Je tiener helpen zich aan te passen aan een echtscheiding

Gary Gilles is een gediplomeerd klinisch professioneel hulpverlener die al meer dan 20 jaar privépraktijken voert. Hij is ook een adjunct lid van de faculteit aan de University…Read More

Echtscheiding is nooit gemakkelijk voor een kind, ongeacht hun leeftijd, maar de tienerjaren vormen speciale uitdagingen. De adolescentie is al een tijd van verwarring. De gemiddelde tiener probeert om te gaan met lichaamsveranderingen, hormonen, druk van leeftijdgenoten, het andere geslacht, acne, en schoolwerk. Voeg daar het uiteenvallen van het gezin aan toe en hun wereld kan aanvoelen alsof hij aan het afbrokkelen is. Hun problemen worden vaak nog verergerd door hun terughoudendheid om over hun gevoelens te praten. Als ze zich wel openstellen, kunnen ze antwoorden eisen op moeilijke vragen over de scheiding, die jij niet bereid bent te onthullen. Te midden van deze wervelwind van verwarring kan het verleidelijk zijn om je tiener als een volwassene te behandelen, die in staat is om zijn of haar eigen problemen op te lossen. Maar in werkelijkheid heeft je tiener je wanhopig nodig in deze overgangstijd.

Tienertyfoon

Je tiener kijkt naar je voor stabiliteit en begeleiding temidden van de turbulente stormen van de adolescentie. Het einde van een huwelijk verandert een normale puberstorm in een tyfoon en doet de vraag rijzen of er iemand zal zijn om hem door deze verraderlijke wateren te helpen navigeren. Maar een veilige doorgang voor uw tiener hangt voor een groot deel af van de manier waarop u met de scheiding omgaat en het soort aanmoediging dat u uw tiener biedt.

Gezonde aanpassing van de adolescent aan de scheiding vereist dat u en uw tiener samenwerken. Het is uw taak om in hun schoenen te gaan staan; bekijk uw scheiding vanuit hun perspectief. Het is hun taak om eerlijk tegen zichzelf en u te zijn over hun worsteling met de scheiding.

Opening

Je tiener begrijpt waarschijnlijk waarom jullie zijn gescheiden en aan de oppervlakte lijkt het misschien alsof hij het op de koop toe neemt. Maar geloof deze maskerade niet. Uw tiener heeft bijna zeker een grote hoeveelheid emoties in zich over de scheiding en de vele veranderingen die deze voor haar leven met zich meebrengt. Deze emoties kunnen bestaan uit verdriet, woede, eenzaamheid of depressie. Sommige kinderen reageren op deze emoties door aandacht te zoeken, terwijl anderen de emoties naar binnen keren en zich terugtrekken van bijna iedereen om hen heen. Geen van beide leidt tot een gezonde aanpassing.

De beste optie is om uw tiener te helpen over zijn gevoelens te praten. Het onder woorden brengen van gevoelens ontsluit de pijnlijke en vaak verwarrende emotie die vaak in hen is opgeborgen. Het helpt hen zin te geven aan dingen die zinloos lijken. Het zorgt voor meer duidelijkheid en perspectief. Het geeft je ook inzicht in hun worstelingen en stelt je in staat steun, empathie en zorg te tonen.

Tieners verschillen sterk in hun vermogen en bereidheid om zich open te stellen voor ouders. Sommigen zullen praten als ze merken dat je echt geïnteresseerd bent. Anderen weigeren misschien openlijk met je te praten omdat ze boos zijn en je willen straffen.

En sommige tieners hebben antwoorden nodig voordat ze zullen praten. Ze moeten de waarheid weten over wat “echt” de oorzaak was dat het huwelijk eindigde, waarom het niet kon worden opgelost, enz. Moeilijke vragen vragen om eerlijke antwoorden als je wilt dat je tiener je vertrouwt. De meesten zijn oud genoeg om zaken als “affaires” of andere onaangename onderwerpen te begrijpen die je liever vermijdt. Wees eerlijk, gebruik termen die bij de leeftijd passen, maar laat details achterwege die hen meer verwarring of pijn kunnen bezorgen of die een negatieve indruk geven van uw ex-echtgenoot.

Als ze niet met u willen praten of als u niet zeker weet hoe u ze moet beantwoorden, overweeg dan de schoolmaatschappelijk werker, een therapeut die gespecialiseerd is in het werken met adolescenten, of een steungroep voor tieners uit gescheiden gezinnen.

In welke mate uw tiener ook bereid is om met u te praten over hun gevoelens met betrekking tot de scheiding, spreek waardering uit voor hun eerlijkheid. Weersta het verdedigen van uw beslissingen of daden. Wees bereid om vergeving te vragen, luister aandachtig en leef mee met hun worsteling, ook al zie je het anders.

Tieners zijn geen volwassenen

Adolescenten uit gescheiden gezinnen lijken vaak sneller volwassen te worden dan andere kinderen. Ze zien eruit als tieners, maar hun gedrag lijkt volwassener. Het is gemakkelijk voor overweldigde, eenzame of tijdverslindende alleenstaande ouders om van hun tiener te verwachten dat hij of zij volwassen is; om het gat van de ontbrekende ouder op te vullen. Maar dit legt een oneerlijke last op de rug van je tiener die ze niet zouden moeten dragen.

Er mag bijvoorbeeld niet van tienerjongens worden verwacht dat ze de man in huis zijn bij afwezigheid van hun vader. Jonge meisjes moeten niet worden gedwongen om hun vrije tijd te besteden aan koken, schoonmaken en de zorg voor jongere broers en zussen. Hoewel het prima is om hulp van je tieners te verwachten bij huishoudelijke klusjes en verantwoordelijkheden, is het niet oké om van hen te verwachten dat ze volwassen rollen op zich nemen, zoals kostwinner, reparateur, vertrouwenspersoon, huishoudster, secretaresse, enz.

Door hen toestemming te geven om een tiener te zijn, maak je ook een statement dat ze nog steeds emotioneel afhankelijk van je zijn. Na een scheiding hebben tieners behoefte aan consistente routines, stevige grenzen en een ondersteunende relatie van beide ouders. Werk hard aan het in stand houden van tradities zoals samen eten, houd parameters in plaats zoals een vastgestelde avondklok, en steun hen door het bijwonen van schoolevenementen waar ze aan deelnemen.

In een tijdperk waarin veel tieners zichzelf opvoeden, vecht je om emotioneel verbonden te blijven met je kind. Ze hebben uw leiding, uw discipline en uw liefde nodig, ondanks hun aandringen dat ze zelfvoorzienend zijn.

Werken als co-ouder

Misschien wel de moeilijkste taak bij het helpen van uw tiener om zich aan te passen aan de echtscheiding is het werken in vriendschappelijke verstandhouding met uw voormalige echtgenoot als co-ouder. Dit betekent dat u en uw echtgenoot ondanks uw meningsverschillen blijven samenwerken ten behoeve van uw tiener. Dit vereist een volwassen houding van u en uw ex-echtgenoot. Het is niet gemakkelijk, maar het is van cruciaal belang voor de aanpassing van uw kind.

Onderzoek is ontegenzeggelijk duidelijk over deze kwestie. Kinderen uit gescheiden gezinnen die de gelijke steun van beide ouders hebben, passen zich veel beter aan dan kinderen die verwikkeld zijn in voortdurende ruzies tussen de ouders. Om zo’n ondersteunende omgeving voor uw kind te creëren, moet u deze principes ter harte nemen:

  • Wees niet slecht over uw ex-echtgenoot in het bijzijn van uw tiener. Het opzetten van uw tiener tegen de andere ouder alleen maar schadelijk voor uw kind op de lange termijn. Ze moeten van beide ouders houden en door beide ouders bemind worden.
  • Bespreek geen zaken met je tiener die tussen jou en je ex-echtgenoot moeten worden opgelost. Voorbeelden hiervan zijn financiële zaken, bezoekproblemen, miscommunicatie, enz.
  • Gebruik uw tiener nooit om berichten door te geven, te spioneren, verslag uit te brengen of uw ex-echtgenoot te controleren. Spreek altijd voor uzelf rechtstreeks met uw ex-echtgenoot.

Sommige situaties kunnen een derde partij nodig hebben om geschillen op te lossen, conflicten te bezweren, en coöperatieve vaardigheden te leren. Maar als dat is wat nodig is, doe het dan in het belang van uw tiener. U bent beiden ouders van uw kind voor het leven.

De adolescentie brengt verwarring voor zowel ouder als kind. Echtscheiding en alles wat daarmee samenhangt kan verwarring in chaos veranderen. Maar de beste troef die je te midden van deze chaos hebt, is je tiener. Als je hard werkt om de scheiding door hun ogen te zien, zullen zij je de meeste, zo niet alle antwoorden geven die jullie beiden nodig hebben om de storm van niet alleen de adolescentie, maar ook van de echtscheiding te doorstaan.

Lees verder Door Auteur Gary Gilles, LCPC
Lezen in volgorde van plaatsing