Your Kid Is A Brat, And It’s Your Fault

Nu-mi place să fiu eu cel care îți spune asta, dar copilul tău este un fel de copil obraznic. Da, al tău. Este plângăcioasă și pare să obțină mereu tot ce vrea.

Știu că încerci să fii un părinte bun. Propriii tăi părinți nu au fost tocmai atenți. Nu știau unde ești jumătate din timp. Tatăl tău, de exemplu, nu știa că tu cânți la flaut. Nu știa că ești în fanfară. Mama ta trebuia să lucreze mult și a lipsit de la majoritatea meciurilor tale de hochei pe iarbă. Și uneori întârzia să vină să te ia după antrenament pentru că uita.

Dar tu nu ești așa. Tu faci lucrurile diferit.

Tu faci tot ce poți pentru că vrei ca ei să fie fericiți. Ești prea implicat pentru că vrei să știi ce se întâmplă în viața lor. Vrei ca ei să se simtă speciali și importanți. Nu întârzii niciodată să îi iei în brațe. Programezi, organizezi și sugerezi activități. Plutești ca un elicopter. Pui un milion de întrebări. Vrei ca viața lor să fie minunată și îmbogățită. Nu vrei ca ei să fie dezamăgiți. Niciodată.

Dar, tu faci greșeli, și eu la fel. Și acum copiii noștri sunt niște puști. Iată de ce:

Negociem.

Copilul nostru vrea ceva, așa că începe negocierea. „Îl cumpăr dacă te porți frumos” se aude pe culoarele magazinelor din toată America. Iar când nu se comportă, putem fi auziți spunând: „Bine, îți mai dau o șansă”. Aceasta, bineînțeles, se transformă în mai multe șanse. Negocierea mea preferată este „Promit că o voi face mai târziu!”. Negocierea poate fi un instrument bun, dar, dacă vrem să fie eficientă, trebuie să tragem o linie care nu poate fi depășită. Treceți linia și jocul de negociere s-a terminat.

Îi facem curat în camera lui.

Câteodată pur și simplu nu mai putem suporta. Camera lui arată ca și cum ar fi fost lovită de o bombă. Haine murdare, prosoape ude, patul nefăcut – rahat peste tot. Există chiar și un fel de vărsare pe perete. E scârbos și e din ce în ce mai scârbos. Cu toate acestea, i se permite în continuare să meargă la toate activitățile și întâlnirile de joacă planificate. Încă are voie să se uite la televizor pentru câteva ore și să primească prieteni la el. Niciodată nu pare să curețe când îi cerem, așa că ne înduplecăm și o facem noi înșine. Dar iată care este ecuația pe care am stabilit-o cu acest scenariu: se obișnuiește ca cineva să curețe după el și nu crede că este o mare problemă. Faceți calculele și rezultatul = puști.

Cărăm rucsacul.

Da, e greu. Știu. Uneori lucrurile sunt grele. Ea are teme de făcut. Când ne luăm copilul în brațe și ne apucăm să cărăm totul până la mașină pentru ea, facem prea mult. Nu suntem catâri de povară. O facem să se simtă prea confortabil. Acest lucru creează un sentiment de îndreptățire.

Îi întrebăm ce vor la cină.

Nu-mi amintesc să fi fost vreodată întrebată ce vreau la cină. Tu îți amintești? Vă amintiți ca mama voastră să vă fi spus vreodată: „Băieți, vreți să ieșim la cină în oraș sau să rămânem acasă?”. Ieșitul la cină în oraș era o ocazie specială când eram mic. Îmi amintesc că mi se serveau doar patru variante de mâncare: pui, chifteluțe, spaghete și o creație cu adevărat dezgustătoare de cotlete de porc și orez roșu pe care o detestam. Totul era gătit într-o singură farfurie, cu bucăți uriașe de roșii și fasole verde de la conservă. Dar, ghiciți ce? Am mâncat tot ce s-a servit. Sfârșitul poveștii.

Planurile lui sunt mai bune decât ale noastre.

„Ne pare rău că nu putem merge, Bobby are un meci.” Acest lucru este în regulă – de cele mai multe ori. Bineînțeles că vrem să mergem la meci. Dar alteori, jocul (și Bobby) trebuie să treacă pe locul doi în fața vieții noastre. Bobby se va descurca foarte bine dacă va fi dus cu mașina. Și ghiciți ce altceva? Bobby va juca mai bine pentru că noi nu suntem acolo strigând încurajări la fiecare cinci secunde. Vrei ca copilul tău să joace mai bine? Lipsește de la câteva meciuri.

Noi vrem doar ca ea să fie fericită.

Știri de ultimă oră: Copiii nu ar trebui să fie fericiți tot timpul. Este în regulă dacă nu primesc întotdeauna ceea ce își doresc, nu fac ceea ce vor să facă sau nu merg unde vor să meargă. Dacă trebuie să facă treburi, sau să petreacă timp cu familia lor, sau să meargă la cumpărături cu noi, mergeți mai departe și așteptați-vă la câteva rotiri de ochi și suspine grele de supărare. Este în regulă, pentru că nu totul se rezumă la ei și la fericirea lor constantă.

Ne subminăm reciproc.

Este o greșeală comună. Copilul nostru ne cere să dormim împreună. Părintele A spune: „Nu”. Copilul trece la părintele B care spune: „Sigur!”. De ce? Pentru că nu suntem întotdeauna pe aceeași lungime de undă. Copiii noștri sunt mai puțin obraznici atunci când prezentăm un front unit. Ar trebui să ne străduim să fim de acord pe moment. Putem vorbi despre dezacordurile noastre mai târziu. Altfel, copiii învață să joace părinții unul împotriva celuilalt.

Nu reușim să le dăm sarcini sau responsabilități.

Dacă puștiul nu pune masa, nu strânge masa, nu încarcă mașina de spălat vase, nu greblează frunzele sau nu scoate câinele afară, atunci puștiul ar trebui să plătească chiria.

Ne găsim scuze pentru comportament sau note proaste.

Se pare că toți facem această greșeală. Comportamentul rău este un comportament rău. „Este obosită și înfometată” este o scuză teribilă. „A avut un antrenament târziu și nu și-a putut termina proiectul (chiar dacă a fost repartizat cu mai bine de o lună în urmă)” este la fel de proastă. Trebuie să încetăm să scuzăm comportamentul rău al copilului nostru sau lipsa de etică a muncii. Fără disciplină, copiii devin niște puștani.

Ne certăm cu profesorul și cu antrenorul.

Este important să ne apărăm copiii, dar numai după ce copiii noștri s-au apărat singuri. Când un profesor remarcă faptul că copilul nostru are obiceiuri de lucru mai puțin sârguincioase, să o credem. Contrar credinței populare, majoritatea profesorilor vor să îi ajute pe tineri. Ei vor ca copiii să se descurce bine. Atunci când ne certăm din cauza temelor făcute pe jumătate sau a întârzierilor la antrenament, un copil învață că poate continua să fie leneș pentru că părinții săi vor găsi scuze și vor argumenta în favoarea lui. Ceea ce învață el este că nu trebuie să își respecte profesorul sau să facă munca. Este atât de simplu.

Atenția este bună. Părinții implicați sunt minunați. Dar, modul în care suntem atenți și implicați este cel care face rău. Când îi lăsăm pe copiii noștri să negocieze, o facem greșit. Dacă le găsim scuze pentru comportamentul lor rău, o facem greșit. Dacă ei sunt prea confortabili, facem într-adevăr greșit. Când continuăm să îi facem curat în cameră, să acceptăm cererile de cină și să ne subminăm soții, copiii noștri se transformă în puști.

Toți copiii trebuie să învețe să mănânce din când în când cotlete de porc cu orez roșu cu bucăți și fasole verde la conservă. Le formează caracterul.