Votre enfant est un morveux, et c’est de votre faute

Je déteste être celui qui vous dit ça, mais votre enfant est un peu un morveux. Oui, la vôtre. Elle est pleurnicharde et semble toujours obtenir ce qu’elle veut.

Je sais que vous essayez d’être un bon parent. Tes propres parents n’étaient pas vraiment attentifs. Ils ne savaient pas où tu étais la moitié du temps. Ton père, par exemple, ne savait pas que tu jouais de la flûte. Il ne savait pas que tu étais dans la fanfare. Ta mère devait travailler beaucoup et manquait la plupart de tes matchs de hockey sur gazon. Et parfois, elle était en retard pour venir te chercher après l’entraînement parce qu’elle avait oublié.

Mais tu n’es pas comme ça. Tu fais les choses différemment.

Tu fais de ton mieux parce que tu veux qu’ils soient heureux. Tu es excessivement impliqué parce que tu veux savoir ce qui se passe dans leur vie. Tu veux qu’ils se sentent spéciaux et importants. Vous n’êtes jamais en retard pour aller les chercher. Tu planifies, tu organises et tu suggères des activités. Tu planes comme un hélicoptère. Vous posez un million de questions. Vous voulez que leur vie soit géniale et enrichie. Vous ne voulez pas qu’ils soient déçus. Jamais.

Mais, tu fais des erreurs, et moi aussi. Et maintenant, nos enfants sont des marmots. Voici pourquoi :

Nous négocions.

Notre enfant veut quelque chose, alors la négociation commence. « Je l’achèterai si tu te comportes bien » résonne dans les allées des magasins de toute l’Amérique. Et quand il ne se comporte pas bien, on nous entend dire : « D’accord, je vais te donner une autre chance ». Ce qui, bien sûr, se transforme en plusieurs chances supplémentaires. Ma négociation préférée est « Je promets de le faire plus tard ! » La négociation peut être un bon outil, mais pour qu’elle soit efficace, nous devons tracer une ligne à ne pas franchir. Franchissez cette ligne et le jeu de la négociation est terminé.

Nous nettoyons sa chambre.

Parfois, nous n’en pouvons plus. Sa chambre a l’air d’avoir été bombardée. Des vêtements sales, des serviettes mouillées, un lit non fait – de la merde partout. Il y a même une sorte de renversement sur le mur. C’est dégoûtant et ça l’est de plus en plus. Pourtant, il a toujours le droit d’aller à toutes les activités prévues et aux rendez-vous de jeu. Il a encore le droit de regarder la télévision pendant quelques heures et d’inviter des amis. Il ne semble jamais vouloir nettoyer quand on le lui demande, alors on se résigne et on le fait nous-mêmes. Mais voici l’équation que nous avons établie avec ce scénario : il s’habitue à ce que quelqu’un nettoie après lui et il ne pense pas que c’est un gros problème. Faites le calcul et le résultat = morveux.

On porte le sac à dos.

Oui, c’est lourd. Je sais. Parfois, les choses sont lourdes. Elle a des devoirs à faire. Quand on va chercher notre enfant et qu’on doit tout porter jusqu’à la voiture pour elle, on en fait trop. On n’est pas des mules. Nous la mettons trop à l’aise. Cela crée un sentiment de droit.

Nous leur demandons ce qu’ils veulent pour le dîner.

Je ne me souviens pas qu’on m’ait jamais demandé ce que je voulais pour le dîner. Et vous ? Vous souvenez-vous que votre mère vous a dit : « Hé, les gars, vous voulez sortir dîner ou rester à la maison ? ». Sortir pour dîner était une occasion spéciale quand je grandissais. Je me souviens qu’on ne me servait que quatre variantes de repas : poulet, pain de viande, spaghettis, et cette création vraiment dégoûtante de côtelettes de porc et de riz rouge que je détestais. Tout était cuit dans un seul plat avec des morceaux géants de tomates et des haricots verts en boîte. Mais, devinez quoi ? J’ai mangé ce qui était servi. Fin de l’histoire.

Ses plans l’emportent sur les nôtres.

« Désolé, on ne peut pas y aller, Bobby a un match. » C’est correct – la plupart du temps. Bien sûr, nous voulons aller au match. Mais d’autres fois, le match (et Bobby) doit passer au second plan de notre vie. Bobby se débrouillera très bien pour se faire conduire. Et devinez quoi d’autre ? Bobby jouera mieux parce que nous ne sommes pas là à lui crier des encouragements toutes les cinq secondes. Tu veux que ton enfant joue mieux ? Ratez quelques matchs.

Nous voulons juste qu’il soit heureux.

Nouvelles : les enfants ne sont pas censés être heureux tout le temps. Ce n’est pas grave s’ils n’obtiennent pas toujours ce qu’ils veulent, s’ils ne font pas ce qu’ils veulent faire ou s’ils ne vont pas toujours là où ils veulent aller. S’ils doivent faire des tâches ménagères, passer du temps avec leur famille ou faire du shopping avec nous, attendez-vous à quelques roulements d’yeux et à de gros soupirs d’agacement. Ce n’est pas grave car tout ne tourne pas autour d’eux et de leur bonheur permanent.

Nous nous minons mutuellement.

C’est une erreur courante. Notre enfant nous demande une soirée pyjama. Le parent A dit : « Non. » L’enfant passe au parent B qui dit : « Bien sûr ! ». Pourquoi ? Parce que nous ne sommes pas toujours sur la même longueur d’onde. Nos enfants sont moins hargneux lorsque nous présentons un front uni. Nous devons nous efforcer d’être d’accord sur le moment. Nous pouvons parler de nos désaccords plus tard. Sinon, les enfants apprennent à monter les parents les uns contre les autres.

Nous omettons de leur donner des corvées ou des responsabilités.

Si l’enfant ne met pas la table, ne débarrasse pas la table, ne charge pas un lave-vaisselle, ne ratisse pas les feuilles ou ne sort pas le chien, alors il devrait payer un loyer.

Nous trouvons des excuses pour un mauvais comportement ou de mauvaises notes.

Nous semblons tous faire cette erreur. Un mauvais comportement est un mauvais comportement. « Elle est fatiguée et a faim » est une excuse terrible. « Il avait un entraînement tardif et n’a pas pu terminer son projet (même s’il a été assigné il y a plus d’un mois) » est tout aussi mauvais. Nous devons cesser d’excuser le mauvais comportement ou le manque d’éthique de travail de nos enfants. Sans discipline, les enfants deviennent des marmots.

Nous nous disputons avec l’enseignant et l’entraîneur.

Il est important de défendre nos enfants, mais seulement après que nos enfants se soient défendus eux-mêmes. Lorsqu’une enseignante remarque que notre enfant a des habitudes de travail peu assidues, il faut la croire. Contrairement à la croyance populaire, la plupart des enseignants veulent aider les jeunes. Ils veulent que les enfants réussissent. Lorsque nous nous disputons à propos de devoirs bâclés ou de retards à l’entraînement, un enfant apprend qu’il peut continuer à être paresseux parce que ses parents lui trouveront des excuses et argumenteront en sa faveur. Ce qu’il apprend, c’est qu’il n’est pas obligé de respecter son professeur ou de faire son travail. C’est aussi simple que cela.

L’attention, c’est bien. Des parents impliqués sont merveilleux. Mais, c’est la façon dont nous sommes attentifs et impliqués qui fait le mal. Quand nous laissons nos enfants négocier, nous nous y prenons mal. Si nous trouvons des excuses à leur mauvais comportement, nous avons tort. S’ils sont trop à l’aise, nous avons tort. Lorsque nous continuons à nettoyer sa chambre, à accepter les demandes de dîner et à miner nos conjoints, nos enfants deviennent des morveux.

Tous les enfants doivent apprendre à manger des côtelettes de porc avec du riz rouge en morceaux et des haricots verts en boîte de temps en temps. Cela forge le caractère.