Magányos vagy?

Néhány évvel ezelőtt, amikor fiatal kamasz voltam, egy felnőtt az életemben azt mondta, hogy egy nagy szakadékról álmodott, egy olyan mély szakadékról, hogy nem látott az aljára, mindkét oldalán meredek sziklaszirtekkel. Egyedül volt a szakadék egyik oldalán, és a másik oldalra nézett. Azon a másik oldalon emberek beszélgettek egymással, nevetgéltek, és úgy tűnt, hogy jól érzik magukat. Teljesen kirekesztve érezte magát, és úgy érezte, hogy nincs mód arra, hogy a szakadék másik oldalára jusson.”

Ez a látomás egész életemben velem maradt. Sokszor volt, amikor úgy éreztem, hogy egy szakadék egyik oldalán állok, és átnézek egy olyan helyre, ahol mindenki más jól érzi magát. Számomra ez a magány nagyon világos leírása volt.

Tanulmányaim és a mentális egészségügyben eltöltött évek munkája meggyőztek arról, hogy a magány kulcsfontosságú tényező mindenféle mentális és érzelmi distresszben. Ráadásul azt tapasztaltam, hogy a magányosság előfordulása ebben az országban, és talán a világon is, világjárványszerű méreteket ölt. Az értelmes interperszonális kapcsolatok értékét társadalmunkban gyakran bagatellizálják.

Úgy tűnik, hogy a modern társadalom frenetikus tempója és az az igény, hogy nagyon sikeresnek kell lennünk anyagilag, hogy “csak úgy meg tudjunk élni”, háttérbe szorította annak fontosságát, hogy jó emberek legyenek az életünkben, akik megerősítenek és támogatnak minket. Sokunknak kevés vagy egyáltalán nincs kapcsolata családtagokkal vagy szomszédokkal. Munkahelyi helyzetünk fokozhatja magányosságunkat. Néhányan azt mondják, hogy elfelejtették, hogyan kell kapcsolatot teremteni másokkal, vagy talán soha nem is tanulták meg. Annyira fontosnak tartom ezt a témát, hogy könyvet is írtam róla: The Loneliness Workbook (Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2000). Ez a rovat segít elgondolkodni a magányról az életedben, és ad néhány ötletet, hogyan enyhítheted a magányt.

Mi a magány?

A magánynak számos leírása létezik. Ezek gyakran tartalmaznak olyan szavakat, amelyek olyan érzéseket írnak le, mint a kétségbeesés, az üresség, a reménytelenség és a vágyakozás. A magányosság alábbi leírásai közül melyiket érzed helyesnek?

  • Az érzés, hogy nincs közös kötelék a körülötted lévő emberekkel
  • Az érzés, hogy elszakadtál másoktól
  • Az érzés, hogy szomorú vagy, mert nincs senki más, aki veled lehetne
  • Az érzés, hogy kényelmetlen egyedül lenni
  • Az érzés, hogy nincs senki az életedben, aki igazán törődne veled
  • Barátok vagy barátok nélkül. társ nélkül
  • Úgy érzed, hogy nincs senki, aki veled akar lenni
  • Elhagyatottnak érzed magad
  • Nem tudsz senkivel sem fizikai, sem érzelmi kapcsolatban lenni.
  • Kihagyottnak érzed magad
  • Magányos vagy, és nem érzed jól magad önmagaddal

Azt is megírhatod, hogy mit jelent számodra a magányosság.

Milyen érzés lenne, ha nem lennél magányos?

Az életedben bármilyen, téged zavaró helyzet vagy körülmény megváltoztatásának megkezdéséhez segít elképzelni, milyen lenne az életed, ha megvalósítanád ezt a változást. Például egy fogyatékkal élő nő, aki magányosnak és másoktól elszakítottnak érezte magát, azt mondta: “Ha több barátom lenne, felhívhatnánk egymást és beszélgethetnénk. Megoszthatnám velük, hogy “valójában hogyan érzek”, a fogyatékossággal járó szomorúságról, az új karrier kialakításának izgalmáról és a családomtól való elszakadásomról. Beugorhattak hozzám, és meglátogathattak. Talán még el is vihetnének néha valahová.”

Az, hogy nem érzi magát magányosnak, azt jelentheti, hogy az életében egyensúlyban van a másokkal való együttlét és az egyedüllét, és hogy úgy érzi, szeretik és törődnek Önnel. Ez a kötődés olyan erős, hogy még akkor is, amikor egyedül vagy, úgy érzed, kötődsz valakihez, hogy mások ott vannak és lélekben, ha nem is személyesen, de mindig ott lesznek neked. Igazi barátaid és közeli családtagjaid vannak, és az a biztonság, hogy valaki ott van melletted, amikor szükséged van rá.

A magányosság enyhítése

Ha magányos vagy, és szeretnéd enyhíteni a magányodat, akkor érdemes néhány lépést tenned, hogy megteremtsd ezt a változást. Olvassa el és fontolja meg az alábbi ötletek mindegyikét, és kezdjen el dolgozni azokon, amelyek megfelelőnek tűnnek az Ön számára. Talán más dolgok is eszébe jutnak, amikkel enyhíthetné a magányosságát.

  • Dolgozzon azon, hogy megkedvelje önmagát. Ha nem kedveled magad, nehéz úgy érezned, hogy mások is kedvelni fognak. Ez gyakran megnehezíti, hogy mások felé fordulj. Ráadásul azok az emberek, akik nagyra tartják magukat, gyakran érdekesebbek és szórakoztatóbbak. Mit tehetsz az önbecsülésed növeléséért?
  • Tervezz előre! Ha sokszor érzi magát magányosnak, az lehet, hogy azért van, mert nem szívesen tölt időt egyedül. Azok az emberek, akik nem szeretnek egyedül lenni, gyakran annyira kétségbeesetten vágynak arra, hogy másokkal legyenek, hogy a rászorultságuk miatt más emberek elfordulnak tőlük.
  • Csatlakozzon egy támogató csoporthoz. A támogató csoportok az egyik legjobb hely arra, hogy jó barátokat szerezzünk. Ez lehet bármilyen típusú támogató csoport – egy bizonyos rendellenességben vagy fogyatékosságban szenvedők csoportja, olyanoké, akik hasonló problémákkal foglalkoznak, férfi vagy női csoport, egyedülálló szülőknek szóló csoport stb. A lista hosszan folytatható. A legnehezebb dolog egy támogató csoporthoz való csatlakozásban az első alkalom. Ez mindenkire igaz. Csak légy elszánt és menj el. Miután már többször elmentél, sokkal kényelmesebben fogod érezni magad. Ha többszöri részvétel után sem érzi jól magát, akkor lehet, hogy más csoportba kell mennie.
  • Menj el találkozókra, előadásokra, koncertekre, felolvasásokra és más eseményekre és tevékenységekre a közösségedben. Nézd meg az újságokat, hogy megtaláld a számodra érdekesnek tűnő események listáját. Aztán menj el! Ha már többször láttad ugyanazt a személyt, elkezdhetsz vele beszélgetni a közös érdeklődési körötökről. Így kezdődnek a barátságok és a szorosabb kapcsolatok. Ahogy jobban megismeritek egymást, elhatározhatjátok, hogy baráti alapon meglátogatjátok egymást, vagy összejöttök. Hogy innen hová fejlődik a kapcsolat, az mindkettőtökön múlik.
  • Önkéntes. Dolgozzatok egy olyan méltó szervezetért vagy ügyért, amely iránt erősen érzitek magatokat. Találkozhatsz másokkal, akik osztoznak a szenvedélyedben, és talán új barátokra is szert teszel közben. A legtöbb közösségnek van olyan szervezete, amelyhez fordulhatsz önkéntes szervezetekért. Vagy közvetlenül felhívhatod a szervezetet.
  • Vegye fel újra a kapcsolatot régi barátaival. A legtöbb embernek eszébe jutnak olyan barátok, akiknek régebben voltak barátai, akiket szerettek, de akikkel az évek során elvesztették a kapcsolatot. Ha eszébe jut egy vagy több ilyen ember, hívja fel őket, írjon nekik egy üzenetet vagy küldjön nekik egy e-mailt. Ha úgy tűnik, hogy ők is ugyanúgy érdeklődnek az újbóli kapcsolatfelvétel iránt, mint Ön, készítsen tervet a találkozásra. Aztán, ha mindketten élvezitek az együtt töltött időt, készítsetek tervet a következő alkalomra, amikor még az elválás előtt találkoztok, hogy ne veszítsétek el újra a kapcsolatot. Tegye ezt minden alkalommal, amikor összejönnek.
  • Erősítse a családtagokkal való kapcsolatát. A családtagokkal való kapcsolatok szinte mindenkinek fontosak. A nehéz családi problémák, valamint az idő és a figyelem hiánya miatt azonban ezek a kapcsolatok eltávolodhatnak vagy nem létezhetnek. Ezeknek a kapcsolatoknak a megújítása és megerősítése, ha úgy érzed, hogy ez helyes, javíthatja és gazdagíthatja az életedet.
  • Győződjön meg róla, hogy a másokkal való kapcsolatai kölcsönösek – hogy ön ugyanúgy ott van számukra, mint ők önnek. A kapcsolatok gyakran megromlanak és eltűnnek, ha csak az egyik ember ad, és csak az egyik kap. Van egy barátom, aki azóta elköltözött, de korábban gyakran felhívott vagy meglátogatott. Folyamatosan beszélt, megosztotta életének minden részletét. Nekem soha nem volt lehetőségem arra, hogy bármit is mondjak. Szörnyen éreztem magam – nem kaptam tőle megerősítést és támogatást. Végül elmondtam neki, hogy mit érzek. Bocsánatot kért, és megköszönte, hogy elmondtam neki. Azt mondta, hogy tudja, hogy ezt csinálja, és hogy néha észreveszi, hogy az emberek “elkerekedik a szeme”, amikor beszél, de nehéz neki abbahagyni. Megfogadtuk, hogy minden alkalommal, amikor beszélgetünk, mindketten egyenlő időt kapunk a megosztásra. Ez működött. A kapcsolatunk túlélte. Még mindig tartjuk a kapcsolatot levélben, telefonon és alkalmanként meglátogatjuk egymást.
  • Kérjen szakmai tanácsot. Úgy gondolod, hogy csinálsz valamit, ami elfordítja tőled a többi embert, de nem igazán tudod, mi az? Ha igen, akkor érdemes lenne felkeresned egy tanácsadót, és megkérni, hogy segítsen kideríteni, miért esik nehezedre a barátok megtartása. A tanácsadó abban is segíthet, hogy megoldja a problémát.

Öt emberrel közeledni

Munkám során arra a meggyőződésre jutottam, hogy mindannyiunknak szüksége van legalább öt olyan emberre az életünkben, akit nagyon közelinek érzünk – családtagok, szomszédok, kollégák és barátok -, hogy amikor valakivel együtt szeretnénk lenni, valaki elérhető legyen. Mindegyik ilyen szoros kapcsolatban szeretitek és bíztok egymásban, kapcsolódtok egymáshoz és támogatjátok egymást a jó és a nehéz időkben, és ami a legfontosabb, együtt töltitek az időt olyan szórakoztató dolgokkal, amelyeket mindketten élveztek.

Ha jelenleg nincs öt ilyen ember az életedben, készíts tervet arra, hogyan fogsz új barátokat és kapcsolatokat szerezni, felhasználva az e cikkből és más, eszedbe jutó ötleteket. Talán érdemes listát készítenie ezekről az emberekről, címükkel és telefonszámukkal együtt, hogy kapcsolatba tudjon lépni velük, amikor észreveszi, hogy magányosnak érzi magát.

Mary Ellen Copeland, Ph.D. író, oktató és a mentális egészség helyreállításának szószólója, valamint a WRAP (Wellness Recovery Action Plan) kifejlesztője. Ha többet szeretne megtudni könyveiről, mint például a népszerű The Depression Workbook és a Wellness Recovery Action Plan, egyéb írásairól és a WRAP-ról, látogasson el weboldalára: Mental Health Recovery and WRAP. Engedéllyel újranyomtatva.