Hjälpa din tonåring att anpassa sig till skilsmässan

Gary Gilles är en licensierad klinisk professionell rådgivare i privat praktik i över 20 år. Han är också adjungerad lärare vid University…Läs mer

En skilsmässa är aldrig lätt för ett barn oavsett ålder, men tonåren innebär särskilda utmaningar. Tonåren är redan en tid av turbulens. Den genomsnittliga tonåringen försöker hantera kroppsförändringar, hormoner, grupptryck, det motsatta könet, akne och skolarbete. Lägg till familjens splittring till denna blandning och deras värld kan kännas som om den rasar samman. Deras problem förvärras ofta av en ovilja att tala om sina känslor. Om de öppnar sig kan de kräva svar på svåra frågor kring skilsmässan som du inte är beredd att avslöja. Mitt i denna virvelvind av förvirring kan det vara frestande att behandla din tonåring som en vuxen som kan lösa sina egna problem. Men i verkligheten behöver din tonåring desperat dig under denna övergångstid.

Tyfon för tonåringar

Din tonåring ser till dig för stabilitet och vägledning mitt i tonårens turbulenta stormar. Äktenskapets slut förvandlar en normal tonårsstorm till en tyfon och ifrågasätter om någon kommer att finnas där för att hjälpa honom att navigera i dessa förrädiska vatten. Men en säker passage för din tonåring beror till stor del på hur du hanterar skilsmässan och vilken typ av uppmuntran du erbjuder din tonåring.

En hälsosam anpassning av en tonåring till en skilsmässa kräver att du och din tonåring arbetar tillsammans. Din uppgift är att gå in i deras skor; se din skilsmässa ur deras perspektiv. Deras uppgift är att vara ärliga mot sig själva och dig om sin kamp med skilsmässan.

Öppna upp

Din tonåring förstår förmodligen varför ni skilde er och kan på ytan tyckas ta det med ro. Men tro inte på denna maskerad. Din tonåring har nästan säkert en stor pool av känslor som virvlar inom henne om skilsmässan och de många förändringar som den medför för hennes liv. Dessa känslor kan omfatta sorg, ilska, ensamhet eller depression. Vissa barn spelar ut dessa känslor genom ett uppmärksamhetssökande beteende medan andra vänder känslorna inåt och drar sig undan från nästan alla i sin omgivning. Ingetdera leder till en sund anpassning.

Det bästa alternativet är att hjälpa din tonåring att prata om sina känslor. Att sätta ord på känslor låser upp den smärtsamma och ofta förvirrande känslan som ofta är lagrad inom dem. Det hjälper dem att få en mening med saker som verkar meningslösa. Det ger klarhet och perspektiv. Det upplyser också dig om deras kamp och gör det möjligt för dig att visa stöd, empati och omsorg.

Tjejer varierar mycket i sin förmåga och vilja att öppna sig för föräldrarna. Vissa kommer att prata om de känner att du är verkligt intresserad. Andra kan vägra att prata öppet med dig för att de är arga och vill straffa dig.

Och vissa tonåringar behöver svar innan de pratar. De behöver veta sanningen om vad som ”egentligen” orsakade att äktenskapet tog slut, varför det inte gick att lösa osv. Svåra frågor kräver ärliga svar om du vill att din tonåring ska lita på dig. De flesta är tillräckligt gamla för att förstå frågor som ”affärer” eller andra obehagliga ämnen som du helst vill undvika. Var ärlig, använd åldersanpassade termer, men utelämna detaljer som kan orsaka dem större förvirring eller smärta eller som kan återspegla din före detta make negativt.

Om de inte vill prata med dig eller om du är osäker på hur du ska besvara dem, kan du överväga att vända dig till skolans socialarbetare, en terapeut som har specialiserat sig på att arbeta med tonåringar eller en stödgrupp för tonåringar från skilda familjer.

Om din tonåring är villig att tala med dig om sina känslor när det gäller skilsmässan, uttryck din uppskattning för deras ärlighet. Motstå att försvara dina beslut eller handlingar. Var villig att be om förlåtelse, lyssna noga och ha medkänsla för deras kamp även om du ser annorlunda på den.

Tonåringar är inte vuxna

Ungdomar från skilsmässohem verkar ofta växa upp snabbare än andra barn. De ser ut som tonåringar men deras beteende verkar mer vuxet. Det är lätt för överväldigade, ensamma eller tidshungriga ensamstående föräldrar att förvänta sig att deras tonåring ska vara vuxen; att den ska fylla ut den saknade förälderns tomrum. Men detta lägger en orättvis börda på din tonåring som de inte borde behöva bära.

Till exempel bör tonårspojkar inte förväntas vara mannen i huset när deras far är frånvarande. Unga flickor bör inte tvingas att ägna sin fritid åt att laga mat, städa och ta hand om yngre syskon. Även om det är okej att förvänta sig hjälp från dina tonåringar med hushållssysslor och ansvar, är det inte okej att förvänta sig att de ska ta på sig vuxna roller som försörjare, reparatör, förtrogna, hushållerska, sekreterare etc.

Då du ger dem tillåtelse att vara tonåringar gör du också ett uttalande om att de fortfarande är känslomässigt beroende av dig. Efter en skilsmässa behöver tonåringar konsekventa rutiner, fasta gränser och en stödjande relation från båda föräldrarna. Arbeta hårt för att behålla traditioner som att äta middagar tillsammans, håll parametrar på plats som ett fastställt utegångsförbud och stöd dem genom att närvara vid skollevenemang som de deltar i.

I en tid då många tonåringar uppfostrar sig själva, kämpa för att förbli känslomässigt ansluten till ditt barn. De behöver din vägledning, din disciplin och din kärlek, trots att de insisterar på att de är självförsörjande.

Arbeta som medförälder

Den kanske svåraste uppgiften när det gäller att hjälpa din tonåring att anpassa sig till skilsmässan är att arbeta vänskapligt med din före detta make som medförälder. Detta innebär att du och din make/maka fortsätter att arbeta tillsammans till förmån för din tonåring trots era meningsskiljaktigheter. För att göra detta krävs en mogen attityd hos dig och din före detta make/maka. Det är inte lätt, men det är avgörande för ditt barns anpassning.

Forskningen är onekligen tydlig i denna fråga. Barn från skilda familjer som har lika mycket stöd från båda föräldrarna anpassar sig mycket bättre än barn som är indragna i ständiga gräl mellan föräldrarna. För att skapa den typen av stödjande miljö för ditt barn bör du ta dessa principer till dig:

  • Vänta dig vid att tala illa om din före detta make eller maka framför din tonåring. Att vända din tonåring mot den andra föräldern skadar bara ditt barn i längden. De behöver älska och bli älskade av båda föräldrarna.
  • Diskutera inte frågor med din tonåring som måste lösas mellan dig och din ex-make. Exempel är ekonomiska frågor, besökssvårigheter, missförstånd osv.
  • Använd aldrig din tonåring för att skicka meddelanden, spionera, rapportera eller kolla upp exmaken. Tala alltid för dig själv direkt till din före detta make/maka.

I vissa situationer kan det behövas en tredje part för att lösa tvister, desarmera konflikter och lära ut samarbetsförmåga. Men om det är det som är nödvändigt, gör det då för din tonårings skull. Ni är båda föräldrar till ert barn för livet.

Adolescensen medför förvirring för både förälder och barn. Skilsmässa och allt det innebär kan förvandla förvirring till kaos. Men den bästa tillgången du har mitt i detta kaos är din tonåring. Om du arbetar hårt för att se skilsmässan genom deras ögon kommer de att ge dig de flesta, om inte alla svar som ni båda behöver för att klara av stormen, inte bara i tonåren utan även i skilsmässan.

Läs vidare av författaren Gary Gilles, LCPC
Läs i ordning efter publicering