Copii mici care aruncă cu jucării, mâncare și alte obiecte dure și de nezdruncinat

Bună Amy,

Felicitări pentru al 3-lea micuț, băieții sunt atât de amuzanți, după cum fără îndoială știi. Am și eu doi, gemeni care au împlinit 16 luni săptămâna aceasta. Ceea ce ne duce la enigma mea actuală. Unul nu este brusc foarte drăguț și nu ascultă și nu suntem siguri ce să facem în legătură cu asta sau unde să ne întoarcem.

Lungă poveste mai lungă, amândoi au fost întotdeauna incredibil de ușori, deși cel în cauză a fost bebelușul A, (cel mai „bătrân” dacă vreți, cu un minut întreg!) a avut un temperament mai scurt și este foarte puțin nerăbdător dacă nu este îngrijit în intervalul de timp dorit (gândiți-vă la schimbarea scutecelor, mese, gustări etc.) și glumim cu jumătate de gură că se crede copil unic și crede în mod eronat că lumea se învârte în jurul nevoilor sale. Dar, realitatea gemenilor este că pur și simplu nu este așa. Totuși, în cea mai mare parte, este un băiat drăguț care este într-adevăr destul de relaxat. Am fost întotdeauna mulțumiți de ambii băieți în public, stau frumos în cărucior, se comportă în restaurante, zâmbesc străinilor, nu fac o scenă, etc.

Apoi săptămâna aceasta. Nu. Ca. Mult. Când am ieșit la cină în weekendul trecut, scumpul nostru bebeluș A a aruncat pe jos fiecare îmbucătură din tot ce i-am dat. Făcea semn că vrea un biscuite, eu îi dădeam un biscuite, iar el îl lua din mâna mea, declara „Uh-oh!” și îl arunca în mod deliberat direct pe podea. Am refuzat biscuiții. A făcut același lucru cu pâinea prăjită. Puțin câte puțin. Apoi ridica pur și simplu farfuria și arunca pâinea prăjită prin aer. A continuat să facă acest lucru cu fiecare masă din toată săptămâna, indiferent de conținutul ei. Chiar dacă e vorba de iubiții lui biscuiți de iepuraș cu cașcaval. (pe care îi cere direct prin semnătură, apoi îi aruncă.) De asemenea, a început să arunce cu jucării în mine, în bona noastră, în tati și, din păcate, în fratele său. A aruncat o păpușă la o altă mamă la ora de povești de la bibliotecă (ce jenant.). Își dă jos pantofii și îi aruncă prin mașină. (abia aștept să mă lovească unul pe mine în timp ce conduc.)

Între timp, fratele ia totul cu calm, plânge când este lovit în cap cu o carte sau cu o mașină și mănâncă în liniște tot ce îi punem în față. El nu a preluat niciunul dintre aceste comportamente. Această aruncare cu totul a început imediat după ce ambii băieți au fost evaluați pentru intervenție timpurie, în timpul căreia terapeuții i-au cerut să arunce o minge, iar el și-a dat seama cum să o facă și nu s-a mai oprit. Celălalt copil a aruncat, de asemenea, mingea, și a fost cel care s-a calificat de fapt pentru EI pentru vorbire, și nu a fost o problemă.

Deci, iată care este chestia, știu că are 1 an, și învață, este probabil doar o fază, dar nu am nici o idee ce să fac în legătură cu asta. Am încercat să îndepărtăm obiectul aruncat, să-l certăm „Nu, nu, nu, asta nu este o manieră bună, noi nu aruncăm mâncare/jucării/cărți”, redirecționarea și time-out-uri. Nu pare să „înțeleagă”, iar eu nici măcar nu știu de unde să încep cu disciplina. Recunosc că sunt puțin copleșită pe frontul disciplinei și nu știu dacă am trasat cu adevărat o metodă sau dacă ne-am atașat de o tabără specifică. Știu că ambii băieți aud și înțeleg comenzile, dar e ca și cum nu le pasă și nu ascultă, iar noi suntem îngrijorați că dacă nu facem ceva acum, va fi copilul nebun de legat pe care nu-l putem lua în public ca nu cumva să se urce pe pereți.

De la observarea acestor băieți sunt un mare credincios în natura asupra educației. Ei au fost diferiți din prima zi și chiar înainte. Au aceleași experiențe zi de zi, dar unul dintre ei a ales calea de a nu arunca obiecte prin toată casa. Nu știm cum să rezolvăm această problemă și am sperat că poate altcineva poate face puțină lumină. Pediatrul nostru a recomandat time outs încă de la 12 luni, când a trecut printr-o mică fază de mușcături, dar el nu a rămas într-un singur loc și nu am putut comunica cu adevărat cauza=efectul acesteia. De asemenea, nu am vrut să asociem patul/copilul de joacă/etc. cu pedeapsa, așa că nu am știut niciodată unde să facem time out. Evident, vă puteți da seama că nu suntem cu adevărat pregătiți pentru comportamentul de copil mic. Orice direcție în care ne puteți indica este de ajutor. Cărți, metode, site-uri, etc. Dar vă rog să vă amintiți că am TWIN TODDLERS așa că cărțile ar trebui să fie succinte. (spre deosebire de acest e-mail, îmi pare rău. )

Mulțumesc,
Mamă frustrată de 2.

Așa cum sunt sigură că ai citit pe alte site-uri de parenting – deși posibil să nu fi crezut neapărat – comportamentul fiului tău este TOTAL NORMAL. Mulți, foarte mulți copii mici (în special cei care DOAR petrec mult timp cu alți copii mici) trec printr-o fază agresivă infernală de lovire, mușcătură, aruncare de lucruri și nervozitate generală, iar această fază tinde să dureze juuuuuuult timp cât să-i facă pe părinții lor să înceapă să se întrebe dacă nu cumva copilul lor mic și dulce a virat un colț permanent în SOCIOPATĂ.

Noah a trecut printr-o fază în care a aruncat cu lucruri în oameni… în jurul vârstei de 18 luni, dacă nu mă înșeală memoria. A fost asemănătoare cu experiența ta, în sensul că a venit după ce a învățat să arunce o minge și apoi YAY FOR THROWING EVERYTHING! Se plimba adorabil până la mine cu un zâmbet pe față și cu un obiect de plastic ascuțit în mână și apoi BAM. Respectivul obiect de plastic ascuțit ar fi fost aruncat direct în capul meu. Dacă reacționam cu un țipăt de durere sau cu o mustrare „mare” și răgușită sau ceva de genul ăsta, el râdea. Și nu a durat mult până când și-a dat seama că poate obține o reacție similară din partea mea folosindu-se doar de mâini și am trecut la faza de lovire totală. Lucrul ciudat a fost că nu l-am văzut niciodată să își îndrepte agresivitatea către prietenii cu care se juca – doar eu am fost cea care a dus greul abuzului său. Și rareori a avut de fapt ceva de-a face cu furia sau nivelul de frustrare – era mai degrabă un joc sau un mic experiment științific curios din partea lui.

A fost minunat. Dar era și normal. A fost, de fapt, unul dintre puținele momente scurte în care dezvoltarea lui Noah la vârsta copilăriei a aterizat de fapt direct în domeniul „tipic”, spre deosebire de dezvoltarea vorbirii și a motricității sale. Dar asta nu a făcut să fie MAI UȘOR de suportat. Pentru că limitarea agresivității la copiii mici necesită timp, răbdare și consecvență. Și MULTE din toate aceste trei lucruri. „Experții” de la Intervenție timpurie nu aveau de gând să vină și să mă salveze de rănile mele zilnice la cap cu găleata stivuitoare, știi?

Fiul tău testează limitele (de la tine), inventează jocuri (aruncarea mâncării), explorează cauza și efectul (ce se întâmplă când îi fac asta fratelui meu?) și își exprimă frustrarea cu privire la vocabularul și abilitățile sale limitate de comunicare. Există cu siguranță modalități mai preferabile ca el să facă TOATE ACESTE LUCRURI, dar atunci când ai de-a face cu o persoană foarte mică, cu un control foarte slab al impulsurilor și fără capacități reale de logică și empatie, este nevoie de foarte mult timp pentru ca răspunsul preferabil să fie PRIMUL răspuns.

De aceea, majoritatea părinților ajung în același loc în care te afli tu, unde simți că ai încercat tot ce „ar trebui” să faci cu puțin efect. Dar, sincer, asta nu înseamnă că faci ceva greșit sau că fiul tău se îndreaptă, de fapt, spre o soartă inevitabilă de hărțuire și probleme de comportament pe tot parcursul vieții. Înseamnă doar că trebuie să continuați, să continuați să faceți același lucru – aceeași reacție, aceleași consecințe – din nou și din nou.

Iată cum am curmat în cele din urmă comportamentul de lovire/aruncare al lui Noah:

1) Cărți pentru copii mici care vizează comportamentul specific. Există o linie grozavă de cărți ilustrate care vizează tot felul de comportamente și faze mai puțin dezirabile ale copiilor mici. „Mâinile nu sunt pentru lovituri”, etc. Există câteva ediții diferite pentru diferite intervale de vârstă, dar noi am folosit cartea de carton de bază la puțin sub doi ani și am considerat că este la nivelul potrivit. Există o secțiune pentru părinți cu sfaturi suplimentare și am văzut cu adevărat, cu adevărat, un impact odată ce am adoptat „scenariul” cărții în reacția noastră la comportament, de fiecare dată. „Mâinile nu sunt pentru a lovi. Lovirea doare”. Sfârșit. Cuvintele simple pe care copilul tău mic le poate înțelege, fără a se lansa într-o logică deasupra capului pentru care nu este pregătit, cum ar fi: „Cum te-ai simți TU dacă așa și așa te-ar lovi? Te-ai simți rău, nu-i așa? Așa și așa se simte rău! Spune-i că-ți pare rău lui așa și așa! Și acum du-te în treapta obraznică!”. Este mult, mult prea mult limbaj pentru un copil de vârsta fiului tău, chiar dacă poate fi tentant să exagerezi în acest fel, mai ales dacă s-a purtat urât în public sau a lovit copilul altcuiva.

Dacă vi se pare că seria Best Behavior este puțin peste capul lui sau nu-i captează interesul, există și versiuni cu clape de ridicat pentru copii și mai mici. Consultați „Nu loviți!” sau „Pot să împart”. Oricare ar fi cea pe care o alegeți, inspirați-vă scenariul de disciplină din limbajul cărții. Nu țipați și nu ridicați vocea, doar repetați Fraza care plătește pe un ton calm, uniform, care nu-i dă copilului dumneavoastră mic „reacția mare” sau „fața amuzantă îngrozită” pe care ar putea să o caute.

2) Zero avertismente. Reacționați la comportament de prima dată, de fiecare dată. Acum că Noah are cinci ani, de obicei îi dăm un avertisment sau două în cazul unui comportament obraznic/impulsiv, cum ar fi să ia jucării de la fratele său sau maniere mai puțin grozave la masă. Dar asta pentru că el știe mai bine. Și știe mai bine datorită tuturor momentelor în care acel comportament a fost disciplinat rapid de prima dată. Așa că fără „dacă te mai văd aruncând jucăria aia încă o dată…” sau „Hei! Nu lovi! Știi mai bine!”. Prima dată când aruncă o jucărie, jucăria este luată și pusă sus, pe un raft, de preferință unde o poate vedea. „Jucăriile nu sunt pentru aruncat.”

La această vârstă, time-out-urile ar trebui să dureze doar unul sau cel mult două minute – mai mult și mesajul se pierde de mult, sincer. S-ar putea să fie nevoie să stați cu el tot timpul (noi am folosit întotdeauna o treaptă de jos, sau un scaun dacă eram undeva fără scări). L-am învățat pe Noah semnul pentru „îmi pare rău” și am repetat scenariul înainte de a-l lăsa să urce: „Mâinile nu sunt pentru lovit/ jucăriile nu sunt pentru aruncat/etc.”. Apoi încheiam cu o îmbrățișare, iar jucăria era returnată (deși cred că am experimentat cu interdicții mai lungi pe raftul de sus și nu-mi amintesc ce scenariu a funcționat cel mai bine), cu o ultimă atenționare „JOCURILE NU SUNT PENTRU ARUNCAT”. Dacă o arunca din nou, jucăria pleca din nou și repetam întregul proces. Foarte mult. În cele din urmă, a intrat în cap. După cum ar fi. o lună. Sau mai mult.

În ceea ce privește aruncarea mâncării, din nou, acest lucru este FOARTE NORMAL și, într-adevăr, nici măcar nu este ceva ce ai putea considera ca fiind un „comportament greșit” intenționat. O face pentru că este amuzant, pentru că obține o reacție, pentru că este plictisit și nu este chiar atât de înfometat, chiar dacă el cere mâncarea în primul rând. Ezra seamănă foarte mult cu celălalt fiu al tău și, deși nu a trecut printr-o fază de agresivitate/ mușcătură/aruncare, a trecut DEFINITIV printr-o fază de aruncare a mâncării. (Și acum că a ieșit din scaunul înalt, o fază de „se ridică și se plimbă în timpul mesei și se întoarce în mod repetat pentru a paște”, care, de asemenea, mă înnebunește). Încercați să limitați opțiunile alimentare din fața lui la doar una sau două mușcături la un moment dat. Luați farfurii și boluri cu ventuze pe ele. Odată ce aruncă mâncarea, presupuneți că a terminat, chiar dacă nu a mâncat mare lucru. „Mâncarea nu este de aruncat”. Este FOARTE frecvent la această vârstă ca copiii să subziste cu ceea ce PARE că abia dacă mănâncă. Aveți grijă la cât de des primește gustări în timpul zilei și încercați să vă abțineți de la a folosi biscuiții ca divertisment înainte de masă la restaurante – se umplu ridicol de repede și, astfel, vor să iasă din scaunul înalt înainte ca mâncarea să fi sosit, iar odată ce au terminat, au TERMINAT, și veți pierde această bătălie dacă veți continua să încercați să oferiți mai multe/diferite alimente, indiferent cât de gustoase sau de dorite sunt acestea. Încercați jucării ascunse în recipiente de plastic pe care le poate deschide și închide – și jucării care pot fi, de asemenea, luate în momentul în care sunt aruncate pe jos. (Mama care ridică jucăriile și le dă înapoi la nesfârșit este cel mai DISTRACTIV JOC EVER, așa că… refuză să se joace de la început.)

Este probabil un pic cam mic pentru a i se cere/să se aștepte să curețe mizeria pe care o face… dar s-ar putea să nu strice să-l implicați în procesul foarte plictisitor de curățare atunci când face în mod deliberat mizerie cu mâncare. Roagă-l să ridice biscuiții și să-i pună înapoi în castron, dă-i un prosop pentru a șterge podeaua, etc. Lăudați-l atunci când face acest lucru… și lăudați-l neapărat atunci când reușește să termine o masă fără să arunce mâncarea prin aer. (Sau când se joacă frumos fără să arunce cu jucăriile sau își ține pantofii în mașină – zâmbete mari, îmbrățișări mari, reacții mari. Opusul reacției calme, severe și plictisitoare pe care o primește atunci când se comportă greșit.)

Te descurci BINE, la fel și fiul tău, serios. El este atât de normal și la fel este și sentimentul pe care îl ai de a fi complet ineficientă în ceea ce privește disciplina copiilor mici. Ei sunt foarte, foarte buni la a te face să te simți așa, dar vei reuși, la fel și el. Așteaptă-te doar că da, probabil că nu se va întâmpla a treia sau a patra oară când îl disciplinezi pentru același comportament. Încercați mai degrabă a 3.424-a oară.

__________________________________________________________________
Dacă există o întrebare la care ați dori să vă răspundă Amalah la Advice Smackdown, vă rugăm să o trimiteți la

.