Ja Elton John: Gwiazda mówi transplantacje włosów, peruki i Królowa Matka

Niektórzy ludzie są obdarzeni rodzajem twarzy, która wygląda dobrze z łysą głową. Ja nie jestem jedną z tych osób. Bez włosów jestem niepokojąco podobny do postaci z kreskówki Shrek.

Moje włosy zaczęły się trochę przerzedzać we wczesnych latach siedemdziesiątych, ale złe farbowanie w Nowym Jorku spowodowało, że włosy nagle zaczęły masowo wypadać. W 1976 roku prawie nic nie zostało na wierzchu. Nienawidziłem tego, jak wyglądałem. Ale zbawienie było najwyraźniej na wyciągnięcie ręki: Skierowano mnie do niejakiego Pierre’a Putota w Paryżu, podobno wielkiego pioniera w sztuce transplantacji włosów.

Poddaj się prostemu zabiegowi, powiedziano mi, a opuszczę jego klinikę jako odmieniony człowiek.

ADVERTISEMENT

Nie do końca tak wyszło. Po pierwsze, to wcale nie był prosty zabieg. Trwał pięć godzin.

Miałem to robione dwa razy i za obu razem bolało jak cholera.

Thinning: Elton w latach siedemdziesiątych

Zastosowana technika nosiła nieapetyczną nazwę „strip-harvesting”. Za pomocą skalpela, Putot wziął pasma włosów z tyłu mojej głowy, a następnie przymocował je do korony.

Odgłos usuwanych włosów był niepokojąco podobny do tego, jaki wydaje królik przegryzający się przez marchewkę.

Po pierwszej procedurze, opuściłem klinikę zwijając się w agonii, straciłem grunt pod nogami, gdy próbowałem dostać się na tył czekającego samochodu i uderzyłem czubkiem głowy we framugę drzwi.

W tym momencie odkryłam, że niezależnie od tego, jak bardzo boli przeszczep włosów, jest to zwykłe ukłucie w porównaniu z uczuciem uderzenia w głowę zaraz po przeszczepie włosów.

Co gorsza, przeszczep po prostu nie zadziałał. Nie jestem pewien dlaczego.

Me: Elton John Official Autobiography by Elton John is published by Macmillan on October 15, £25

Perhaps it had something to do with the amount of drugs I was taking. A może miało to coś wspólnego z faktem, że jedyną rzeczą, o której mi mówili, że nie wolno mi tego robić w tygodniach po zabiegu, było noszenie kapelusza – radę, którą postanowiłem całkowicie zignorować, uzasadniając to tym, że bez kapelusza wyglądałem teraz jak coś, co pojawia się pod koniec horroru i zaczyna rozbierać siekierą nastoletnich obozowiczów.

Moja głowa była pokryta strupami i dziwnymi kraterami. Przypuszczam, że mogłem podzielić różnicę i założyć coś lżejszego niż kapelusz, na przykład bandanę, ale występowanie publicznie w stroju wróżbity wydawało mi się zbyt daleko posuniętą perspektywą. Nawet dla mnie.

ADVERTISEMENT

Paparazzi mieli obsesję na punkcie zrobienia mi zdjęcia bez kapelusza, ale nie mieli szczęścia. Przez następną dekadę nosiłem kapelusz publicznie mniej lub bardziej na stałe.

Pod koniec lat osiemdziesiątych, tuż przed wytrzeźwieniem, zdecydowałem, że mam dość i przefarbowałem to, co zostało z moich włosów na platynowy blond. Następnie, po tym jak wytrzeźwiałam, zrobiłam sobie splot, gdzie biorą to, co zostało z twoich włosów i doczepiają do tego więcej włosów.

Zadebiutowałam moim nowym wyglądem na koncercie Freddie Mercury Tribute. Pewien pisarz zauważył, że wyglądam jakbym miała na głowie martwą wiewiórkę. Byłam zmuszona przyznać mu rację.

W końcu poddałam się i dostałam treskę, zrobioną przez ludzi, którzy robią peruki do hollywoodzkich filmów.

To najdziwniejsza rzecz. Przez lata ludzie mieli absolutną obsesję na punkcie moich włosów, lub ich braku. Potem zaczęłam nosić perukę i od tamtej pory prawie nikt o tym nie wspomina.

Elton John przez dziesięć lat nosił kapelusz, aby ukryć utratę włosów

To powiedziawszy, peruka nie jest pozbawiona wad. Kilka lat wstecz, spałem w moim domu w Atlancie, kiedy obudziłem się na dźwięk głosów. Byłam przekonana, że włamano się do nas.

Wciągnęłam szlafrok i wymknęłam się na zewnątrz. W połowie korytarza zdałam sobie sprawę, że nie mam na głowie mojej czupryny.

Pośpieszyłam więc z powrotem do sypialni, myśląc, że jeśli intruzi mają mnie zatłuc na śmierć, to przynajmniej nie będę łysa, gdy to się stanie.

Click here to resize this module

Wig on, I went into the kitchen to find two workmen who d’d been sent up to fix a leak. Przeprosili mnie obficie za to, że mnie obudzili.

ADVERTISEMENT

Nie mogłem nie zauważyć, że się na mnie gapili. Może byli pod wrażeniem gwiazd, pomyślałem, kiedy wracałem do łóżka.

Zatrzymując się w łazience, zdałem sobie sprawę, że robotnicy nie byli oszołomieni widokiem legendarnego Eltona Johna. Oni byli oszołomieni widokiem legendarnego Eltona Johna z peruką założoną od tyłu do przodu.

Wyglądałem zupełnie śmiesznie, jak Frankie Howerd po ciężkiej nocy na silnym wietrze.

Elton Uncensored: 'Tina’s tantrum? it was simply the best’

Pomysł zrobienia wspólnej trasy z Tiną Turner w 1997 roku był miłym pomysłem, który szybko zamienił się w katastrofę.

Podczas gdy było to na etapie planowania, zadzwoniła do mnie do domu, najwyraźniej z wyraźnym zamiarem powiedzenia mi, jaka jestem okropna i jak muszę się zmienić, zanim będziemy mogły razem pracować.

Nie podobały jej się moje włosy, nie podobał jej się kolor mojego pianina i nie podobały jej się moje ubrania.

„Nosisz za dużo Versace i przez to wyglądasz grubo – musisz nosić Armaniego”, oznajmiła.

Słyszałam, jak biedny stary Gianni przewraca się w grobie na samą myśl: domy Versace i Armaniego serdecznie się nienawidziły. Armani twierdził, że Versace robi naprawdę wulgarne ubrania, a Gianni uważał, że Armani jest niewiarygodnie beżowy i nudny.

Wysiadłam z telefonu i zalałam się łzami: 'Brzmiała jak moja f*****g matka’, zawodziłam do Davida.

Twórcze napięcie: Elton i Tina

Nieprawdopodobnie, nasze relacje w pracy pogorszyły się. Na próbach Tina nie zwracała się do żadnego z muzyków z mojego zespołu po imieniu – po prostu wskazywała i wołała „Hej, ty!”. Zaczęliśmy grać Proud Mary. Brzmiało to świetnie. Tina przerwała piosenkę, niezadowolona. 'To ty,’ krzyknęła, wskazując na mojego basistę, Boba Bircha. 'Robisz to źle.’

On zapewnił ją, że nie i zaczęliśmy piosenkę ponownie. Po raz kolejny Tina krzyknęła, żebyśmy przestali. Tym razem miała to być wina mojego perkusisty.

Trwało to tak przez jakiś czas, każdy członek zespołu był oskarżany po kolei o bałagan, aż w końcu Tina odkryła prawdziwe źródło problemu.

Tym razem jej palec był skierowany w moją stronę. 'To ty! Nie grasz tego dobrze!’

Późniejsza debata na temat tego, czy wiedziałem, jak grać Proud Mary stała się dość gorąca, zanim doprowadziłem ją do końca, mówiąc Tinie Turner, aby wsadziła sobie tę f*****g piosenkę w dupę i wyszła. Rzucałem w swoim czasie wiele napadów złości, ale są pewne granice: istnieje niewypowiedziana zasada, że muzycy nie traktują swoich kolegów po fachu jak gówno.

Może to była niepewność z jej strony. Wcześniej w swojej karierze była traktowana w okropny sposób, cierpiała lata i lata bycia okradaną, bitą i popychaną. Może to miało wpływ na to, jak zachowywała się wobec ludzi.

Poszedłem do jej garderoby i przeprosiłem. Powiedziała mi, że problemem było to, że za dużo improwizowałem – dodawałem małe wypełnienia i przebiegi na pianinie.

Tak zawsze występowałem – to część tego, co kocham w graniu na żywo. Ale Tina nie myślała w ten sposób. Wszystko musiało być dokładnie takie samo za każdym razem; wszystko było przećwiczone aż do najmniejszego ruchu.

To sprawiło, że stało się oczywiste, że trasa nie wypali, chociaż później się pogodziliśmy: przyszła na kolację i zostawiła wielki pocałunek szminką w księdze gości.

Elton Uncensored: 'I 'forgot’ to tell gran we had the queen mum for lunch…’

When my grandmother became a widow in her 70s, I moved her into a flat in the grounds of my house Woodside.

Mogłam wpadać do niej, kiedy tylko chciałam, ale mogłam też trzymać z dala od niej szaleństwo mojego życia, chronić ją przed całym nadmiarem i głupotą.

W 1976 roku pieliła swoje granice, kiedy Królowa Matka przyjechała do Woodside na lunch.

Poznałam ją w domu Bryana Forbesa i dobrze się dogadywałyśmy – zostałam zaproszona na obiad do Royal Lodge w Windsorze. W rzeczywistości Królowa Matka była naprawdę dobrą zabawą.

Po posiłku nalegała, abyśmy zatańczyli do jej ulubionej płyty, która okazała się być starą irlandzką piosenką do picia o nazwie Slattery’s Mounted Fut: Myślę, że Val Doonican nagrał jej wersję.

Więc, ciesząc się surrealistycznym doświadczeniem tańczenia z Królową Mamą do irlandzkiej piosenki do picia, nie wydawało się nic złego w zaproszeniu jej na lunch.

A kiedy się zgodziła, zdecydowałam, że byłoby zabawnie nie mówić o tym mojej babci z wyprzedzeniem. Po prostu zawołałem ją do siebie: 'Chodź tu, babciu – jest ktoś, kto chce się z tobą spotkać’. Niestety, moja babcia nie dostrzegła w tym zabawnej strony. Całe piekło rozpętało się, gdy Królowa Matka wyszła.

’Jak mogłaś mi to zrobić? Stać tam i rozmawiać z Królową Mamą w moich cholernych kaloszach i rękawicach ogrodniczych! Nigdy w życiu nie byłam tak zawstydzona! Nigdy więcej mi tego nie rób!

Elton Uncensored: 'Wyglądasz jak cholerny głupiec, powiedział Philip’

Wspieranie klubu piłkarskiego Watford było czymś, co przewijało się przez całe moje życie, czymś, co pozostało takie samo, gdy wszystko inne zmieniło się nie do poznania.

Vicarage Road znajdowało się pięć lub sześć mil od miejsca, w którym się urodziłem. Łączyła mnie z moimi korzeniami, przypominała mi, że bez względu na to, jak wielkie sukcesy odnosiłem, wciąż byłem chłopcem z klasy robotniczej z domu komunalnego w Pinner.

A ja kochałem ten klub. Więc kiedy wiosną 1976 roku prezes zaproponował mi sprzedaż Watfordu w całości, zgodziłem się.

Po meczach chodziłem do klubu kibiców, spotykałem się z fanami Watfordu i słuchałem, co mają do powiedzenia.

„Porada”: Książę Filip

Chciałem, żeby wiedzieli, że nie bierzemy ich za pewnik, że bez kibiców Watford jest niczym.

Zorganizowałem wielkie przyjęcia dla piłkarzy i pracowników w Woodside, moim domu w Old Windsor, z meczami five-a-side i wyścigami jajek i łyżek. Kupiłem Astona Martina, pomalowałem go w barwy Watfordu – żółty, z czerwonym i czarnym paskiem pośrodku – i jeździłem nim na mecze wyjazdowe; nazwałem go Samochodem Prezesa.

Nie zdawałem sobie sprawy, jak wielką uwagę przyciągnął, dopóki nie zostałem przedstawiony księciu Filipowi. 'Mieszkasz w pobliżu zamku Windsor, prawda?’ zapytał. 'Czy widziałeś tego cholernego idiotę, który jeździ po tej okolicy w swoim okropnym samochodzie? Jest jaskrawożółty z absurdalnym paskiem na nim. Znasz go?”

„Tak, Wasza Wysokość. To właściwie ja.”

Nie wydawał się wcale szczególnie zaskoczony tą wiadomością.

W rzeczywistości wydawał się całkiem zadowolony, że znalazł tego idiotę, o którym mowa, dzięki czemu mógł udzielić mu swojej rady.

ADVERTISEMENT

’Co ty sobie do cholery myślisz? Niedorzeczne. Sprawia, że wyglądasz jak cholerny głupiec. Pozbądź się tego.