Sente-se só?

Muitos anos atrás, quando eu era um adolescente jovem, um adulto na minha vida disse que sonhava com um grande abismo, um abismo tão profundo que ela não conseguia ver até o fundo, com penhascos de rocha pura de cada lado. Ela estava sozinha de um lado do abismo, olhando para o outro lado. Do outro lado, as pessoas falavam umas com as outras, rindo e parecendo se divertir. Ela se sentiu totalmente excluída e sentiu que não havia como chegar ao outro lado do abismo.

Esta visão permaneceu comigo durante toda a minha vida. Houve muitas vezes quando eu senti que estava de um lado do abismo olhando para um lugar onde todos os outros estavam se divertindo. Para mim era uma descrição muito clara da solidão.

Os meus estudos, e os meus anos de trabalho no campo da saúde mental, convenceram-me que a solidão é um factor chave em todo o tipo de angústia mental e emocional. Além disso, eu descobri que a incidência da solidão neste país, e talvez no mundo, está em proporções pandêmicas. O valor de uma ligação interpessoal significativa na nossa sociedade é muitas vezes minimizado.

O ritmo frenético da sociedade moderna e a necessidade de ser muito bem sucedido financeiramente para “simplesmente passar” parece ter eclipsado a importância de ter pessoas boas em nossas vidas que nos afirmam e nos apóiam. Muitos de nós temos pouco ou nenhum contato com membros da família ou vizinhos. As nossas situações de trabalho podem aumentar a nossa solidão. Algumas pessoas dizem ter esquecido como se conectar com outras, ou talvez nunca tenham aprendido. Sinto-me tão fortemente sobre este tema que escrevi um livro sobre ele, The Loneliness Workbook (Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2000). Esta coluna vai ajudá-lo a pensar sobre a solidão na sua vida e dar-lhe algumas ideias sobre como aliviá-la.

O que é a solidão?

Existem muitas descrições de solidão. Muitas vezes contêm palavras que descrevem sentimentos como desespero, vazio, desespero e saudade. Qual das seguintes descrições de solidão lhe parece certa?

  • A sensação de não ter uma ligação comum com as pessoas à sua volta
  • Sentir-se desligado dos outros
  • Sentir-se triste porque não há mais ninguém disponível para estar consigo
  • Sentir-se desconfortável por estar sozinho
  • Sentir que não há ninguém na sua vida que realmente se preocupe consigo
  • Estar sem amigos ou companheiro
  • Sentir-se como se não tivesse ninguém que quisesse estar consigo
  • Sentir-se abandonado
  • Sentir-se incapaz de se ligar a alguém, quer física quer emocionalmente nível
  • Sentir-se de fora
  • Estar sozinho e não confortável consigo mesmo

Pode querer escrever a sua própria definição do que a solidão significa para si.

Como seria se você não estivesse sozinho?

Começar a mudar qualquer situação ou circunstância na sua vida que seja preocupante para você, ajuda a imaginar como seria a sua vida se você realizasse essa mudança. Por exemplo, uma mulher com uma deficiência que se sentia sozinha e desligada dos outros disse: “Se eu tivesse vários amigos, poderíamos ligar um para o outro e conversar. Eu poderia compartilhar com eles como ‘realmente me sinto’, sobre a tristeza de ter uma deficiência, sobre a excitação de desenvolver uma nova carreira e sobre a minha separação da minha família. Eles poderiam passar por aqui e me visitar. Talvez eles pudessem até me levar para fora de vez em quando”

Não se sentir só pode significar que você tem um senso de equilíbrio na sua vida entre estar com os outros e estar sozinho, e que você se sente amado e preocupado. Essa conexão é tão forte que, mesmo quando você está sozinho, você se sente ligado a alguém, que os outros estão lá e estarão lá em espírito se não em pessoa para você sempre. Você tem verdadeiros amigos e familiares próximos e a segurança de ter alguém lá para você quando você precisa deles.

Relieving Loneliness

Se você está solitário e quer aliviar sua solidão, você pode querer tomar algumas medidas para criar esta mudança. Leia e considere cada uma das seguintes ideias e comece a trabalhar naquelas que lhe soam bem. Talvez você possa pensar em outras coisas que você possa fazer para aliviar sua solidão.

  • Trabalhe para gostar de si mesmo. Se você não gosta de si mesmo, é difícil sentir que os outros vão gostar de você. Isto faz com que muitas vezes seja difícil alcançar os outros. Além disso, as pessoas que se têm em grande consideração são muitas vezes mais interessantes e divertidas de se estar com elas. O que você pode fazer para elevar a sua auto-estima?
  • Planeje com antecedência. Se você se sente só a maior parte do tempo, pode ser porque você não gosta de passar o tempo sozinho. As pessoas que não gostam de passar tempo sozinhas estão muitas vezes tão desesperadas para estar com os outros que a sua necessidade faz com que outras pessoas se afastem delas.
  • Junte-se a um grupo de apoio. Os grupos de apoio são um dos melhores lugares para fazer bons amigos. Pode ser qualquer tipo de grupo de apoio – um grupo de pessoas que têm uma certa desordem ou deficiência, pessoas que trabalham em questões semelhantes, um grupo de homens ou mulheres, um grupo para pais solteiros, etc. A lista continua e continua. A coisa mais difícil de se juntar a um grupo de apoio é ir pela primeira vez. Isto é verdade para todos. Apenas seja determinado e vá. Depois de ter ido várias vezes, você vai se sentir muito mais confortável. Se você não se sentir confortável depois de ter ido várias vezes, você pode querer ir para um grupo diferente.
  • Vá a reuniões, palestras, concertos, leituras e outros eventos e actividades na sua comunidade. Verifique no jornal a lista de eventos que lhe pareçam interessantes. Depois vá. Quando você tiver visto a mesma pessoa várias vezes, você pode começar a conversar com ela sobre seu interesse comum. É assim que começam as amizades e os relacionamentos mais próximos. À medida que se conhecem melhor, podem decidir visitar-se de forma amigável ou juntar-se. A partir daí, o relacionamento é com vocês dois.
  • Voluntário. Trabalhar para uma organização ou causa digna que você sinta fortemente. Você vai conhecer outros que compartilham sua paixão, e talvez fazer alguns novos amigos no processo. A maioria das comunidades tem uma organização que você pode contatar para organizações voluntárias. Ou você pode ligar diretamente para a organização.
  • Reconecte-se com velhos amigos. A maioria das pessoas pode pensar em amigos que tiveram no passado que gostaram, mas com os quais perderam contato ao longo dos anos. Se você puder pensar em uma ou várias pessoas assim, ligue para elas, deixe uma nota ou envie um e-mail para elas. Se parece que eles estão tão interessados como você em se reconectar, faça um plano para se reunir. Então, se ambos aproveitarem o vosso tempo juntos, façam um plano para a próxima vez que se reunirem antes de se separarem, para não perderem o contacto novamente. Façam isto cada vez que se juntarem.
  • Fortaleça as suas ligações com os membros da sua família. As conexões com os membros da família são importantes para quase todos. No entanto, devido a problemas familiares difíceis e falta de tempo e atenção, estes relacionamentos podem ser distantes ou inexistentes. Renovar e fortalecer estas ligações, se lhe parecer correcto fazê-lo, pode melhorar e enriquecer a sua vida.
  • Certifique-se de que os relacionamentos que você tem com os outros são mútuos – que você está lá para eles tanto quanto eles estão lá para você. Os relacionamentos muitas vezes diminuem e desaparecem se uma pessoa está fazendo toda a doação e outra está fazendo toda a recepção. Eu tenho um amigo que se mudou desde então, mas que costumava me ligar ou vir me visitar com freqüência. Ela falava constantemente, compartilhando cada detalhe de sua vida. Eu nunca tive a oportunidade de dizer nada. Senti-me terrível – desafiada e sem o apoio dela. Finalmente eu lhe disse como eu estava me sentindo. Ela me pediu desculpas e me agradeceu por contar a ela. Ela disse que sabia que fazia isso e que às vezes percebia que os “olhos das pessoas se esborratam” quando ela falava, mas que é difícil para ela parar. Assumimos o compromisso de que cada vez que falássemos, cada um de nós teria o mesmo tempo para compartilhar. E funcionou. O nosso relacionamento sobreviveu. Ainda estamos em contacto por correio, telefone e uma visita ocasional.
  • Procura conselho profissional. Achas que estás a fazer algo que afasta outras pessoas de ti, mas não sabes realmente o que é? Se sim, você pode querer ver um conselheiro e pedir a ela ou a ele para ajudá-lo a descobrir porque você tem dificuldade em manter amigos. Um conselheiro também pode ajudá-lo a resolver o problema.

Casando perto de cinco

Em todo o meu trabalho, eu cheguei a acreditar que cada um de nós precisa de pelo menos cinco pessoas em nossas vidas que nos sentimos muito próximos – familiares, vizinhos, colegas e amigos – para que quando quisermos estar com alguém, alguém esteja disponível. Em cada um desses relacionamentos próximos, vocês se amam e confiam um no outro, se conectam e se apóiam mutuamente nos momentos bons e difíceis, e, o mais importante, passam tempo juntos fazendo coisas divertidas que ambos gostam.

Se você não tem cinco pessoas assim em sua vida agora, faça um plano de como você fará alguns novos amigos e conexões, usando idéias deste artigo e outras que venham à sua mente. Você pode querer fazer uma lista dessas pessoas, juntamente com seus endereços e números de telefone, para que você possa estar em contato com elas quando perceber que está se sentindo sozinho.

Mary Ellen Copeland, Ph.D. é uma autora, educadora e defensora da recuperação da saúde mental, assim como a desenvolvedora do WRAP (Wellness Recovery Action Plan). Para saber mais sobre seus livros, como o popular The Depression Workbook and Wellness Recovery Action Plan, seus outros escritos e WRAP, visite seu website, Mental Health Recovery e WRAP. Reproduzido aqui com permissão.