Êtes-vous seul ?

Il y a de nombreuses années, alors que j’étais un jeune adolescent, une adulte dans ma vie m’a dit qu’elle avait rêvé d’un grand gouffre, un gouffre si profond qu’elle ne pouvait pas en voir le fond, avec des falaises rocheuses à pic de chaque côté. Elle était seule d’un côté du gouffre, regardant de l’autre côté. De l’autre côté, des gens parlaient entre eux, riaient et semblaient s’amuser. Elle se sentait totalement exclue et avait l’impression qu’il n’y avait aucun moyen d’atteindre l’autre côté du gouffre.

Cette vision est restée avec moi tout au long de ma vie. Il y a de nombreuses fois où j’ai eu l’impression d’être d’un côté d’un gouffre et de regarder en face un endroit où tout le monde s’amusait. Pour moi, c’était une description très claire de la solitude.

Mes études, et mes années de travail dans le domaine de la santé mentale, m’ont convaincu que la solitude est un facteur clé dans toutes sortes de détresse mentale et émotionnelle. En outre, j’ai constaté que l’incidence de la solitude dans ce pays, et peut-être dans le monde, atteint des proportions pandémiques. La valeur d’un lien interpersonnel significatif dans notre société est souvent minimisée.

Le rythme frénétique de la société moderne et le besoin de réussir financièrement pour « juste s’en sortir » semble avoir éclipsé l’importance d’avoir de bonnes personnes dans nos vies qui nous affirment et nous soutiennent. Beaucoup d’entre nous ont peu ou pas de contacts avec les membres de leur famille ou leurs voisins. Nos situations professionnelles peuvent accroître notre solitude. Certaines personnes disent qu’elles ont oublié comment établir des liens avec les autres, ou peut-être n’ont-elles jamais appris. Ce sujet me tient tellement à cœur que j’ai écrit un livre sur le sujet, The Loneliness Workbook (Oakland, CA : New Harbinger Publications, 2000). Cette chronique vous aidera à réfléchir à la solitude dans votre vie et vous donnera quelques idées sur la façon de la soulager.

Qu’est-ce que la solitude?

Il existe de nombreuses descriptions de la solitude. Elles contiennent souvent des mots qui décrivent des sentiments comme le désespoir, le vide, le désespoir et la nostalgie. Laquelle des descriptions suivantes de la solitude vous semble la plus juste ?

  • Sentiment de n’avoir aucun lien commun avec les personnes qui vous entourent
  • Sentiment d’être déconnecté des autres
  • Sentiment de tristesse parce qu’il n’y a personne d’autre disponible pour être avec vous
  • Sentiment d’être mal à l’aise en étant seul
  • Sentiment qu’il n’y a personne dans votre vie qui se soucie vraiment de vous
  • Sans amis ou sans compagnon. compagnon
  • Sentir que vous n’avez personne qui veut être avec vous
  • Se sentir abandonné
  • Etre incapable de se connecter avec quelqu’un sur un plan physique ou émotionnel
  • Se sentir exclu
  • Se sentir seul et ne pas être à l’aise avec soi-même

Vous pouvez écrire votre propre définition de ce que signifie la solitude pour vous.

Que ressentirait-on si l’on n’était pas seul ?

Pour commencer à changer une situation ou une circonstance de votre vie qui vous perturbe, il est utile d’envisager ce que serait votre vie si vous accomplissiez ce changement. Par exemple, une femme handicapée qui se sentait seule et déconnectée des autres a déclaré :  » Si j’avais plusieurs amis, nous pourrions nous appeler et discuter. Je pourrais leur dire ce que je ressens vraiment, leur parler de la tristesse d’avoir un handicap, de l’excitation de développer une nouvelle carrière, et de ma séparation avec ma famille. Ils pourraient s’arrêter et me rendre visite. Peut-être pourraient-ils même m’inviter à sortir de temps en temps. »

Ne pas se sentir seul peut signifier que vous avez un sentiment d’équilibre dans votre vie entre être avec les autres et être seul, et que vous vous sentez aimé et qu’on s’occupe de vous. Ce lien est si fort que, même lorsque vous êtes seul, vous vous sentez lié à quelqu’un, que les autres sont là et seront toujours là en esprit si ce n’est en personne pour vous. Vous avez de vrais amis et une famille proche et la sécurité d’avoir quelqu’un là pour vous quand vous en avez besoin.

Soulager la solitude

Si vous vous sentez seul et que vous voulez soulager votre solitude, vous pouvez vouloir prendre certaines mesures pour créer ce changement. Lisez et considérez chacune des idées suivantes et commencez à travailler sur celles qui vous semblent justes. Peut-être pouvez-vous penser à d’autres choses que vous pouvez faire pour soulager votre solitude.

  • Travaillez à vous aimer. Si vous ne vous aimez pas, il est difficile de penser que les autres vous aimeront. Il est donc souvent difficile d’aller vers les autres. En outre, les personnes qui s’estiment sont souvent plus intéressantes et plus agréables à fréquenter. Que pouvez-vous faire pour améliorer votre estime de soi ?
  • Planifiez à l’avance. Si vous vous sentez seul la plupart du temps, c’est peut-être parce que vous n’aimez pas passer du temps seul. Les personnes qui n’aiment pas passer du temps seules sont souvent si désespérées d’être avec les autres que leur besoin fait que les autres personnes se détournent d’elles.
  • Rejoignez un groupe de soutien. Les groupes de soutien sont l’un des meilleurs endroits pour se faire de bons amis. Il peut s’agir de n’importe quel type de groupe de soutien – un groupe de personnes atteintes d’un certain trouble ou d’un certain handicap, des personnes qui travaillent sur des problèmes similaires, un groupe d’hommes ou de femmes, un groupe pour les parents isolés, etc. La liste est longue. Le plus difficile lorsqu’on se joint à un groupe de soutien, c’est d’y aller la première fois. C’est vrai pour tout le monde. Soyez déterminé et allez-y. Après y être allé plusieurs fois, vous vous sentirez beaucoup plus à l’aise. Si vous ne vous sentez pas à l’aise après avoir participé plusieurs fois, vous pouvez aller dans un autre groupe.
  • Allez à des réunions, des conférences, des concerts, des lectures et d’autres événements et activités dans votre communauté. Consultez le journal pour trouver des listes d’événements qui semblent intéressants pour vous. Puis allez-y. Lorsque vous avez vu la même personne plusieurs fois, vous pouvez commencer à discuter avec elle de vos intérêts communs. C’est ainsi que naissent les amitiés et les relations plus étroites. En apprenant à mieux vous connaître, vous pouvez décider de vous rendre visite amicalement ou de vous rencontrer. La suite de la relation dépend de vous deux.
  • Bénévolat. Travaillez pour une organisation ou une cause qui vous tient à cœur. Vous rencontrerez d’autres personnes qui partagent votre passion, et vous vous ferez peut-être de nouveaux amis par la même occasion. La plupart des communautés ont une organisation que vous pouvez contacter pour des organisations bénévoles. Vous pouvez aussi appeler directement l’organisation.
  • Renouez avec de vieux amis. La plupart des gens peuvent penser à des amis qu’ils ont eus dans le passé et qu’ils appréciaient, mais avec lesquels ils ont perdu le contact au fil des ans. Si vous pouvez penser à une ou plusieurs personnes de ce genre, appelez-les, laissez-leur un mot ou envoyez-leur un e-mail. S’il semble qu’elles soient aussi intéressées que vous à renouer le contact, organisez une rencontre. Ensuite, si vous appréciez tous les deux le temps passé ensemble, planifiez la prochaine fois que vous vous retrouverez avant de vous séparer, afin de ne pas perdre à nouveau le contact. Faites cela chaque fois que vous vous retrouvez ensemble.
  • Renforcez vos liens avec les membres de votre famille. Les connexions avec les membres de la famille sont importantes pour presque tout le monde. Cependant, en raison de problèmes familiaux difficiles et du manque de temps et d’attention, ces relations peuvent être distantes ou inexistantes. Renouveler et renforcer ces liens, si cela vous semble juste de le faire, peut améliorer et enrichir votre vie.
  • Assurez-vous que les relations que vous avez avec les autres sont mutuelles – que vous êtes là pour eux autant qu’ils sont là pour vous. Les relations diminuent et disparaissent souvent si une personne fait tout le travail et l’autre tout le travail. J’ai une amie qui a déménagé depuis, mais qui avait l’habitude de m’appeler ou de me rendre visite souvent. Elle parlait constamment, partageant chaque détail de sa vie. Je n’avais jamais l’occasion de dire quoi que ce soit. Je me sentais très mal : elle me décevait et ne me soutenait pas. Finalement, je lui ai dit ce que je ressentais. Elle s’est excusée et m’a remerciée de lui avoir dit. Elle m’a dit qu’elle savait qu’elle faisait cela et qu’elle remarquait parfois que les yeux des gens se voilaient lorsqu’elle parlait, mais qu’il lui était difficile d’arrêter. Nous avons pris l’engagement que chaque fois que nous parlerions, nous aurions chacun le même temps de parole. Cela a fonctionné. Notre relation a survécu. Nous sommes toujours en contact par courrier, téléphone et une visite occasionnelle.
  • Cherchez des conseils professionnels. Vous pensez que vous faites quelque chose qui détourne les autres de vous, mais vous ne savez pas vraiment ce que c’est ? Si oui, vous pourriez consulter un conseiller et lui demander de vous aider à découvrir pourquoi vous avez du mal à garder des amis. Un conseiller pourrait également vous aider à résoudre ce problème.

Se rapprocher de cinq

Dans tout mon travail, j’en suis venu à croire que nous avons chacun besoin d’au moins cinq personnes dans notre vie dont nous nous sentons très proches – membres de la famille, voisins, collègues et amis – de sorte que lorsque nous aimerions être avec quelqu’un, quelqu’un sera disponible. Dans chacune de ces relations étroites, vous vous aimez et vous vous faites confiance, vous vous connectez et vous vous soutenez dans les bons et les mauvais moments, et, plus important encore, vous passez du temps ensemble à faire des choses amusantes que vous aimez tous les deux.

Si vous n’avez pas cinq personnes comme ça dans votre vie en ce moment, faites un plan pour savoir comment vous allez vous faire de nouveaux amis et de nouvelles connexions, en utilisant les idées de cet article et d’autres qui vous viennent à l’esprit. Vous pourriez faire une liste de ces personnes, avec leur adresse et leur numéro de téléphone, afin de pouvoir être en contact avec elles lorsque vous remarquez que vous vous sentez seul.

Mary Ellen Copeland, Ph.D. est une auteure, une éducatrice et une défenseure du rétablissement de la santé mentale, ainsi que la conceptrice du WRAP (Wellness Recovery Action Plan). Pour en savoir plus sur ses livres, tels que le populaire The Depression Workbook and Wellness Recovery Action Plan, ses autres écrits et le WRAP, veuillez consulter son site Web, Mental Health Recovery and WRAP. Reproduit ici avec autorisation.