A főiskolai párkapcsolat dózse és don'tjai

Ez a cikk eredetileg a VICE UK oldalán jelent meg. A legjobb tanács, amit a főiskolai párkapcsolattal kapcsolatban adhatok, hogy ne legyél. Tudom, hogy ez cinikusan hangzik – ki ne mondta volna még közülünk a középiskolás barátjának az autója anyósüléséről, hogy “Szeretlek”, és ezt teljes lénye teljes erejével komolyan gondolta -, de ígérem, hogy ez egy szörnyű ötlet, mert az alábbi dolgok egyike biztosan meg fog történni.

Hirdetés

– Meg fognak csalni.
– Meg fogsz csalni valakit.
– Csodálatosan küzdesz majd azért, hogy három-négy éven keresztül működjön a kapcsolatod, majd a diploma megszerzése után azonnal szakítasz.
– Olyan könnyedén tartod fenn az egyensúlyt a kapcsolatod, a barátságaid és a személyes tered között, hogy mindenki körülötted féltékenynek és alkalmatlannak érzi magát. Összeköltöztök majd az iskola után, eljegyeztek a húszas éveid végén, és csak akkor posztoltok az Instagramra, amikor közös családi nyaraláson vagytok Dél-Franciaországban. Két héttel az esküvő előtt mindketten pánikszerűen suttogtok majd valamit egy barátotoknak “kétségekről” és “problémákról a hálószobában”, de mégis végigcsináljátok. Örökké együtt maradtok, és minden szabad percet azzal töltötök, hogy arról fantáziáltok, hogy lelépsz a baristával, aki az irodád melletti kávézóban dolgozik.

Amelyikőtök egyetemi tapasztalatai alapján egy hosszú távú kapcsolat véget ért, egy másik kezdődött, és a kettő között volt egy féléves időszak, ami alatt rengeteget szórakoztam, azt mondom: hagyjátok. Élvezd ki az életed egyetlen olyan időszakát, amikor tényleg nem baj, ha egy kicsit önző és tehermentes vagy. Ettől függetlenül fontos, hogy hibázzunk, hogy tanuljunk belőlük. Továbbá, ha ezt valódi tanácsot keresve olvasod, valószínűleg még mindig abban a korban vagy, amikor valójában nem érdekel, hogy mások gondolatait hallgasd a döntéseidről, különösen, ha az azt mondja, hogy “ne tedd azt a dolgot, amit tenni akarsz”, és egy 29 éves idiótától származik, aki az érzelmi problémáit a VICE-on pénzzé teszi.

Hirdetés

Szóval, rendben. Tökmindegy. Úgy lesz, ahogy te akarod.”

Ne: életbevágó döntéseket hozhatsz a kapcsolatodra gyakorolt hipotetikus hatásuk alapján

A szüleim, becsületükre legyen mondva, nem rámenős emberek. Ha azok lennének, akkor egy belvárosi egyetemen tanultam volna gyötrelmesen jogot, és megismételtem volna a hatodikos zongoravizsgámat. De nem ez volt a sorsom. Ehelyett jelesre vizsgáztam, hogy végül kreatív írással foglalkozzak valahol, egy kisebb városban, mint ahonnan jöttem, mert egy órányira volt a barátomtól. “Alig várom, hogy a formálódó éveimet annak a nagy fának támasztva töltsem, egyedül Keatset olvasva” – mondtam magamnak az első napomon, jól tudva, hogy a következő 18 hónapot a Facebook messengeren fogom tölteni, és a diákhitelem felét vonatvásárra költöm. Á, drága emlékek.

Nem volt szörnyű döntés. A 60 perces puffer jól működött, és elég ésszerűnek tűnik, hogy nem akarsz túl messzire merészkedni attól, amit ismersz. Amit viszont el kell kerülni: a saját terveid dobása, hogy a középiskolai szerelmedet kövesd a választott iskolájukba. Vagy: nem szánsz egy évet külföldi tanulmányokra, mert érzelmeket táplálsz valaki iránt az osztályodból, és meg akarod nézni, hogy “jelent-e” valamit. És ne tervezd meg az életed következő öt évét annak a vágynak az alapján, hogy együtt legyél valakivel, akivel egy közlekedési lámpás bulin találkoztál.

Tegyél: legyél jó a szextingben

Felejtsd el a kritikus gondolkodást, ez a legfontosabb készség, amit* a húszas éveid elején megtanulsz. Kezdd sablonokkal, ha muszáj – minden nagy művész azzal kezdi, hogy lemásolja az általa csodált emberek munkáit, mielőtt ráhangolódna az eredeti kreatív teljesítményre. Légy bátor, kísérletezz a formákkal. A végére BA diplomád lesz A történelem és a Fenekedről készült videók készítése az Instagram Directen, hogy egyszer megnézzék, mielőtt örökre eltűnsz a beszélgetésből.

*Itt nyilván leginkább a nőkkel lefekvő férfiaknak beszélek. Hála annak, hogy a mainstream kultúrában alig vagy egyáltalán nem reprezentáljuk a szexualitást, és az online ragadozókkal való kiberálással kell felfedeznünk az ügynökségünket, mindenki más már túl van egy “bby” szövegen, amit egy kegyetlen felvétel követ a disznójáról.

Ne: töltsd az összes hétvégédet és szünetet otthon

Az iskolába járás előnyeinek legalább fele tapasztalati jellegű, még inkább, ha bölcsészdiplomát végzel. És bár az, hogy bent maradsz, hogy brit szappanoperákat nézz, akkoriban nem tűnik nagy versenynek, elkerülhetetlenül vissza fog kísérteni, amikor valaki, akivel kétszer találkoztál a gólyahéten, befejezi egy vicces történet elmesélését valamiről, ami a bevonáson történt , majd megkérdezi, hogy mit csináltál, és rájössz, hogy 107 egymást követő szombatot töltöttél bent.

DO: amit csak akarsz TBH

A kommunikáció és a megfontolás minden sikeres kapcsolat sarokkövei, de négy hónappal ezelőtt anyukád még rendszeresen kiakadt rád, amiért az orrodat piszkálod és az ágyad melletti falba törlöd, ezért nézzük meg a szükséges önállóság megteremtésének módjait e sokkal reálisabb forgatókönyvek prizmáján keresztül.

SZENARIO 1
A partnered: ésszerűen elítéli a kábítószereket, de meglehetősen ésszerűtlenül próbálja rád erőltetni ezt a véleményét azzal, hogy elítélően viszonyul az egészhez.
Te: eléggé ki akarod próbálni az MDMA-t, amit valaki lelkesen lopott egy “Minty” nevű embertől, aki még mindig ugyanabban a házban lakik, mint amikor öt évvel ezelőtt elvégezte az iskoládat.
Megoldás: Minty: Próbáld ki az MDMA-t, hun. Ha valaki nem bír veled a “vizes palackot szorongatva és a fogaidat porrá csikorgatva egy 80-as évekbeli sajtos estén”, akkor nem érdemel meg téged a “nézzük meg a Nanette-et, állítólag nagyon jó lesz”. Menjetek előre és sesh biztonságban. Amúgy is, három év múlva te túl leszel rajta, ők pedig ketaminnal menekülnek a grafikus munkájuk hétköznapisága elől.

Hirdetés

SZENARIO 2
Partnered: Szerinte el kellene olvasnod ezt az elméleti könyvet, mert van benne néhány elég érdekes pont az ellenkultúráról éssasiufhkjwsdfjwndskjjhfablah.
Téged: Nem igazán érdekel.
Rendezés: Fuck it. Olvass valami olyat, ami tényleg érdekel, és mondd meg nekik, hogy vigyék egy subRedditbe.

A lényeg: te csináld te. Elkerülhetetlen, hogy valaki a nagyobb személyiség lesz a kapcsolatban, és ez a személy gyakran csak az önbizalma alapján végzi el az akaratát, de ebben a szakaszban nincs értelme ennek megfelelni. Vagy mégis, azt hiszem. Akárhogy is, az egész szarul fog elsülni, amikor elkezdesz kinőni abból a személyiségből, akivé akaratlanul formáltad magad az ő kedvéért, és elkezdesz igazán reakciós dolgokat csinálni, például szuper fura frizurát vágatni, vagy memelorddá válni. Viszont:

Ne: szexelj más emberekkel, idióta

Jó ökölszabály itt a monogámok számára, de érdemes mantraként beütni, hogy visszazuhanj rá, ha olyan társadalmi környezetbe kerültél, ami lényegében a Love Island, de több ezer emberrel, akik sokkal kevésbé vonzóak, és mégis mindegyikükért rajongsz pusztán azon az alapon, hogy nem a te középiskoládba jártak.

Ne: szexelj a szobatársaddal, te idióta

Képzeld el a rémület és a kínosság egyedülálló keverékét, amikor egy egyéjszakás kalandba botlasz egy szupermarketben. A feszült hogyishívják; a hajaddal és a ruháddal való babrálás, remélve, hogy nem veszi észre, hogy délután 1 óra van, és nagyon nyilvánvalóan egy klubból tartasz hazafelé; a túlkompenzáló nevetés; az elsöprő szégyen, hogy kénytelen vagy egyenesen az illető szemébe nézni, miközben két doboz kolbászos tekercset tartasz a kezedben és büdös vagy. Most képzeld el ezt az érzést minden alkalommal, amikor a saját mosdódat kell használnod.

Tegyél: próbáld meg őket kurva gyorsan beilleszteni az új baráti csoportjaidba

Az alapján, hogy milyenek a barátai, mindent meg tudsz mondani egy emberről. Ha nem jössz ki az övéikkel, vagy fordítva, akkor valószínűleg kudarcra van ítélve. Nagyon könnyű egy kapcsolatot a kezdetben kialakított buborékra korlátozni, amikor kizárólag különböző kávézókban és két hálószobában ismerkedtetek meg egymással. Most az egész véleményed róluk azon alapul, hogy milyenek hozzád képest, anélkül, hogy igazán tudnád, hogyan működnek a társadalomban általában, és nem fogod tudni, hogyan reagálj, amikor egy születésnapi vacsorára elkísérnek, és heves vitába keverednek az egyik szobatársaddal a Facebookon.

Ne: aktívan lebeszéled a párodat/partnereidet dolgokról, mert attól félsz, hogy esetleg megtudnak valamit magukról, és elhagynak téged

Ha szeretsz valamit, engedd szabadon; ha visszajön, valószínűleg hagyott nálad valami érzelmi értéket.

Ne: légy pöcs. Bár egy ponton valószínűleg úgyis pöcs leszel

Reálisan nézve a legtöbb középiskolás vagy főiskolás születésű románccal az történik, hogy kinövitek egymást, mert ez történik, ha kapcsolatokat alakítasz ki, mielőtt még megfelelően kialakult volna a személyiséged. Ezt azonban nagyon nehéz felismerni élettapasztalat vagy terapeuta segítsége nélkül, ezért ezt úgy fogjátok kezelni, hogy különböző rosszindulatú módokon ostorozod, például megnézed a barátait, és hirtelen úgy döntesz, hogy megutálod az összes kedvenc zenekarát. Később meg fogod érteni, hogy ez a legtöbb kapcsolat pályája, kortól függetlenül, mert az emberek egy életen át folyamatosan változnak, és valójában nagyon ritka és nehéz, hogy ezt harmonikusan, egymással párhuzamosan tudják megtenni. Tehát talán az a legjobb, ha nem megyünk bele semmilyen kapcsolatba? Egyáltalán? Talán csak fogadj örökbe egy öreg, vak macskát, aki teljesen rád van utalva, irányítsd bele az összes érzelmi energiádat, és mélyedj bele igazán az egyre inkább hiánypótló pornóba, amíg a közösülés fogalma pusztán akadémikussá nem válik? Nem is tudom. Csak hangosan gondolkodtam.

Do: Kövesd a szíved! Tedd azt, amiről úgy gondolod, hogy a legjobb neked! Ez a te döntésed!

Ha még több tanácsot szeretnél kapni a főiskola megkezdéséhez, olvasd el ezt a néhány évvel ezelőtt összeállított alapvető útmutatót.

Iratkozz fel hírlevelünkre, hogy naponta megkapd a VICE legjobb híreit a postaládádba.

Kövesd Emma Garlandot a Twitteren.