Helping Your Teen Adjusting to Divorce

Gary Gilles több mint 20 éve magánpraxist folytató, engedélyezett klinikai szakmai tanácsadó. Ő is egy adjunktus tagja a University…Read More

A válás soha nem könnyű a gyermek számára, függetlenül a koruktól, de a tinédzser évek különleges kihívásokat jelentenek. A serdülőkor már a zűrzavarok időszaka. Az átlagos tinédzser próbál megbirkózni a testi változásokkal, a hormonokkal, a kortársak nyomásával, az ellenkező nemmel, a pattanásokkal és az iskolai munkával. Ha ehhez hozzáadjuk a család felbomlását, a világuk úgy érezheti, hogy összeomlik. Küzdelmeiket gyakran súlyosbítja, hogy nem szívesen beszélnek érzéseikről. Ha mégis megnyílnak, válaszokat követelhetnek a válással kapcsolatos nehéz kérdésekre, amelyeket Ön nem hajlandó elárulni. A zűrzavar eme örvényében csábító lehet, hogy a tinédzsert felnőttként kezelje, aki képes megoldani a saját problémáit. Valójában azonban a tinédzsernek kétségbeesetten szüksége van rád ebben az átmeneti időszakban.

Tizenéves tájfun

A kamaszod stabilitást és útmutatást vár tőled a kamaszkor viharos viharai közepette. A házasság vége egy normális kamaszkori vihart tájfunná változtat, és megkérdőjelezi, hogy lesz-e valaki, aki segít neki eligazodni ezeken az alattomos vizeken. A kamasz biztonságos átkelése azonban nagyban függ attól, hogy Ön hogyan kezeli a válást, és milyen bátorítást nyújt a kamaszának.

A váláshoz való egészséges kamaszkori alkalmazkodás megköveteli, hogy Ön és a kamasz együtt dolgozzanak. Az Ön feladata, hogy az ő helyébe lépjen; az ő szemszögükből lássa a válást. Az ő feladata, hogy őszinte legyen önmagával és Önnel a válással kapcsolatos küzdelméről.

Nyitok

A kamasza valószínűleg megérti, hogy miért váltak el, és a felszínen úgy tűnhet, hogy könnyedén veszi a dolgot. De ne higgye el ezt az álcázást. A tinédzsered szinte biztos, hogy érzelmek hatalmas tárháza kavarog benne a válás és a sok változás miatt, amit ez hoz az életére nézve. Ezek az érzelmek lehetnek szomorúság, düh, magány vagy depresszió. Néhány gyerek ezeket az érzelmeket figyelemfelkeltő viselkedéssel éli ki, míg mások befelé fordítják az érzelmeket, és szinte mindenkitől elzárkóznak maguk körül. Egyik sem vezet egészséges alkalmazkodáshoz.

A legjobb megoldás az, ha segít a tinédzsernek beszélni az érzéseiről. Az érzések szavakba öntése feloldja a fájdalmas és gyakran zavaros érzelmeket, amelyek gyakran elraktározódnak bennük. Segít nekik értelmet adni az értelmetlennek tűnő dolgoknak. Világosságot és perspektívát ad. Felvilágosítja Önt is a küzdelmeikről, és lehetővé teszi, hogy támogatást, empátiát és törődést mutasson.

A tizenévesek nagyon különbözőek abban, hogy mennyire képesek és hajlandóak megnyílni a szülők előtt. Néhányan beszélni fognak, ha érzik, hogy valóban érdeklődsz. Mások talán azért nem hajlandók nyíltan beszélni veled, mert dühösek, és büntetni akarnak téged.

És vannak tizenévesek, akiknek válaszokra van szükségük, mielőtt beszélni kezdenének. Tudniuk kell az igazságot arról, hogy “valójában” mi okozta a házasság végét, miért nem lehetett megoldani, stb. A kemény kérdések őszinte válaszokat követelnek, ha azt akarod, hogy a tinédzsered bízzon benned. A legtöbbjük elég idős ahhoz, hogy megértse az olyan kérdéseket, mint a “viszonyok” vagy más kellemetlen témák, amelyeket Ön inkább elkerülne. Legyen őszinte, használjon az életkorának megfelelő kifejezéseket, de hagyja ki azokat a részleteket, amelyek nagyobb zavart vagy fájdalmat okozhatnak neki, vagy negatívan tükrözhetik a volt házastársát.

Ha nem hajlandó beszélni önnel, vagy nem tudja, hogyan válaszoljon, vegye fontolóra az iskolai szociális munkás, egy serdülőkkel foglalkozó terapeuta vagy egy elvált családokból származó tiniknek szóló támogató csoport felkeresését.

Amilyen mértékben hajlandó a tizenéves beszélni önnel a válással kapcsolatos érzéseiről, fejezze ki elismerését az őszinteségéért. Ellenálljon annak, hogy megvédje a döntéseit vagy tetteit. Legyen hajlandó bocsánatot kérni, hallgassa meg figyelmesen, és érezze át a küzdelmüket még akkor is, ha ön másképp látja.

A tizenévesek nem felnőttek

Az elvált családokból származó kamaszok gyakran úgy tűnik, hogy gyorsabban nőnek fel, mint más gyerekek. Úgy néznek ki, mint a tinédzserek, de a viselkedésük sokkal felnőttebbnek tűnik. A túlterhelt, magányos vagy időhiányos egyedülálló szülők könnyen elvárják a tinédzsertől, hogy felnőttként viselkedjen; hogy pótolja a hiányzó szülő hiányát. Ez azonban olyan igazságtalan terhet rak a tinédzser hátára, amelyet nem kellene viselnie.

A tizenéves fiúktól például nem szabad elvárni, hogy apjuk távollétében ők legyenek a ház ura. A fiatal lányokat nem szabad arra kényszeríteni, hogy a szabadidejüket főzéssel, takarítással és a kisebb testvérek gondozásával töltsék. Míg az rendben van, ha segítséget vársz el a tizenévesektől a házimunkában és a feladatokban, az nem rendben van, ha elvárod tőlük, hogy olyan felnőtt szerepeket vállaljanak, mint az eltartó, a szerelő, a bizalmas, a házvezetőnő, a titkárnő stb.

Azzal, hogy engedélyt adsz nekik, hogy tizenévesek legyenek, azt is kinyilvánítod, hogy érzelmileg még mindig függnek tőled. A válást követően a tinédzsereknek következetes rutinra, határozott korlátokra és támogató kapcsolatra van szükségük mindkét szülő részéről. Keményen dolgozzon azon, hogy megtartsa a hagyományokat, például a közös vacsorákat, tartsa be a paramétereket, például a kijárási tilalmat, és támogassa őket azzal, hogy részt vesz az iskolai rendezvényeken, amelyeken részt vesznek.

Egy olyan korban, amikor sok tinédzser saját magát neveli, küzdjön azért, hogy érzelmileg továbbra is kapcsolatban maradjon a gyermekével. Szükségük van az Ön útmutatására, fegyelmére és szeretetére, annak ellenére, hogy ragaszkodnak ahhoz, hogy önellátóak.

Társszülőként való együttműködés

Talán a legnehezebb feladat a tinédzsernek a váláshoz való alkalmazkodásában az, hogy társszülőként barátságosan együttműködjön a volt házastársával. Ez azt jelenti, hogy Ön és a házastársa a nézeteltéréseik ellenére továbbra is együtt dolgoznak a tinédzser érdekében. Ehhez érett hozzáállásra van szükség Öntől és volt házastársától. Ez nem könnyű, de gyermeke alkalmazkodása szempontjából kulcsfontosságú.

A kutatások tagadhatatlanul egyértelműek ebben a kérdésben. Azok az elvált családokból származó gyermekek, akik mindkét szülő egyenlő támogatását élvezik, sokkal jobban alkalmazkodnak, mint azok, akik a szülők közötti állandó viszálykodásba keveredtek. Ahhoz, hogy ilyen támogató környezetet teremtsen gyermeke számára, szívlelje meg ezeket az elveket:

  • Ne beszéljen rosszat a volt házastársáról a tinédzser előtt. Azzal, hogy a tinédzsert a másik szülő ellen fordítja, hosszú távon csak árt a gyermekének. Szüksége van arra, hogy mindkét szülő szeresse és szeresse őt.
  • Ne beszélje meg a tinédzserével azokat a kérdéseket, amelyeket ön és a volt házastársa között kell megoldani. Ilyenek például az anyagi ügyek, látogatási nehézségek, félreértések stb.
  • Soha ne használja fel a tinédzsert arra, hogy üzeneteket adjon át, kémkedjen, jelentsen vagy ellenőrizze a volt házastársát. Mindig a saját nevében beszéljen közvetlenül a volt házastársával.

Egyes helyzetekben szükség lehet egy harmadik félre a viták megoldásához, a konfliktusok elsimításához és az együttműködési készségek megtanításához. De ha erre van szükség, akkor tegye meg a tinédzser érdekében. Önök mindketten egy életre a gyermekük szülei.”

A kamaszkor mind a szülő, mind a gyermek számára zűrzavarral jár. A válás és minden vele járó dolog a zűrzavart káosszá változtathatja. De a legjobb kincs, amivel ebben a káoszban rendelkezel, a tinédzsered. Ha keményen dolgozol azon, hogy az ő szemével lásd a válást, ő fogja megadni neked a legtöbb, ha nem az összes választ, amire mindkettőtöknek szüksége van ahhoz, hogy átvészeljétek nemcsak a kamaszkor, hanem a válás viharait is.

Keep Reading By Author Gary Gilles, LCPC
Read In Order of Posting