8 Redenen waarom we degenen van wie we het meest houden pijn doen

“Liefde doet pijn” is zo’n populaire overtuiging, terwijl liefde tegelijkertijd de absolute emotie is van verbondenheid en vereniging. Iedereen wil geliefd zijn, maar kunnen we liefde eigenlijk wel aan? Kan het wel bestaan zonder pijn?

Als iemand van wie we houden gekwetst wordt of zich overstuur voelt, is onze natuurlijke reactie om hen te troosten en hen de essentiële zorg te bieden die ze nodig hebben om ervoor te zorgen dat alles weer goed komt. Maar hoe zit het als wij degenen zijn die gevoelig zijn voor hun pijn…?

Op de een of andere manier is het in de meest intieme relaties met geliefden, familieleden en goede vrienden dat de meeste pijn wordt toegebracht aan beide kanten.

Het onderwerp van vandaag is de grote vraag: waarom kwetsen we degenen van wie we het meest houden?

Dit is een feit, en een veelvoorkomend onderzoeksdoel. Het wordt feitelijk bevestigd door onderzoek dat we eerder agressief zijn tegen degenen die we het beste kennen en het meest liefhebben.

Directe agressie wordt meestal uitgeoefend tegen belangrijke anderen en broers en zussen, terwijl goede vrienden het meest waarschijnlijk doelwit zijn van niet-directe agressie, hetzij indirect (d.w.z. iemand kwetsen door iets of iemand anders, zoals geruchten verspreiden, eigendom vernielen, roddelen enz.) of passief (d.w.z. negeren, terugtrekken, steenwijken, zwijgen enz.).

Of het nu directe of indirecte agressie is, feit is dat we allemaal degenen kwetsen van wie we het meest houden, of het nu opzettelijk of onopzettelijk is. Laten we eens kijken naar 8 veel voorkomende redenen waarom dit gebeurt.

8 Mogelijke Redenen Waarom We Degenen Van Wie We Het Meest Houden Kwetsen

1.

Wij kwetsen anderen om onszelf te kwetsen.

Wanneer we iemand kwetsen die ons dierbaar is, kwetsen we uiteindelijk onszelf- omdat schuld, spijt en schaamte ons kunnen kwellen lang nadat de pijn is gedaan.

Maar waarom zouden we dit doen?

Deze neiging is gebaseerd op kernovertuigingen van ontoereikendheid. Wanneer je gelooft dat je eigenlijk liefde onwaardig bent, het niet verdient om gelukkig te zijn, niet geliefd bent, of dat je alles wat goed voor je is zult verpesten, is het waarschijnlijk dat je uiteindelijk zult handelen op een manier die deze kernovertuigingen bevestigt – dat je niet echt gelukkig kunt zijn of geen liefde verdient.

Dit proces is niet bewust, maar dat kan het wel worden als je je eenmaal realiseert dat dit de diepe reden is waarom je zo handelt.

Dus je doet de ander pijn om jezelf en je geluk te saboteren, of omdat je jezelf moet straffen. In zo’n geval ben je waarschijnlijk zelfvernietigend op meer gebieden van je leven en niet alleen je relaties.

Als je denkt dat je kwetsende handelingen jegens dierbaren eigenlijk zelfsabotage of zelfbestraffing is, overweeg dan:

  • Waarvoor verdien je straf?

  • Hoe wilt u worden verlost?

  • Wat heb je nodig om je waardig te voelen voor liefde en geluk? Wat zou u helpen om te genezen?

  • Wat ziet uw geliefde in u, om u te bewijzen dat u hun liefde en aandacht waard bent? Waarom zijn ze er nog steeds

  • Wat zou u kunnen doen om uw geluk te bevorderen in plaats van het te saboteren? Maak een lijst en ga na of u uzelf eraan kunt herinneren om er een uit te kiezen en toe te passen, de volgende keer dat u op het punt staat om uw geliefde met uw woorden of daden te schaden.

2. Controle krijgen als Bescherming of Wederkerigheid

Vooral in intieme relaties kunnen we de ander pijn doen voordat hij of zij ons eerst pijn doet, zodat we de overhand hebben in de controle.

Dit is een poging om jezelf te beschermen voordat je overgeleverd bent aan de genade van de Ander.

Inderdaad hebben alle vormen van verraad en het kwetsen van anderen een gemeenschappelijke fundamentele motivatie: het verkrijgen van een kortstondig gevoel van empowerment uit de adrenalinestoot van het schenden van diepere waarden, zoals het respecteren van de grenzen en de zorg voor het emotionele welzijn van dierbaren.

Op een andere manier kunnen we de ander pijn doen omdat hij ons eerst pijn heeft gedaan, zodat we ons gevoel van controle kunnen terugkrijgen door de pijn te beantwoorden en “wraak” te nemen door vergelding.

Het is duidelijk dat als een van de bovenstaande zaken een gevestigde dynamiek wordt in je relatie, de hele relatie al snel giftig zal zijn; zulke patronen zijn de ruggengraat van misbruik. Het is daarom belangrijk om dit te stoppen voordat het u beiden overweldigt.

Als u dit bij uzelf herkent:

  • Bedenk waarom u in de eerste plaats de behoefte heeft om uw partner te controleren

  • Waartegen beschermt u zichzelf?

  • Welke signalen heeft uw partner u tot nu toe gegeven die het noodzakelijk maken om in de verdedigingsmodus te gaan?

  • Wat kunnen de gevolgen zijn van dit gedrag?

  • Hoe kunt u een gemeenschappelijke basis vinden om uw meningsverschillen vreedzaam op te lossen zonder elkaar schade te berokkenen

3. De vertrouwens- en veiligheidsparadox

Hoe meer intimiteit, liefde en vertrouwen er tussen twee partners wordt ontwikkeld, hoe meer vrijheid je voelt om gewoon jezelf te zijn en je woorden en daden niet te censureren.

In plaats daarvan kun je je geneigd voelen om je open en authentiek tegenover je partner te gedragen en te spreken.

U voelt zich veilig genoeg om volledig uzelf te zijn.

Hetzelfde geldt voor elke hechte relatie, maar kan intenser zijn tussen familieleden en romantische partners. Vrienden zijn zich misschien wat meer bewust van remmingen en grenzen in de manier waarop ze met elkaar spreken en handelen, hoewel hoe meer vertrouwen en nabijheid in een vriendschap, onvermijdelijk ook hoe authentieker de uiting.

Is dat tenslotte niet de essentie van liefde en vertrouwen, de mogelijkheid om jezelf te zijn en te weten dat je geaccepteerd zult worden om wie je bent?

Dit gebrek aan remmingen en grenzen maakt het echter gemakkelijker om de ander onbedoeld te kwetsen. Misschien kan een onschuldige, spontane opmerking als kwetsend of beledigend worden opgevat, of klinkt een grapje je partner iets te scherp of onattent in de oren.

Of je voelt je zo veilig bij je partner dat je jezelf toestaat in tranen uit te barsten waar hij bij is, en vervolgens zijn troost en hulp nodig hebt om weer bij te komen- maar je realiseert je niet dat dit ook een negatieve impact op hem kan hebben.

In de beginfase van een intieme relatie (tijdens de wittebroodsweken), presenteren we ons meestal als de best mogelijke persoon aan onze partner; alleen de glanzende delen. We hebben de neiging ons gedrag nauwlettend in de gaten te houden om zo perfect en geweldig mogelijk te worden geacht, en te vermijden dat we ons gedragen op een manier die de nieuw-gevonden verbinding waarin we investeren om verder te ontwikkelen, in gevaar zou kunnen brengen.

Dit is echter slechts een Persona, want we hebben allemaal donkerdere of zwakkere Delen die we zorgvuldig verbergen totdat het veiliger voelt om ze ook te laten zien.

Veilig voelen betekent erop vertrouwen dat de ander ons zal accepteren, zelfs als we onszelf volledig durven te zijn.

Veilig genoeg voelen om alles van jezelf te laten zien is natuurlijk iets positiefs, en de weerspiegeling van ware intimiteit- maar ook best lastig. Het is gemakkelijk om de controle te verliezen en de grenzen van de ander te overschrijden.

Als je jezelf in deze positie bevindt:

  • Het kan nuttig zijn om een open gesprek te voeren met de andere betrokkene om elkaars grenzen beter te begrijpen, evenals manieren om ervoor te zorgen dat eventuele schade tot een minimum wordt beperkt

  • Het werken aan positieve resultaten versterkt uw verbinding en zorgt ervoor dat u zich allebei een team voelt, wat een geweldige basis is voor uw relatie.

4. Hechtingsstijl

Veel van wat er in onze intieme relaties gebeurt, wordt bepaald door onze hechtingsstijl, die kan worden veranderd met veel innerlijk werk en positieve relationele ervaringen.

We leren lief te hebben op vertrouwde manieren.

Vaak onbewust streven we ernaar onze jeugdervaringen over wat liefde is en hoe het wordt uitgedrukt, na te spelen.

We proberen in onze intieme relaties de gevoelens te herscheppen die we in onze kindertijd zo goed kenden, omdat deze ons werden aangeleerd door onze primaire verzorgers (en later waarschijnlijk ook vaak door romantische partners werden herhaald).

Misschien heb je van jongs af aan geleerd dat hechte relaties verweven zijn met pijn en gekwetstheid, zodat je een gevoelige innerlijke radar hebt ontwikkeld voor wanneer dingen te dichtbij komen; dit kan een indicatie zijn van gevaar waarop je reageert op de manier waarop dat vroeger gebeurde toen je klein was.

Reflecteer:

  • Hoe nam je waar dat liefde werd uitgedrukt toen je klein was?

  • Was het kwetsen van de ander iets dat u zich herinnert, en op welke manieren?

  • Hoe werd er geprobeerd te herstellen na gekwetst te zijn?

Als u nieuwsgierig bent naar uw hechtingsstijl, kunt u hier deze test doen!

5. Onafhankelijkheid uitstralen

Intimiteit is absoluut eng. Het betekent emotioneel een ander individu te dicht naderen, zelfs in zekere zin met hem samensmelten.

Het kan gebeuren dat u de ander ongewild kwetst wanneer de emotionele afstand tussen u iets te dicht naar uw zin lijkt.

Dit is een onbewuste manier om uw eigen ruimte en onafhankelijkheid te laten gelden door de ander weg te duwen.

Het kan zeer kwetsend zijn voor de ander om zich weggedrukt te voelen, en er zijn gezondere en rechtlijnigere manieren om je onafhankelijkheid te laten gelden en uit te drukken dat je meer ruimte nodig hebt, zonder je partner te kwetsen.

Als je dit doet:

  • Het is belangrijk om te leren je gedachten en gevoelens over de Ander, de relatie en intimiteit in het algemeen effectiever te communiceren, voordat er ernstige schade wordt aangericht.

6. Boundary Testing

Dit is een andere reden waarom we ons tegenover onze partner op kwetsende manieren kunnen gedragen, die zowel bewust als onbewust kunnen zijn:

We streven ernaar de grenzen te testen en te zien hoe ver we kunnen gaan voordat zij de grens trekken.

Kinderen hanteren dergelijk grenstestgedrag tegenover hun verzorgers, maar het is niet iets dat we ons hele leven ooit echt opgeven.

Ons gedrag wordt niet alleen gevormd door onze eigen gedachten en gevoelens, maar ook door de grenzen die anderen aan ons stellen.

Vaak verlangt degene die de grenzen van zijn partner verlegt wanhopig naar een aantal duidelijke en stevige grenzen.

Grenzen vergroten ons gevoel van veiligheid, brengen structuur en laten ons ook zien dat de ander genoeg om de relatie geeft om zijn grenzen te kunnen aangeven, want dat bevordert uiteindelijk ook de kwaliteit ervan.

Als je je realiseert dat je eigenlijk de grenzen van de ander verlegt:

  • Heb je er dan over nagedacht wat het is dat je graag zou willen bereiken?

  • Wat is uw einddoel in deze?

  • Zijn er andere manieren waarop u uw behoefte aan interactie en het stellen van grenzen kunt uitdrukken, zonder de ander te kwetsen?

7. Idealisering en hoge verwachtingen

Deze reden heeft betrekking op de persoon die gekwetst wordt en niet op degene die de schade veroorzaakt, maar het is zeker nuttig om in gedachten te houden.

Misschien wil je je partner niet eens kwetsen, maar worden ze toch gekwetst.

Hoe dichter we emotioneel bij iemand komen, hoe meer rollen we hem toedichten in onze geest, hoe hogere verwachtingen we van hem hebben, en hoe meer hij uiteindelijk voor ons betekent.

In zekere zin idealiseren we hen – we hebben een hoge dunk van hen, dus elk klein teken dat misschien niet in overeenstemming is met dit geïdealiseerde beeld dat we van hen hebben, kan gevoeliger worden opgevat en ons kwetsen.

Als je aan de ontvangende kant staat van kwetsing omdat je de ander te hoog inschat, denk er dan aan te oefenen de dingen niet te persoonlijk op te vatten!

8. Meer tijd samen en verplaatsing

Deze laatste reden klinkt misschien een beetje grappig, maar het is waar:

Je kunt degene van wie je het meest houdt kwetsen, simpelweg omdat zij degenen zijn die het meest in de buurt zijn.

Onze emoties, gedachten en gedragingen zijn in een constante wisselwerking. Als we een negatieve stemming hebben, zullen we daarom eerder handelen op manieren die bij onze emotionele toestand passen of getriggerd worden door onschuldige en onschadelijke stimuli.

Als er gewoonlijk iemand anders is, is de kans groot dat we onze gevoelens op hen projecteren door ze uit te voeren.

Meer nog, het fenomeen van verplaatsing is iets dat vrij vaak voorkomt bij mensen die veel tijd samen doorbrengen.

Verplaatsing betekent het projecteren van gevoelens die verbonden zijn met een persoon of situatie, op een andere persoon.

Denk aan de man die een lange en frustrerende dag op het werk heeft gehad en dan naar huis gaat en tegen zijn partner schreeuwt; deze man verplaatst zijn woede en frustratie naar iemand anders.

Misschien verplaatsen we negatieve emoties naar degenen met wie we veel tijd doorbrengen omdat we ons meestal veilig bij hen voelen, maar het is zeer zeker geen gezonde neiging om trots op te zijn.

Als je jezelf in deze positie vindt:

  • U kunt mindfulness gebruiken om u bewust te worden van de werkelijke redenen achter negatieve emoties, waardoor u het risico minimaliseert dat u een uitbarsting krijgt op iemand die er toevallig het grootste deel van de tijd is.

  • Een ander idee is om je partner uit te leggen dat je je nogal chagrijnig/geïrriteerd/argumentatief/moedig voelt, zodat je vooruit kunt kijken en een of ander negatief incident tussen jullie kunt voorkomen.

In conclusie…

Het kwetsen van degenen die dichter bij ons staan is iets dat van nature gebeurt om veel verschillende redenen.

Meer bedachtzaam en bewust worden van de manieren waarop je degenen die je het meest liefhebt kunt kwetsen, en de daaropvolgende redenen achter je gedrag, kan enorme positieve resultaten opleveren voor je relaties.

Bewustwording is de eerste en absoluut noodzakelijke stap op weg naar positieve verandering.

Eindelijk zou een grote focus kunnen zijn om jezelf zo goed te begrijpen, dat het mogelijk wordt om zowel opzettelijk als onopzettelijk gekwetst te worden door degenen die het dichtst bij je leven en hart staan.

#relaties #kwetsing #selfsabotage #bewustzijn #intimiteit