Pomáháme dospívajícím přizpůsobit se rozvodu

Gary Gilles je licencovaný klinický odborný poradce se soukromou praxí již více než 20 let. Působí také jako odborný asistent na Univerzitě…Více

Rozvod není pro dítě nikdy snadný bez ohledu na jeho věk, ale období dospívání představuje zvláštní výzvu. Dospívání je už samo o sobě obdobím zmatků. Průměrný teenager se snaží vyrovnat s tělesnými změnami, hormony, tlakem vrstevníků, opačným pohlavím, akné a školní prací. Když se k tomu přidá rozpad rodiny, může se jim zdát, že se jejich svět hroutí. Jejich boje jsou často umocněny neochotou mluvit o svých pocitech. Pokud se otevřou, mohou požadovat odpovědi na složité otázky týkající se rozvodu, které nejste ochotni prozradit. Uprostřed tohoto víru zmatku může být lákavé přistupovat k dospívajícímu jako k dospělému, který je schopen řešit své problémy sám. Ve skutečnosti vás však váš dospívající v tomto přechodném období zoufale potřebuje.

Typ dospívání

Váš dospívající od vás očekává stabilitu a vedení uprostřed bouřlivých bouří dospívání. Konec manželství změní běžnou bouři dospívání v tajfun a vyvolá otázku, zda mu někdo pomůže proplout těmito zrádnými vodami. Bezpečný průchod vašeho dospívajícího však do značné míry závisí na způsobu, jakým se k rozvodu postavíte, a na tom, jaké povzbuzení svému dospívajícímu nabídnete.

Zdravé přizpůsobení dospívajícího rozvodu vyžaduje, abyste se svým dospívajícím spolupracovali. Vaším úkolem je vžít se do jeho situace; podívat se na rozvod z jeho perspektivy. Jejich úkolem je být k sobě i k vám upřímný ohledně svého boje s rozvodem.

Otevření se

Váš dospívající pravděpodobně chápe, proč jste se rozvedli, a navenek se může zdát, že to bere s nadhledem. Nevěřte však této maškarádě. Vaše dospívající dítě v sobě téměř jistě víří velkou kaluž emocí ohledně rozvodu a mnoha změn, které pro jeho život přináší. Tyto emoce mohou zahrnovat smutek, hněv, osamělost nebo depresi. Některé děti dávají tyto emoce najevo chováním, v němž vyhledávají pozornost, zatímco jiné obracejí emoce dovnitř a uzavírají se téměř před všemi ve svém okolí. Ani jedno z toho nevede ke zdravému přizpůsobení.

Nejlepší možností je pomoci dospívajícímu o jeho pocitech mluvit. Vyjádření pocitů slovy odemkne bolestné a často matoucí emoce, které jsou v nich často uloženy. Pomáhá jim to dát smysl věcem, které se zdají být nesmyslné. Dodává jim jasnost a perspektivu. Také vám osvětlí jejich boje a umožní vám projevit podporu, empatii a péči.

Dospívající se velmi liší ve své schopnosti a ochotě otevřít se rodičům. Někteří se rozpovídají, pokud vycítí, že máte opravdový zájem. Jiní s vámi mohou odmítnout otevřeně mluvit, protože jsou rozzlobení a chtějí vás potrestat.

A někteří dospívající potřebují odpovědi, než začnou mluvit. Potřebují znát pravdu o tom, co „skutečně“ způsobilo konec manželství, proč to nešlo vyřešit atd. Těžké otázky vyžadují upřímné odpovědi, pokud chcete, aby vám dospívající důvěřoval. Většina z nich je dost stará na to, aby pochopila otázky jako „aféry“ nebo jiná nepříjemná témata, kterým byste se raději vyhnuli. Buďte upřímní, používejte výrazy přiměřené věku, ale vynechejte podrobnosti, které by jim mohly způsobit větší zmatek nebo bolest nebo se negativně odrazit na vašem bývalém manželovi.

Pokud s vámi nechtějí mluvit nebo si nejste jisti, jak na ně odpovědět, zvažte návštěvu školního sociálního pracovníka, terapeuta, který se specializuje na práci s dospívajícími, nebo podpůrné skupiny pro dospívající z rozvedených rodin.

V jakékoliv míře je váš dospívající ochoten s vámi mluvit o svých pocitech týkajících se rozvodu, oceňte jeho upřímnost. Odolejte obhajobě svých rozhodnutí nebo jednání. Buďte ochotni požádat o odpuštění, pozorně naslouchejte a vciťujte se do jejich boje, i když ho vidíte jinak.

Dospívající nejsou dospělí

Dospívajícím z rozvedených rodin se často zdá, že dospívají rychleji než ostatní děti. Vypadají jako teenageři, ale jejich chování se zdá být dospělejší. Zdrcení, osamělí nebo časově vytížení osamělí rodiče snadno očekávají, že jejich dospívající bude dospělý; že zaplní mezeru po chybějícím rodiči. To však na záda dospívajícího klade nespravedlivé břemeno, které by neměl nést.

Například od dospívajících chlapců by se nemělo očekávat, že budou v nepřítomnosti otce mužem v domácnosti. Mladé dívky by neměly být nuceny trávit svůj volný čas vařením, úklidem a péčí o mladší sourozence. I když je v pořádku očekávat od dospívajících pomoc s domácími pracemi a povinnostmi, není v pořádku očekávat, že převezmou role dospělých, jako jsou živitelé, opraváři, důvěrníci, hospodyně, sekretářky atd.

Tím, že jim dáváte svolení k tomu, aby byli dospívající, také dáváte najevo, že jsou na vás stále citově závislí. Po rozvodu potřebují dospívající důsledný režim, pevné hranice a podpůrný vztah od obou rodičů. Usilovně pracujte na dodržování tradic, jako je společné stolování, udržujte parametry, jako je stanovený zákaz vycházení, a podporujte je účastí na školních akcích, kterých se účastní.

V době, kdy se mnoho dospívajících vychovává samo, bojujte za to, abyste se svým dítětem zůstali citově propojeni. Potřebují vaše vedení, vaši kázeň a vaši lásku, přestože trvají na tom, že jsou soběstační.

Práce jako spolurodič

Možná nejtěžším úkolem při pomoci dospívajícímu přizpůsobit se rozvodu je přátelská spolupráce s bývalým manželem jako spolurodičem. To znamená, že s manželem i nadále spolupracujete ve prospěch vašeho dospívajícího navzdory vašim rozdílům. K tomu je zapotřebí zralý přístup vás i vašeho bývalého manžela. Není to snadné, ale pro adaptaci vašeho dítěte to má zásadní význam.

Výzkumy v této otázce hovoří nepopiratelně jasně. Děti z rozvedených rodin, které mají stejnou podporu obou rodičů, se přizpůsobují mnohem lépe než děti zmítané neustálými spory mezi rodiči. Chcete-li pro své dítě vytvořit takové podpůrné prostředí, vezměte si k srdci tyto zásady:

  • Odmítejte před svým dospívajícím mluvit špatně o svém bývalém manželovi. Obracení dospívajícího proti druhému rodiči vašemu dítěti z dlouhodobého hlediska jen ubližuje. Potřebuje milovat a být milováno oběma rodiči.
  • Neřešte s dospívajícím problémy, které je třeba vyřešit mezi vámi a bývalým manželem. Příkladem mohou být finanční záležitosti, potíže s návštěvami, nedorozumění atd.
  • Nikdy nezneužívejte svého dospívajícího k předávání zpráv, špehování, podávání zpráv nebo kontrole bývalého manžela. Vždy mluvte za sebe přímo s bývalým manželem.

Některé situace mohou vyžadovat třetí stranu, která by řešila spory, rozptylovala konflikty a učila dovednostem spolupráce. Pokud je to však nutné, udělejte to v zájmu svého dospívajícího. Oba jste pro své dítě rodiči na celý život.

Dospívání přináší zmatek jak pro rodiče, tak pro dítě. Rozvod a vše, co s ním souvisí, může zmatek změnit v chaos. Největším bohatstvím, které uprostřed tohoto chaosu máte, je však vaše dospívající dítě. Pokud se budete snažit podívat se na rozvod jeho očima, poskytne vám většinu, ne-li všechny odpovědi, které oba potřebujete, abyste zvládli bouři nejen dospívání, ale i rozvodu.

Pokračování textu Autor: Gary Gilles, LCPC
Přečtěte si v pořadí příspěvků

.