Tuo figlio è un monello, ed è colpa tua

Odio essere quello che te lo dice, ma tuo figlio è un po’ un monello. Sì, il tuo. È piagnucolosa e sembra ottenere sempre quello che vuole.

So che stai cercando di essere un buon genitore. I tuoi stessi genitori non erano esattamente attenti. Non sapevano dove fossi la metà del tempo. Tuo padre, per esempio, non sapeva che suonavi il flauto. Non sapeva che eri nella banda. Tua madre doveva lavorare molto e si perdeva la maggior parte delle tue partite di hockey su prato. E a volte arrivava tardi a prenderti dopo gli allenamenti perché se ne dimenticava.

Ma tu non sei così. Stai facendo le cose in modo diverso.

Stai facendo del tuo meglio perché vuoi che siano felici. Sei troppo coinvolto perché vuoi sapere cosa sta succedendo nella loro vita. Vuoi che si sentano speciali e importanti. Non sei mai in ritardo per andarli a prendere. Pianifichi e organizzi e suggerisci attività. Ti aggiri come un elicottero. Fai un milione di domande. Vuoi che la loro vita sia fantastica e arricchita. Non vuoi che siano delusi. Mai.

Ma tu stai facendo degli errori, e anch’io. E ora i nostri figli sono marmocchi. Ecco perché:

Trattiamo.

Il nostro bambino vuole qualcosa, quindi inizia la negoziazione. “Lo compro se ti comporti bene” riecheggia nelle corsie dei negozi di tutta l’America. E quando non si comporta bene, si sente dire: “Ok, ti do un’altra possibilità”. Questo, naturalmente, si trasforma in diverse altre possibilità. La mia negoziazione preferita è “Prometto che lo farò più tardi!”. La negoziazione può essere un buon strumento, ma se deve essere efficace, dobbiamo tracciare una linea che non può essere superata. Attraversate la linea e il gioco della negoziazione è finito.

Puliamo la sua stanza.

A volte non ne possiamo più. La sua stanza sembra che sia stata colpita da una bomba. Vestiti sporchi, asciugamani bagnati, letto sfatto – merda ovunque. C’è anche una specie di versamento sul muro. È disgustoso e sta diventando ancora più disgustoso. Eppure, gli è ancora permesso di andare a tutte le sue attività programmate e agli appuntamenti di gioco. Ha ancora il permesso di guardare la TV per un paio d’ore e di invitare gli amici. Sembra che non pulisca mai quando glielo chiediamo, così ci pieghiamo e lo facciamo da soli. Ma ecco l’equazione che abbiamo stabilito con questo scenario: si abitua a qualcuno che pulisce dopo di lui e non pensa che sia un grosso problema. Fate i conti e il risultato = monello.

Portiamo lo zaino.

Sì, è pesante. Lo so. A volte le cose sono pesanti. Ha dei compiti da fare. Quando prendiamo nostro figlio e portiamo tutto in macchina per lei, stiamo facendo troppo. Non siamo muli da soma. La mettiamo troppo a suo agio. Questo crea un senso di diritto.

Chiediamo loro cosa vogliono per cena.

Non ricordo che mi abbiano mai chiesto cosa volevo per cena. E tu? Vi ricordate che vostra madre vi ha mai detto: “Ehi ragazzi, volete uscire a cena o rimanere a casa? Andare a cena fuori era un’occasione speciale quando stavo crescendo. Ricordo che mi venivano servite solo quattro varianti di pasti: pollo, polpettone, spaghetti e questa disgustosa creazione di costolette di maiale e riso rosso che detestavo. Tutto era cucinato in un unico piatto con pezzi giganti di pomodoro e fagiolini da una lattina. Ma, indovinate un po’? Ho mangiato quello che mi è stato servito. Fine della storia.

I suoi piani battono i nostri.

“Mi dispiace non possiamo andare, Bobby ha una partita”. Questo va bene – la maggior parte delle volte. Naturalmente vogliamo andare alla partita. Ma altre volte, la partita (e Bobby) devono passare in secondo piano rispetto alla nostra vita. Bobby farà benissimo a farsi dare un passaggio. E indovinate un’altra cosa? Bobby giocherà meglio perché non siamo lì a gridare incoraggiamenti ogni cinque secondi. Vuoi che tuo figlio giochi meglio? Perdete qualche partita.

Vogliamo solo che sia felice.

Notizia: i bambini non devono essere sempre felici. Va bene se non sempre ottengono quello che vogliono, fanno quello che vogliono fare, o vanno dove vogliono andare. Se devono fare delle faccende, o passare del tempo con la loro famiglia, o andare a fare shopping con noi, andate avanti e aspettatevi alcuni giri di occhi e pesanti sospiri di fastidio. Va bene così, perché tutto non riguarda loro e la loro costante felicità.

Ci miniamo a vicenda.

Questo è un errore comune. Nostro figlio ci chiede un pigiama party. Il genitore A dice: “No”. Il bambino passa al genitore B che dice: “Certo!”. Perché? Perché non siamo sempre sulla stessa pagina. I nostri figli si comportano meno da monelli quando presentiamo un fronte unito. Dovremmo sforzarci di essere d’accordo sul momento. Possiamo parlare dei nostri disaccordi più tardi. Altrimenti i bambini imparano a mettere i genitori l’uno contro l’altro.

Non riusciamo a dare loro dei compiti o delle responsabilità.

Se il bambino non apparecchia, sparecchia, carica la lavastoviglie, rastrella le foglie o porta fuori il cane, allora il bambino dovrebbe pagare l’affitto.

Facciamo delle scuse per un cattivo comportamento o per dei cattivi voti.

Sembra che facciamo tutti questo errore. Un cattivo comportamento è un cattivo comportamento. “È stanca e affamata” è una scusa terribile. “Ha avuto un allenamento in ritardo e non ha potuto finire il suo progetto (anche se è stato assegnato più di un mese fa)” è altrettanto cattiva. Dobbiamo smettere di scusare il cattivo comportamento di nostro figlio o la mancanza di etica del lavoro. Senza disciplina, i bambini diventano monelli.

Discutiamo con l’insegnante e l’allenatore.

È importante difendere i nostri figli, ma solo dopo che i nostri figli hanno difeso se stessi. Quando un’insegnante osserva che nostro figlio ha abitudini di lavoro poco diligenti, crediamole. Contrariamente alla credenza popolare, la maggior parte degli insegnanti vuole aiutare i giovani. Vogliono che i ragazzi facciano bene. Quando litighiamo per i compiti fatti a metà o per essere in ritardo agli allenamenti, un bambino impara che può continuare ad essere pigro perché i suoi genitori troveranno scuse e argomenteranno a suo favore. Quello che impara è che non deve rispettare il suo insegnante o fare il lavoro. È così semplice.

L’attenzione è buona. I genitori coinvolti sono meravigliosi. Ma è quanto siamo attenti e coinvolti che fa il danno. Quando lasciamo che i nostri figli negozino, stiamo sbagliando. Se cerchiamo scuse per il loro cattivo comportamento, stiamo sbagliando. Se si sentono troppo a loro agio, stiamo davvero sbagliando. Quando continuiamo a pulire la sua stanza, ad accettare le richieste di cena e a minare i nostri coniugi, i nostri figli si trasformano in monelli.

Tutti i bambini devono imparare a mangiare costolette di maiale con riso rosso a pezzi e fagiolini in scatola una volta ogni tanto. Costruisce il carattere.