Helping Your Teen Adjust to Divorce

Gary Gilles é um Conselheiro Clínico Profissional Licenciado em clínica privada há mais de 20 anos. Ele também é membro adjunto do corpo docente da Universidade…Leia Mais

Divórcio nunca é fácil para uma criança, independentemente da sua idade, mas a adolescência representa desafios especiais. A adolescência já é uma época de tumulto. O adolescente médio está tentando lidar com mudanças no corpo, hormônios, pressões dos colegas, o sexo oposto, acne e trabalho escolar. Acrescente a separação da família a essa mistura e o mundo deles pode sentir como se estivesse desmoronando. As suas lutas são frequentemente agravadas por uma relutância em falar sobre os seus sentimentos. Se eles se abrirem, podem exigir respostas a perguntas difíceis em torno do divórcio que você não está pronto para divulgar. Em meio a este turbilhão de confusão pode ser tentador tratar seu filho adolescente como um adulto, capaz de resolver seus próprios problemas. Mas na realidade o seu filho precisa desesperadamente de si durante este período de transição.

Tufão da adolescência

O seu filho procura estabilidade e orientação em meio às turbulentas tempestades da adolescência. O fim de um casamento transforma uma tempestade adolescente normal em um tufão e põe em dúvida se alguém estará lá para ajudá-lo a navegar nestas águas traiçoeiras. Mas a passagem segura para o seu filho depende muito da forma como você lida com o divórcio e do tipo de incentivo que você oferece ao seu filho.

O ajuste saudável do adolescente ao divórcio requer que você e o seu filho trabalhem juntos. O seu trabalho é colocar-se no lugar deles; veja o seu divórcio do ponto de vista deles. O trabalho deles é ser honesto consigo mesmo e com você sobre a luta deles com o divórcio.

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O seu adolescente provavelmente entende porque você se divorciou e na superfície pode parecer que você vai dar um passo a frente. Mas não acredite nesta mascarada. Sua adolescente quase certamente tem uma grande piscina de emoções girando dentro dela sobre o divórcio e as muitas mudanças que ele traz para sua vida. Essas emoções podem incluir tristeza, raiva, solidão, ou depressão. Algumas crianças agem estas emoções através de um comportamento que procura atenção, enquanto outras viram a emoção para dentro e se afastam de quase todos à sua volta. Nenhuma delas leva a um ajuste saudável.

A melhor opção é ajudar o seu adolescente a falar sobre os seus sentimentos. Colocar os sentimentos em palavras desbloqueia a emoção dolorosa e muitas vezes confusa que muitas vezes é armazenada dentro deles. Ajuda-os a fazer sentido a partir de coisas que parecem sem sentido. Acrescenta clareza e perspectiva. Também o ilumina para as suas lutas e permite-lhe mostrar apoio, empatia e cuidado.

Os adolescentes variam muito na sua capacidade e vontade de se abrirem aos pais. Alguns falarão se sentirem que você está realmente interessado. Outros podem se recusar a falar abertamente com você porque estão com raiva e querem puni-lo.

E alguns adolescentes precisam de respostas antes de falar. Eles precisam saber a verdade sobre o que “realmente” causou o fim do casamento, por que não pôde ser resolvido, etc. Perguntas difíceis exigem respostas honestas se você quer que seu adolescente confie em você. A maioria tem idade suficiente para entender questões como “casos” ou outros tópicos desagradáveis que você prefere evitar. Seja honesto, use termos apropriados à idade, mas deixe de fora detalhes que possam causar-lhes maior confusão ou dor ou refletir negativamente no seu ex-cônjuge.

Se eles não falarem com você ou se você não tiver certeza de como respondê-los, considere a assistente social da escola, um terapeuta especializado em trabalhar com adolescentes ou um grupo de apoio para adolescentes de famílias divorciadas.

Até onde quer que seu filho adolescente esteja disposto a falar com você sobre seus sentimentos em relação ao divórcio, expresse apreço pela honestidade deles. Resista a defender as suas decisões ou acções. Esteja disposto a pedir perdão, escute atentamente e tenha empatia com sua luta, mesmo que você veja isso de maneira diferente.

Os adolescentes não são adultos

Os adolescentes de lares divorciados muitas vezes parecem crescer mais rápido do que as outras crianças. Parecem adolescentes, mas o seu comportamento parece mais adulto. É fácil para pais solteiros sobrecarregados, solitários ou famintos de tempo esperar que seus adolescentes sejam adultos; para preencher a lacuna do pai faltante. No entanto, isto coloca um fardo injusto nas costas do seu filho que ele não deveria ter que suportar.

Por exemplo, não se deveria esperar que os rapazes adolescentes fossem o homem da casa na ausência do seu pai. As jovens não devem ser forçadas a passar o tempo livre a cozinhar, limpar e cuidar de irmãos mais novos. Embora seja bom esperar ajuda de seus adolescentes com as tarefas e responsabilidades domésticas, não é bom esperar que eles assumam papéis adultos como provedor, reparador, confidente, governanta, secretária, etc.

Ao dar-lhes permissão para serem adolescentes você também está fazendo uma declaração de que eles ainda são emocionalmente dependentes de você. Seguindo um divórcio, os adolescentes precisam de rotinas consistentes, limites firmes e uma relação de apoio de ambos os pais. Trabalhe duro para manter as tradições como jantares juntos, mantenha os parâmetros no lugar como um toque de recolher estabelecido, e apoie-os participando em eventos escolares em que participam.

Numa era em que muitos adolescentes estão a criar a si próprios, lute para se manterem emocionalmente ligados ao seu filho. Eles precisam de sua orientação, disciplina e amor, apesar da insistência deles em serem auto-suficientes.

Trabalhar como co-criador

Talvez a tarefa mais difícil de ajudar seu filho adolescente a se ajustar ao divórcio seja trabalhar amigavelmente com seu ex-cônjuge como co-criador. Isso significa que você e seu cônjuge continuam a trabalhar juntos para o benefício de seu filho(a) adolescente apesar de suas diferenças. Para o fazer, é necessária uma atitude madura por parte de si e do seu ex-cônjuge. Não é fácil, mas é crucial para o ajustamento do seu filho.

Pesquisa é inegavelmente clara sobre este assunto. Crianças de famílias divorciadas que têm o mesmo apoio de ambos os pais se ajustam muito melhor do que aquelas envolvidas em constantes rixas entre os pais. Para criar esse tipo de ambiente de apoio para seu filho, leve estes princípios a sério:

  • Recuse-se a falar mal do seu ex-cônjuge na frente do seu filho adolescente. Virar seu filho adolescente contra o outro pai só machuca seu filho a longo prazo. Eles precisam amar e ser amados por ambos os pais.
  • Não discuta problemas com seu filho adolescente que precisam ser resolvidos entre você e seu ex-cônjuge. Exemplos incluem assuntos financeiros, dificuldades de visitação, erros de comunicação, etc.
  • Nunca use seu filho adolescente para passar mensagens, espionar, relatar ou fazer check-up no ex-cônjuge. Sempre fale por si mesmo diretamente com seu ex-cônjuge.

Algumas situações podem exigir que um terceiro resolva disputas, desanime conflitos e ensine habilidades de cooperação. Mas se é isso que é necessário, então faça-o para o bem do seu filho adolescente. Vocês dois são pais do seu filho para toda a vida.

A adolescência traz confusão tanto para os pais quanto para o filho. O divórcio e tudo o que ele implica pode transformar a confusão em caos. Mas o melhor trunfo que você tem em meio a esse caos é o seu filho adolescente. Se você trabalhar duro para ver o divórcio através dos olhos deles, eles lhe darão a maioria, se não todas as respostas que ambos precisam para resistir à tempestade não só da adolescência, mas também do divórcio.

Leitura por autor Gary Gilles, LCPC
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