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“O amor dói” é uma crença tão popular, enquanto que simultaneamente o amor é a emoção absoluta da conexão e união. Todos querem ser amados, mas será que podemos realmente lidar com o amor? Poderá ele existir mesmo sem dor?

Se alguém que amamos se magoa ou se sente perturbado, a nossa resposta natural é confortá-lo e dar-lhe os cuidados essenciais para que tudo volte a ficar bem. Mas e quando somos nós que somos suscetíveis à dor…?

De alguma forma é nas relações mais próximas e íntimas com os amantes, familiares e amigos próximos que a maior dor é infligida de ambos os lados.

O nosso tópico hoje é a grande questão: porque é que magoamos aqueles que mais amamos?

Este é um facto, e um objectivo de pesquisa frequente. Na verdade é confirmado pela pesquisa que é mais provável que sejamos agressivos para aqueles que conhecemos melhor e amamos mais.

A agressão directa é maioritariamente exercida sobre outros e irmãos significativos, enquanto amigos próximos são mais provavelmente alvos de agressão não directa, quer indirecta (ou seja ferir alguém através de algo ou outra pessoa, como espalhar rumores, destruir propriedade, fofocar, etc.) ou passiva (ou seja, ignorar, retirar, pedinchar, tratamento silencioso, etc.).

Independentemente de ser uma agressão direta ou indireta, o fato é que todos nós ferimos aqueles que mais amamos, seja intencionalmente ou não intencionalmente. Vejamos 8 razões comuns pelas quais isto acontece.

8 Possíveis razões pelas quais magoamos aqueles que mais amamos

1. Auto-punição e Auto-Sabotagem

Magoamos os outros para nos magoarmos.

Quando magoamos alguém que está próximo de nós, acabamos por nos magoar a nós próprios – porque a culpa, o arrependimento e a vergonha podem atormentar-nos muito tempo depois de feita a ferida.

Mas porque faríamos isto?

Esta tendência é fundada em crenças fundamentais de inadequação. Quando você acredita que é realmente indigno de amor, indigno de ser feliz, não amável, ou que está destinado a arruinar qualquer coisa que seja boa para você, é provável que você acabe agindo de forma a confirmar essas crenças fundamentais – que você não pode realmente ser feliz ou não merece amor.

Este processo não é consciente, mas pode ser uma vez que você perceba que esta é a razão profunda de você estar agindo assim.

Então você machuca o outro para sabotar a si mesmo e sua felicidade, ou porque você precisa punir a si mesmo. Neste caso, você provavelmente é auto-destrutivo em mais áreas da sua vida e não apenas nos seus relacionamentos.

Se você acha que seus atos dolorosos para com os entes queridos são na verdade auto-sabotagem ou auto-punição, considere:

  • Por que você merece punição?
  • Como você será redimido?

  • O que você precisa para se sentir digno de amor e felicidade? O que o ajudaria a curar?

  • O que o seu ente querido vê em você, para lhe provar que você é digno do seu amor e atenção? Por que eles ainda estão por perto

  • O que você poderia fazer para promover a sua felicidade em vez de sabotá-la? Faça uma lista, e explore se você pode se lembrar de escolher um deles e empregá-lo, da próxima vez que você estiver prestes a prejudicar seu ente querido com suas palavras ou ações.

2. Ganhar controle como Proteção ou Reciprocação

Especialmente em relacionamentos íntimos, podemos machucar o outro antes que ele nos machuque primeiro, para que tenhamos a mão superior no controle.

Esta é uma tentativa de se proteger antes que você esteja à mercê do Outro.

De facto, todas as formas de traição e ferir os outros têm uma motivação fundamental comum: ganhar um sentimento momentâneo de empoderamento da adrenalina de violar valores mais profundos, como respeitar os limites e preocupar-se com o bem-estar emocional dos entes queridos.

Alternativamente, podemos magoar o outro porque eles nos magoam primeiro, para que possamos recuperar o nosso sentido de controle através da reciprocidade da mágoa e ficar “quites” através da retaliação.

Anteriormente, se qualquer um dos itens acima se tornar uma dinâmica estabelecida na sua relação, em breve toda a relação será tóxica; tais padrões são a espinha dorsal do abuso. Portanto, é importante parar com isso antes que ele ultrapasse ambos.

Se você mesmo reconhecer isso:

  • Pense sobre a necessidade de controlar seu parceiro em primeiro lugar
  • De que você está se protegendo?

  • Que sinais o seu parceiro lhe deu até agora para que seja essencial estar no modo de defesa?

  • Quais podem ser as consequências deste comportamento?

  • Como você pode encontrar pontos em comum para resolver suas diferenças pacificamente e sem infligir danos um ao outro

3. O Paradoxo da Confiança e Segurança

Quanto mais intimidade, amor e confiança se desenvolvem entre dois parceiros, mais liberdade você sente para ser apenas você mesmo e não censurar suas palavras e ações.

Em vez disso, você pode se sentir inclinado a se comportar e falar aberta e autenticamente com seu parceiro.

Você se sente suficientemente seguro para ser você mesmo.

O mesmo se aplica a qualquer relacionamento próximo, mas pode ser mais intenso entre membros da família e parceiros românticos. Os amigos podem ser um pouco mais conscientes sobre inibições e limites na forma como falam e agem um com o outro, embora quanto mais confiança e proximidade numa amizade, inevitavelmente mais autêntica a expressão também.

Não é essa a essência do amor e da confiança afinal, a capacidade de ser você mesmo e saber que você será aceito por quem você é, de qualquer forma?

No entanto, essa falta de inibições e limites torna mais fácil ferir involuntariamente a outra pessoa. Talvez um comentário inocente e espontâneo possa ser percebido como prejudicial ou ofensivo, ou uma piada soa um pouco afiada demais ou inconsiderada para o seu parceiro.

Você se sente tão seguro com o seu parceiro que se permite quebrar em lágrimas na frente dele, e posteriormente precisa do seu conforto e assistência para se recuperar – mas você não percebe que isso também pode ter um impacto negativo sobre ele.

Nas fases iniciais das relações íntimas (durante a fase de lua-de-mel), normalmente apresentamos o nosso melhor Eu ao nosso parceiro; apenas as partes brilhantes. Nós tendemos a monitorar de perto nosso comportamento para sermos considerados o mais perfeito e maravilhoso possível, e evitar agir de qualquer forma que possa prejudicar a conexão recém-descoberta que estamos investindo para continuar a desenvolver.

Só uma Persona, já que todos nós temos Partes mais escuras ou mais fracas que escondemos cuidadosamente até que se sinta mais seguro mostrá-las também.

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Sentir-se seguro significa confiar que o outro nos aceitará mesmo que ousemos ser nós mesmos completamente.

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Sentir-se seguro o suficiente para mostrar a todos vocês é algo positivo, claro, e o reflexo da verdadeira intimidade – mas também bastante complicado. É fácil perder o controle e ultrapassar os limites do outro.

Se você se encontrar nesta posição:

  • Pode ser notável ter uma discussão aberta com a outra pessoa envolvida para melhor conceptualizar os limites um do outro, bem como formas de garantir que qualquer dano é minimizado

  • Trabalhar para resultados positivos fortalece a sua ligação e faz com que ambos se sintam como uma equipa, o que é uma base espantosa para a sua relação.

4 Estilo de apego

Muito do que acontece nas nossas relações íntimas é determinado pelo nosso estilo de apego, que pode ser mudado com muito trabalho interior e experiências relacionais positivas.

Nós aprendemos a amar de formas familiares.

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Mais inconscientemente, nós nos esforçamos para reencenar nossas experiências de infância do que o amor é e como ele é expresso.

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Procuramos recriar em nossos relacionamentos íntimos os sentimentos que conhecemos tão bem na infância, já que estes foram ensinados a nós por nossos cuidadores primários (e mais tarde provavelmente repetidos com freqüência por parceiros românticos também).

Talvez você tenha aprendido desde cedo que relacionamentos íntimos estão entrelaçados com dor e dor, então você desenvolveu um radar interior sensível para sempre que as coisas se aproximam demais; isso pode ser uma indicação do perigo ao qual você reage da forma como acontecia quando era pequeno.

Reflexo:

  • Como você observava o amor a ser expresso quando era pequeno?
  • Estava a magoar o outro algo que se lembra de ver, e de que forma?

  • Como foi tentada a recuperação após a dor?

Se estiver curioso sobre o seu Estilo de Fixação, pode fazer este teste aqui!

5. Asserting Independence

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Intimidade é definitivamente assustador. Significa aproximar-se emocionalmente de outro indivíduo muito de perto, mesmo fundindo-se com ele de uma forma.

Pode acontecer de você não querer magoar o outro quando a distância emocional entre você parece um pouco próxima demais para o seu gosto.

Esta é uma forma inconsciente de afirmar o seu próprio espaço e independência, empurrando a outra pessoa para longe.

Pode ser muito doloroso para o outro sentir-se afastado, e há maneiras mais saudáveis e directas de afirmar a sua independência e expressar que sente que precisa de mais espaço, sem magoar o seu parceiro.

Se fizer isto:

    É importante aprender a comunicar os seus pensamentos e sentimentos sobre o Outro, o relacionamento e a intimidade em geral de forma mais eficaz, antes que qualquer dano grave seja feito.

    6. Teste de limite

    Esta é outra razão pela qual podemos estar agindo em relação ao nosso parceiro de forma dolorosa, que pode ser tanto consciente como inconsciente:

    Pretendemos testar os limites e ver até onde podemos ir antes que eles tracem a linha.

    As crianças empregam tal comportamento de teste de limites aos seus cuidadores, mas não é algo de que desistimos durante toda a nossa vida.

    O nosso comportamento é moldado não só pelos nossos próprios pensamentos e sentimentos, mas pelos limites que os outros nos impõem.

    Amagrece a pessoa que ultrapassa os limites do seu parceiro anseia desesperadamente por alguns limites claros e firmes.

    Limites aumentam nosso senso de segurança, trazem estrutura e também nos mostram que a outra pessoa se preocupa o suficiente com o relacionamento para poder expressar seus limites, já que isso acaba promovendo sua qualidade também.

    Se você perceber que você realmente empurra os limites do outro:

    • Você considerou o que é que você gostaria de realizar?

    • Qual é o seu objectivo final nisto?

    • Existirão outras formas de expressar a sua necessidade de interacção e definição de limites, sem prejudicar a outra?

    7. Idealização e Expectativas Elevadas

    Esta razão refere-se à pessoa que se magoa e não à que causa o dano, mas é definitivamente útil ter em mente.

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    Talvez você nem queira machucar seu parceiro, mas ele se machuca de qualquer forma.

    Quanto mais nos aproximamos de alguém emocionalmente, mais papéis atribuímos a ele em nossa mente, mais expectativas temos dele, e mais eles significam para nós.

    De certa forma, idealizamo-los – pensamos muito bem deles, portanto qualquer pequeno sinal que não esteja de acordo com esta imagem idealizada que temos deles, pode ser percebido mais sensivelmente e magoar-nos.

    Se você está no fim receptor da mágoa por causa do outro demasiado elevado, lembre-se de não levar as coisas demasiado a peito!

    8. Mais tempo juntos e deslocamento

    Esta última razão pode parecer um pouco engraçada, mas é verdade:

    Você pode machucar aquele que você mais ama simplesmente porque eles são os que estão mais ao redor.

    Nossas emoções, pensamentos e comportamentos estão em constante interação. Se tivermos um humor negativo, é mais provável que actuemos de forma a corresponder ao nosso estado emocional ou que sejamos desencadeados por estímulos inócuos e inofensivos.

    Se há alguém que normalmente está lá, é provável que projectemos os nossos sentimentos para eles, actuando-os.

    Além disso, o fenómeno do deslocamento é algo que acontece com bastante frequência entre pessoas que passam muito tempo juntas.

    Deslocamento significa projectar sentimentos ligados a uma pessoa ou situação, para outra pessoa.

    Pense no tipo que teve um dia longo e frustrante no trabalho e depois vai para casa e grita com o seu parceiro; este tipo desloca a sua raiva e frustração para outra pessoa.

    Talvez nós deslocamos as emoções negativas para aquelas com quem passamos muito tempo porque nos sentimos seguros com elas, mas definitivamente não é uma tendência saudável de se orgulhar.

    Se você se encontrar nesta posição:

    • Pode usar a atenção de modo a tornar-se consciente das verdadeiras razões por detrás das emoções negativas, minimizando assim o risco de ter um surto em alguém que por acaso está lá a maior parte do tempo.

    • Outra idéia é explicar ao seu parceiro que você se sente um pouco rabugento/espelhado/argumentativo/moodido para que você olhe em frente e previna algum incidente negativo entre vocês.

    Em Conclusão…

    Magoar aqueles que estão mais próximos de nós é algo que acontece naturalmente por muitas razões diferentes.

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    Vindo mais atento e consciente das maneiras que você pode ferir aqueles que você mais ama, e as razões subsequentes por trás do seu comportamento, pode trazer tremendos resultados positivos aos seus relacionamentos.

    A consciência é o primeiro e absolutamente necessário passo para uma mudança positiva.

    De facto, um grande foco poderia ser compreender-se a si próprio a tal ponto, que permite minimizar tanto a dor intencional como a não intencional para aqueles que estão mais próximos da sua vida e coração.

    #relações #hurt #selfsabotage #consciência #intimidade