Helping Your Teen Adjust to Divorce

Gary Gilles jest Licensed Clinical Professional Counselor w prywatnej praktyce od ponad 20 lat. Jest również członkiem adiunktem na Uniwersytecie…Read More

Rozwód nigdy nie jest łatwy dla dziecka, niezależnie od jego wieku, ale lata nastoletnie stanowią szczególne wyzwanie. Adolescencja jest już czas zamieszania. Przeciętny nastolatek próbuje radzić sobie ze zmianami ciała, hormony, presja rówieśników, płeć przeciwna, trądzik, i pracy w szkole. Jeśli dodać do tej mieszanki rozpad rodziny, może się okazać, że ich świat się rozpada. Ich zmagania są często potęgowane przez niechęć do mówienia o swoich uczuciach. Jeśli już się otworzą, mogą domagać się odpowiedzi na trudne pytania dotyczące rozwodu, na które nie jesteś gotowy. W tym wirze zamieszania kuszące może być traktowanie nastolatka jak dorosłego, zdolnego do samodzielnego rozwiązywania swoich problemów. W rzeczywistości jednak nastolatek rozpaczliwie potrzebuje cię w tym okresie przejściowym.

Tyfoon nastolatków

Twój nastolatek szuka u ciebie stabilności i przewodnictwa w burzliwym okresie dorastania. Zakończenie małżeństwa zmienia zwykłą burzę nastolatków w tajfun i stawia pod znakiem zapytania, czy będzie ktoś, kto pomoże mu poruszać się po tych zdradliwych wodach. Ale bezpieczne przejście dla nastolatka zależy w dużej mierze od sposobu, w jaki poradzisz sobie z rozwodem i rodzaju zachęty, jaką zaoferujesz nastolatkowi.

Zdrowe przystosowanie nastolatka do rozwodu wymaga współpracy między tobą a nastolatkiem. Twoim zadaniem jest wejść w ich buty; zobaczyć swój rozwód z ich perspektywy. Ich zadaniem jest bycie szczerym wobec siebie i ciebie w kwestii ich zmagań z rozwodem.

Otwarcie

Twój nastolatek prawdopodobnie rozumie, dlaczego się rozwiedliście i z pozoru może wydawać się, że bierze to w ciemno. Nie wierz jednak w tę maskaradę. Twój nastolatek prawie na pewno ma duży basen emocji wirujących wewnątrz niej o rozwodzie i wielu zmian, które przynosi dla jej życia. Emocje te mogą obejmować smutek, gniew, samotność lub depresję. Niektóre dzieci działają tych emocji poprzez uwagę szuka zachowania, podczas gdy inne włączyć emocje do wewnątrz i wycofać się z prawie wszystkich wokół nich. Żadne z nich nie prowadzi do zdrowego dostosowania.

Najlepszym rozwiązaniem jest pomóc nastolatkowi rozmawiać o swoich uczuciach. Umieszczenie uczuć w słowa odblokowuje bolesne i często mylące emocje, które są często przechowywane w nich. Pomaga im nadać sens rzeczom, które wydają się bezsensowne. Dodaje jasności i perspektywy. To również oświeca cię do ich zmagań i pozwala pokazać wsparcie, empatię i troskę.

Dzieci różnią się znacznie w ich zdolności i chęci do otwarcia się przed rodzicami. Niektóre z nich będą rozmawiać, jeśli wyczują, że jesteś naprawdę zainteresowany. Inni mogą odmówić otwartej rozmowy z tobą, ponieważ są źli i chcą cię ukarać.

Niektóre nastolatki potrzebują odpowiedzi, zanim będą chciały rozmawiać. Muszą znać prawdę o tym, co „naprawdę” spowodowało koniec małżeństwa, dlaczego nie udało się go rozwiązać itp. Trudne pytania wymagają szczerych odpowiedzi, jeśli chcesz, aby nastolatek ci zaufał. Większość z nich jest wystarczająco dorosła, aby zrozumieć takie kwestie jak „romanse” czy inne nieprzyjemne tematy, których wolałbyś uniknąć. Bądź szczery, używaj terminów odpowiednich dla wieku, ale pomiń szczegóły, które mogą spowodować większe zamieszanie lub ból albo negatywnie wpłynąć na byłego małżonka.

Jeśli nie chcą z tobą rozmawiać lub nie jesteś pewien, jak na nie odpowiedzieć, zastanów się nad szkolnym pracownikiem socjalnym, terapeutą specjalizującym się w pracy z nastolatkami lub grupą wsparcia dla nastolatków z rozwiedzionych rodzin.

W jakimkolwiek stopniu nastolatek jest skłonny rozmawiać z tobą o swoich uczuciach związanych z rozwodem, wyraź uznanie dla jego szczerości. Nie należy bronić swoich decyzji lub działań. Bądź gotów prosić o przebaczenie, uważnie słuchać i wczuwać się w ich zmagania, nawet jeśli widzisz je inaczej.

Nastolatki nie są dorosłe

Nastolatki z rozwiedzionych domów często wydają się dorastać szybciej niż inne dzieci. Wyglądają jak nastolatki, ale ich zachowanie wydaje się bardziej dorosłe. Samotnym rodzicom, którzy są przytłoczeni, samotni lub mają mało czasu, łatwo jest oczekiwać, że ich nastolatek będzie dorosły, że wypełni lukę po brakującym rodzicu. Jednak to kładzie niesprawiedliwy ciężar na plecach nastolatka, którego nie powinni ponosić.

Na przykład, od nastoletnich chłopców nie powinno się oczekiwać, że będą mężczyznami w domu pod nieobecność ojca. Młode dziewczyny nie powinny być zmuszane do spędzania wolnego czasu na gotowaniu, sprzątaniu i opiece nad młodszym rodzeństwem. Chociaż dobrze jest oczekiwać pomocy od nastolatków w pracach domowych i obowiązkach, to nie jest w porządku oczekiwać, że przyjmą dorosłe role, takie jak dostawca, serwisant, powiernik, gosposia, sekretarka, itp. Po rozwodzie nastolatki potrzebują konsekwentnej rutyny, stanowczych ograniczeń i wspierających relacji ze strony obojga rodziców. Pracuj ciężko nad utrzymaniem tradycji, takich jak wspólne spożywanie obiadów, utrzymuj parametry, takie jak ustalona godzina policyjna, i wspieraj je, uczestnicząc w wydarzeniach szkolnych, w których biorą udział.

W czasach, gdy wielu nastolatków wychowuje się samodzielnie, walcz o utrzymanie emocjonalnej więzi z dzieckiem. Potrzebują one twojego przewodnictwa, dyscypliny i miłości, mimo że upierają się, że są samowystarczalne.

Praca jako współrodzic

Prawdopodobnie najtrudniejszym zadaniem w pomaganiu nastolatkowi w dostosowaniu się do rozwodu jest współpraca z byłym małżonkiem jako współrodzicem. Oznacza to, że ty i twój współmałżonek kontynuujecie współpracę dla dobra nastolatka, pomimo dzielących was różnic. Wymaga to dojrzałej postawy zarówno od ciebie, jak i twojego byłego małżonka. Nie jest to łatwe, ale ma kluczowe znaczenie dla przystosowania się dziecka.

Badania naukowe są w tej kwestii niezaprzeczalnie jasne. Dzieci z rozwiedzionych rodzin, które mają równe wsparcie obojga rodziców, przystosowują się o wiele lepiej niż te uwikłane w ciągłe waśnie między rodzicami. Aby stworzyć taki rodzaj wspierającego środowiska dla swojego dziecka, weź sobie do serca następujące zasady:

  • Nie mów źle o swoim byłym małżonku w obecności nastolatka. Obracanie nastolatka przeciwko drugiemu rodzicowi tylko szkodzi dziecku na dłuższą metę. Musi ono kochać i być kochane przez oboje rodziców.
  • Nie omawiaj z nastolatkiem spraw, które muszą być rozwiązane między tobą a byłym małżonkiem. Przykłady obejmują sprawy finansowe, problemy z odwiedzinami, nieporozumienia itp.
  • Nigdy nie wykorzystuj nastolatka do przekazywania wiadomości, szpiegowania, donoszenia lub sprawdzania byłego współmałżonka. Zawsze mów w swoim imieniu bezpośrednio do byłego współmałżonka.

Niektóre sytuacje mogą wymagać udziału osoby trzeciej w celu rozstrzygnięcia sporów, rozładowania konfliktów i nauczenia umiejętności współpracy. Ale jeśli to jest to, co jest konieczne, to zrób to dla dobra swojego nastolatka. Jesteście oboje rodzicami dla swojego dziecka na całe życie.

Dorastanie przynosi zamieszanie zarówno dla rodzica, jak i dziecka. Rozwód i wszystko, co się z nim wiąże, może zamienić zamieszanie w chaos. Ale najlepszym atutem, jaki masz pośród tego chaosu, jest twój nastolatek. Jeśli ciężko pracować, aby zobaczyć rozwód przez ich oczami, dadzą Ci większość, jeśli nie wszystkie odpowiedzi, zarówno potrzebne do przetrwania burzy nie tylko dorastania, ale rozwodu, jak również.

Keep Reading By Author Gary Gilles, LCPC
Read In Order of Posting

.