8 raisons pour lesquelles nous blessons les personnes que nous aimons le plus

« L’amour fait mal » est une croyance si populaire, alors que simultanément l’amour est l’émotion absolue de connexion et d’union. Tout le monde veut être aimé, mais pouvons-nous réellement gérer l’amour ? Peut-il même exister sans douleur ?

Si quelqu’un que nous aimons est blessé ou se sent contrarié, notre réponse naturelle est de le réconforter et de lui fournir les soins essentiels dont il a besoin pour que tout rentre dans l’ordre. Mais qu’en est-il lorsque c’est nous qui sommes susceptibles d’être à l’origine de leur douleur… ?

C’est en quelque sorte dans les relations les plus étroites et les plus intimes avec les amants, les membres de la famille et les amis proches que la plus grande douleur est infligée de part et d’autre.

Notre sujet d’aujourd’hui est la grande question : pourquoi faisons-nous du mal à ceux que nous aimons le plus ?

C’est un fait, et un objectif de recherche fréquent. Il est en fait confirmé par la recherche que nous sommes plus susceptibles d’être agressifs envers ceux que nous connaissons le mieux et que nous aimons le plus.

L’agression directe est principalement exercée envers les personnes significatives et les frères et sœurs, tandis que les amis proches sont les plus susceptibles d’être les cibles d’une agression non directe, soit indirecte (c’est-à-dire. blesser quelqu’un par le biais de quelque chose ou de quelqu’un d’autre, par exemple en répandant des rumeurs, en détruisant des biens, en faisant des commérages, etc.) ou passive (c’est-à-dire l’ignorance, le retrait, l’obstruction, le traitement silencieux, etc.).

Qu’il s’agisse d’une agression directe ou indirecte, le fait est que nous blessons tous ceux que nous aimons le plus, que ce soit intentionnellement ou non. Voyons 8 raisons courantes pour lesquelles cela se produit.

8 Raisons possibles pour lesquelles nous blessons les personnes que nous aimons le plus

1. Autopunition et auto-sabotage

Nous blessons les autres pour nous blesser nous-mêmes.

Lorsque nous blessons un proche, en fin de compte nous nous blessons nous-mêmes- car la culpabilité, le regret et la honte peuvent nous tourmenter longtemps après que le mal soit fait.

Mais pourquoi ferions-nous cela ?

Cette tendance est fondée sur des croyances fondamentales d’insuffisance. Lorsque vous croyez que vous êtes en fait indigne d’être aimé, que vous ne méritez pas d’être heureux, que vous n’êtes pas aimable ou que vous êtes condamné à ruiner tout ce qui est bon pour vous, il est probable que vous finissiez par agir de manière à confirmer ces croyances fondamentales – que vous ne pouvez pas vraiment être heureux ou que vous ne méritez pas d’être aimé.

Ce processus n’est pas conscient, mais il peut l’être une fois que vous réalisez que c’est la raison profonde pour laquelle vous agissez ainsi.

Donc vous blessez l’autre pour vous saboter vous-même et votre bonheur, ou parce que vous avez besoin de vous punir. Dans ce cas, vous êtes probablement autodestructeur dans plus de domaines de votre vie et pas seulement dans vos relations.

Si vous pensez que vos actes blessants envers vos proches sont en fait de l’auto-sabotage ou de l’auto-punition, considérez :

  • Pour quoi méritez-vous d’être puni ?

  • Comment allez-vous être racheté ?

  • De quoi avez-vous besoin pour vous sentir digne d’amour et de bonheur ? Qu’est-ce qui vous aiderait à guérir ?

  • Que voit votre proche en vous, pour vous prouver que vous êtes digne de son amour et de son attention ? Pourquoi sont-ils toujours là

  • Enfin, que pourriez-vous faire afin de favoriser votre bonheur au lieu de le saboter ? Faites une liste, et explorez si vous pouvez vous rappeler de choisir l’une d’entre elles et de l’employer, la prochaine fois que vous serez sur le point de nuire à votre proche par vos paroles ou vos actions.

2. Gagner le contrôle en tant que protection ou réciprocité

En particulier dans les relations intimes, nous pouvons blesser l’autre avant qu’il ne nous blesse en premier, afin d’avoir la mainmise sur le contrôle.

C’est une tentative de se protéger avant d’être à la merci de l’Autre.

En fait, toutes les formes de trahison et de blessure d’autrui ont une motivation fondamentale commune : obtenir un sentiment momentané de pouvoir à partir de la poussée d’adrénaline de la violation de valeurs plus profondes, comme le respect des limites et le souci du bien-être émotionnel des personnes aimées.

Alternativement, nous pouvons faire du mal à l’autre parce qu’il nous a fait du mal en premier, de sorte que nous pouvons regagner notre sentiment de contrôle en lui rendant la pareille et nous  » venger  » par des représailles.

De toute évidence, si l’un des éléments ci-dessus devient une dynamique établie dans votre relation, assez rapidement, toute la relation sera toxique ; de tels schémas sont les piliers de l’abus. Il est donc important d’y mettre fin avant qu’ils ne vous submergent tous les deux.

Si vous reconnaissez cela en vous-même :

  • Réfléchissez à la raison pour laquelle vous avez le besoin de contrôler votre partenaire en premier lieu

  • De quoi vous protégez-vous ?

  • Quels signes votre partenaire vous a-t-il donné jusqu’à présent pour qu’il soit essentiel d’être en mode défense ?

  • Quelles peuvent être les conséquences de ce comportement ?

  • Comment pouvez-vous trouver un terrain d’entente afin de résoudre vos différends de manière pacifique et sans vous infliger de préjudice mutuel

3. Le paradoxe de la confiance et de la sécurité

Plus l’intimité, l’amour et la confiance sont développés entre deux partenaires, plus vous vous sentez libre d’être simplement vous-même et de ne pas censurer vos paroles et vos actions.

Au contraire, vous pouvez vous sentir enclin à vous comporter et à parler ouvertement et authentiquement à votre partenaire.

Vous vous sentez suffisamment en sécurité pour être pleinement vous-même.

Cela vaut pour toute relation proche, mais peut être plus intense entre les membres de la famille et les partenaires romantiques. Les amis peuvent être un peu plus conscients des inhibitions et des limites dans leur façon de parler et d’agir l’un envers l’autre, bien que plus la confiance et la proximité dans une amitié sont grandes, inévitablement plus l’expression est authentique aussi.

N’est-ce pas là l’essence de l’amour et de la confiance après tout, la capacité d’être soi-même et de savoir que l’on sera accepté pour ce que l’on est, de toute façon ?

Cependant, ce manque d’inhibitions et de limites rend plus facile de blesser involontairement l’autre personne. Peut-être qu’un commentaire innocent et spontané peut être perçu comme blessant ou offensant, ou qu’une blague semble un peu trop pointue ou inconsidérée pour votre partenaire.

Ou vous vous sentez tellement en sécurité avec votre partenaire que vous vous permettez de fondre en larmes devant lui, et que vous avez ensuite besoin de son réconfort et de son aide pour vous remettre – mais vous ne réalisez pas que cela peut avoir un impact négatif sur lui aussi.

Au début des relations intimes (pendant la phase de lune de miel), nous présentons généralement notre meilleur Soi possible à notre partenaire ; juste les parties brillantes. Nous avons tendance à surveiller de près notre comportement afin d’être considérés comme aussi parfaits et merveilleux que possible, et à éviter d’agir d’une manière qui pourrait compromettre la connexion nouvellement trouvée que nous sommes investis pour développer davantage.

Pourtant, ce n’est qu’une Persona, car nous avons tous des Parties plus sombres ou plus faibles que nous cachons soigneusement jusqu’à ce qu’il nous semble plus sûr de les montrer aussi.

Se sentir en sécurité signifie avoir confiance que l’autre nous acceptera même si nous osons être pleinement nous-mêmes.

Se sentir suffisamment en sécurité pour montrer tout de Vous est bien sûr quelque chose de positif, et le reflet de la véritable intimité- mais aussi assez délicat. Il est facile de perdre le contrôle et de dépasser les limites de l’autre.

Si vous vous trouvez dans cette position :

  • Il peut être intéressant d’avoir une discussion ouverte avec l’autre personne concernée afin de mieux conceptualiser les limites de chacun, ainsi que les moyens de s’assurer que tout préjudice est minimisé

  • Travailler vers des résultats positifs renforce votre connexion et vous fait sentir tous les deux comme une équipe, ce qui est une base incroyable pour votre relation.

4. Style d’attachement

Plusieurs choses qui se produisent dans nos relations intimes sont déterminées par notre style d’attachement, qui peut être changé avec beaucoup de travail intérieur et des expériences relationnelles positives.

Nous apprenons à aimer de manière familière.

Presque inconsciemment, nous nous efforçons de reconstituer nos expériences d’enfance de ce qu’est l’amour et comment il est exprimé.

Nous cherchons à recréer dans nos relations intimes les sentiments que nous connaissions si bien dans l’enfance, car ils nous ont été enseignés par nos principaux soignants (et plus tard probablement souvent répétés par les partenaires romantiques aussi).

Peut-être avez-vous appris dès votre plus jeune âge que les relations étroites sont entremêlées de douleur et de souffrance, vous avez donc développé un radar intérieur sensible à chaque fois que les choses deviennent trop proches ; cela peut être une indication de danger auquel vous répondez de la même manière que cela se passait quand vous étiez petit.

Réfléchissez :

  • Comment observiez-vous l’amour s’exprimer quand vous étiez petit ?

  • Est-ce que blesser l’autre était quelque chose que vous vous souvenez avoir vu, et de quelles manières ?

  • Comment a-t-on tenté de se rétablir après avoir été blessé ?

Si vous êtes curieux de connaître votre style d’attachement, vous pouvez faire ce test ici !

5. Affirmer son indépendance

L’intimité est définitivement effrayante. Cela signifie s’approcher émotionnellement d’un autre individu de trop près, voire fusionner avec lui d’une certaine manière.

Il peut arriver que vous blessiez involontairement l’autre lorsque la distance émotionnelle entre vous semble un peu trop proche à votre goût.

C’est une façon inconsciente d’affirmer votre propre espace et votre indépendance en repoussant l’autre personne.

Il peut être très blessant pour l’autre de se sentir repoussé, et il existe des moyens plus sains et plus directs d’affirmer votre indépendance et d’exprimer que vous sentez que vous avez besoin de plus d’espace, sans blesser votre partenaire.

Si vous faites cela :

  • Il est important d’apprendre à communiquer plus efficacement vos pensées et vos sentiments sur l’Autre, la relation et l’intimité en général, avant que des dommages sérieux ne soient causés.

6. Test des limites

C’est une autre raison pour laquelle nous pouvons agir envers notre partenaire de manière blessante, qui peut être à la fois consciente et inconsciente :

Nous visons à tester les limites et à voir jusqu’où nous pouvons aller avant qu’ils ne tirent la ligne.

Les enfants emploient un tel comportement de test des limites à leurs soignants, mais ce n’est pas quelque chose que nous abandonnons jamais vraiment tout au long de notre vie.

Notre comportement est façonné non seulement par nos propres pensées et sentiments, mais aussi par les limites que les autres nous fixent.

Souvent, la personne qui repousse les limites de son partenaire aspire désespérément à quelques limites claires et fermes.

Les limites augmentent notre sentiment de sécurité, apportent une structure et nous montrent également que l’autre personne se soucie suffisamment de la relation pour pouvoir exprimer ses limites, puisque cela favorise finalement sa qualité aussi.

Si vous vous rendez compte que vous repoussez effectivement les limites de l’autre :

  • Avez-vous réfléchi à ce que vous aimeriez accomplir ?

  • Quel est votre objectif final dans tout cela ?

  • Y a-t-il d’autres moyens pour vous d’exprimer votre besoin d’interaction et d’établissement de limites, sans blesser l’autre ?

7. idéalisation et attentes élevées

Cette raison se réfère à la personne qui est blessée et non à celle qui cause le mal, mais il est certainement utile de garder à l’esprit.

Peut-être que vous ne voulez même pas blesser votre partenaire, mais il est blessé quand même.

Plus nous nous rapprochons de quelqu’un sur le plan émotionnel, plus nous lui attribuons de rôles dans notre esprit, plus nous avons des attentes élevées à son égard et plus il compte finalement pour nous.

D’une certaine manière, nous les idéalisons – nous avons une assez haute opinion d’eux, donc tout petit signe qui ne serait pas conforme à cette image idéalisée que nous avons d’eux, peut être perçu de manière plus sensible et nous blesser.

Si vous êtes à l’extrémité réceptrice de la blessure parce que vous considérez l’autre trop haut, rappelez-vous de vous entraîner à ne pas prendre les choses trop personnellement !

8. Plus de temps ensemble et de déplacement

Cette dernière raison peut sembler un peu drôle, mais elle est vraie :

Vous pouvez blesser la personne que vous aimez le plus simplement parce qu’elle est la plus souvent présente.

Nos émotions, nos pensées et nos comportements sont en interaction constante. Si nous avons une humeur négative, nous sommes donc plus susceptibles d’agir d’une manière qui correspond à notre état émotionnel ou d’être déclenchés par des stimuli inoffensifs et inoffensifs.

S’il y a quelqu’un d’autre qui est habituellement là, nous sommes susceptibles de projeter nos sentiments sur lui en les mettant en scène.

De plus, le phénomène de déplacement est quelque chose qui se produit assez souvent chez les personnes qui passent beaucoup de temps ensemble.

Le déplacement consiste à projeter des sentiments liés à une personne ou à une situation, sur une autre personne.

Pensez au gars qui a eu une longue journée frustrante au travail et qui rentre à la maison pour crier à son partenaire ; ce gars déplace sa colère et sa frustration sur quelqu’un d’autre.

Peut-être que nous déplaçons des émotions négatives sur ceux avec qui nous passons beaucoup de temps parce que nous nous sentons surtout en sécurité avec eux, mais ce n’est très certainement pas une tendance saine dont nous pouvons être fiers.

Si vous vous trouvez dans cette position :

  • Vous pouvez utiliser la pleine conscience afin de prendre conscience des raisons réelles derrière les émotions négatives, minimisant ainsi le risque d’avoir un accès de colère sur quelqu’un qui se trouve être là la plupart du temps.

  • Une autre idée est d’expliquer à votre partenaire que vous vous sentez plutôt grincheux/irrité/argumenté/moody afin d’anticiper et de prévenir un incident négatif entre vous.

En conclusion…

Blesser ceux qui sont plus proches de nous est quelque chose qui se produit naturellement pour de nombreuses raisons différentes.

Devenir plus attentif et conscient des façons dont vous pouvez blesser ceux que vous aimez le plus, et les raisons subséquentes derrière votre comportement, peut apporter des résultats positifs énormes à vos relations.

La prise de conscience est la première étape absolument nécessaire vers un changement positif.

Enfin, un grand objectif pourrait être de vous comprendre à tel point, que cela permette de minimiser la blessure intentionnelle et non intentionnelle de ceux qui sont les plus proches de votre vie et de votre cœur.

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