100 cele mai amuzante lucruri de făcut

1.Spune tuturor cu o voce înfiorătoare „Veți muri în 7 zile”. Apoi purtați-vă din nou perfect normal.

2.La ora de biologie, puneți-i pe toți să poarte șorțuri și ochelari de protecție, apoi, când intră profesorul, purtați-vă ca și cum totul ar fi perfect normal.

3.Ridicați-vă în picioare și prefaceți-vă indignați atunci când profesorul dă teme pentru acasă. Puneți pe cineva să pretindă că este avocatul vostru și aduceți-l la școală a doua zi și amenințați că îl veți da în judecată pe profesor.

4.Când sună clopoțelul sau când auziți orice fel de sirenă, strigați că vin porcii să vă ia și prefaceți-vă că sunteți speriați.

5.Purtați cătușe la ore, apoi spuneți „Îmi pare rău că am întârziat, a trebuit să evadez mai întâi din închisoare.”

6.Fugiți la fereastră, apoi începeți să plângeți și spuneți că prietenul vostru imaginar s-a sinucis.

7.Când profesorul îți dă de făcut o lucrare, spune că nu o poți face pentru că este împotriva religiei tale.

8.Spune-i profesorului că nu trebuie să faci nicio temă pentru acasă, pentru că mâine vei fi bolnav.

9.Dacă cineva bate la ușă în timpul orei, fă-i pe toți să se sperie și să strige „Suntem atacați!” și să se ascundă sub bănci.

10.Prăjește bezele pe arzătoarele bunsen. Dacă profesorul vă spune să vă opriți, scoateți un pachet de cârnați și prăjiți-l și pe acela. Dacă profesorul vă spune să vă opriți din făcut asta, atunci scoateți un pui întreg și frigeți-l în scuipat.

11.Mergeți la profesor, apropiați-vă de urechea lui ca și cum ați fi pe cale să șoptiți, dar apoi strigați „POT SĂ MĂ DUC SĂ FAC POZE ÎN TOALETĂ?!?!!”.

12.Cereți să mergeți la baie. Dacă profesorul spune că nu puteți merge, spuneți „Bine, atunci cred că nu am de ales.” apoi faceți fețe ciudate ca și cum ați fi ocupat să vă faceți nevoile în bancă.

13.Fă-i pe toți cei din clasă să se uite într-o singură direcție tot timpul, apoi pune pe cineva să spună „schimbare!” la un moment aleatoriu, iar apoi toată lumea ar trebui să se uite în altă parte.

14.Pune-ți stafide pe dinți și rânjește când oamenii vorbesc cu tine.

15.Mergeți în fața clasei, dar cădeți și pretindeți că v-a împiedicat cineva.

16.Când profesorul termină o propoziție, puneți întreaga clasă să se ridice în picioare și să-l aplaude.

17.Când vă întoarceți de la baie, imediat ce intrați în clasă, stați nemișcat câteva secunde și priviți în jurul vostru, confuz. Apoi întrebați „Cum am ajuns aici?”.

18.Spuneți totul în rusă inversată… de exemplu: În Rusia sovietică, numărul te împarte!

19.Latră ca un câine.

20.Spune-i profesorului să se pregătească pentru evacuarea școlii, pentru că vei trage alarma de incendiu.

21.Vorbește „incorect”, cum ar fi să spui tot timpul lucruri precum „ain’t”. Când profesorul vă corectează, dați din cap ca și cum ați înțelege, dar continuați să vorbiți ciudat.

22.Puneți întreaga clasă să cânte „We don’t need no education”.

23.Când profesorul pune o întrebare, puneți-i pe toți să ridice mâna și asigurați-vă că atunci când oamenii sunt aleși trebuie să spună „Am uitat ce voiam să spun”.

24.Mieunați între cuvinte în timp ce răspundeți la o întrebare

25.Dacă întârziați la oră, iar profesorul vostru se plânge la voi, spuneți „Nu e nevoie să vă plângeți, tot veți fi plătiți”.

26.Râdeți ca un maniac rău și spuneți „Veți pieri cu toții! Să pieriți zic eu!!!”… apoi reveniți foarte repede la normal.

27.Întrebați dacă puteți merge la baie. Ridicați-vă și intrați direct în perete. 26.26.Frunteați-vă la perete, fixați-l cu privirea și intrați din nou în el. Apoi zâmbiți ca un retardat și ieșiți pe ușă în mod normal.

28.Dacă profesorul vă solicită să răspundeți la ceva, răspundeți cu o voce înfiorătoare și spuneți „Nu voi spune niciodată!!!”… apoi, mai târziu, întrebați-l pe profesor de ce nu vi s-a permis încă să răspundeți la nicio întrebare.

29.Priviți-l fix pe profesor și arătați-vă foarte serios. Când profesorul observă că te holbezi și se holbează și el, strigă „DE CE TE HOLBEZI LA MINE?!?!!”

30.Ridică-te și mergi în fața clasei și prezintă-te tare și clar (chiar dacă toată lumea te cunoaște deja). Spuneți tuturor că sunteți alcoolic de 3 ani… și când vă răspund, prefaceți-vă că sunteți confuz și spuneți că ați crezut că clasa este Alcoolicii Anonimi.

31.La un moment total aleatoriu, mergeți să vă așezați pe podea fără nici un motiv aparent

32.Întrebați-l pe profesorul dvs. ce ar fi vrut cu adevărat să facă în viață în loc să fie profesor.

33.Țineți-vă capul ca și cum v-ar durea, apoi spuneți-i profesorului că vocile din capul dumneavoastră se ceartă între ele.

34.Spuneți că ați văzut o veveriță ucisă pe șosea (sau o altă creatură mică) în drum spre școală și vorbiți despre cum o veți găti la cină. Vorbiți cu un accent cam țărănesc.

35.Puneți-i pe toți să ridice mâna și să ceară să meargă la baie exact în același timp. Asigură-te că fac asta de fiecare dată când profesorul pune o întrebare în care vrea să ridice mâna.

36.Întreabă-l pe profesor dacă poți fi scuzat pentru că vrei să chiulești.

37.Prefă-te că-l împuști pe profesor cu un pistol cu degetul, apoi spune „Îmi pare rău, a trebuit să scap de gunoiul extraterestru”.

38.Când nu e niciun zgomot în clasă, ridică mâna și insistă că e prea mult zgomot în clasă.

39.Faceți o hartă a clasei și apoi folosiți-o ori de câte ori trebuie să vă duceți să luați ceva.

40.Râdeți isteric într-un moment complet aleatoriu.

41.Ridicați mâna în clasă, iar când profesorul vă strigă, spuneți „Mami, mi-e frică!”.

42.În timpul unui test, ridicați mâna și arătați cu degetul spre cineva aflat la celălalt capăt al sălii, cât mai departe de dumneavoastră. Insistați că acea persoană se folosește de abilitățile de citire a gândurilor pentru a trișa la testul dumneavoastră.

43.Schimbați-vă accentul în fiecare zi. Cum ar fi ca într-o zi să fii australian și a doua zi să fii italian

44.Marșează peste tot ca și cum ai fi în armată. Salutați profesorii și spuneți-le doamnă și domnule. Nu vă mișcați decât dacă vă spun „liber”.

45.Aduceți un aspirator sau o mătură în clasă și pur și simplu începeți să curățați clasa și mormăiți ceva despre cum nu este posibil să lucrați în așa o cocină de porci.

46.Țipă cu voce tare în clasă la un moment complet aleatoriu: „Când voi crește mare, vreau să devin un PIMP!”

47.Ca și cum, spuneți „ca și cum” foarte mult… așa.

48.Spuneți-i profesorului că există o tulburare în Forță.

49.Puneți-i pe toți să-i spună profesorului inversul numelui lor. De exemplu, dacă este domnul Jones, spuneți-i Senoj Rm.

50.Aduceți o ciocolată cu voi, apoi fugiți la baie și ungeți-vă cu ciocolata pe toată mâna. Apoi întoarceți-vă în clasă și spuneți „nu era hârtie igienică”.

51.Puneți o persoană să spună „sunt de acord” după ce profesorul a spus ceva, apoi puneți o altă persoană să ridice mâna și să spună „sunt de acord”, apoi o altă persoană spune „sunt de acord” și apoi o altă persoană spune „sunt de acord” și continuați până când toată lumea a făcut-o.

52.Scrieți ceva pe o bucată de hârtie și lipiți-o de tavan, apoi spuneți tuturor că este ceva scris pe tavan. Când se uită, spuneți „Te-a făcut să te uiți!”

53.Dacă există o insectă mică în clasă, prefaceți-vă că sunteți complet speriați și fugiți țipând. Aduceți o mică insectă falsă din plastic dacă nu primiți insecte reale în clasă.

54.Faceți mai multe persoane din clasă să râdă ori de câte ori profesorul nu se uită, apoi opriți-vă instantaneu și purtați-vă normal ori de câte ori acesta se întoarce.

55.Loviți cea mai grea carte de pe catedră în mod repetat. Dați vina pe prietenul vostru imaginar.

56.De îndată ce profesorul începe să vorbească, uitați-vă la el foarte îngrijorați, ca și cum tocmai a spus ceva despre care este foarte interzis să vorbiți sau ceva de genul acesta. Arătați-vă ca și cum ați fi șocat și îngrozit pentru tot restul lecției.

57.Trăiți în clasă.

58.Când se termină ora, țipați timp de aproximativ 5 secunde și speriați-vă complet,apoi calmați-vă brusc și ieșiți ca și cum totul ar fi normal.

59.Când profesorul pune o întrebare clasei, întrebați-l pe profesor „Nu ar trebui să știți asta? Tu ești profesorul!”

60.Dacă este foarte cald, încearcă să prăjești un ou afară pe niște folie de aluminiu când ai ora de educație fizică.

61.Dacă profesorul tău va pune un filmuleț pentru clasă, spune „Sunt foarte scârbit, pot să mă duc să stau afară?”

62.Fă o luptă cu săbii cu rigle.

63.Dă-i profesorului tău un bilet în care insiști că ești „cel mai bun” din clasă și că ar trebui să fii promovat. Asigurați-vă că restul biletului este plin de cuvinte scrise greșit și gramatică oribilă.

64.Cereți să mergeți la baie, apoi ridicați-vă și dați cu capul de perete și pretindeți că ați leșinat. Rămâi acolo, pe podea, până când vine cineva să te verifice. Apoi ridică-te și du-te la baie ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

65.Întreabă-l pe profesor dacă găsește o plăcere bolnăvicioasă în a chinui copii nevinovați.

66.Dacă există un loc gol lângă tine, vorbește cu spațiul gol ca și cum ar fi prietenul tău imaginar și poartă o conversație lungă cu el/ea.

67.Prefă-te că ai amnezie, ca și cum ai uita lucruri la 5 secunde după ce cineva le spune. Așa că cereți-i tot timpul profesoarei să se repete sau întrebați lucruri precum „Cum am ajuns aici?” la fiecare 10 secunde.

68.Mișcați-vă mult limba în gură (astfel încât să fie evident că o mișcați), iar când profesoara vă întreabă ce faceți, spuneți „Mă lupt cu cariile!”

69.Întrebați dacă puteți prelua rolul de profesor

70.În mijlocul unui test, strigați „Nu pot să o fac!” și ieșiți din clasă. 5 minute mai târziu, intrați înapoi cu cineva care pretinde că este avocatul dumneavoastră.

71.Plimbați-vă și arătați-vă confuz. Întrebați profesorul unde vă aflați, iar apoi spuneți „Oh, la școală?! Credeam că mă duc la McDonalds!”

72.Poartă-te îngrozit și strigă „Nu trebuia să fii atât de rău!”

73.Scrie „Obiectele din oglindă sunt mai proaste decât par” pe geamurile de la baie.

74.Când profesorul pune o întrebare, ridică mâna și răspunde „Doi!” sau „Trei!” sau orice altceva complet la întâmplare.

75.Alegeți un cuvânt ciudat și neobișnuit, cum ar fi „Unicorn” sau „Marsupial” și implicați întreaga clasă… apoi vedeți cine îl poate face pe profesor să spună primul acel cuvânt, fără să spună el însuși acel cuvânt sau să facă sugestii cu adevărat evidente.

76.Faceți cunoștință tuturor cu prietenul vostru imaginar numit Chuck. Apoi șoptiți-i lui Chuck că urâți această clasă.

77.Scrieți un bilet în clasă pe care să scrie „Scuzați-mă doamnă/domnule, dar de ce îmi citiți biletul?” și asigurați-vă că profesorul vede biletul și îl ia.

78.Lăsați bilete pe biroul profesorului în care să scrie lucruri ciudate, cum ar fi „Nu uitați de marți” sau „Ați verificat copiii de păduchi” sau „Ați udat deja orang-utangul?” sau orice altceva care sună ciudat.

79.Când cineva vorbește la megafon, strigați „Iar aud vocile alea!!!”

80.Aduceți niște prăjituri în clasă și începeți să le mâncați la întâmplare în mijlocul orei. Când profesorul vă spune să vă opriți, nu mai mâncați și puneți-o deoparte. 2 minute mai târziu, scoateți-l din nou și continuați să mâncați.

81.Faceți o petiție împotriva petițiilor și dați-o mai departe.

82.Faceți-i pe toți să se uite ciudat la profesor ori de câte ori trec pe lângă el.

83.Dacă profesorul vă bate vreodată pe spate, pretindeți că v-a rănit la spate și începeți să plângeți în agonie.

84.La un moment complet aleatoriu, strigați „Toată lumea vrea să mă prindă!”

85.Dacă profesorul întreabă „Pot să vă ajut?”, începeți să plângeți și spuneți „De ce nu mă lăsați în pace?!?!?!”

86.Dacă aveți un test și profesorul se plimbă pe acolo, acoperiți testul și priviți-l pe profesor într-un mod suspicios. Mai târziu, ridicați mâna și acuzați profesorul că a trișat de pe urma voastră.

87.Ridicați-vă pentru a merge să faceți ceva, cum ar fi să ascuțiți un creion sau ceva de genul ăsta, apoi arătați-vă confuzi și spuneți „Ajutor, m-am rătăcit!”.

88.Răspundeți la fiecare întrebare cu același lucru, ceva la întâmplare, cum ar fi „Abraham Lincoln”.

89.Intrați în clasă, apoi vorbiți cu o înjurătură: „Jur pe un bețivan că nu sunt Dumnezeu!”

90.Dacă profesorul vă întreabă unde vă sunt temele, spuneți că ați crezut că glumește când a dat temele.

91.Când cineva vorbește la interfon, ascundeți-vă sub catedră și spuneți „NU! Nu vocile din nou!”.

92.Desenați o caricatură a profesorului, făcându-l să pară prost. Semnați caricatura cu numele unui bătăuș și lăsați-o pe biroul profesorului.

93.Prefaceți-vă că tocmai ați pălmuit o muscă, apoi spuneți „Mmmm, e timpul pentru gustare!”.

94.Purtați o insignă falsă de polițist și aduceți cătușe în clasă, apoi arestați-vă profesorul și târâți-l în camera de detenție.

95.Când profesorul este cu fața la tablă, puneți pe toată lumea să-și mute în liniște pupitrele un pic mai în față, iar dacă profesorul se întoarce, opriți-vă imediat. Clătiți și repetați și vedeți cât de aproape puteți ajunge de fața clasei.

96.Când profesorul a terminat de explicat un capitol foarte lung sau ceva de genul acesta, ridicați mâna și spuneți: „Îmi pare rău, puteți repeta tot ce tocmai ați spus? Nu am fost atent”

97.Îmbrăcați-vă ca Dracula sau ca un supererou purtând o pelerină, apoi jucați-vă cu pelerina toată ziua

98.La un test, spuneți-i profesorului că sunt „voci” în capul vostru care vă fac să copiați.

99.Fă rost de numărul de telefon al clasei, apoi folosește-ți telefonul mobil în timpul orei pentru a suna la fiecare 5 minute și apoi închide.

100.Ascunde-te în dulap și refuză să ieși. Apoi ieși în cele din urmă. Apoi nu mergeți la școală a doua zi, dar puneți-i pe toți ceilalți din clasă să îi spună profesorului că vă ascundeți din nou în dulap (asigurați-vă că este încuiat și foarte greu de deschis cu forța). Vezi cât durează până când profesorul își dă seama că nu ești acolo…

.