8 ok, amiért bántjuk azokat, akiket a legjobban szeretünk

“A szerelem fáj” – ez egy olyan népszerű hiedelem, miközben a szerelem ugyanakkor a kötődés és az egyesülés abszolút érzete. Mindenki szeretné, ha szeretnének szeretni, de vajon tudjuk-e valójában kezelni a szeretetet? Létezhet-e egyáltalán fájdalom nélkül?

Ha valakit, akit szeretünk, megbántanak vagy feldúltnak érezzük, természetes reakciónk, hogy megvigasztaljuk, és megadjuk neki a szükséges gondoskodást, hogy minden újra rendben legyen. De mi a helyzet akkor, amikor mi vagyunk azok, akik fogékonyak a fájdalmukra…?

A szerelmesekkel, családtagokkal és közeli barátokkal való legszorosabb és legintimebb kapcsolatokban valahogy a legtöbb fájdalom éri mindkét felet.

Mai témánk a nagy kérdés: miért bántjuk azokat, akiket a legjobban szeretünk?

Ez tény, és gyakori kutatási cél. Valójában a kutatások is megerősítik, hogy nagyobb valószínűséggel vagyunk agresszívek azokkal szemben, akiket jobban ismerünk és a legjobban szeretünk.

A közvetlen agressziót leginkább a jelentős személyekkel és a testvérekkel szemben gyakoroljuk, míg a közeli barátok leginkább a nem közvetlen agresszió célpontjai, akár közvetett (ún. valakinek vagy valakinek a bántása valami vagy valaki más által, például pletykák terjesztése, tulajdon tönkretétele, pletykálkodás stb.) vagy passzív (azaz figyelmen kívül hagyás, visszahúzódás, elzárkózás, elhallgatás stb.).

Függetlenül attól, hogy közvetlen vagy közvetett agresszióról van-e szó, tény, hogy mindannyian bántjuk azokat, akiket a legjobban szeretünk, akár szándékosan, akár akaratlanul. Lássunk 8 gyakori okot, amiért ez történik.

8 lehetséges ok, amiért bántjuk azokat, akiket a legjobban szeretünk

1. Önbüntetés és önszabotázs

Másokat azért bántunk, hogy magunkat bántsuk.

Amikor megbántunk valakit, aki közel áll hozzánk, végső soron magunkat bántjuk – mert a bűntudat, a megbánás és a szégyen még sokáig gyötörhet minket, miután a bántás megtörtént.

De miért tennénk ezt?

Ez a tendencia az elégtelenség alapvető hiedelmein alapul. Amikor azt hiszed, hogy valójában nem vagy méltó a szeretetre, nem érdemled meg, hogy boldog légy, nem vagy szerethető, vagy hogy minden jót el fogsz rontani, ami jó neked, akkor valószínű, hogy végül úgy fogsz cselekedni, hogy megerősítsd ezeket a maghiedelmeket – hogy nem lehetsz igazán boldog, vagy nem érdemled meg a szeretetet.

Ez a folyamat nem tudatos, de azzá válhat, amint felismered, hogy ez a mély oka annak, hogy így viselkedsz.

Ezért bántod a másikat, hogy szabotáld magadat és a boldogságodat, vagy mert büntetned kell magad. Ebben az esetben valószínűleg az életed több területén is önpusztító vagy, nem csak a kapcsolataidban.

Ha úgy gondolod, hogy a szeretteiddel szembeni bántó cselekedeteid valójában önszabotázs vagy önbüntetés, gondold át:

  • Miért érdemelsz büntetést?

  • Hogyan fogsz megváltani?

  • Mire van szükséged ahhoz, hogy méltónak érezd magad a szeretetre és a boldogságra? Mi segítene a gyógyulásodban?

  • Mit lát benned a kedvesed, hogy bebizonyítsa neked, hogy méltó vagy a szeretetére és figyelmére? Miért vannak még mindig melletted

  • Mit tehetnél annak érdekében, hogy elősegítsd a boldogságodat, ahelyett, hogy szabotálnád azt? Készíts egy listát, és vizsgáld meg, hogy emlékeztetni tudod-e magad arra, hogy válassz egyet ezek közül, és alkalmazd, amikor legközelebb éppen ártani készülsz a szerettednek a szavaiddal vagy a tetteiddel.

2. Az irányítás megszerzése mint védelem vagy viszonzás

Főleg intim kapcsolatokban előfordulhat, hogy előbb bántjuk a másikat, mielőtt ő bántana meg minket, hogy miénk legyen az irányítás fölénye

Ez egy kísérlet arra, hogy megvédjük magunkat, mielőtt kiszolgáltatjuk magunkat a másiknak.

Az árulás és a mások bántásának minden formája közös alapvető motivációval bír: a mélyebb értékek – például a határok tiszteletben tartása és a szeretteink érzelmi jólétéről való gondoskodás – megsértésének adrenalinlöketéből származó pillanatnyi hatalomérzet megszerzése.

Elképzelhető az is, hogy azért bántjuk a másikat, mert ő bántott meg minket először, hogy a bántás viszonzásával visszanyerjük a kontrollérzetünket, és megtorlással “visszavágjunk”.

Nyilvánvaló, hogy ha a fentiek bármelyike a kapcsolatodban kialakult dinamikává válik, elég hamar mérgezővé válik az egész kapcsolat ; az ilyen minták a bántalmazás gerincét alkotják. Ezért fontos, hogy megállítsd, mielőtt mindkettőtöket elhatalmasodna.

Ha ezt felismered magadban:

  • Gondold végig, miért van egyáltalán szükséged arra, hogy irányítsd a partnered

  • Mitől véded magad?

  • Milyen jeleket adott neked eddig a partnered, ami miatt elengedhetetlen, hogy védekező üzemmódba kapcsolj?

  • Milyen következményei lehetnek ennek a viselkedésnek?

  • Hogyan találhatnátok közös nevezőt annak érdekében, hogy békésen és anélkül oldjátok meg a nézeteltéréseiteket, hogy kárt okoznátok egymásnak

3. A bizalom és a biztonság paradoxona

Mennél több intimitás, szeretet és bizalom alakul ki két partner között, annál nagyobb szabadságot érez, hogy csak önmaga legyen, és ne cenzúrázza szavait és tetteit.

Ehelyett hajlamos lehet arra, hogy nyíltan és hitelesen viselkedjen és beszéljen a partnerével.

Elég biztonságban érzed magad ahhoz, hogy teljes mértékben önmagad légy.

Ugyanez érvényes bármely szoros kapcsolatra, de a családtagok és a romantikus partnerek között intenzívebb lehet. A barátok talán egy kicsit tudatosabbak a gátlások és a határok tekintetében, ahogyan beszélnek és viselkednek egymással, bár minél nagyobb a bizalom és a közelség egy barátságban, elkerülhetetlenül annál hitelesebb a kifejezés is.

Nem ez a szeretet és a bizalom lényege végül is, hogy önmagad lehetsz, és tudod, hogy úgyis elfogadnak olyannak, amilyen vagy?

A gátlások és határok hiánya azonban megkönnyíti, hogy akaratlanul megbántsd a másikat. Lehet, hogy egy ártatlan, spontán megjegyzést bántónak vagy sértőnek érezhetsz, vagy egy vicc túl élesen vagy tapintatlanul hangzik a partnered számára.”

Vagy annyira biztonságban érzed magad a partnered mellett, hogy megengeded magadnak, hogy előtte sírva fakadj, és ezt követően szükséged van a vigasztalására és segítségére, hogy talpra állj – de nem veszed észre, hogy ez negatív hatással lehet rá is.

Az intim kapcsolatok kezdeti szakaszában (a mézeshetek fázisában) általában a lehető legjobb énünket mutatjuk a partnerünknek; csak a csillogó részeket. Hajlamosak vagyunk szigorúan figyelni a viselkedésünket, hogy minél tökéletesebbnek és csodálatosabbnak tekintsenek minket, és kerüljük, hogy olyan módon viselkedjünk, amely veszélyeztetheti az újonnan megtalált kapcsolatot, amelynek további fejlődésébe fektettünk.

De ez csak egy személyiség, hiszen mindannyiunknak vannak sötétebb vagy gyengébb részei, amelyeket gondosan elrejtünk, amíg biztonságosabbnak érezzük, hogy azokat is megmutassuk.

A biztonságban érzés azt jelenti, hogy bízunk abban, hogy a másik akkor is elfogad minket, ha teljesen önmagunk merünk lenni.

A biztonságban érezni magunkat ahhoz, hogy megmutassuk egész Magadat, természetesen valami pozitív dolog, és az igazi bensőségesség tükörképe – de egyben elég trükkös is. Könnyű elveszíteni a kontrollt, és átlépni a másik határait.

Ha ebben a helyzetben találod magad:

  • Érdemes lehet nyíltan megbeszélni a másik érintett személlyel, hogy jobban felfogjátok egymás határait, valamint azt, hogy miként biztosíthatjátok, hogy az esetleges sérelmek minimálisra csökkenjenek

  • A pozitív eredményekért való munka erősíti a kapcsolatotokat, és mindketten csapatnak érzitek magatokat, ami csodálatos alapja a kapcsolatotoknak.

4. Kötődési stílus

Még sok mindent, ami intim kapcsolatainkban történik, meghatároz a kötődési stílusunk, ami sok belső munkával és pozitív kapcsolati élményekkel megváltoztatható

A megszokott módon tanulunk szeretni.

Többnyire öntudatlanul igyekszünk újrajátszani gyermekkori tapasztalatainkat arról, hogy mi a szeretet és hogyan fejeződik ki.

Intimális kapcsolatainkban igyekszünk újraalkotni azokat az érzéseket, amelyeket gyermekkorunkban olyan jól ismertünk, hiszen ezeket elsődleges gondozóink tanították meg nekünk (és később valószínűleg gyakran megismétlik a romantikus partnerek is).

Talán már korán megtanultad, hogy a szoros kapcsolatok fájdalommal és fájdalommal vannak összefonódva, ezért kifejlesztettél egy érzékeny belső radart arra, ha a dolgok túl közel kerülnek egymáshoz; ez veszélyt jelezhet, amelyre úgy reagálsz, ahogyan az kiskorodban történt.

Reflektálj:

  • Hogyan figyelted meg a szeretet kifejezését, amikor kicsi voltál?

  • A másik bántása volt valami, amire emlékszel, hogy láttad, és milyen módon?

  • Hogyan kísérelték meg a gyógyulást a megbántás után?

Ha kíváncsi vagy a kötődési stílusodra, itt kitöltheted ezt a tesztet!

5. A függetlenség érvényesítése

Az intimitás határozottan ijesztő. Azt jelenti, hogy érzelmileg túl közel kerülsz egy másik egyénhez, sőt, bizonyos értelemben összeolvadsz vele.

Megtörténhet, hogy akaratlanul is megbántod a másikat, amikor a köztetek lévő érzelmi távolság túl közelinek tűnik számodra.

Ez egy öntudatlan módja annak, hogy a saját tered és függetlenséged érvényesítsd a másik személy eltaszításával.

Ez nagyon bántó lehet a másik számára, ha úgy érzi, hogy ellökte magát, és vannak egészségesebb és egyszerűbb módjai annak, hogy érvényesítse a függetlenségét, és kifejezze, hogy úgy érzi, több térre van szüksége, anélkül, hogy megbántaná a partnerét.

Ha ezt teszi:

  • Fontos, hogy megtanulja hatékonyabban kommunikálni a gondolatait és érzéseit a másikról, a kapcsolatról és általában az intimitásról, mielőtt komoly károkat okozna.

6. A határok tesztelése

Ez a másik ok, amiért bántóan viselkedhetünk a partnerünkkel szemben, lehet tudatos és tudattalan is:

A határok tesztelésére törekszünk, hogy lássuk, meddig mehetünk el, mielőtt meghúznák a határt.

A gyerekek ilyen határokat tesztelő viselkedést alkalmaznak a gondozóikkal szemben, de ezt egész életünkben nem igazán adjuk fel soha.

Viselkedésünket nemcsak a saját gondolataink és érzéseink alakítják, hanem a mások által felállított határok is.

Gyakran az, aki feszegeti a partnere határait, kétségbeesetten vágyik néhány világos és határozott határra.

A határok növelik a biztonságérzetünket, struktúrát adnak, és azt is megmutatják, hogy a másiknak elég fontos a kapcsolat ahhoz, hogy ki tudja fejezni a határait, hiszen ez végső soron annak minőségét is elősegíti.

Ha rájössz, hogy valójában feszegeted a másik határait:

  • Meggondoltad már, mi az, amit szeretnél elérni?

  • Mi a végső célod ezzel?

  • Létezik más mód arra, hogy kifejezd az interakcióra és a határok kijelölésére irányuló igényedet anélkül, hogy megbántanád a másikat?

7. Idealizáció és magas elvárások

Ez az ok a megbántott személyre vonatkozik, és nem arra, aki a kárt okozza, de mindenképpen hasznos észben tartani.

Talán nem is akarjuk megbántani a partnerünket, de ő mégis megsérül.

Minél közelebb kerülünk valakihez érzelmileg, annál több szerepet tulajdonítunk neki a fejünkben, annál magasabb elvárásaink vannak vele szemben, és annál többet jelent végül számunkra.

Egy bizonyos értelemben idealizáljuk őket – elég nagyra tartjuk őket, így minden apró jel, ami esetleg nem felel meg ennek az idealizált képnek, amit róluk alkotunk, érzékenyebben érzékelhető, és megbánt minket.

Ha a másik túl nagyra tartása miatt éri sérelem, ne feledje, hogy gyakorolja, ne vegye túlságosan magára a dolgokat!

8. Több együtt töltött idő és elmozdulás

Ez az utolsó ok talán kissé viccesen hangzik, de igaz:

Elképzelhető, hogy megbántod azt, akit a legjobban szeretsz, egyszerűen azért, mert ő az, aki a legtöbbet van körülötted.

Emlékeink, gondolataink és viselkedésünk állandó kölcsönhatásban vannak egymással. Ha negatív hangulatban vagyunk, ezért nagyobb valószínűséggel cselekszünk az érzelmi állapotunknak megfelelő módon, vagy ártalmatlan és ártalmatlan ingerek váltanak ki belőlünk valamit.

Ha van valaki más, aki általában ott van, akkor valószínűleg kivetítjük rá az érzéseinket azáltal, hogy eljátsszuk azokat.

Az elmozdulás jelensége ráadásul igen gyakran előfordul olyan emberek között, akik sok időt töltenek együtt.

Az elmozdulás azt jelenti, hogy az egyik személyhez vagy helyzethez kapcsolódó érzéseket kivetítjük egy másik személyre.

Gondoljunk csak arra a fickóra, akinek hosszú és frusztráló napja volt a munkahelyén, majd hazamegy, és kiabál a partnerével; ez a fickó a dühét és a frusztrációját valaki másra tolja ki.

Talán azért toljuk ki a negatív érzelmeket azokra, akikkel sok időt töltünk, mert velük többnyire biztonságban érezzük magunkat, de ez egészen biztosan nem egy egészséges tendencia, amire büszkék lehetünk.

Ha ilyen helyzetben találja magát:

  • A mindfulness segítségével tudatosíthatod magadban a negatív érzelmek mögött meghúzódó tényleges okokat, így minimalizálhatod annak kockázatát, hogy kirohanj valakire, aki történetesen éppen ott van a legtöbbször.

  • Egy másik ötlet, hogy elmagyarázza a partnerének, hogy meglehetősen nyűgösnek/irritáltnak/vitatkozónak/hangulatosnak érzi magát, így előre tekint, és megelőzhet valamilyen negatív incidenst önök között.

Összefoglalva…

A hozzánk legközelebb állók megbántása olyan dolog, ami természetes módon, sokféle okból történik.

Azzal, hogy jobban odafigyelünk és tudatosabbá válunk arra, hogy milyen módon bánthatjuk meg azokat, akiket a legjobban szeretünk, és a viselkedésünk mögött rejlő későbbi okokra, óriási pozitív eredményeket hozhatunk a kapcsolatainkban.

A tudatosság az első és feltétlenül szükséges lépés a pozitív változás felé.

Egy nagyszerű fókusz lehet, ha olyan mértékben megérted magad, ami lehetővé teszi, hogy minimalizáld mind a szándékos, mind a nem szándékos bántásokat azokkal szemben, akik a legközelebb állnak az életedhez és a szívedhez.

#kapcsolatok #bántás #selfsabotázs #tudatosság #intimitás