Játékokat, ételeket és más kemény, hajthatatlan tárgyakat dobáló kisgyerekek

Szia Amy,

Gratulálok a 3. kisfiúhoz, a fiúk nagyon szórakoztatóak, ahogy azt kétségtelenül tudod. Nekem is van kettő, ikrek, akik a héten töltötték be a 16 hónapot. Ami átvezet a mostani rejtélyemhez. Az egyik hirtelen nem túl kedves és nem figyel, és nem tudjuk, mit tegyünk vele, vagy hova forduljunk.

Hosszú történet, mindketten mindig is hihetetlenül könnyen kezelhetőek voltak, bár a szóban forgó az A baba volt, (az “idősebb”, ha úgy tetszik, egy teljes perc!) rövidebb vérmérsékletű volt, és mindig is kissé türelmetlen volt, ha nem az általa kívánt időkeretben gondoskodtak róla (gondoljunk csak a pelenkacserére, étkezésre, uzsonnára, stb.), és félszívvel viccelődtünk, hogy azt hiszi, hogy ő egyke, és tévesen azt hiszi, hogy a világ az ő igényei körül forog. De az ikrek valósága az, hogy ez egyszerűen nem így van. Leginkább azonban egy kedves fiú, aki tényleg nagyon nyugodt. Mindig elégedettek voltunk mindkét fiúval a nyilvánosság előtt, szépen ülnek a babakocsiban, viselkednek az éttermekben, mosolyognak az idegenekre, nem csinálnak jelenetet, stb.

Ezután ezen a héten. Nem. Nem. Sokat. Amikor a múlt hétvégén vacsorázni mentünk, a mi drága Baby A-nk minden falatot, amit adtunk neki, a padlóra dobott. Jelezte, hogy kekszet kér, én átnyújtottam neki egy kekszet, ő pedig kivette a kezemből, kijelentette, hogy “Óóóóó!”, és szándékosan egyenesen a padlóra dobta. Visszatartottuk a kekszet. Ugyanezt tette a bundáskenyérrel is. Apránként. Aztán csak felkapta a tányért, és a levegőbe repítette a bundáskenyeret. Egész héten ezt tette minden egyes étkezésnél, függetlenül annak tartalmától. Még akkor is, ha az az imádott cheddaros nyuszis keksz volt. (amit egyenesen aláírással kér, majd eldobja.) Elkezdett játékokkal is dobálni engem, a dadusunkat, aput és sajnos a bátyját is. A könyvtári mesedélutánon megdobott egy babát egy másik anyukát (milyen kínos.). Leveszi a cipőjét és körbedobálja a kocsiban. (Alig várom, hogy az egyik engem is eltaláljon vezetés közben.)

Eközben a bátyja nyugodtan veszi a dolgot, sír, ha fejbe vágják egy könyvvel vagy egy autóval, és csendben megeszik mindent, amit elé teszünk. Ő nem vett át semmit ebből a viselkedésből. Ez a dobálózás minden rögtön azután kezdődött, hogy mindkét fiút felmérték korai beavatkozásra, amelynek során a terapeuták megkérték, hogy dobjon egy labdát, és rájött, hogyan kell csinálni, és azóta sem hagyta abba. A másik gyerek is dobálta a labdát, és ő volt az, aki valóban alkalmas volt az EI-re a beszéd miatt, és nem volt vele probléma.

Az a helyzet, hogy tudom, hogy 1 éves, és tanul, valószínűleg ez csak egy fázis, de fogalmam sincs, mit tegyek vele. Próbáltuk már eltávolítani a dobott tárgyat, szidni “Nem nem nem, ez nem jó modor, mi nem dobálunk ételt/játékot/könyvet”, átirányítás, és időkérés. Úgy tűnik, nem “érti”, és azt sem tudom, hol kezdjem a fegyelmezést. Elismerem, hogy egy kicsit túlterhelt vagyok a fegyelmezési fronton, és nem tudom, hogy valóban feltérképeztünk-e egy módszert, vagy hogy egy konkrét táborhoz kötődünk-e. Tudom, hogy mindkét fiú hallja és érti a parancsokat, de olyan, mintha nem érdekelné őket, és nem hallgatnak rájuk, és aggódunk, hogy ha most nem teszünk valamit, akkor ő lesz az a tomboló őrült gyerek, akit nem vihetünk ki a nyilvánosság elé, nehogy felmásszon a falra.

Nagyon hiszek a természetben a neveléssel szemben, mert ezeket a fiúkat figyeltem. Ők már az első naptól kezdve és még előtte is mások voltak. Ugyanazokat az élményeket élik át nap mint nap, de az egyikük azt az utat választotta, hogy nem dobálja össze-vissza a tárgyakat a házban. Tanácstalanok vagyunk, hogy hogyan kezeljük ezt, és reméltük, hogy talán valaki más tud rávilágítani. A gyermekorvosunk már 12 hónapos korában időt javasolt, amikor egy kis harapós fázison ment keresztül, de nem maradt egy helyben, és nem igazán tudtuk kommunikálni az ok-okozati összefüggéseket. Azt sem akartuk, hogy az ágyat/pack-n-play-t/stb. a büntetéssel társítsuk, így valahogy sosem tudtuk, hogy hová tegyük az időkérést. Nyilvánvalóan látszik, hogy nem igazán állunk készen a kisgyermekkori viselkedésre. Bármilyen irányt tudsz mutatni nekünk, az hasznos. Könyvek, módszerek, weboldalak stb. De kérem, ne feledje, hogy nekem KÉT TODDLEREM van, így a könyveknek tömörnek kell lenniük. (ellentétben ezzel az e-maillel, bocsánat. )

Köszönöm,
Megbántott 2 gyermekes anyuka.

Amint biztosan olvastad más szülői oldalakon – bár lehet, hogy nem feltétlenül hiszed el – a fiad viselkedése TELJESEN NORMÁLIS. Sok-sok kisgyerek (különösen azok, akik sok időt töltenek más kisgyerekekkel) átmennek egy pokolian agresszív szakaszon, amikor ütnek, harapnak, dobálnak dolgokat és általában idegesítenek, és ez a szakasz általában elég sokáig tart ahhoz, hogy a szüleik elkezdjenek azon gondolkodni, hogy az édes kisbabájuk nem fordult-e véglegesen a SZOCIOPÁTIKUS sarkon.

Noah átment egy olyan szakaszon, amikor dolgokat dobált az emberekhez… 18 hónapos kora körül, ha jól emlékszem. Hasonló volt a te tapasztalatodhoz, abban a tekintetben, hogy ez a labdadobás megtanulása után következett, és aztán IGEN, hogy mindent dobál! Imádnivaló mosollyal az arcán és valami hegyes műanyag tárggyal a kezében odatotyogott hozzám, aztán BAM. Az említett hegyes műanyag tárgyat egyenesen a fejem felé dobta. Ha erre egy fájdalmas kiáltással, vagy egy “nagy” ordítással, szitkozódással vagy bármi mással reagáltam, ő csak nevetett. Nem tartott sokáig, mire rájött, hogy hasonló reakciót tud kiváltani belőlem, ha csak a kezét használja, és átmentünk a teljes ütögető fázisba. A furcsa az volt, hogy soha nem láttam, hogy az agresszióját a játszótársai felé fordította volna – egyedül én viseltem a kisgyerekes bántalmazás fő terhét. És valójában ritkán volt köze a dühéhez vagy a frusztrációs szintjéhez – ez tényleg inkább egy játék volt, vagy egy kíváncsi kis tudományos kísérlet a részéről.

Félelmetes volt. De normális volt. Valójában ez volt azon kevés rövid alkalmak egyike, amikor Noah kisgyermekkori fejlődése valóban a “tipikus” tartományba esett, ellentétben a beszéd- és mozgásfejlődésével. De ettől még nem lett könnyebb kezelni. Mert a kisgyermekek agressziójának megfékezése időt, türelmet és következetességet igényel. És mindháromból nagyon sok. A Korai Intervenció “szakértői” nem fognak bejönni és megmenteni engem a mindennapos rakásvödrös fejsérülésemtől, tudod?

A fiad teszteli a határokat (tőled), játékokat talál ki (az ételdobálás), ok-okozati összefüggéseket vizsgál (mi történik, ha ezt teszem a bátyámmal?) és frusztrációt fejez ki a korlátozott szókincse és kommunikációs képességei miatt. Határozottan vannak előnyösebb módok is arra, hogy mindezeket a dolgokat megtegye, de amikor egy nagyon kicsi emberrel van dolgod, akinek nagyon gyenge az impulzuskontrollja, és nincsenek igazi képességei a logikára és az empátiára, akkor nagyon sokáig tart, amíg az előnyösebb válasz az ELSŐ válasz lesz.

Így a legtöbb szülő ugyanoda jut, ahol te vagy, ahol úgy érzed, hogy már mindent megpróbáltál, amit “kellene” tenned, de kevés eredménnyel. De őszintén szólva ez nem jelenti azt, hogy bármit is rosszul csinálsz, vagy hogy a fiad valójában a zsarnokság és az élethosszig tartó viselkedési problémák elkerülhetetlen sorsa felé tart. Ez csak azt jelenti, hogy folytatni kell, folytatni kell ugyanazt a dolgot – ugyanazt a reakciót, ugyanazokat a következményeket – újra és újra.

Íme, hogyan fékeztük meg végül Noah ütős/dobálós viselkedését:

1) Az adott viselkedésre irányuló kisgyerekkönyvek. Van egy nagyszerű képeskönyvsorozat, amely mindenféle kevésbé kívánatos kisgyermekkori viselkedést és fázist megcéloz. “A kezek nem ütésre valók” stb. Van néhány különböző kiadás a különböző korosztályoknak, de mi az alap társaskönyvet használtuk alig két év alatti korban, és megfelelő szintűnek találtuk. Van egy szülői rész további tippekkel, és mi tényleg, TÉNYLEG éreztük a hatást, amint átvettük a könyv “forgatókönyvét” a viselkedésre adott reakciónkba, MINDIG. “A kezek nem ütésre valók. Az ütés fáj.” Vége. Egyszerű szavak, amelyeket a kisgyerek is megérthet, anélkül, hogy belekezdene a feje fölötti logikába, amire még nem áll készen, mint például: “Mit éreznél, ha téged megütne az a valaki? rosszul éreznéd magad, ugye? az a valaki rosszul érzi magát! mondd, hogy sajnálod az a valaki! és most menj a rossz lépcsőre!”. Ez túlságosan, túlságosan sok nyelvezet egy olyan korú gyermeknek, mint a fiad, még akkor is, ha csábító lehet az ilyen túlzás, különösen, ha nyilvánosan rosszul viselkedett, vagy megütötte valaki más gyermekét.

Ha úgy találod, hogy a Legjobb viselkedés sorozat egy kicsit túl nagy falat a fiadnak, vagy nem tartja fenn az érdeklődését, vannak még fiatalabb gyerekeknek szóló, felemelhető változatok is. Nézd meg a “Ne üss!” vagy a “Meg tudom osztani” címűeket. Bármelyiket is választja, a fegyelmezési forgatókönyvet a könyv nyelvezetéből válogassa össze. Ne kiabálj vagy emeld fel a hangodat, csak nyugodt, egyenletes hangon ismételd a Fizetődő mondatot, ami nem váltja ki a kisgyermekedből azt a “nagy reakciót” vagy “elborzadt vicces arcot”, amire esetleg vágyik.

2) Nulla figyelmeztetés. Reagálj a viselkedésre első alkalommal, minden alkalommal. Most, hogy Noah ötéves, általában egy-két figyelmeztetést adunk neki a csintalan/impulzív viselkedésre, például a játékok megragadására a bátyjától vagy a kevésbé jó modorra az asztalnál. De ez azért van, mert ő jobban tudja. És azért tudja jobban, mert az ilyen viselkedést már az első alkalommal gyorsan megfegyelmeztük. Szóval nincs “ha még egyszer meglátom, hogy eldobod azt a játékot…” vagy “hé, ne üsd meg, tudod te aztán jól”! Az első alkalommal, amikor eldob egy játékot, a játékot elveszik tőle, és felrakják egy magas polcra, lehetőleg olyan helyre, ahol láthatja. “A játékok nem dobálásra valók.”

Ebben a korban az időkérés legfeljebb egy vagy két perc lehet – ha ennél tovább tart, az üzenet már rég elveszett, őszintén szólva. Lehet, hogy végig vele kell maradnod (mi mindig egy alsó lépcsőfokot használtunk, vagy egy széket, ha lépcső nélküli helyen voltunk). Megtanítottuk Noah-nak a “bocsánat” jelét, és megismételtük a szöveget, mielőtt felengedtük: “A kezek nem ütésre valók / a játékok nem dobásra valók / stb.”. Ezután egy öleléssel fejeztük be, és a játékot visszaadtuk (bár azt hiszem, kísérleteztünk hosszabb felső polcról való száműzéssel is, és nem emlékszem, melyik forgatókönyv működött a legjobban), egy utolsó “A JÁTÉKOK NEM DÖNTÉSRE VALÓK” emlékeztetővel. Ha újra eldobta, a játék ismét eltűnt, és megismételtük az egész folyamatot. Sokszor. Végül beleivódott a dolog. Miután például. Egy hónap után. Vagy több.

Ami az ételdobálást illeti, ez megint csak TELJESEN NORMÁLIS, és tényleg, még csak nem is olyasmi, amit szándékos “rossz viselkedésnek” lehetne tekinteni. Azért csinálja, mert vicces, mert reakciót vált ki, mert unatkozik és nem igazán éhes, még ha eleve kéri is a kaját. Ezra nagyon hasonlít a másik fiára, és bár nem ment át agresszív/harapós/dobálós fázison, de határozottan átment egy ételdobálós fázison. (És most, hogy kikerült az etetőszékből, egy “felkel és körbe-körbe járkál az étkezések alatt, és többször visszajön legelni” fázisban, ami szintén az őrületbe kerget). Próbálja meg korlátozni az előtte lévő ételválasztékot, hogy egyszerre csak egy vagy két falatot kapjon. Szerezzen be tányérokat és tálakat, amelyeken tapadókorongok vannak. Ha egyszer eldobja az ételt, feltételezzük, hogy végzett, még akkor is, ha nem evett sok mindent. “Az étel nem dobálásra való”. Ebben a korban olyanoooo gyakori, hogy a gyerekek alig látszó ételeken élősködnek. Figyelj oda, hogy milyen gyakran kap napközben rágcsálnivalót, és próbálj meg tartózkodni attól, hogy éttermekben étkezés előtti szórakozásként használd a kekszeket – nevetségesen gyorsan megtelnek, és így ki akarnak szállni az etetőszékből, mielőtt még megérkezne az étel, és ha egyszer kész, akkor KÉSZ, és ezt a csatát el fogod veszíteni, ha folyamatosan több/különböző ételeket próbálsz kínálni neki, függetlenül attól, hogy azok mennyire finomak vagy kívánatosak. Próbáld ki a műanyag edényekbe rejtett játékokat, amelyeket ki tud nyitni és be tud zárni – és olyan játékokat, amelyeket szintén el lehet venni, amint a földre dobják őket. (Az, hogy a mami újra és újra felveszi és visszaadja a játékokat, a LEGJÁTÉKOSABB JÁTÉK MINDIG, szóval csak… utasítsd el a játékot a kezdetektől fogva.)

Valószínűleg még túl fiatal ahhoz, hogy megkérjük/elvárjuk tőle, hogy takarítsa fel az általa okozott rendetlenséget… de talán nem árt, ha bevonjuk őt a nagyon unalmas takarítási folyamatba, amikor szándékosan rendetlenséget csinál az étellel. Kérd meg, hogy szedje fel a kekszet és tegye vissza a tálba, adj neki egy törülközőt, hogy törölje fel a padlót stb. Dicsérje meg, amikor ezt megteszi… és mindenképpen dicsérje meg, amikor végigcsinálja az étkezést anélkül, hogy a levegőbe dobálná az ételt. (Vagy amikor szépen játszik anélkül, hogy dobálná a játékokat, vagy amikor nem veszi le a cipőjét az autóban – nagy mosolyok, nagy ölelések, nagy reakciók. Az ellentéte annak a nyugodt, szigorú, unalmas reakciónak, amit akkor kap, ha rosszul viselkedik.)

Nagyon jól csinálod, és a fiad is, tényleg. Ő annyira normális, és az az érzésed is, hogy teljesen hatástalan vagy a kisgyermek fegyelmezésben. Nagyon-nagyon ügyesek abban, hogy ezt az érzést keltsék benned, de majd belejössz, és ő is. Csak számíts arra, hogy igen, valószínűleg nem fog megtörténni, amikor harmadszor vagy negyedszer fegyelmezed meg ugyanazért a viselkedésért. Inkább a 3,424. alkalommal próbálkozzon.

__________________________________________________________________
Ha van olyan kérdés, amire szeretnéd, hogy Amalah válaszoljon a Tanácsok Smackdownban, kérjük, küldd el a

címre.