eller vart vi ska vända oss.

Lång historia längre, de har båda alltid varit otroligt lättsamma, även om den ena i fråga var Baby A, (den ”äldre” om man så vill, med en hel jätteminute!) har haft ett kortare temperament och är ständigt lätt otålig om han inte blir omhändertagen inom önskad tidsram (tänk blöjbyten, måltider, mellanmål etc.) och vi skämtar halvhjärtat om att han tror att han är ensambarn och felaktigt tror att världen kretsar kring hans behov. Men när det gäller tvillingar är det helt enkelt inte så. Men för det mesta är han en söt pojke som verkligen är ganska avslappnad. Vi har alltid varit nöjda med båda pojkarna i offentligheten, de sitter snällt i sin barnvagn, uppför sig på restauranger, ler mot främlingar, gör ingen scen osv.

Då den här veckan. Inte. Som. Mycket. När vi gick ut på middag i helgen kastade vår älskade Baby A varenda tugga av allt vi gav honom på golvet. Han skulle teckna för kex, jag skulle ge honom ett kex och han skulle ta det ur min hand, förklara ”Uh-oh!” och avsiktligt kasta det direkt på golvet. Vi höll inne med kex. Han gjorde samma sak med rostat bröd. Bit för bit. Sedan tog han bara upp tallriken och kastade franskbrödet genom luften. Han har fortsatt att göra detta med varenda måltid hela veckan, oavsett innehåll. Även om det är hans älskade cheddar bunny crackers. (som han ber om direkt genom att skriva under för att sedan kasta dem.) Han har också börjat kasta leksaker på mig, vår barnflicka, pappa och, tyvärr, sin bror. Han kastade en docka på en annan mamma vid Storytime på biblioteket (så pinsamt.). Han tar av sig skorna och kastar dem runt i bilen. (Kan inte vänta tills en träffar mig när jag kör.)

Under tiden tar brodern det med ro, gråter när han får en bok eller en bil i huvudet och äter lugnt och stilla allt vi lägger framför honom. Han har inte tagit upp något av detta beteende. Det här med att kasta allt började omedelbart efter att båda pojkarna bedömdes för tidig intervention, under vilken terapeuterna bad honom att kasta en boll, och han kom på hur han skulle göra det och har inte slutat. Den andra pojken kastade också bollen, och var den som faktiskt kvalificerade sig för EI för tal och har inte varit något problem.

Så här är saken, jag vet att han är 1 och han lär sig, det är förmodligen bara en fas men jag har ingen aning om vad jag ska göra åt det. Vi har provat att ta bort det kastade föremålet, skälla ”Nej nej, det är inte bra uppförande, vi kastar inte mat/leksaker/böcker”, omdirigering och time-outs. Han verkar inte ”förstå” och jag vet inte ens var jag ska börja med disciplinering. Jag erkänner att jag är lite överväldigad när det gäller disciplin och jag vet inte om vi verkligen har utarbetat en metod eller om vi har knutit an till ett specifikt läger. Jag vet att båda pojkarna hör och förstår kommandon, men det är som om de inte bryr sig och inte lyssnar och vi är oroliga för att om vi inte gör något nu kommer han att bli en galning som vi inte kan ta med oss på allmän plats för att han inte ska klättra uppför väggarna.

Jag är en stor anhängare av att naturen går före uppfostran efter att ha tittat på de här killarna. De har varit annorlunda från dag 1 och till och med tidigare. De har samma erfarenheter dag ut och dag in, men den ena har valt vägen att inte slänga föremål över hela huset. Vi vet inte hur vi ska ta itu med detta och hoppas att någon annan kanske kan kasta lite ljus. Vår barnläkare rekommenderade time-out så tidigt som vid 12 månader när han gick igenom en liten bitningsfas, men han stannade inte på ett ställe och vi kunde inte riktigt kommunicera om orsak och verkan. Vi ville inte heller förknippa säng/pack-n-play/etc med bestraffning, så vi visste liksom aldrig var vi skulle göra time out. Det är tydligt att ni kan se att vi inte riktigt är redo för småbarnens beteende. Alla riktningar du kan peka oss i är till hjälp. Böcker, metoder, webbplatser osv. Men kom ihåg att jag har tvillingbarn så böckerna bör vara kortfattade. (till skillnad från det här mejlet, förlåt. )

Tack,
Frustrerad mamma till två barn.

Som jag är säker på att du läst på andra föräldraskapswebbplatser – även om du kanske inte nödvändigtvis tror på det – är din sons beteende HELT NORMALT. Många, många småbarn (särskilt de som tillbringar mycket tid med andra småbarn) går igenom en helvetes aggressiv fas med slag, bett, kastande av saker och allmän ornerlighet, och den här fasen brukar pågå precis tillräckligt länge för att föräldrarna ska börja undra om deras söta lilla bebis har vänt ett permanent hörn till SOCIOPATH.

Noah gick igenom en fas där han kastade saker på folk… runt 18 månaders ålder, om mitt minne inte är fel. Den liknade din erfarenhet, eftersom den kom i samband med att han lärde sig att kasta en boll och sedan YAY FOR THROWING EVERYTHING! Han kunde tassa fram till mig med ett leende på läpparna och något spetsigt plastföremål i handen och sedan BAM. Det spetsiga plastföremålet kastades rakt mot mitt huvud. Om jag reagerade med ett skrik av smärta eller en ”stor” brölande utskällning eller något annat, skrattade han. Det tog inte lång tid innan han kom på att han kunde framkalla en liknande reaktion från mig genom att bara använda sina händer, och vi gick över till en fullskalig slagfas. Det konstiga var att jag aldrig såg att han vände sin aggressivitet mot sina lekkamrater – det var bara jag som fick bära huvuddelen av hans misshandel i småttingstorlek. Och det hade faktiskt sällan något att göra med hans ilska eller frustration – det var egentligen mer som en lek eller ett nyfiket litet vetenskapligt experiment från hans sida.

Det var häftigt. Men det var normalt. Det var faktiskt ett av de få korta tillfällen då Noahs utveckling under småbarnsåren faktiskt hamnade i det ”typiska” området, till skillnad från hans språkliga och motoriska utveckling. Men det gjorde det inte lättare att hantera. För att få bukt med aggressioner hos småbarn kräver tid, tålamod och konsekvens. Och MASSOR av alla dessa tre saker. ”Experterna” på Early Intervention skulle inte komma in och rädda mig från mina dagliga huvudskador i form av staplade hinkar, förstår du?

Din son testar gränser (från dig), uppfinner lekar (matkastning), utforskar orsak och verkan (vad händer när jag gör det här mot min bror?) och uttrycker frustration över sitt begränsade ordförråd och sin begränsade kommunikationsförmåga. Det finns definitivt bättre sätt för honom att göra alla dessa saker, men när du har att göra med en mycket liten person med mycket dålig impulskontroll och ingen riktig förmåga till logik och empati, tar det en loooooooooooooong tid att få den bästa reaktionen att bli den FÖRSTA reaktionen.

Därmed hamnar de flesta föräldrar på samma ställe som du, där det känns som om du har försökt med allt som du ”ska” göra, men med liten effekt. Men ärligt talat betyder det inte att du gör något fel eller att din son faktiskt är på väg mot ett oundvikligt öde av mobbning och livslånga beteendeproblem. Det betyder bara att du måste fortsätta, fortsätta att göra samma sak – samma reaktion, samma konsekvenser – om och om igen.

Här är hur vi så småningom lyckades få bukt med Noahs slag-/kastbeteende:

1) Småbarnsböcker som är inriktade på det specifika beteendet. Det finns en stor serie bilderböcker som är inriktade på alla typer av mindre önskvärda småbarnsbeteenden och faser. ”Händer är inte till för att slå” osv. Det finns ett par olika utgåvor för olika åldersgrupper, men vi använde den grundläggande brädboken när vi var strax under två år och tyckte att den låg på rätt nivå. Det finns ett föräldraavsnitt med ytterligare tips, och vi såg verkligen, verkligen en effekt när vi antog bokens ”manus” i vår reaktion på beteendet, VARJE gång. ”Händerna är inte till för att slå. Att slå gör ont.” Slutet. Enkla ord som ditt lilla barn kan förstå, utan att börja med logik som han inte är redo för, som till exempel ”hur skulle du känna dig om han eller hon slog dig? du skulle må dåligt, eller hur? han eller hon mår dåligt! säg förlåt till han eller hon! och gå nu till den stygga trappan!”. Det är alldeles, alldeles för mycket språk för ett barn i din sons ålder, även om det kan vara frestande att gå över gränsen på det viset, särskilt om han har betett sig illa offentligt eller slagit någon annans barn.

Om du tycker att serien Best Behavior är lite för mycket för honom eller inte håller hans intresse uppe, finns det också varianter med lyft-och-släpp-versioner för ännu yngre barn. Kolla in ”No Hitting!” eller ”I Can Share”. Oavsett vad du väljer, ska du utgå från bokens språk för att skapa din disciplinering. Skrik inte och höj inte rösten, upprepa bara frasen som lönar sig i en lugn och jämn ton som inte ger ditt barn den ”stora reaktionen” eller den ”förskräckta roliga minen” som han kanske vill ha.

2) Noll varningar. Reagera på beteendet första gången, varje gång. Nu när Noah är fem år brukar vi ge honom en varning eller två vid styggt/impulsivt beteende, som att ta leksaker från sin bror eller mindre bra uppförande vid bordet. Men det beror på att han vet bättre. Och han vet bättre på grund av alla de gånger då det beteendet bestraffades snabbt redan första gången. Så inga ”om jag ser dig kasta leksaken en gång till…” eller ”slå inte! du vet bättre!”. Första gången han kastar en leksak tas leksaken bort och sätts högt upp på en hylla, helst där han kan se den. ”Leksaker är inte till för att kastas.”

I den här åldern bör time-outs bara vara en eller högst två minuter – längre tid och budskapet är för länge sedan förlorat, ärligt talat. Du kan behöva stanna hos honom hela tiden (vi använde alltid ett nedre trappsteg, eller en stol om vi var någonstans utan trappor). Vi lärde Noah tecknet för ”förlåt” och upprepade texten innan vi släppte upp honom: ”Händer är inte till för att slå/leksaker är inte till för att kasta/etc.”. Sedan avslutade vi med en kram och leksaken lämnades tillbaka (även om jag tror att vi experimenterade med längre bannlysningar på översta hyllan och jag minns inte vilket scenario som fungerade bäst), med en sista påminnelse om att ”leksaker inte får kastas”. Om han kastade den igen försvann leksaken igen och vi upprepade hela processen. Mycket. Så småningom sjönk det in. Efter som. En månad. Eller mer.

När det gäller kastandet av mat är detta återigen SÅ NORMALT och egentligen inte ens något man kan betrakta som att ”missköta sig” med flit. Han gör det för att det är roligt, för att det får en reaktion, för att han är uttråkad och egentligen inte så hungrig även om han ber om maten från början. Ezra låter mycket som din andra son, och även om han inte har gått igenom en aggressiv/bitande/kastande fas har han definitivt gått igenom en fas då han kastade mat. (Och nu när han inte längre sitter i barnstol har han börjat resa sig upp och vandra runt under måltiden och komma tillbaka upprepade gånger för att äta mat), vilket också driver mig till vansinne. Försök att begränsa matvalen framför honom till endast en eller två bitar åt gången. Skaffa tallrikar och skålar med sugkoppar. När han kastar mat antar du att han är klar, även om han inte har ätit mycket av något. ”Mat är inte till för att kastas.” Det är såoooo vanligt i den här åldern att barn livnär sig på vad som SEKT som knappt någon mat. Se upp med hur ofta han får mellanmål under dagen och försök att avstå från att använda kex som underhållning före maten på restauranger – de fylls löjligt snabbt och vill därför ut ur barnstolen innan maten ens har kommit, och när de väl är färdiga är de FÄRDIGA, och du kommer att förlora den striden om du fortsätter att försöka erbjuda mer/olika livsmedel, oavsett hur goda eller önskvärda de är. Försök med leksaker gömda i plastbehållare som han kan öppna och stänga – och leksaker som också kan tas bort så fort de slängs på marken. (Att mamma plockar upp leksaker och ger tillbaka dem om och om igen är den roligaste leken någonsin, så det är bara… vägra att spela från början.)

Han är förmodligen lite för ung för att bli ombedd/förväntad att städa upp den röra han gör… men det kanske inte skadar att involvera honom i den mycket tråkiga städningen när han medvetet gör en röra med mat. Be honom plocka upp kexen och lägga tillbaka dem i en skål, ge honom en handduk för att torka golvet osv. Ge honom beröm när han gör detta … och ge honom definitivt beröm när han klarar sig igenom en måltid utan att kasta mat genom luften. (Eller när han leker snällt utan att kasta leksaker eller behåller skorna på i bilen – stora leenden, stora kramar, stora reaktioner. Motsatsen till den lugna, stränga och tråkiga reaktion han får när han missköter sig.)

Du klarar dig fint, och det gör din son också, verkligen. Han är så normal och så är också känslan du har av att vara helt ineffektiv när det gäller disciplinering av småbarn. De är riktigt, riktigt bra på att få dig att känna så, men du kommer att få det, och det kommer han också. Räkna bara med att ja, det kommer förmodligen inte att hända tredje eller fjärde gången du disciplinerar honom för samma beteende. Försök snarare den 3 424:e gången.

__________________________________________________________________
Om det finns en fråga som du vill att Amalah ska svara på i Advice Smackdown, skicka in den till

.