Toddlers Who Throw Toys, Food & Other Hard Unyielding Objects

Ciao Amy,

Congratulazioni per il terzo piccolo, i ragazzi sono così divertenti, come sicuramente sai. Io stessa ne ho due, due gemelli che hanno compiuto 16 mesi questa settimana. Il che mi porta al mio attuale enigma. Uno improvvisamente non è molto gentile e non ascolta e non siamo sicuri di cosa fare o a chi rivolgerci.

Per quanto riguarda la storia, sono sempre stati entrambi incredibilmente accomodanti, anche se quello in questione era il Bambino A, (il più “vecchio” se volete, di un minuto abbondante!) ha avuto un carattere più corto ed è sempre leggermente impaziente se non viene accudito nei tempi desiderati (pensate ai cambi di pannolino, ai pasti, agli spuntini, ecc.) e noi scherziamo a malincuore sul fatto che lui pensa di essere un figlio unico e crede erroneamente che il mondo giri intorno alle sue esigenze. Ma la realtà dei gemelli è che semplicemente non è così. Per lo più, però, è un ragazzo dolce che è davvero molto rilassato. Siamo sempre stati soddisfatti di entrambi i ragazzi in pubblico, si siedono bene nel loro passeggino, si comportano bene nei ristoranti, sorridono agli estranei, non fanno una scena, ecc.

Poi questa settimana. Non. Come. Molto. Quando siamo andati a cena fuori lo scorso fine settimana, il nostro caro Baby A ha gettato ogni boccone di qualsiasi cosa gli abbiamo dato sul pavimento. Faceva segno di volere un cracker, io gli porgevo un cracker, e lui lo prendeva dalla mia mano, dichiarava “Uh-oh!” e lo lanciava deliberatamente direttamente sul pavimento. Abbiamo trattenuto i cracker. Ha fatto lo stesso con i french toast. Un po’ alla volta. Poi ha semplicemente preso il piatto e ha lanciato il french toast in aria. Ha continuato a fare questo con ogni singolo pasto per tutta la settimana, indipendentemente dal suo contenuto. Anche se si tratta dei suoi amati cheddar bunny crackers. (Ha anche iniziato a lanciare giocattoli a me, alla nostra tata, a papà e, purtroppo, a suo fratello. Ha lanciato una bambola ad un’altra madre all’ora di storia in biblioteca (che imbarazzo). Si toglie le scarpe e le lancia in giro per la macchina. (non vedo l’ora che una mi colpisca mentre guido).

Mentre il fratello lo prende bene, piange quando viene colpito in testa con un libro o una macchina, e mangia tranquillamente tutto quello che gli mettiamo davanti. Non ha preso nessuno di questi comportamenti. Questo lanciare tutto è iniziato subito dopo che entrambi i ragazzi sono stati valutati per un intervento precoce, durante il quale i terapisti gli hanno chiesto di lanciare una palla, e lui ha capito come farlo e non ha smesso. Anche l’altro bambino ha lanciato la palla, ed è stato quello che si è effettivamente qualificato per l’EI per il linguaggio, e non è stato un problema.

Quindi ecco il punto, so che ha 1 anno, e sta imparando, probabilmente è solo una fase, ma non ho idea di cosa fare al riguardo. Abbiamo provato a rimuovere l’oggetto lanciato, a sgridarlo “No, no, non è buona educazione, noi non lanciamo cibo/giocattoli/libri”, a reindirizzarlo e a fare dei time-out. Non sembra “capirlo”, e non so nemmeno da dove iniziare con la disciplina. Ammetto di essere un po’ sopraffatta sul fronte della disciplina e non so se abbiamo davvero tracciato un metodo o attaccato a un campo specifico. So che entrambi i ragazzi sentono e capiscono i comandi, ma è come se non gli importasse e non ascoltassero e siamo preoccupati che se non facciamo qualcosa ora, diventerà il bambino pazzo furioso che non possiamo portare in pubblico per evitare che si arrampichi sui muri.

Sono un grande sostenitore della natura sull’educazione guardando questi ragazzi. Sono stati diversi dal primo giorno e anche prima. Hanno le stesse esperienze giorno dopo giorno, ma uno ha scelto la strada di non lanciare oggetti per tutta la casa. Non sappiamo come affrontare questo problema e speriamo che qualcun altro possa fare un po’ di luce. Il nostro pediatra ha raccomandato dei time out già a 12 mesi quando ha attraversato una piccola fase di morsi, ma non è rimasto in un punto e non potevamo davvero comunicare la causa=effetto della cosa. Inoltre non volevamo associare il letto/pacco-n-gioco/etc con la punizione, quindi non sapevamo mai dove fare il time out. Chiaramente puoi dire che non siamo davvero pronti per il comportamento dell’infanzia. Qualsiasi direzione in cui puoi indicarci è utile. Libri, metodi, siti web, ecc. Ma per favore ricordate che ho TWIN TODDLERS quindi i libri dovrebbero essere succinti. (a differenza di questa e-mail, mi dispiace. )

Grazie,
Mamma frustrata di 2.

Come sono sicuro che hai letto su altri siti di genitori – anche se forse non necessariamente creduto – il comportamento di tuo figlio è TOTALMENTE NORMALE. Molti, molti bambini piccoli (in particolare quelli che passano molto tempo con altri bambini) passano attraverso una fase aggressiva infernale di colpi, morsi, lanci di cose e ornerie generali, e questa fase tende a durare abbastanza a lungo da far sì che i genitori inizino a chiedersi se il loro dolce bambino abbia girato un angolo permanente verso la SOCIOPATIA.

Noah ha attraversato una fase in cui lanciava cose alle persone… intorno ai 18 mesi, se la mia memoria non mi inganna. Era simile alla tua esperienza, nel senso che arrivava dopo aver imparato a lanciare una palla e poi evviva il lancio di qualsiasi cosa! Sgambettava adorabilmente verso di me con un sorriso sulla faccia e qualche oggetto di plastica appuntito in mano e poi BAM. Detto oggetto di plastica appuntito veniva lanciato direttamente sulla mia testa. Se reagivo con un urlo di dolore o un “grande” ruggito di rimprovero o altro, lui rideva. E non ci volle molto perché capisse che poteva suscitare una reazione simile da me semplicemente usando le mani, e passammo ad una fase di percosse complete. La cosa strana era che non l’ho mai visto davvero rivolgere la sua aggressività verso i suoi amici di gioco – solo io sopportavo il peso dei suoi abusi da bambino. E raramente aveva davvero qualcosa a che fare con la sua rabbia o i suoi livelli di frustrazione – era davvero più come un gioco o un curioso piccolo esperimento scientifico da parte sua.

Era fantastico. Ma era normale. Era, infatti, una delle poche brevi volte in cui lo sviluppo infantile di Noah si collocava effettivamente nel regno del “tipico”, a differenza del suo discorso e dello sviluppo motorio. Ma questo non ha reso la cosa più facile da gestire. Perché tenere a freno l’aggressività nei bambini piccoli richiede tempo, pazienza e coerenza. E MOLTE di queste tre cose. Gli “esperti” della Early Intervention non sarebbero venuti a salvarmi dalle mie ferite quotidiane alla testa, sapete?

Vostro figlio sta mettendo alla prova i limiti (da voi), inventando giochi (il lancio del cibo), esplorando la causa-effetto (cosa succede quando faccio questo a mio fratello?) ed esprimendo frustrazione per il suo vocabolario limitato e le sue capacità di comunicazione. Ci sono sicuramente modi più preferibili per lui di fare TUTTE QUESTE COSE, ma quando si ha a che fare con una persona molto piccola con uno scarso controllo degli impulsi e nessuna reale capacità di logica ed empatia, ci vuole un tempo molto lungo per far sì che la risposta preferibile sia la PRIMA risposta.

Quindi, la maggior parte dei genitori finisce nel tuo stesso posto, dove ti sembra di aver provato tutto quello che “dovresti” fare con poco effetto. Ma onestamente, non significa che stai facendo qualcosa di sbagliato, o che tuo figlio è, infatti, diretto verso un destino inevitabile di bullismo e problemi di comportamento per tutta la vita. Significa solo che dovete continuare, continuare a fare la stessa cosa – la stessa reazione, le stesse conseguenze – più e più volte.

Ecco come alla fine abbiamo frenato il comportamento di Noah di colpire e lanciare:

1) Libri per bambini mirati al comportamento specifico. C’è una grande linea di libri illustrati che mirano a tutti i tipi di comportamenti e fasi dei bambini meno desiderabili. “Le mani non servono a colpire”, ecc. Ci sono un paio di edizioni diverse per diverse fasce d’età, ma abbiamo usato il libro di base a poco meno di due anni e l’abbiamo trovato al livello giusto. C’è una sezione per i genitori con ulteriori suggerimenti, e abbiamo davvero, VERAMENTE visto un impatto una volta che abbiamo adottato il “copione” del libro nella nostra reazione al comportamento, OGNI VOLTA. “Le mani non servono per colpire. Colpire fa male”. Fine. Parole semplici che il vostro bambino può capire, senza lanciarsi in una logica sopra la sua testa per la quale non è pronto, come: “come ti sentiresti se così e così ti colpisse? ti sentiresti male, giusto? così e così si sente male! dì che ti dispiace a così e così! e ora vai al gradino cattivo! Questo è davvero troppo linguaggio per un bambino dell’età di tuo figlio, anche se può essere allettante esagerare in questo modo, in particolare se si è comportato male in pubblico o ha colpito il figlio di qualcun altro.

Se trovi che la serie Best Behavior sia un po’ sopra la sua testa o non tenga il suo interesse, ci sono anche versioni lift-the-flap per bambini ancora più piccoli. Controlla “No Hitting!” o “I Can Share”. Qualunque cosa scegliate, ricavate il vostro copione di disciplina dal linguaggio del libro. Non urlare o alzare la voce, basta ripetere la frase che paga in un tono calmo e uniforme che non dia al bambino la “grande reazione” o la “faccia inorridita” che potrebbe cercare.

2) Zero avvertimenti. Reagire al comportamento la prima volta, ogni volta. Ora che Noah ha cinque anni, di solito gli diamo un avvertimento o due sui comportamenti cattivi/impulsivi, come afferrare i giocattoli di suo fratello o le maniere non proprio fantastiche a tavola. Ma questo perché lui lo sa bene. E lo sa perché tutte le volte che quel comportamento è stato disciplinato rapidamente la prima volta. Quindi niente “se ti vedo lanciare quel giocattolo un’altra volta…” o “ehi, non picchiare, lo sai bene! La prima volta che lancia un giocattolo, il giocattolo viene tolto e messo in alto su uno scaffale, preferibilmente dove può vederlo. “I giocattoli non si possono lanciare”

A questa età, i time-out dovrebbero essere solo uno o due minuti al massimo – più a lungo e il messaggio è perso da tempo, onestamente. Potrebbe essere necessario rimanere con lui per tutto il tempo (abbiamo sempre usato un gradino in basso, o una sedia se eravamo da qualche parte senza scale). Abbiamo insegnato a Noah il segno per “scusa” e ripetuto il copione prima di lasciarlo salire: “Le mani non si possono colpire, i giocattoli non si possono lanciare, ecc. Poi finivamo con un abbraccio, e il giocattolo veniva restituito (anche se penso che abbiamo sperimentato con banalità più lunghe e non riesco a ricordare quale scenario ha funzionato meglio), con un ultimo promemoria “I GIOCATTOLI NON SI GETTANO”. Se lo lanciava di nuovo, il giocattolo andava via di nuovo e ripetevamo l’intero processo. Un sacco di volte. Alla fine si è capito. Dopo circa. Un mese. O più.

Per quanto riguarda il lancio del cibo, di nuovo, questo è COSÌ NORMALE, e davvero, non è nemmeno qualcosa che si potrebbe considerare “comportarsi male” di proposito. Lo fa perché è divertente, perché ottiene una reazione, perché è annoiato e non ha davvero fame, anche se sta chiedendo il cibo in primo luogo. Ezra assomiglia molto all’altro vostro figlio, e anche se non ha attraversato una fase aggressiva/mordere/lanciare, ha sicuramente attraversato una fase di lancio del cibo. (E ora che non è più sul seggiolone, una fase di “alzarsi e girovagare durante i pasti e tornare ripetutamente a pascolare” che mi fa anche impazzire). Prova a limitare le scelte di cibo davanti a lui a solo uno o due morsi alla volta. Procuratevi piatti e ciotole con le ventose. Una volta che lancia il cibo, supponete che abbia finito, anche se non ha mangiato molto di niente. “Il cibo non si lancia”. È molto comune a quest’età che i bambini si nutrano di quello che sembra essere poco cibo. Fate attenzione a quanto spesso riceve spuntini durante il giorno e cercate di evitare di usare i cracker come intrattenimento pre-pasto al ristorante – si riempiono ridicolmente velocemente e quindi vogliono uscire dal seggiolone prima ancora che il cibo sia arrivato, e una volta che hanno finito, sono FATTI, e state per perdere quella battaglia se continuate a cercare di offrire più/diversi cibi, non importa quanto gustosi o desiderabili siano. Provate i giocattoli nascosti in contenitori di plastica che lui può aprire e chiudere – e giocattoli che possono anche essere portati via nel momento in cui vengono gettati a terra. (La mamma che raccoglie i giocattoli e li restituisce più e più volte è il GIOCO più DIVERTENTE che esista, quindi… rifiutati di giocare fin dall’inizio.)

Probabilmente è un po’ troppo piccolo per chiedergli/aspettarsi che pulisca il casino che fa… ma potrebbe non fargli male coinvolgerlo nel noiosissimo processo di pulizia quando fa deliberatamente un casino col cibo. Chiedigli di raccogliere i cracker e rimetterli in una ciotola, passagli un asciugamano per pulire il pavimento, ecc. Lodatelo quando lo fa… e sicuramente lodatelo quando riesce a finire un pasto senza lanciare il cibo in aria. (O quando gioca bene senza lanciare giocattoli, o tiene le scarpe in macchina – grandi sorrisi, grandi abbracci, grandi reazioni. L’opposto della reazione calma, severa e noiosa che ottiene quando si comporta male.)

Stai andando bene, e anche tuo figlio, davvero. Lui è così normale e lo è anche la sensazione che hai di essere completamente inefficace nella disciplina dei bambini. Sono molto, molto bravi a farti sentire così, ma lo capirai, e lo farà anche lui. Aspettatevi solo che sì, probabilmente non succederà la terza o quarta volta che lo disciplinate per lo stesso comportamento. Prova più come la 3.424esima volta.

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