Ajutându-ți adolescentul să se adapteze la divorț

Gary Gilles este un consilier clinic profesionist licențiat în practică privată de peste 20 de ani. El este, de asemenea, membru adjunct al facultății la Universitatea…Citește mai mult

Divorțul nu este niciodată ușor pentru un copil, indiferent de vârsta acestuia, dar anii adolescenței prezintă provocări speciale. Adolescența este deja o perioadă de agitație. Adolescentul mediu încearcă să facă față schimbărilor corporale, hormonilor, presiunilor colegilor, sexului opus, acneei și activității școlare. Adăugați la acest amestec destrămarea familiei și lumea lor poate avea impresia că se prăbușește. Luptele lor sunt adesea agravate de reticența de a vorbi despre sentimentele lor. Dacă se deschid, este posibil să ceară răspunsuri la întrebări dificile legate de divorț pe care nu sunteți gata să le divulgați. În mijlocul acestui vârtej de confuzie, ar putea fi tentant să vă tratați adolescentul ca pe un adult, capabil să își rezolve singur problemele. Dar, în realitate, adolescentul dvs. are nevoie disperată de dvs. în această perioadă de tranziție.

Tifonul adolescenței

Adolescentul dvs. se uită la dvs. pentru stabilitate și îndrumare în mijlocul furtunilor turbulente ale adolescenței. Sfârșitul unei căsnicii transformă o furtună adolescentină normală într-un taifun și pune sub semnul întrebării dacă va fi cineva acolo pentru a-l ajuta să navigheze pe aceste ape înșelătoare. Dar trecerea în siguranță pentru adolescentul dumneavoastră depinde în mare măsură de modul în care gestionați divorțul și de tipul de încurajare pe care îl oferiți adolescentului dumneavoastră.

Adaptarea sănătoasă a adolescentului la divorț necesită ca dumneavoastră și adolescentul dumneavoastră să lucrați împreună. Sarcina dvs. este să vă puneți în locul lor; vedeți divorțul din perspectiva lor. Treaba lor este să fie sinceri cu ei înșiși și cu dumneavoastră în legătură cu lupta lor cu divorțul.

Deschiderea

Adolescentul dumneavoastră probabil înțelege de ce ați divorțat și, la suprafață, poate părea că o ia cu ușurință. Dar nu credeți în această mascaradă. Este aproape sigur că adolescenta dumneavoastră are aproape sigur un bazin mare de emoții care se învârt în interiorul ei în legătură cu divorțul și cu numeroasele schimbări pe care acesta le aduce pentru viața ei. Aceste emoții ar putea include tristețe, furie, singurătate sau depresie. Unii copii manifestă aceste emoții printr-un comportament de căutare a atenției, în timp ce alții își întorc emoția spre interior și se retrag de aproape toată lumea din jurul lor. Niciuna dintre ele nu duce la o adaptare sănătoasă.

Cea mai bună opțiune este să vă ajutați adolescentul să vorbească despre sentimentele sale. Punerea sentimentelor în cuvinte deblochează emoția dureroasă și adesea confuză care este adesea depozitată în interiorul lor. Îi ajută să dea sens unor lucruri care par fără sens. Adaugă claritate și perspectivă. De asemenea, vă luminează cu privire la luptele lor și vă permite să le arătați sprijin, empatie și grijă.

Adolescenții variază foarte mult în ceea ce privește capacitatea și dorința lor de a se deschide față de părinți. Unii vor vorbi dacă simt că sunteți cu adevărat interesat. Alții pot refuza să vorbească deschis cu dumneavoastră pentru că sunt supărați și vor să vă pedepsească.

Și unii adolescenți au nevoie de răspunsuri înainte de a vorbi. Ei au nevoie să știe adevărul despre ce a cauzat „cu adevărat” destrămarea căsniciei, de ce nu a putut fi rezolvată, etc. Întrebările dificile cer răspunsuri sincere dacă vreți ca adolescentul dvs. să aibă încredere în dvs. Cei mai mulți sunt suficient de mari pentru a înțelege chestiuni precum „aventurile” sau alte subiecte neplăcute pe care ați prefera să le evitați. Fiți sincer, folosiți termeni adecvați vârstei, dar omiteți detaliile care le-ar putea provoca o mai mare confuzie sau durere sau care ar putea reflecta în mod negativ asupra fostului dvs. soț.

Dacă nu vor să vorbească cu dvs. sau nu sunteți sigur cum să le răspundeți, luați în considerare asistentul social al școlii, un terapeut specializat în lucrul cu adolescenții sau un grup de sprijin pentru adolescenți din familii divorțate.

În orice măsură adolescentul dvs. este dispus să vorbească cu dvs. despre sentimentele sale cu privire la divorț, exprimați-vă aprecierea pentru onestitatea sa. Rezistați să vă apărați deciziile sau acțiunile. Fiți dispus să cereți iertare, ascultați cu atenție și empatizați cu lupta lor, chiar dacă dumneavoastră o vedeți diferit.

Adolescenții nu sunt adulți

Adolescenții din familii divorțate par adesea să crească mai repede decât alți copii. Ei arată ca niște adolescenți, dar comportamentul lor pare mai adult. Este ușor pentru părinții singuri copleșiți, singuri sau lipsiți de timp să se aștepte ca adolescentul lor să fie un adult; să umple golul părintelui lipsă. Cu toate acestea, acest lucru pune pe spinarea adolescentului dumneavoastră o povară nedreaptă pe care nu ar trebui să o poarte.

De exemplu, nu ar trebui să se aștepte ca băieții adolescenți să fie bărbatul casei în absența tatălui lor. Fetele tinere nu ar trebui să fie forțate să își petreacă timpul liber gătind, făcând curățenie și îngrijind frații mai mici. Deși este în regulă să vă așteptați la ajutor din partea adolescenților cu treburile și responsabilitățile gospodărești, nu este în regulă să vă așteptați ca ei să-și asume roluri de adulți, cum ar fi cel de furnizor, reparator, confident, menajeră, secretară etc.

După ce le dați permisiunea de a fi adolescenți, faceți, de asemenea, o declarație că ei sunt încă dependenți emoțional de dumneavoastră. În urma unui divorț, adolescenții au nevoie de rutine consistente, de limite ferme și de o relație de susținere din partea ambilor părinți. Străduiți-vă să păstrați tradițiile, cum ar fi să luați cina împreună, păstrați parametrii, cum ar fi o stare de asediu stabilită, și susțineți-i prin participarea la evenimentele școlare la care participă.

Într-o epocă în care mulți adolescenți se cresc singuri, luptați pentru a rămâne conectați emoțional cu copilul dumneavoastră. Ei au nevoie de îndrumarea, disciplina și dragostea dumneavoastră, în ciuda insistenței lor de a fi autosuficienți.

Lucrând ca și co-părinte

Poate cea mai dificilă sarcină în a vă ajuta adolescentul să se adapteze la divorț este să lucrați amiabil cu fostul soț ca și co-părinte. Acest lucru înseamnă că dvs. și soțul dvs. continuați să lucrați împreună în beneficiul adolescentului dvs. în ciuda diferențelor dintre dvs. Pentru a face acest lucru este nevoie de o atitudine matură din partea dvs. și a fostului dvs. soț. Nu este ușor, dar este crucial pentru adaptarea copilului dumneavoastră.

Cercetarea este incontestabil de clară în această privință. Copiii din familiile divorțate care beneficiază de sprijinul egal al ambilor părinți se adaptează mult mai bine decât cei implicați în certuri constante între părinți. Pentru a crea acest tip de mediu de susținere pentru copilul dumneavoastră, luați în considerare aceste principii:

  • Refuzați să vorbiți de rău despre fostul soț sau fosta soție în fața adolescentului dumneavoastră. Întoarcerea adolescentului dvs. împotriva celuilalt părinte nu face decât să-i facă rău copilului dvs. pe termen lung. Ei au nevoie să iubească și să fie iubiți de ambii părinți.
  • Nu discutați cu adolescentul dvs. probleme care trebuie rezolvate între dvs. și fostul soț/soție. Exemplele includ chestiuni financiare, dificultăți de vizitare, probleme de comunicare etc.
  • Nu vă folosiți niciodată adolescentul pentru a transmite mesaje, a spiona, a raporta sau a verifica fostul soț/soția. Întotdeauna vorbiți în numele dvs. direct cu fostul dvs. soț/soție.

În unele situații poate fi nevoie de o terță parte pentru a rezolva disputele, a dezamorsa conflictele și a învăța abilități de cooperare. Dar dacă acest lucru este necesar, atunci faceți-o pentru binele adolescentului dumneavoastră. Sunteți amândoi părinți ai copilului dumneavoastră pe viață.

Adolescența aduce confuzie atât pentru părinte, cât și pentru copil. Divorțul și tot ce implică el poate transforma confuzia în haos. Dar cel mai bun atu pe care îl aveți în mijlocul acestui haos este adolescentul dumneavoastră. Dacă vă străduiți să vedeți divorțul prin ochii lor, ei vă vor oferi majoritatea, dacă nu chiar toate răspunsurile de care amândoi aveți nevoie pentru a trece peste furtuna nu doar a adolescenței, ci și a divorțului.

Continuă lectura de către autor Gary Gilles, LCPC
Citește în ordinea postării

.