8 motivi per cui facciamo male a chi amiamo di più

“L’amore fa male” è una credenza così popolare, mentre contemporaneamente l’amore è l’emozione assoluta di connessione e unione. Tutti vogliono essere amati, ma possiamo davvero gestire l’amore? Può esistere senza dolore?

Se qualcuno che amiamo viene ferito o si sente turbato, la nostra risposta naturale è quella di confortarlo e fornirgli le cure essenziali di cui ha bisogno per assicurarsi che tutto vada di nuovo bene. Ma che dire di quando siamo noi ad essere suscettibili del loro dolore…?

In qualche modo è nelle relazioni più intime e strette con amanti, familiari e amici intimi che viene inflitto il maggior dolore da entrambe le parti.

Il nostro argomento di oggi è la grande domanda: perché facciamo del male a chi amiamo di più?

Questo è un fatto, e un obiettivo di ricerca frequente. È effettivamente confermato dalla ricerca che siamo più propensi ad essere aggressivi verso coloro che conosciamo meglio e che amiamo di più.

L’aggressione diretta si esercita soprattutto verso gli altri significativi e i fratelli, mentre gli amici intimi sono più probabilmente bersagli di aggressioni non dirette, sia indirette (ad es. fare del male a qualcuno attraverso qualcosa o qualcun altro, come diffondere voci, distruggere proprietà, spettegolare ecc.) o passiva (cioè ignorare, ritirarsi, fare ostruzionismo, tacere ecc.).

A prescindere dal fatto che si tratti di aggressione diretta o indiretta, il fatto è che tutti noi facciamo del male alle persone che amiamo di più, sia intenzionalmente che involontariamente. Vediamo 8 ragioni comuni per cui questo accade.

8 possibili ragioni per cui facciamo del male a chi amiamo di più

1. Autopunizione e autosabotaggio

Facciamo del male agli altri per fare del male a noi stessi.

Quando facciamo del male a qualcuno che ci è vicino, alla fine facciamo del male a noi stessi – perché il senso di colpa, il rimpianto e la vergogna possono tormentarci a lungo dopo che il male è stato fatto.

Ma perché dovremmo fare questo? Quando credete di essere effettivamente indegni d’amore, immeritevoli di essere felici, non amabili, o che siete destinati a rovinare tutto ciò che è buono per voi, è probabile che finirete per agire in modi che confermano queste convinzioni di base – che non potete davvero essere felici o non meritate amore.

Questo processo non è cosciente, ma può esserlo una volta che ti rendi conto che questa è la ragione profonda per cui ti stai comportando così.

Così fai del male all’altro per sabotare te stesso e la tua felicità, o perché hai bisogno di punirti. In tal caso, è probabile che tu sia autodistruttivo in più aree della tua vita e non solo nelle tue relazioni.

Se pensi che i tuoi atti dolorosi verso le persone care siano in realtà un autosabotaggio o un’autopunizione, considera:

  • per cosa meriti una punizione?

  • Come sarai redento?

  • Di cosa hai bisogno per sentirti degno di amore e felicità? Cosa ti aiuterebbe a guarire?

  • Cosa vede la persona amata in te, per provarti che sei degno del loro amore e della loro attenzione? Perché sono ancora in giro

  • In definitiva, cosa potresti fare per promuovere la tua felicità invece di sabotarla? Fai una lista, ed esplora se puoi ricordare a te stesso di sceglierne una e impiegarla, la prossima volta che stai per danneggiare la persona amata con le tue parole o azioni.

2. Ottenere il controllo come protezione o reciprocità

Soprattutto nelle relazioni intime, possiamo ferire l’altro prima che lui ferisca noi per primi, in modo da avere il sopravvento nel controllo.

Questo è un tentativo di proteggersi prima di essere in balia dell’altro.

Infatti, tutte le forme di tradimento e di fare del male agli altri hanno una motivazione fondamentale comune: ottenere una momentanea sensazione di potere dalla scarica di adrenalina della violazione di valori più profondi, come rispettare i confini e preoccuparsi del benessere emotivo delle persone care.

In alternativa, possiamo ferire l’altro perché ci ha ferito per primo, in modo da poter riguadagnare il nostro senso di controllo ricambiando il dolore e “pareggiare i conti” attraverso la ritorsione.

Ovviamente, se uno qualsiasi dei suddetti elementi diventa una dinamica consolidata nella vostra relazione, ben presto l’intera relazione sarà tossica; tali schemi sono le colonne portanti dell’abuso. E’ quindi importante fermare tutto questo prima che vi travolga entrambi.

Se riconosci questo in te stesso:

  • Pensa al perché hai il bisogno di controllare il tuo partner in primo luogo

  • Da cosa ti stai proteggendo?

  • Quali segnali ti ha dato finora il tuo partner per rendere indispensabile essere in modalità di difesa?

  • Quali possono essere le conseguenze di questo comportamento?

  • Come potete trovare un terreno comune per risolvere le vostre differenze in modo pacifico e senza farvi del male a vicenda

3. Il paradosso della fiducia e della sicurezza

Quanto più si sviluppa l’intimità, l’amore e la fiducia tra due partner, tanto più ci si sente liberi di essere semplicemente se stessi e di non censurare le proprie parole e azioni.

Invece, ci si può sentire inclini a comportarsi e parlare apertamente e autenticamente al proprio partner.

Ti senti abbastanza sicuro da essere pienamente te stesso.

Lo stesso vale per qualsiasi relazione stretta, ma può essere più intenso tra membri della famiglia e partner romantici. Gli amici possono essere un po’ più consapevoli delle inibizioni e dei limiti nel modo in cui parlano e agiscono l’uno con l’altro, anche se maggiore è la fiducia e la vicinanza in un’amicizia, inevitabilmente più autentica è anche l’espressione.

Non è forse questa l’essenza dell’amore e della fiducia dopo tutto, la capacità di essere se stessi e sapere che si verrà accettati per quello che si è, comunque?

Tuttavia, questa mancanza di inibizioni e limiti rende più facile ferire involontariamente l’altra persona. Forse un commento innocente e spontaneo può essere percepito come offensivo, o una battuta sembra un po’ troppo pungente o sconsiderata al tuo partner.

Oppure ti senti così sicuro con il tuo partner che ti permetti di scoppiare in lacrime davanti a lui, e successivamente hai bisogno del suo conforto e assistenza per riprenderti, ma non ti rendi conto che questo può avere un impatto negativo anche su di lui.

All’inizio delle relazioni intime (durante la fase della luna di miele), di solito presentiamo il nostro miglior Sé possibile al nostro partner; solo le parti lucide. Tendiamo a controllare da vicino il nostro comportamento per essere considerati il più perfetti e meravigliosi possibile, ed evitiamo di agire in qualsiasi modo che possa mettere in pericolo la ritrovata connessione che siamo investiti a sviluppare ulteriormente.

Ma questa è solo una Persona, poiché tutti noi abbiamo parti più oscure o più deboli che nascondiamo con cura finché non ci sembra più sicuro mostrare anche quelle.

Sentirsi al sicuro significa avere fiducia che l’altro ci accetterà anche se osiamo essere pienamente noi stessi.

Sentirsi abbastanza sicuri da mostrare tutto di sé è naturalmente qualcosa di positivo, e il riflesso della vera intimità – ma anche piuttosto difficile. E’ facile perdere il controllo e superare i confini dell’altro.

Se ti trovi in questa posizione:

  • Può essere degno di nota avere una discussione aperta con l’altra persona coinvolta al fine di concettualizzare meglio i reciproci confini, così come i modi per garantire che qualsiasi danno sia ridotto al minimo

  • Lavorare verso risultati positivi rafforza la vostra connessione e vi fa sentire entrambi una squadra, che è una base incredibile per la vostra relazione.

4. Stile di attaccamento

Quanto accade nelle nostre relazioni intime è determinato dal nostro stile di attaccamento, che può essere cambiato con molto lavoro interiore ed esperienze relazionali positive.

Impariamo ad amare in modi familiari.

Molto inconsciamente, ci sforziamo di rimettere in scena le nostre esperienze infantili su cosa sia l’amore e come si esprima.

Cerchiamo di ricreare nelle nostre relazioni intime i sentimenti che conoscevamo così bene nell’infanzia, poiché questi ci sono stati insegnati dai nostri caregiver primari (e in seguito probabilmente ripetuti spesso anche dai partner romantici).

Forse hai imparato fin da piccolo che le relazioni intime sono intrecciate con il dolore e la ferita, così hai sviluppato un sensibile radar interiore per ogni volta che le cose si avvicinano troppo; questo può essere un’indicazione di pericolo a cui rispondi nel modo in cui accadeva quando eri piccolo.

Rifletti:

  • Come osservavi l’amore da esprimere quando eri piccolo?

  • Far male all’altro era qualcosa che ricordi di aver visto, e in quali modi?

  • Come è stato tentato il recupero dopo il dolore?

Se sei curioso di conoscere il tuo stile di attaccamento, puoi fare questo test qui!

5. Affermare l’indipendenza

L’intimità fa decisamente paura. Significa avvicinarsi emotivamente ad un altro individuo troppo da vicino, persino fondersi con lui in un certo senso.

Può succedere che tu possa ferire involontariamente l’altro quando la distanza emotiva tra voi sembra un po’ troppo stretta per i tuoi gusti.

Questo è un modo inconscio di affermare il tuo spazio e la tua indipendenza allontanando l’altra persona.

Può essere molto doloroso per l’altro sentirsi spinto via, e ci sono modi più sani e diretti per affermare la propria indipendenza ed esprimere che si sente di aver bisogno di più spazio, senza ferire il partner.

Se si fa questo:

  • È importante imparare a comunicare i propri pensieri e sentimenti sull’Altro, la relazione e l’intimità in generale in modo più efficace, prima che si faccia qualche danno serio.

6. Test di confine

Questa è un’altra ragione per cui possiamo agire nei confronti del nostro partner in modi offensivi, che possono essere sia consci che inconsci:

Abbiamo l’obiettivo di testare i confini e vedere fino a che punto possiamo spingerci prima che loro traccino la linea.

I bambini impiegano questo comportamento di test dei confini con chi si prende cura di loro, ma non è qualcosa a cui rinunciamo veramente per tutta la vita.

Il nostro comportamento è modellato non solo dai nostri pensieri e sentimenti, ma dai confini che gli altri ci pongono.

Spesso la persona che spinge i confini del proprio partner desidera disperatamente dei confini chiari e fermi.

I confini aumentano il nostro senso di sicurezza, portano struttura e ci mostrano anche che l’altra persona tiene abbastanza alla relazione per poter esprimere i propri limiti, dato che questo alla fine ne promuove anche la qualità.

Se ti rendi conto che in realtà spingi i confini dell’altro:

  • Hai considerato cos’è che vorresti realizzare?

  • Qual è il tuo scopo finale in questo?

  • Ci sono altri modi per esprimere il tuo bisogno di interazione e di porre dei limiti, senza ferire l’altro?

7. Idealizzazione e alte aspettative

Questa ragione si riferisce alla persona che viene ferita e non a quella che causa il danno, ma è sicuramente utile da tenere a mente.

Forse non vuoi nemmeno ferire il tuo partner, ma lui si fa male lo stesso.

Più ci avviciniamo emotivamente a qualcuno, più ruoli gli attribuiamo nella nostra mente, più aspettative abbiamo su di loro, e più significano in definitiva per noi.

In un certo senso, li idealizziamo – pensiamo molto bene di loro, quindi qualsiasi piccolo segno che non sia in accordo con questa immagine idealizzata che abbiamo di loro, può essere percepito in modo più sensibile e farci male.

Se sei all’estremità ricevente del dolore a causa di considerare l’altro troppo in alto, ricorda di esercitarti a non prendere le cose troppo personalmente!

8. Più tempo insieme e spostamento

Questa ultima ragione può sembrare un po’ buffa, ma è vera:

Potresti ferire la persona che ami di più semplicemente perché è quella che è più presente.

Le nostre emozioni, pensieri e comportamenti sono in costante interazione. Se abbiamo uno stato d’animo negativo, siamo quindi più propensi ad agire in modi che corrispondono al nostro stato emotivo o che vengono innescati da stimoli innocui e innocui.

Se c’è qualcun altro che di solito è presente, è probabile che proiettiamo i nostri sentimenti su di lui agendo.

Inoltre, il fenomeno dello spostamento è qualcosa che accade abbastanza spesso tra le persone che passano molto tempo insieme.

Spostamento significa proiettare i sentimenti connessi a una persona o situazione, su un’altra persona.

Pensate al tizio che ha avuto una lunga e frustrante giornata di lavoro e poi va a casa e urla al suo partner; questo tizio sposta la sua rabbia e frustrazione su qualcun altro.

Forse spostiamo le emozioni negative su quelli con cui passiamo molto tempo perché ci sentiamo più sicuri con loro, ma sicuramente non è una tendenza sana di cui essere fieri.

Se vi trovate in questa posizione:

  • Puoi usare la mindfulness per diventare consapevole delle reali ragioni dietro le emozioni negative, minimizzando così il rischio di avere uno sfogo su qualcuno che guarda caso è lì per la maggior parte del tempo.

  • Un’altra idea è quella di spiegare al vostro partner che vi sentite piuttosto irritati/irritati/argomentativi/malinconici in modo da guardare avanti e prevenire qualche incidente negativo tra voi.

In conclusione…

Fare del male a chi ci è più vicino è qualcosa che accade naturalmente per molte ragioni diverse.

Diventare più attenti e consapevoli dei modi in cui si può ferire chi si ama di più, e le conseguenti ragioni dietro il proprio comportamento, può portare enormi risultati positivi alle proprie relazioni.

La consapevolezza è il primo e assolutamente necessario passo verso un cambiamento positivo.

Infatti, un grande obiettivo potrebbe essere quello di comprendere se stessi a tal punto, da permettere di ridurre al minimo il dolore sia intenzionale che non intenzionale a coloro che sono più vicini alla vostra vita e al vostro cuore.

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