8 anledningar till varför vi sårar dem vi älskar mest

”Kärlek gör ont” är en sådan populär tro, samtidigt som kärlek är den absoluta känslan av samhörighet och förening. Alla vill bli älskade, men kan vi verkligen hantera kärlek? Kan den ens existera utan smärta?

Om någon vi älskar blir sårad eller känner sig upprörd är vår naturliga reaktion att trösta honom eller henne och ge honom eller henne den nödvändiga omvårdnad han eller hon behöver för att se till att allt blir bra igen. Men hur är det när det är vi som är mottagliga för deras smärta…?

På något sätt är det i de närmaste och mest intima relationerna med älskare, familjemedlemmar och nära vänner som den största smärtan tillfogas på båda sidor.

Vårt ämne i dag är den stora frågan: varför skadar vi dem vi älskar mest?

Detta är ett faktum, och ett vanligt forskningsmål. Det bekräftas faktiskt av forskning att vi är mer benägna att vara aggressiva mot dem vi känner bättre och älskar mest.

Direkt aggression utövas mest mot viktiga andra och syskon, medan nära vänner är mest benägna att vara måltavlor för icke-direkt aggression, antingen indirekt (dvs. skada någon genom något eller någon annan, t.ex. genom att sprida rykten, förstöra egendom, skvallra osv.) eller passiva (dvs. ignorera, dra sig undan, hålla sig undan, tiga osv.).

Oavsett om det rör sig om direkt eller indirekt aggression är faktum att vi alla sårar dem vi älskar mest, vare sig det är avsiktligt eller oavsiktligt. Låt oss se 8 vanliga orsaker till varför detta sker.

8 möjliga orsaker till varför vi skadar dem vi älskar mest

1. Självbestraffning och självsabotage

Vi skadar andra för att skada oss själva.

När vi skadar en person som står oss nära skadar vi i slutändan oss själva- eftersom skuld, ånger och skam kan plåga oss långt efter att skadan är skedd.

Men varför skulle vi göra så här?

Den här tendensen grundar sig på kärnan i uppfattningar om otillräcklighet. När du tror att du faktiskt är ovärdig till kärlek, inte förtjänar att vara lycklig, inte är älskvärd eller att du är dömd att förstöra allt som är bra för dig, är det troligt att du kommer att sluta agera på ett sätt som bekräftar dessa centrala uppfattningar – att du egentligen inte kan vara lycklig eller att du inte förtjänar kärlek.

Denna process är inte medveten, men den kan bli det när du väl inser att detta är den djupa orsaken till att du agerar så här.

Så du skadar den andra för att sabotera dig själv och din lycka, eller för att du behöver straffa dig själv. I ett sådant fall är du sannolikt självdestruktiv på fler områden i ditt liv och inte bara i dina relationer.

Om du tror att dina sårande handlingar mot nära och kära i själva verket är självsabotage eller självbestraffning, fundera på:

  • Vad förtjänar du att bli straffad för?

  • Hur kommer du att bli förlöst?

  • Vad behöver du för att känna dig värdig kärlek och lycka? Vad skulle hjälpa dig att läka?

  • Vad ser din älskade i dig för att bevisa för dig att du är värd deras kärlek och uppmärksamhet? Varför finns de fortfarande kvar

  • Vad skulle du kunna göra för att främja din lycka i stället för att sabotera den? Gör en lista och undersök om du kan påminna dig själv om att välja en av dessa och använda den nästa gång du är på väg att skada din älskade med dina ord eller handlingar.

2. Att få kontroll som skydd eller ömsesidighet

Särskilt i intima relationer kan det hända att vi skadar den andra innan den skadar oss först, så att vi har övertaget i kontrollen.

Detta är ett försök att skydda dig själv innan du är utlämnad till den andres nåd.

I själva verket har alla former av svek och att skada andra en gemensam grundläggande motivation: att få en tillfällig känsla av makt från adrenalinkicken av att bryta mot djupare värderingar, som att respektera gränser och bry sig om älskades känslomässiga välbefinnande.

Alternativt kanske vi sårar den andra för att de sårar oss först, så att vi kan återfå vår känsla av kontroll genom att återgälda skadan och bli ”kvitt” genom vedergällning.

Oppenbart är att om något av ovanstående blir en etablerad dynamik i ditt förhållande kommer snart nog hela förhållandet att vara giftigt ; sådana mönster är ryggraden i missbruk. Det är därför viktigt att stoppa detta innan det överväldigar er båda.

Om du känner igen detta hos dig själv:

  • Tänk på varför du har ett behov av att kontrollera din partner till att börja med

  • Vad skyddar du dig från?

  • Vilka tecken har din partner gett dig hittills som gör det nödvändigt att vara i försvarsläge?

  • Vad kan konsekvenserna av detta beteende bli?

  • Hur kan ni hitta en gemensam grund för att lösa era meningsskiljaktigheter fredligt och utan att tillfoga varandra skada

3. Paradoxen om tillit och säkerhet

Desto mer intimitet, kärlek och tillit som utvecklas mellan två partner, desto mer frihet känner du för att bara vara dig själv och inte censurera dina ord och handlingar.

Istället kan du känna dig benägen att uppträda och tala öppet och autentiskt till din partner.

Du känner dig tillräckligt trygg för att vara dig själv fullt ut.

Det samma gäller för alla nära relationer, men kan vara mer intensivt mellan familjemedlemmar och romantiska partners. Vänner kan vara lite mer medvetna om hämningar och gränser i sitt sätt att tala och agera mot varandra, även om ju mer förtroende och närhet i en vänskap, oundvikligen också uttrycket blir mer autentiskt.

Är inte det trots allt kärnan i kärlek och förtroende, förmågan att vara sig själv och veta att man kommer att bli accepterad för den man är i alla fall?

Denna avsaknad av hämningar och gränser gör det dock lättare att oavsiktligt såra den andra personen. Kanske kan en oskyldig, spontan kommentar uppfattas som sårande eller kränkande, eller så låter ett skämt lite för skarpt eller hänsynslöst för din partner.

Och du känner dig så trygg med din partner att du tillåter dig själv att bryta ihop i tårar inför honom eller henne, och därefter behöver hans eller hennes tröst och hjälp för att återhämta dig – men du inser inte att detta kan ha en negativ inverkan på honom eller henne också.

I början av ett intimt förhållande (under smekmånadsfasen) presenterar vi vanligtvis vårt bästa möjliga jag för vår partner; bara de glänsande delarna. Vi tenderar att noga övervaka vårt beteende för att betraktas som så perfekta och underbara som möjligt, och vi undviker att agera på något sätt som skulle kunna äventyra den nyfunna förbindelsen som vi satsar på att vidareutveckla.

Det här är dock bara en Persona, eftersom vi alla har mörkare eller svagare Delar som vi noggrant döljer tills det känns säkrare att visa dem också.

Känna sig trygg innebär att lita på att den andra kommer att acceptera oss även om vi vågar vara oss själva fullt ut.

Känna sig trygg nog att visa hela dig är naturligtvis något positivt, och en återspegling av sann intimitet- men också ganska knepigt. Det är lätt att förlora kontrollen och överskrida den andres gränser.

Om du befinner dig i den här situationen:

  • Det kan vara värt att ha en öppen diskussion med den andra personen i fråga för att bättre konceptualisera varandras gränser, samt sätt att se till att eventuell skada minimeras

  • Att arbeta mot positiva resultat stärker er förbindelse och får er båda att känna er som ett team, vilket är en fantastisk grund för er relation.

4. Anknytningsstil

En hel del som händer i våra intima relationer bestäms av vår anknytningsstil, som kan förändras med mycket inre arbete och positiva relationsupplevelser.

Vi lär oss att älska på bekanta sätt.

Mestadels omedvetet strävar vi efter att återskapa våra barndomsupplevelser av vad kärlek är och hur den uttrycks.

Vi försöker i våra intima relationer återskapa de känslor som vi kände till så väl i barndomen, eftersom dessa lärdes ut av våra primära vårdare (och senare förmodligen ofta upprepas av romantiska partners också).

Kanske har du från tidig ålder lärt dig att nära relationer är sammanflätade med smärta och sårbarhet, så du har utvecklat en känslig inre radar för närhelst saker och ting blir för nära; detta kan vara en indikation på fara som du reagerar på på samma sätt som det brukade ske när du var liten.

Reflektera:

  • Hur observerade du att kärlek uttrycktes när du var liten?

  • Var det att såra den andra något du minns att du såg, och på vilket sätt?

  • Hur försökte man återhämta sig efter att ha blivit sårad?

Om du är nyfiken på din anknytningsstil kan du göra testet här!

5. Att hävda självständighet

Intimitet är definitivt skrämmande. Det innebär att känslomässigt närma sig en annan individ för nära, till och med smälta samman med den på ett sätt.

Det kan hända att du ofrivilligt sårar den andra när det känslomässiga avståndet mellan er verkar vara lite för nära för att du ska gilla det.

Detta är ett omedvetet sätt att hävda ditt eget utrymme och din självständighet genom att skjuta den andra personen iväg.

Det kan vara mycket sårande för den andra att känna sig bortknuffad, och det finns sundare och rakare sätt att hävda ditt oberoende och uttrycka att du känner att du behöver mer utrymme, utan att såra din partner.

Om du gör så här:

  • Det är viktigt att du lär dig att kommunicera dina tankar och känslor om den andra, relationen och intimitet i allmänhet på ett effektivare sätt, innan någon allvarlig skada uppstår.

6. Gränstestning

Detta är en annan anledning till varför vi kan agera mot vår partner på sårande sätt, som kan vara både medvetna och omedvetna:

Vi strävar efter att testa gränserna och se hur långt vi kan gå innan de drar gränsen.

Barn använder sig av ett sådant gränstestande beteende gentemot sina vårdnadshavare, men det är inget vi någonsin riktigt ger upp under hela livet.

Vårt beteende formas inte bara av våra egna tankar och känslor, utan även av de gränser som andra sätter upp för oss.

Ofta är det så att den person som testar gränserna för sin partner desperat längtar efter några tydliga och fasta gränser.

Gränser ökar vår känsla av trygghet, ger struktur och visar oss också att den andra personen bryr sig tillräckligt mycket om relationen för att kunna uttrycka sina gränser, eftersom detta i slutändan också främjar dess kvalitet.

Om du inser att du faktiskt tänjer på den andres gränser:

  • Har du funderat på vad det är som du skulle vilja åstadkomma?

  • Vad är ditt slutmål med detta?

  • Finns det andra sätt för dig att uttrycka ditt behov av interaktion och gränssättning, utan att skada den andra?

7. Idealisering och höga förväntningar

Detta skäl avser den person som blir sårad och inte den som orsakar skadan, men det är definitivt användbart att ha i åtanke.

Kanske vill du inte ens skada din partner, men hen blir skadad ändå.

Desto närmare vi kommer någon känslomässigt, desto fler roller tillskriver vi dem i vårt sinne, desto högre förväntningar har vi på dem och desto mer betyder de i slutändan för oss.

På ett sätt idealiserar vi dem- vi tycker ganska mycket om dem, därför kan varje litet tecken som kanske inte stämmer överens med denna idealiserade bild vi har av dem, uppfattas mer känsligt och såra oss.

Om du är i den mottagande änden av sårande på grund av att du betraktar den andra för högt, kom ihåg att öva på att inte ta saker och ting för personligt!

8. Mer tid tillsammans och undanträngning

Detta sista skäl kan låta lite lustigt, men det är sant:

Du kan såra den du älskar mest, helt enkelt för att det är de som är mest närvarande.

Våra känslor, tankar och beteenden befinner sig i ett ständigt samspel. Om vi har ett negativt humör är det därför mer sannolikt att vi agerar på ett sätt som motsvarar vårt känsloläge eller blir utlösta av ofarliga och ofarliga stimuli.

Om det finns någon annan som brukar vara där, är det troligt att vi projicerar våra känslor på den personen genom att agera ut dem.

Fenomenet förskjutning är dessutom något som händer ganska ofta bland människor som tillbringar mycket tid tillsammans.

Förskjutning innebär att man projicerar känslor som är kopplade till en person eller situation, på en annan person.

Tänk på killen som haft en lång och frustrerande dag på jobbet och sedan går hem och skriker till sin partner; den här killen förskjuter sin ilska och frustration till någon annan.

Kanske förskjuter vi negativa känslor till dem vi umgås mycket med för att vi känner oss mest trygga med dem, men det är definitivt inte en hälsosam tendens som man kan vara stolt över.

Om du befinner dig i denna situation:

  • Du kan använda dig av mindfulness för att bli medveten om de faktiska orsakerna bakom negativa känslor och på så sätt minimera risken för att få ett utbrott på någon som bara råkar vara där för det mesta.

  • En annan idé är att förklara för din partner att du känner dig ganska grinig/irriterad/stridslysten/modig så att du ser framåt och förhindrar någon negativ incident mellan er.

Slutsats…

Att såra dem som står oss närmast är något som sker naturligt av många olika anledningar.

Att bli mer uppmärksam och medveten om de sätt på vilka du kan såra dem du älskar mest, och de efterföljande orsakerna till ditt beteende, kan ge enorma positiva resultat i dina relationer.

Medvetenhet är det första och absolut nödvändiga steget mot positiv förändring.

Ett stort fokus kan vara att förstå dig själv i en sådan utsträckning, att det gör det möjligt att minimera både avsiktlig och oavsiktlig skada på dem som står ditt liv och hjärta närmast.

#relationer #skada #självsabotage #medvetenhet #intimitet