8 motive pentru care îi rănim pe cei pe care îi iubim cel mai mult

„Dragostea doare” este o credință atât de populară, în timp ce, în același timp, dragostea este emoția absolută de conectare și unire. Toată lumea vrea să fie iubită, dar putem face față cu adevărat iubirii? Poate exista ea chiar și fără durere?

Dacă cineva pe care îl iubim este rănit sau se simte supărat, răspunsul nostru natural este să îl consolăm și să îi oferim îngrijirea esențială de care are nevoie pentru a ne asigura că totul este din nou în regulă. Dar ce se întâmplă atunci când noi suntem cei care suntem susceptibili pentru durerea lor…?

Într-un fel, în cele mai apropiate și mai intime relații cu iubiții, membrii familiei și prietenii apropiați, este cea mai mare durere este provocată de ambele părți.

Subiectul nostru de astăzi este marea întrebare: de ce îi rănim pe cei pe care îi iubim cel mai mult?

Acesta este un fapt și un obiectiv frecvent de cercetare. De fapt, cercetările confirmă faptul că suntem mai predispuși să fim agresivi cu cei pe care îi cunoaștem mai bine și pe care îi iubim cel mai mult.

Agresiunea directă este exercitată mai ales față de persoanele semnificative și față de frați, în timp ce prietenii apropiați sunt cei mai predispuși să fie ținte ale agresiunii nondirecte, fie indirecte (de ex. rănirea cuiva prin intermediul a ceva sau a altcuiva, cum ar fi răspândirea de zvonuri, distrugerea proprietății, bârfa etc.) sau pasivă (adică ignorarea, retragerea, obstrucționarea, tratamentul tăcut etc.).

Indiferent dacă este vorba de agresiune directă sau indirectă, cert este că toți îi rănim pe cei pe care îi iubim cel mai mult, fie că o facem intenționat sau nu. Să vedem 8 motive comune pentru care se întâmplă acest lucru.

8 motive posibile pentru care îi rănim pe cei pe care îi iubim cel mai mult

1. Autopedepsirea și autosabotajul

Îi rănim pe ceilalți pentru a ne răni pe noi înșine.

Când rănim pe cineva apropiat, în cele din urmă ne rănim pe noi înșine – pentru că vinovăția, regretul și rușinea ne pot chinui mult timp după ce răul a fost făcut.

Dar de ce am face acest lucru?

Această tendință se bazează pe convingeri fundamentale de inadecvare. Atunci când credeți că sunteți de fapt nedemni de iubire, că nu meritați să fiți fericiți, că nu puteți fi iubiți sau că sunteți sortiți să stricați tot ceea ce este bun pentru voi, este probabil să ajungeți să acționați în moduri care să confirme aceste convingeri de bază – că nu puteți fi cu adevărat fericiți sau că nu meritați iubire.

Acest proces nu este conștient, dar poate fi odată ce vă dați seama că acesta este motivul profund pentru care acționați astfel.

Atunci îl răniți pe celălalt pentru a vă sabota pe voi înșivă și fericirea voastră, sau pentru că aveți nevoie să vă pedepsiți. În acest caz, probabil că ești autodistructiv în mai multe domenii ale vieții tale și nu doar în relațiile tale.

Dacă crezi că actele tale de rănire față de cei dragi sunt de fapt autosabotaj sau autopedepsire, ia în considerare:

  • Pentru ce meriți să fii pedepsit?

  • Cum vei fi răscumpărat?

  • De ce ai nevoie pentru a te simți demn de iubire și fericire? Ce v-ar ajuta să vă vindecați?

  • Ce vede persoana iubită la tine, pentru a-ți dovedi că ești demn de dragostea și atenția ei? De ce mai sunt încă în preajmă

  • De fapt, ce ați putea face pentru a vă promova fericirea în loc să o sabotați? Faceți o listă și analizați dacă vă puteți reaminti să alegeți una dintre acestea și să o folosiți, data viitoare când sunteți pe punctul de a-i face rău persoanei iubite cu cuvintele sau acțiunile dumneavoastră.

2. Câștigarea controlului ca protecție sau reciprocitate

În special în relațiile intime, este posibil să îl rănim pe celălalt înainte ca el să ne rănească pe noi mai întâi, astfel încât să deținem controlul.

Aceasta este o încercare de a vă proteja înainte de a fi la mila Celuilalt.

De fapt, toate formele de trădare și de rănire a celorlalți au o motivație fundamentală comună: obținerea unui sentiment momentan de împuternicire din adrenalina încălcării unor valori mai profunde, cum ar fi respectarea limitelor și grija pentru bunăstarea emoțională a celor dragi.

Alternativ, îl putem răni pe celălalt pentru că el ne-a rănit primul, astfel încât să ne putem recăpăta sentimentul de control prin reciproca rănire și să ne „răzbunăm” prin răzbunare.

Evident, dacă oricare dintre cele de mai sus devine o dinamică stabilită în relația dumneavoastră, destul de curând întreaga relație va fi toxică ; astfel de tipare sunt coloana vertebrală a abuzului. Prin urmare, este important să oprești acest lucru înainte ca el să vă copleșească pe amândoi.

Dacă recunoști acest lucru la tine însuți:

  • Gândește-te de ce ai nevoia de a-ți controla partenerul în primul rând

  • De ce te protejezi?

  • Ce semne v-a dat până acum partenerul dvs. pentru a face esențial să fiți în modul de apărare?

  • Care pot fi consecințele acestui comportament?

  • Cum puteți găsi un teren comun pentru a vă rezolva diferendele în mod pașnic și fără a vă face rău unul altuia

3. Paradoxul încrederii și al siguranței

Cu cât se dezvoltă mai multă intimitate, iubire și încredere între doi parteneri, cu atât mai multă libertate vă simțiți să fiți pur și simplu voi înșivă și să nu vă cenzurați cuvintele și acțiunile.

În schimb, vă puteți simți înclinat să vă comportați și să vorbiți deschis și autentic cu partenerul vostru.

Vă simțiți suficient de în siguranță pentru a fi pe deplin voi înșivă.

Același lucru este valabil pentru orice relație apropiată, dar poate fi mai intensă între membrii familiei și partenerii romantici. Prietenii pot fi un pic mai conștienți de inhibiții și limite în modul în care vorbesc și acționează unul față de celălalt, deși cu cât este mai multă încredere și apropiere într-o prietenie, în mod inevitabil, cu atât mai autentică este și exprimarea.

Nu este aceasta esența iubirii și a încrederii până la urmă, abilitatea de a fi tu însuți și de a ști că vei fi acceptat pentru ceea ce ești, oricum?

Cu toate acestea, această lipsă de inhibiții și limite face mai ușor să rănești neintenționat cealaltă persoană. Poate că un comentariu nevinovat și spontan poate fi perceput ca fiind jignitor sau ofensator, sau o glumă sună un pic prea tăios sau lipsit de considerație pentru partenerul tău.

Ou te simți atât de în siguranță cu partenerul tău încât îți permiți să cedezi în lacrimi în fața lui și, ulterior, ai nevoie de confortul și asistența lui pentru a-ți reveni – dar nu-ți dai seama că acest lucru poate avea un impact negativ și asupra lui.

La etapele de început ale relațiilor intime (în timpul fazei de lună de miere), de obicei ne prezentăm partenerului nostru cel mai bun Sine posibil; doar Piesele strălucitoare. Tindem să ne monitorizăm îndeaproape comportamentul pentru a fi considerați cât mai perfecți și mai minunați cu putință și evităm să acționăm în orice mod care ar putea pune în pericol conexiunea nou descoperită în care investim pentru a o dezvolta în continuare.

Dar aceasta este doar o Persona, deoarece cu toții avem Părți mai întunecate sau mai slabe pe care le ascundem cu grijă până când ne simțim mai în siguranță să le arătăm și pe acestea.

Să ne simțim în siguranță înseamnă să avem încredere că celălalt ne va accepta chiar dacă îndrăznim să fim noi înșine pe deplin.

Să ne simțim suficient de în siguranță pentru a ne arăta pe toți din Tine este, desigur, ceva pozitiv și reflectarea adevăratei intimități – dar și destul de complicat. Este ușor să pierdem controlul și să depășim limitele celuilalt.

Dacă vă aflați în această poziție:

  • S-ar putea fi demn de luat în seamă să aveți o discuție deschisă cu cealaltă persoană implicată pentru a conceptualiza mai bine limitele celuilalt, precum și modalitățile de a vă asigura că orice prejudiciu este minimizat

  • Lucrând pentru rezultate pozitive vă întărește conexiunea și vă face pe amândoi să vă simțiți ca o echipă, ceea ce reprezintă o fundație extraordinară pentru relația voastră.

4. Stilul de atașament

O mare parte din ceea ce se întâmplă în relațiile noastre intime este determinată de stilul nostru de atașament, care poate fi schimbat cu multă muncă interioară și experiențe relaționale pozitive.

Învățăm să iubim în moduri familiare.

Majoritar inconștient, ne străduim să reconstituim experiențele noastre din copilărie despre ce este dragostea și cum este ea exprimată.

Cercăm să recreăm în relațiile noastre intime sentimentele pe care le cunoșteam atât de bine în copilărie, deoarece acestea ne-au fost învățate de îngrijitorii noștri primari (și mai târziu, probabil, adesea repetate și de partenerii romantici).

Poate că ați învățat de la o vârstă fragedă că relațiile apropiate sunt împletite cu durere și suferință, așa că v-ați dezvoltat un radar interior sensibil ori de câte ori lucrurile devin prea apropiate; acest lucru poate fi un indiciu al unui pericol la care răspundeți așa cum se întâmpla când erați mici.

Reflectați:

  • Cum ați observat că se exprima dragostea când erați mici?

  • Îți amintești să fi văzut cum îl rănești pe celălalt și în ce fel?

  • Cum s-a încercat recuperarea după ce a fost rănit?

Dacă sunteți curioși să vă aflați stilul de atașament, puteți face acest test aici!

5. Afirmarea independenței

Intimitatea este cu siguranță înfricoșătoare. Înseamnă să te apropii emoțional prea mult de un alt individ, chiar să te contopești cu el într-un fel.

Se poate întâmpla să îl rănești fără să vrei pe celălalt atunci când distanța emoțională dintre voi pare un pic prea apropiată pentru gustul tău.

Este un mod inconștient de a-ți afirma propriul spațiu și independența, îndepărtându-l pe celălalt.

Pot fi foarte dureros pentru celălalt să se simtă îndepărtat și există modalități mai sănătoase și mai directe de a vă afirma independența și de a vă exprima faptul că simțiți că aveți nevoie de mai mult spațiu, fără a vă răni partenerul.

Dacă faceți acest lucru:

  • Este important să învățați să vă comunicați mai eficient gândurile și sentimentele despre Celălalt, despre relație și despre intimitate în general, înainte de a se produce daune serioase.

6. Testarea limitelor

Este un alt motiv pentru care putem acționa față de partenerul nostru în moduri dureroase, care pot fi atât conștiente, cât și inconștiente:

Am scopul de a testa limitele și de a vedea cât de departe putem merge înainte ca ei să tragă linia.

Copiii folosesc un astfel de comportament de testare a limitelor față de cei care îi îngrijesc, dar nu este ceva la care să renunțăm cu adevărat de-a lungul întregii noastre vieți.

Comportamentul nostru este modelat nu numai de propriile noastre gânduri și sentimente, ci și de limitele pe care ni le stabilesc ceilalți.

De multe ori, persoana care forțează limitele partenerului său tânjește cu disperare după niște limite clare și ferme.

Limitele ne sporesc sentimentul de siguranță, aduc structură și, de asemenea, ne arată că celeilalte persoane îi pasă suficient de mult de relație pentru a-și putea exprima limitele, deoarece acest lucru promovează, în cele din urmă, și calitatea acesteia.

Dacă vă dați seama că, de fapt, împingeți limitele celuilalt:

  • V-ați gândit ce anume ați dori să realizați?

  • Care este scopul tău final în asta?

  • Există și alte modalități prin care să vă exprimați nevoia de interacțiune și de stabilire a limitelor, fără a-l răni pe celălalt?

7. Idealizarea și așteptările mari

Acest motiv se referă la persoana care este rănită și nu la cea care provoacă răul, dar este cu siguranță util de ținut minte.

Poate că nici măcar nu vreți să vă răniți partenerul, dar el este rănit oricum.

Cu cât ne apropiem mai mult de cineva din punct de vedere emoțional, cu atât mai multe roluri îi atribuim în mintea noastră, cu atât mai mari sunt așteptările pe care le avem de la el și cu atât mai mult înseamnă în cele din urmă pentru noi.

Într-un fel, îi idealizăm – avem o părere destul de bună despre ei, astfel că orice mic semn care poate să nu fie în concordanță cu această imagine idealizată pe care o avem despre ei, poate fi perceput mai sensibil și să ne rănească.

Dacă vă aflați la capătul rănirii din cauza faptului că îl considerați prea mult pe celălalt, amintiți-vă să vă antrenați să nu luați lucrurile prea personal!

8. Mai mult timp petrecut împreună și deplasarea

Acest ultim motiv poate părea puțin amuzant, dar este adevărat:

Puteți răni pe cel pe care îl iubiți cel mai mult pur și simplu pentru că este cel care este cel mai mult în preajmă.

Emoțiile, gândurile și comportamentele noastre sunt în continuă interacțiune. Dacă avem o stare de spirit negativă, este, prin urmare, mai probabil să acționăm în moduri care se potrivesc cu starea noastră emoțională sau să fim declanșați de stimuli inofensivi și inofensivi.

Dacă există o altă persoană care se află de obicei acolo, este probabil să ne proiectăm sentimentele asupra ei, acționându-le.

Mai mult, fenomenul de deplasare este ceva ce se întâmplă destul de des între oamenii care petrec mult timp împreună.

Dezlocarea înseamnă proiectarea sentimentelor legate de o persoană sau situație, asupra altei persoane.

Gândiți-vă la tipul care a avut o zi lungă și frustrantă la serviciu și apoi se duce acasă și țipă la partenerul său; acest tip își deplasează furia și frustrarea către altcineva.

Poate că ne deplasăm emoțiile negative către cei cu care petrecem mult timp pentru că ne simțim cel mai mult în siguranță alături de ei, dar cu siguranță nu este o tendință sănătoasă de care să fim mândri.

Dacă vă aflați în această poziție:

  • Vă puteți folosi de mindfulness pentru a deveni conștienți de motivele reale din spatele emoțiilor negative, minimizând astfel riscul de a avea o răbufnire asupra cuiva care se întâmplă să fie acolo în cea mai mare parte a timpului.

  • O altă idee este să îi explicați partenerului că vă simțiți destul de irascibil/irritat/argumentativ/motivat, astfel încât să priviți înainte și să preveniți vreun incident negativ între voi.

În concluzie…

Să-i rănim pe cei care ne sunt mai apropiați este ceva ce se întâmplă în mod natural din mai multe motive diferite.

Devenind mai atenți și mai conștienți de modurile în care îi puteți răni pe cei pe care îi iubiți cel mai mult și de motivele ulterioare din spatele comportamentului vostru, puteți aduce rezultate pozitive extraordinare în relațiile voastre.

Conștientizarea este primul pas absolut necesar pentru o schimbare pozitivă.

În mod normal, un mare accent ar putea fi acela de a te înțelege pe tine însuți într-o asemenea măsură, care să permită minimizarea rănirii atât intenționate, cât și neintenționate a celor care sunt cei mai apropiați de viața și inima ta.

#relații #durere #selfsabotaj #conștientizare #intimitate