Peuters die gooien met speelgoed, eten en andere harde voorwerpen

Hoi Amy,

Geluk met je 3e kleintje, jongens zijn zo leuk, zoals je ongetwijfeld weet. Ik heb er zelf twee, een tweeling die deze week 16 maanden is geworden. En dat brengt me bij mijn huidige raadsel. De ene is opeens niet zo aardig en luistert niet en we weten niet wat we eraan moeten doen of waar we heen moeten.

Lang verhaal, ze zijn allebei altijd ongelooflijk meegaand geweest, hoewel de ene in kwestie Baby A was (de “oudere” als je wilt, met een hele minuut!) heeft een kort lontje en is altijd zo licht ongeduldig als hij niet wordt verzorgd in zijn gewenste tijdsbestek (denk luier verschonen, maaltijden, snacks, enz.) en we grappen half dat hij denkt dat hij een enig kind is en ten onrechte denkt dat de wereld draait om zijn behoeften. Maar de realiteit van tweelingen is dat dat gewoon niet zo is. Maar hij is vooral een lieve jongen die heel relaxed is. We zijn altijd tevreden geweest met beide jongens in het openbaar, ze zitten netjes in hun kinderwagen, gedragen zich in restaurants, glimlachen naar vreemden, maken geen scène, enz.

Toen deze week. Niet. Zo. Veel. Toen we afgelopen weekend uit eten gingen, gooide onze lieve Baby A elke hap van alles wat we hem gaven op de grond. Hij vroeg om een cracker, ik gaf hem een cracker en hij pakte hem uit mijn hand, zei “Uh-oh!” en gooide hem opzettelijk direct op de grond. We hielden crackers achter. Hij deed hetzelfde met Franse toast. Beetje bij beetje. Toen pakte hij gewoon het bord op en gooide de toast door de lucht. Hij heeft dit de hele week bij elke maaltijd gedaan, ongeacht de inhoud. Zelfs als het zijn geliefde cheddar bunny crackers zijn. (waar hij direct om vraagt door te tekenen en ze dan gooit.) Hij is ook begonnen met speelgoed naar mij, onze oppas, papa en, helaas, zijn broer te gooien. Hij gooide een pop naar een andere moeder tijdens verhaaltijd in de bibliotheek (hoe gênant.). Hij trekt zijn schoenen uit en gooit ze rond de auto. (Ik kan niet wachten tot er een mij raakt tijdens het autorijden.)

Ondertussen neemt broer het op de koop toe, huilt als hij op zijn hoofd wordt geslagen met een boek of een auto, en eet rustig alles op wat we voor hem neerzetten. Hij heeft niets van dit gedrag opgepikt. Dit gooien begon onmiddellijk nadat beide jongens waren beoordeeld voor vroegtijdige interventie, tijdens welke therapeuten hem vroegen een bal te gooien, en hij ontdekte hoe hij dat moest doen en is er niet mee gestopt. Het andere kind gooide ook met de bal, en was degene die eigenlijk in aanmerking kwam voor EI voor spraak, en is geen probleem geweest.

Dus hier is het ding, ik weet dat hij 1 is, en hij leert, het is waarschijnlijk gewoon een fase, maar ik heb geen idee wat ik er aan moet doen. We hebben geprobeerd het gegooide voorwerp weg te halen, uit te schelden “Nee Nee, dat is niet beleefd, we gooien niet met eten/speelgoed/boeken”, de andere kant op te sturen en time-outs. Hij lijkt het niet te “snappen” en ik weet niet eens waar ik moet beginnen met discipline. Ik geef toe dat ik een beetje overweldigd ben op het gebied van discipline en ik weet niet of we echt een methode hebben uitgestippeld of ons aan een specifiek kamp hebben verbonden. Ik weet dat beide jongens bevelen horen en begrijpen, maar het is alsof het ze niets kan schelen en niet luisteren en we zijn bang dat als we nu niets doen, hij een razende gek wordt die we niet in het openbaar kunnen meenemen omdat hij anders tegen de muren opklimt.

Ik ben een groot voorstander van nature over nurture door naar deze jongens te kijken. Ze zijn anders vanaf dag 1 en zelfs daarvoor. Ze hebben dag in dag uit dezelfde ervaringen, maar eentje heeft het pad gekozen om niet met spullen door het huis te smijten. We weten niet goed hoe we dit moeten aanpakken en hopen dat iemand anders misschien wat licht op de zaak kan werpen. Onze kinderarts raadde ons al vanaf 12 maanden time outs aan toen hij door een bijtfase ging, maar hij bleef niet op één plek en we konden niet echt communiceren over de oorzaak en het gevolg ervan. We wilden ook niet dat bed, pakje en speeltje geassocieerd werden met straf, dus we wisten nooit waar we een time-out moesten doen. Je kunt duidelijk zien dat we nog niet echt klaar zijn voor het gedrag van peuters. Elke richting die je ons kan wijzen is nuttig. Boeken, methodes, websites, enz. Maar vergeet niet dat ik TWIN TODDLERS heb, dus de boeken moeten beknopt zijn. (in tegenstelling tot deze e-mail, sorry. )

Dankjewel,
Frustrated mom of 2.

Zoals ik zeker weet dat je op andere opvoedingssites hebt gelezen – maar misschien niet per se geloofd – is het gedrag van je zoon TOTAAL NORMAAL. Veel, heel veel jonge peuters (vooral degenen die veel tijd doorbrengen met andere peuters) gaan door een helse agressieve fase van slaan, bijten, dingen gooien en algemene orneriness, en deze fase heeft de neiging om te duren juuuuuuuust lang genoeg om hun ouders beginnen af te vragen of hun lieve kleine baby heeft draaide een permanente hoek in SOCIOPATH.

Noah ging door een fase waarin hij dingen gooide naar mensen … rond 18 maanden oud, als mijn geheugen me goed is. Het was vergelijkbaar met jouw ervaring, in die zin dat het kwam na het leren gooien van een bal en daarna JAAI VOOR HET GOOIEN VAN ALLES! Hij waggelde schattig naar me toe met een glimlach op zijn gezicht en een puntig plastic voorwerp in zijn hand en dan BAM. Dat puntige plastic voorwerp werd direct naar mijn hoofd gegooid. Als ik reageerde met een gil van pijn of een “grote” brul of wat dan ook, dan lachte hij. En het duurde niet lang voordat hij doorhad dat hij een soortgelijke reactie van mij kon krijgen door gewoon zijn handen te gebruiken, en we gingen over naar de fase van het slaan. Het vreemde was dat ik hem nooit zijn agressie zag richten op zijn speelkameraadjes – ik was de enige die de dupe werd van zijn kleine mishandeling. En het had eigenlijk zelden iets te maken met zijn woede of frustratie – het was meer een spelletje of een nieuwsgierig wetenschappelijk experimentje van zijn kant. Maar het was normaal. Het was in feite een van de weinige keren dat Noahs peuterontwikkeling in de buurt van ’typisch’ kwam, in tegenstelling tot zijn spraak- en motorische ontwikkeling. Maar dit maakte het niet makkelijker om er mee om te gaan. Want het beteugelen van agressie bij peuters kost tijd, geduld en consequent zijn. En heel veel van die drie dingen. De “deskundigen” van de Vroege Interventie zouden me niet komen redden van mijn dagelijkse stapelbare-emmer-hoofdletsel, weet je?

Jouw zoon zoekt grenzen op (van jou), verzint spelletjes (het eten-gooien), verkent oorzaak-en-gevolg (wat gebeurt er als ik dit bij mijn broer doe?) en uit frustratie over zijn beperkte woordenschat en communicatievaardigheden. Er zijn beslist betere manieren voor hem om al deze dingen te doen, maar als je te maken hebt met een heel klein persoon met een zeer slechte impulscontrole en geen echt vermogen tot logica en empathie, duurt het heel lang voordat de betere reactie de EERSTE reactie is.

Daarom eindigen de meeste ouders op dezelfde plek als jij, waar je het gevoel hebt dat je alles hebt geprobeerd wat je “zou moeten” doen, maar met weinig effect. Maar eerlijk gezegd betekent dat niet dat je iets verkeerd doet, of dat je zoon op weg is naar een onvermijdelijk lot van pesten en levenslange gedragsproblemen. Het betekent alleen dat je er mee door moet gaan, hetzelfde moet blijven doen – dezelfde reactie, dezelfde consequenties – steeds weer opnieuw.

Hier volgt hoe we uiteindelijk Noah’s sla/werpgedrag hebben beteugeld:

1) Peuterboeken gericht op het specifieke gedrag. Er is een geweldige lijn van prentenboeken die zich richten op allerlei minder-dan-wenselijk peutergedrag en -fasen. “Handen zijn niet om te slaan”, enz. Er zijn een paar verschillende uitgaven voor verschillende leeftijdsgroepen, maar wij gebruikten het basisprentenboek voor net geen twee jaar en vonden het op het juiste niveau. Er is een gedeelte voor ouders met extra tips, en we zagen echt, ECHT een effect toen we eenmaal het “script” uit het boek hadden overgenomen in onze reactie op het gedrag, ELKE KEER. “Handen zijn niet om te slaan. Slaan doet pijn.” Het einde. Eenvoudige woorden die je jonge peuter kan begrijpen, zonder te beginnen met logica waar hij nog niet aan toe is, zoals: “Hoe zou jij je voelen als die-en-die jou zou slaan? Je zou je rot voelen, toch? Die-en-die voelt zich rot! Zeg dat het je spijt tegen die-en-die! En nu naar het stoute stapje!” Dat is veel, veel te veel taal voor een kind van de leeftijd van je zoon, ook al kan het verleidelijk zijn om zo te overdrijven, vooral als hij zich in het openbaar heeft misdragen of een kind van iemand anders heeft geslagen.

Als je vindt dat de serie Best Behavior een beetje boven zijn pet gaat of zijn interesse niet vasthoudt, zijn er ook lift-the-flap-versies voor nog jongere kinderen. Kijk eens naar “Niet slaan!” of “Ik kan delen.” Wat je ook kiest, haal je discipline script uit de taal van het boek. Schreeuw niet en verhef je stem niet, maar herhaal de zin die loont op een kalme, gelijkmatige toon die je peuter niet de “grote reactie” of “ontzet grappig gezicht” geeft waar hij misschien naar op zoek is.

2) Nul waarschuwingen. Reageer op het gedrag de eerste keer, elke keer. Nu Noah vijf is, geven we hem meestal een of twee waarschuwingen voor ondeugend/impulsief gedrag, zoals speelgoed van zijn broer afpakken of minder-dan-goede manieren aan tafel. Maar dat is omdat hij beter weet. En hij weet beter door alle keren dat dat gedrag de allereerste keer snel werd bestraft. Dus geen “als ik zie dat je nog een keer met dat speelgoed gooit…” of “hé! Niet slaan! Je weet wel beter!” De eerste keer dat hij met een speeltje gooit, wordt het speeltje afgepakt en hoog op een plank gezet, liefst waar hij het kan zien. “Speelgoed is niet om mee te gooien.”

Op deze leeftijd mogen time-outs hooguit één of twee minuten duren – langer en de boodschap is al lang verloren, eerlijk gezegd. Misschien moet je de hele tijd bij hem blijven (wij gebruikten altijd een traptrede onderaan, of een stoel als we ergens waren zonder trap). We leerden Noah het teken voor “sorry” en herhaalden het script voordat we hem omhoog lieten gaan: “Handen zijn niet bedoeld om te slaan/speelgoed is niet bedoeld om mee te gooien/etc.” Dan eindigden we met een knuffel, en het speelgoed werd teruggegeven (hoewel ik denk dat we wel geëxperimenteerd hebben met langere boven-plank-verbanningen en ik kan me niet herinneren welk scenario het beste werkte), met een laatste “SPEELGOED IS NIET VOOR GOOIEN” herinnering. Als hij het weer gooide, ging het speelgoed weer weg en herhaalden we het hele proces. Heel vaak. Uiteindelijk drong het door. Na ongeveer. Een maand. Of meer.

Wat het gooien van eten betreft, nogmaals, dit is ZO NORMAAL, en echt, niet eens iets wat je zou kunnen beschouwen als “zich misdragen” met opzet. Hij doet het omdat het leuk is, omdat het een reactie oplevert, omdat hij zich verveelt en eigenlijk niet zo’n honger heeft, ook al vraagt hij om het eten. Ezra lijkt veel op je andere zoon, en hoewel hij niet door een agressieve/bijtende/gooiende fase is gegaan, ging hij DEFINITIEF door een gooiende-eten-fase. (En nu hij uit de kinderstoel is, een “opstaan en rondlopen tijdens het eten en herhaaldelijk terugkomen om te grazen” fase waar ik ook gek van word). Probeer de voedselkeuzes voor zijn neus te beperken tot slechts één of twee hapjes per keer. Koop borden en kommen met zuignappen erop. Als hij met eten gooit, ga er dan van uit dat hij klaar is, ook al heeft hij nog niet veel gegeten. “Eten is niet om mee te gooien.” Het komt op deze leeftijd zoooo vaak voor dat kinderen overleven op wat lijkt op nauwelijks eten. Kijk uit met hoe vaak hij snacks krijgt gedurende de dag en probeer de crackers niet te gebruiken als entertainment voor de maaltijd in restaurants – ze zitten belachelijk snel vol en willen dus uit de kinderstoel voordat het eten er is, en als ze eenmaal klaar zijn, zijn ze GEDAAN, en je gaat die strijd verliezen als je blijft proberen om meer/verschillend eten aan te bieden, hoe lekker of gewild ze ook zijn. Probeer speelgoed dat verstopt zit in plastic bakjes die hij open en dicht kan doen – en speelgoed dat ook weer weggehaald kan worden zodra het op de grond gegooid wordt. (Mama die speelgoed opraapt en het steeds weer teruggeeft is het allerleukste spelletje ooit, dus… weiger vanaf het begin mee te spelen.)

Hij is waarschijnlijk nog wat jong om gevraagd/verwacht te worden de rommel die hij maakt op te ruimen…maar het kan geen kwaad hem te betrekken in het zeer saaie opruimproces wanneer hij opzettelijk een puinhoop maakt met eten. Vraag hem om de crackers op te rapen en terug in een schaal te doen, geef hem een handdoek om de vloer mee schoon te vegen, enz. Prijs hem als hij dit doet… en prijs hem zeker als hij het tijdens de maaltijd redt zonder eten door de lucht te gooien. (Of wanneer hij lief speelt zonder met speelgoed te gooien, of zijn schoenen aanhoudt in de auto – grote glimlachen, grote knuffels, grote reacties. Het tegenovergestelde van de kalme, strenge, saaie reactie die hij krijgt als hij zich misdraagt.)

Je doet het FIJN, en je zoon ook, echt waar. Hij is zo normaal en dat geldt ook voor het gevoel dat je hebt dat je totaal niet effectief bent in peuterdiscipline. Ze zijn er echt heel goed in om je dat gevoel te geven, maar je zult het snappen, en hij ook. Reken er maar op dat het waarschijnlijk niet zal gebeuren als je hem voor de derde of vierde keer voor hetzelfde gedrag discipline bijbrengt. Probeer het eerder de 3.424e keer.

__________________________________________________________________
Als er een vraag is die je beantwoord wilt hebben door Amalah in de Advice Smackdown, stuur hem dan naar