A gyereked egy kölyök, és ez a te hibád

Utálom, hogy ezt kell mondanom, de a gyereked eléggé kölyök. Igen, a tiéd. Nyafogós, és úgy tűnik, mindig megkapja, amit akar.

Tudom, hogy próbálsz jó szülő lenni. A saját szüleid sem voltak éppen figyelmesek. Az idő felében azt sem tudták, hogy hol vagy. Apád például nem tudta, hogy fuvolázol. Nem tudta, hogy a zenekarban játszol. Anyukádnak sokat kellett dolgoznia, és a legtöbb hokimeccsedről lemaradt. És néha későn jött érted edzés után, mert elfelejtett.

De te nem ilyen vagy. Te másképp csinálod a dolgokat.

Te mindent megteszel, mert azt akarod, hogy boldogok legyenek. Túlságosan is részt veszel, mert tudni akarod, mi történik az életükben. Azt akarod, hogy különlegesnek és fontosnak érezzék magukat. Soha nem késel el értük. Ütemezel, szervezel és tevékenységeket javasolsz. Úgy lebegsz, mint egy helikopter. Millió kérdést teszel fel. Azt akarod, hogy az életük fantasztikus és gazdag legyen. Nem akarod, hogy csalódjanak. Soha.

De te hibázol, és én is. És most a gyerekeink kölykök. Megmondom, miért:

Tárgyalunk.

A gyermekünk akar valamit, ezért elkezdődik a tárgyalás. “Ezt megveszem, ha jól viselkedsz” – visszhangzik a boltok folyosóin szerte Amerikában. És amikor nem viselkedik, azt halljuk, hogy “Oké, adok még egy esélyt”. Ebből persze több újabb esély lesz. A kedvenc alkudozásom a “Megígérem, hogy később megcsinálom!”. A tárgyalás jó eszköz lehet, de ha hatékony akar lenni, meg kell húznunk egy határt, amit nem lehet átlépni. Ha átléped a határt, a tárgyalási játéknak vége.

Takarítunk a szobájában.

Néha egyszerűen nem bírjuk tovább. A szobája úgy néz ki, mintha bomba csapódott volna bele. Koszos ruhák, nedves törölközők, bevetetlen ágy – szar mindenhol. Még a falon is van valami kifröccsent. Undorító és egyre undorítóbb. Mégis, még mindig elmehet minden tervezett tevékenységre és játszótérre. Még mindig nézheti a tévét néhány órán keresztül, és áthívhatja a barátait. Úgy tűnik, soha nem takarítja ki, ha megkérjük rá, úgyhogy meghátrálunk, és csak mi magunk csináljuk. De itt az egyenlet, amit ezzel a forgatókönyvvel felállítottunk: megszokja, hogy valaki takarít utána, és nem tartja nagy ügynek. Számoljuk ki, és az eredmény = kölyök.

Mi cipeljük a hátizsákot.

Igen, nehéz. Tudom, hogy nehéz. Néha a cuccok nehezek. Házi feladatot kell csinálnia. Amikor felvesszük a gyerekünket, és folytassuk, hogy mindent kivigyünk neki a kocsihoz, akkor túl sokat teszünk. Nem vagyunk teherhordó öszvérek. Túlságosan kényelmessé tesszük őt. Ez a jogosultság érzését kelti bennük.

Megkérdezzük őket, mit szeretnének vacsorára.

Nem emlékszem, hogy valaha is megkérdezték volna tőlem, mit szeretnék vacsorára. És te? Emlékszel arra, hogy anyukád valaha is azt kérdezte: “Hé srácok, szeretnétek elmenni vacsorázni, vagy otthon maradunk?”. A vacsorázni járás különleges alkalom volt, amikor felnőttem. Emlékszem, hogy csak négyféle ételt szolgáltak fel: csirkét, fasírtot, spagettit, és azt az undorító sertésszeletet vörös rizzsel, amit utáltam. Mindent egy tálban főztek, óriási paradicsomdarabokkal és konzerv zöldbabbal. De tudjátok mit? Megettem, amit felszolgáltak. Vége a történetnek.

Az ő tervei felülmúlják a miénket.

“Sajnálom, hogy nem mehetünk, Bobbynak meccse van.” Ez rendben van – az esetek többségében. Persze, hogy el akarunk menni a meccsre. De máskor a játéknak (és Bobbynak) háttérbe kell szorulnia az életünkkel szemben. Bobbynak nem lesz gond, ha elviszik. És találd ki, mi van még? Bobby jobban fog játszani, mert nem vagyunk ott, hogy öt másodpercenként bátorítást kiabáljunk neki. Azt akarod, hogy a gyereked jobban játsszon? Hagyj ki pár meccset.

Mi csak azt akarjuk, hogy boldog legyen.

Újdonság: A gyerekeknek nem kell mindig boldognak lenniük. Nem baj, ha nem mindig azt kapják, amit szeretnének, nem azt csinálják, amit szeretnének, vagy nem oda mennek, ahova szeretnének. Ha házimunkát kell végezniük, vagy időt kell tölteniük a családjukkal, vagy el kell jönniük velünk vásárolni, akkor nyugodtan számítsunk néhány szemforgatásra és bosszús sóhajra. Semmi baj, mert nem minden róluk és az állandó boldogságukról szól.”

Aláássuk egymást.

Ez egy gyakori hiba. A gyermekünk megkér minket, hogy aludjunk együtt. A szülő azt mondja: “Nem”. A gyerek továbbmegy B szülőhöz, aki azt mondja: “Persze!”. Miért? Mert nem mindig vagyunk egy hullámhosszon. A gyerekeink kevésbé szemtelenkednek, ha egységes frontot képviselünk. Arra kell törekednünk, hogy a pillanatban megegyezzünk. A nézeteltéréseinket később is megbeszélhetjük. Ellenkező esetben a gyerekek megtanulják kijátszani a szülőket egymás ellen.

Nem adunk nekik házimunkát vagy felelősséget.

Ha a gyerek nem terít meg, nem szedi le az asztalt, nem pakolja be a mosogatógépet, nem gereblyézi a leveleket vagy nem viszi ki a kutyát, akkor a gyereknek kellene lakbért fizetnie.

Mentségeket keresünk a rossz viselkedés vagy a rossz jegyek miatt.

Úgy tűnik, mindannyian elkövetjük ezt a hibát. A rossz viselkedés az rossz viselkedés. A “fáradt és éhes” szörnyű kifogás. “Későn jött edzésre, és nem tudta befejezni a projektjét (pedig már több mint egy hónapja ki volt adva)” ugyanolyan rossz kifogás. Abba kell hagynunk a gyermekünk rossz viselkedésének vagy a munkamorál hiányának mentegetését. Fegyelem nélkül a gyerekek porontyokká válnak.”

A tanárral és az edzővel vitatkozunk.”

Fontos, hogy kiálljunk a gyerekeink mellett, de csak miután a gyerekeink kiálltak magukért. Amikor egy tanár megjegyzi, hogy a gyermekünknek nem túl szorgalmas munkaszokásai vannak, higgyünk neki. A közhiedelemmel ellentétben a legtöbb tanár segíteni akar a fiataloknak. Azt akarják, hogy a gyerekek jól teljesítsenek. Amikor a félbehagyott feladatok vagy az edzésről való késés miatt vitatkozunk, a gyerek megtanulja, hogy továbbra is lehet lusta, mert a szülei kifogásokat keresnek és érvelnek mellette. Azt tanulja meg, hogy nem kell tisztelnie a tanárát, és nem kell elvégeznie a munkát. Ez ilyen egyszerű.

A figyelem jó. A közreműködő szülők csodálatosak. De az, hogy mennyire vagyunk figyelmesek és bevontak, az okozza a kárt. Amikor hagyjuk, hogy a gyerekeink tárgyaljanak, akkor rosszul csináljuk. Ha kifogásokat keresünk a rossz viselkedésükre, akkor rosszul tesszük. Ha túlságosan elkényelmesednek, akkor valóban rosszul csináljuk. Ha továbbra is kitakarítjuk a szobáját, elfogadjuk a vacsorakéréseket, és aláássuk a házastársunkat, a gyerekeinkből porontyok lesznek.

Minden gyereknek meg kell tanulnia egyszer-egyszer disznóhúst enni vaskos vörös rizzsel és konzerv zöldbabbal. Ez formálja a jellemet.