Toddlers Who Throw Toys, Food & Other Hard Unyielding Objects

Hi Amy,

Onnittelut kolmannesta pikkuisesta, pojat ovat niin hauskoja, kuten epäilemättä tiedät. Itselläni on kaksi, kaksoset jotka täyttivät tällä viikolla 16kk. Mistä päästäänkin nykyiseen pulmaani. Toinen ei yhtäkkiä ole kovin kiltti eikä kuuntele, emmekä ole varmoja, mitä tehdä asialle tai minne kääntyä.

Pitkä tarina pidempään, molemmat ovat aina olleet uskomattoman leppoisia, vaikka kyseinen oli A-vauva (se ”vanhempi”, jos niin haluatte, kokonaisen huikean minuutin verran!) on ollut lyhytaikaisempi temperamentti ja on aina vain hieman kärsimätön, jos hänestä ei huolehdita hänen haluamassaan aikataulussa (ajatelkaa vaipanvaihtoja, aterioita, välipaloja jne.) ja vitsailemme puolittain, että hän luulee olevansa ainoa lapsi ja luulee erheellisesti, että maailma pyörii hänen tarpeidensa ympärillä. Mutta kaksosten todellisuus on, että näin ei yksinkertaisesti ole. Enimmäkseen hän on kuitenkin suloinen poika, joka on aika rento. Olemme aina olleet tyytyväisiä molempiin poikiin julkisuudessa, he istuvat nätisti rattaissaan, käyttäytyvät ravintoloissa, hymyilevät tuntemattomille, eivät tee kohtausta jne.

Silloin tällä viikolla. Ei. Niin kuin. Paljon. Kun menimme viime viikonloppuna ulos syömään, rakas Baby A heitti jokaisen suupalan kaikesta, mitä annoimme hänelle, lattialle. Hän viittoi keksiä, minä annoin hänelle keksin, ja hän otti sen kädestäni, julisti ”Uh-oh!” ja heitti sen tarkoituksella suoraan lattialle. Me pidättäydyimme kekseistä. Hän teki samoin ranskanleivän kanssa. Vähitellen. Sitten hän vain nosti lautasen ja heitti paahtoleivän ilmaan. Hän on tehnyt näin koko viikon jokaisen aterian kanssa, riippumatta sen sisällöstä. Vaikka se olisi ollut hänen rakkaita cheddar-pupukeksejään. (Hän on myös alkanut heitellä leluilla minua, lastenhoitajaa, isää ja valitettavasti myös veljeään. Hän heitti nuken toista äitiä kirjaston satutunnilla (miten noloa.). Hän riisuu kenkänsä ja heittelee niitä ympäri autoa. (En malta odottaa, että yksi osuu minuun ajon aikana.)

Veli puolestaan ottaa kaiken rennosti, itkee, kun häntä lyödään päähän kirjalla tai autolla, ja syö hiljaa kaiken, mitä laitamme hänen eteensä. Hän ei ole omaksunut mitään tästä käytöksestä. Tämä heittely alkoi heti sen jälkeen, kun molemmat pojat arvioitiin varhaiskasvatukseen, jonka aikana terapeutit pyysivät häntä heittämään palloa, ja hän keksi, miten se tehdään, eikä ole lopettanut. Toinen poika heitti myös palloa, ja oli se joka oikeasti kelpuutettiin EI:n puheeksi, eikä ole ollut ongelma.

Tässä on siis se juttu, tiedän että hän on 1-vuotias ja oppii, se on luultavasti vain vaihe, mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä asialle. Olemme kokeilleet heittävän esineen poistamista, torumista ”Ei ei ei, tuo ei ole hyvien tapojen mukaista, meillä ei heitellä ruokaa/leluja/kirjoja”, uudelleenohjausta ja aikalisää. Hän ei tunnu ”tajuavan”, enkä edes tiedä, mistä aloittaisin kurinpidon. Myönnän olevani hieman häkeltynyt kurinpidon suhteen, enkä tiedä, olemmeko todella kartoittaneet menetelmää tai kiinnittyneet johonkin tiettyyn leiriin. Tiedän, että molemmat pojat kuulevat ja ymmärtävät käskyt, mutta tuntuu kuin he eivät välittäisi eivätkä kuuntelisi, ja olemme huolissamme, että jos emme tee jotain nyt, hänestä tulee raivohullu poika, jota emme voi viedä julkisuuteen, jottei hän kiipeä seinille.

Olen näiden poikien tarkkailun perusteella uskonut vahvasti siihen, että luonto voittaa kasvatuksen. He ovat olleet erilaisia ensimmäisestä päivästä lähtien ja jo aiemminkin. Heillä on samat kokemukset päivästä toiseen, mutta toinen on valinnut tien, ettei heittele tavaroita ympäri taloa. Olemme ymmällämme siitä, miten tähän asiaan pitäisi puuttua, ja toivoimme, että joku muu voisi valaista asiaa. Lastenlääkäri suositteli aikalisää jo 12 kk:n iässä, kun hänellä oli pieni puremisvaihe, mutta hän ei pysynyt yhdessä paikassa, emmekä oikein osanneet kommunikoida syy=seuraussuhdetta. Emme myöskään halunneet yhdistää sänkyä, leikkireppua jne. rangaistukseen, joten emme tavallaan koskaan tienneet, missä aikalisä olisi pitänyt tehdä. On selvää, että emme ole vielä valmiita pikkulapsen käyttäytymiseen. Mikä tahansa suunta, johon voit osoittaa meille, on hyödyllinen. Kirjoja, menetelmiä, verkkosivustoja jne. Mutta muistakaa, että minulla on KAKSI TODDLERIA, joten kirjojen pitäisi olla ytimekkäitä. (toisin kuin tämä sähköposti, anteeksi. )

Kiitos,
Tyytymätön 2 lapsen äiti.

Kuten varmaan olet lukenut muilta vanhemmuussivustoilta – vaikkakaan et ehkä välttämättä ole uskonut – poikasi käytös on TÄYSIN NORMAALI. Monet, monet pienet taaperot (erityisesti ne, jotka viettävät paljon aikaa muiden taaperoiden kanssa) käyvät läpi helvetillisen aggressiivisen vaiheen, jossa lyödään, purraan, heitetään tavaroita ja ollaan yleisesti ärsyttäviä, ja tämä vaihe kestää yleensä juuuuuusti tarpeeksi kauan, jotta heidän vanhempansa alkavat miettiä, onko heidän suloinen pikku vauvansa kääntynyt pysyvästi nurkan taakse SOSIOPATISKSI.

Noah kävi läpi vaiheen, jossa hän heitteli tavaroita muita ihmisiä päin… noin 18 kk:n ikään mennessä, jos muistikuvani ei petä minua. Se oli sikäli samanlainen kuin sinun kokemuksesi, että se tuli sen jälkeen, kun hän oli oppinut heittämään palloa, ja sitten HYVÄKSYTTIIN KAIKEN HEITTÄMINEN! Hän tassutteli ihastuttavasti luokseni hymy kasvoillaan ja jokin terävä muoviesine kädessään, ja sitten BAM. Kyseinen terävä muoviesine heitettiin suoraan päähäni. Jos reagoin huutamalla tuskasta tai ”isolla” karjaisulla tai jollain muulla, hän nauroi. Eikä kestänyt kauaa, kun hän tajusi, että hän voisi saada minussa aikaan samanlaisen reaktion käyttämällä vain käsiään, ja siirryimme täyteen lyömisvaiheeseen. Outoa oli se, etten koskaan nähnyt hänen suuntaavan aggressiivisuuttaan leikkikavereihinsa – vain minä sain kärsiä hänen pikkuruisen pahoinpitelynsä pääosan. Ja harvoin sillä oli oikeastaan mitään tekemistä hänen vihansa tai turhautumistasonsa kanssa – se oli oikeastaan enemmänkin peliä tai uteliasta pientä tiedekokeilua hänen puoleltaan.

Se oli mahtavaa. Mutta se oli normaalia. Se oli itse asiassa yksi niistä harvoista lyhyistä hetkistä, jolloin Noahin pikkulapsen kehitys todella sijoittui ”tyypillisen” alueelle, toisin kuin hänen puheensa ja motoriikkansa kehitys. Mutta se ei tehnyt siitä yhtään helpompaa käsitellä. Pikkulasten aggression hillitseminen vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja johdonmukaisuutta. Ja PALJON kaikkia näitä kolmea asiaa. Varhaiskasvatuksen ”asiantuntijat” eivät aikoneet tulla pelastamaan minua päivittäisiltä pino-ämpäri-päävammoiltani…

Poikasi koettelee rajoja (sinulta), keksii leikkejä (ruoan heittely), tutkii syy-seuraus-suhteita (mitä tapahtuu, kun teen TÄTÄ veljelleni?) ja ilmaisee turhautuneisuuttaan rajallisesta sanavarastostaan ja kommunikaatiotaidoistaan. On varmasti parempia tapoja, joilla hän voisi tehdä KAIKKI NÄMÄ TAPAT, mutta kun kyseessä on hyvin pieni ihminen, jolla on hyvin huono impulssikontrolli ja jolla ei ole todellisia kykyjä logiikkaan ja empatiaan, kestää loooooooooon kauan saada parempana pidetty reaktio ENSIMMÄISEKSI reaktioksi.

Siten suurin osa vanhemmista päätyy samaan paikkaan kuin sinä, jossa sinusta tuntuu siltä, että olet kokeillut kaikkea, mitä ”pitäisi” tehdä, mutta ei ole juurikaan vaikutusta. Mutta rehellisesti sanottuna se ei tarkoita, että teet jotain väärin tai että poikasi on itse asiassa menossa kohti väistämätöntä kiusaamisen ja elinikäisten käytösongelmien kohtaloa. Se tarkoittaa vain sitä, että sinun on jatkettava, jatkettava saman asian tekemistä – sama reaktio, samat seuraukset – yhä uudelleen ja uudelleen.

Tänään kerrotaan, miten me lopulta hillitsimme Noahin lyömis- ja heittelykäyttäytymistä:

1) Tiettyyn käytökseen suunnattuja pikkulasten kirjoja. On olemassa suuri valikoima kuvakirjoja, jotka kohdistuvat kaikenlaiseen vähemmän toivottuun taaperon käyttäytymiseen ja vaiheisiin. ”Kädet eivät ole lyömistä varten” jne. Siitä on pari erilaista painosta eri ikäryhmille, mutta me käytimme peruslautakirjaa hieman alle kaksivuotiaana ja totesimme sen olevan oikealla tasolla. Kirjassa on vanhemmille suunnattu osio, jossa on lisävinkkejä, ja huomasimme todella, TODELLA paljon vaikutusta, kun otimme kirjan ”käsikirjoituksen” käyttöön reagoidessamme käytökseen, JOKAISELLA KERRALLA. ”Kädet eivät ole lyömistä varten. Lyöminen sattuu.” Loppu. Yksinkertaisia sanoja, jotka pieni taapero voi ymmärtää ilman, että hän alkaa käyttää päänsä yläpuolella olevaa logiikkaa, johon hän ei ole vielä valmis, kuten ”miltä sinusta tuntuisi, jos se ja se löisi sinua? sinusta tuntuisi pahalta, eikö niin? se ja se tuntuu pahalta! pyydä anteeksi siltä ja siltä! ja mene nyt tuhman askeleelle!”. Tuo on aivan, aivan liikaa kieltä poikasi ikäiselle lapselle, vaikka voi olla houkuttelevaa liioitella, varsinkin jos hän on käyttäytynyt huonosti julkisesti tai lyönyt jonkun toisen lasta.

Jos Best Behavior -sarja on mielestäsi hieman yli äyräidensä tai ei herätä hänen kiinnostustaan, siitä on olemassa myös läppäversioita vielä nuoremmille lapsille. Katso ”Ei lyömistä!” tai ”Voin jakaa”. Mitä tahansa valitsetkin, poimi kurinpitokäsikirjoituksesi kirjan kielestä. Älä huuda tai korota ääntäsi, vaan toista vain lause, joka maksaa, rauhallisella, tasaisella äänensävyllä, joka ei anna taaperollesi sitä ”suurta reaktiota” tai ”kauhistunutta hassua naamaa”, jota hän ehkä tavoittelee.

2) Nolla varoitusta. Reagoi käyttäytymiseen ensimmäisellä kerralla, joka kerta. Nyt kun Noah on viisivuotias, annamme hänelle yleensä varoituksen tai kaksi tuhmasta/impulsiivisesta käytöksestä, kuten lelujen nappaamisesta veljeltään tai vähemmän kuin mahtavista käytöstavoista pöydässä. Mutta se johtuu siitä, että hän tietää paremmin. Ja hän tietää paremmin, koska hän on jo kertaalleen kurittanut tuollaista käytöstä nopeasti heti ensimmäisellä kerralla. Ei siis mitään ”jos näen sinun heittelevän tuota lelua vielä kerran…” tai ”hei, älä lyö, tiedät kyllä paremmin!”. Ensimmäisellä kerralla, kun hän heittää lelun, lelu otetaan pois ja laitetaan korkealle hyllylle, mieluiten niin, että hän näkee sen. ”Lelut eivät ole heittämistä varten.”

Tässä iässä aikalisien pitäisi olla korkeintaan yksi tai kaksi minuuttia – pidempään, ja viesti on jo kauan sitten kadonnut, rehellisesti sanottuna. Saatat joutua olemaan hänen kanssaan koko ajan (me käytimme aina ala-askeleita tai tuolia, jos olimme jossain, missä ei ollut portaita). Opetimme Noahille ”anteeksi” -merkin ja toistimme sen ennen kuin päästimme hänet ylös: ”Kädet eivät ole lyömistä varten / leluja ei saa heittää / jne.”. Sitten lopetimme halaukseen, ja lelu palautettiin (tosin taisimme kokeilla pidempiä ylähyllyltä karkotuksia, enkä muista, mikä skenaario toimi parhaiten), ja lopuksi muistutimme vielä kerran ”LELUT EIVÄT OLE Heitettäviä”. Jos hän heitti sen uudelleen, lelu meni taas pois ja toistimme koko prosessin. Paljon. Lopulta se upposi. Sen jälkeen kuin. Kuukauden kuluttua. Tai pidempään.

Mitä tulee ruoan heittelyyn, se on NIIN NORMAALIA, eikä oikeastaan mitään, mitä voisi edes pitää tarkoituksellisena ”huonona käytöksenä”. Hän tekee sitä, koska se on hauskaa, koska se saa aikaan reaktion, koska hänellä on tylsää eikä hänellä oikeasti ole nälkä, vaikka hän ylipäätään pyytää ruokaa. Ezra kuulostaa paljolti samalta kuin toinen poikasi, ja vaikka hän ei olekaan käynyt läpi aggressiivista/puraisevaa/heittelevää vaihetta, hän on TODELLA käynyt läpi ruoan heittelyvaiheen. (Ja nyt, kun hän on päässyt pois syöttötuolista, ”nousee ylös ja vaeltaa ympäriinsä aterian aikana ja palaa toistuvasti takaisin syömään” -vaihe, joka myös tekee minut hulluksi.) Yritä rajoittaa hänen eteensä tarjottavaa ruokaa vain yhteen tai kahteen suupalaan kerrallaan. Hanki lautaset ja kulhot, joissa on imukupit. Kun hän heittää ruokaa, oleta, että hän on valmis, vaikka hän ei olisi syönyt juuri mitään. ”Ruoka ei ole heittämistä varten.” Tässä iässä on niinoooo yleistä, että lapset elättävät itsensä sillä, mikä näyttäisi olevan tuskin mitään ruokaa. Tarkkaile, kuinka usein hän saa välipaloja päivän aikana, ja yritä olla käyttämättä keksejä ravintoloissa ateriaa edeltävänä viihteenä – ne täyttyvät naurettavan nopeasti ja haluavat siten pois syöttötuolista ennen kuin ruoka on edes saapunut, ja kun ne ovat valmiita, ne ovat VALMIITA, ja häviät tuon taistelun, jos yrität jatkuvasti tarjota lisää/erilaisia ruokia, vaikka ne olisivat kuinka herkullisia tai haluttuja. Kokeile leluja, jotka on piilotettu muovisäiliöihin, jotka hän voi avata ja sulkea – ja leluja, jotka voidaan myös ottaa pois heti, kun ne heitetään maahan. (Äidin poimiminen leluista ja niiden palauttaminen yhä uudelleen ja uudelleen on hauskinta LEIKKI IKINÄ, joten… kieltäydy leikistä alusta alkaen.)

Hän on varmaan vielä vähän liian nuori siihen, että häntä pyydettäisiin/odotettaisiin siivoamaan aiheuttamansa sotkut… mutta ei ehkä haittaisi, jos hänet otettaisiin mukaan hyvin tylsään siivousprosessiin silloin, kun hän tahallaan sotkee ruokaa. Pyydä häntä poimimaan keksit ja laittamaan ne takaisin kulhoon, anna hänelle pyyhe lattian pyyhkimistä varten jne. Kehu häntä, kun hän tekee näin… ja ehdottomasti kehu häntä, kun hän selviää ateriasta ilman, että hän heittää ruokaa ilmaan. (Tai kun hän leikkii kiltisti heittelemättä leluja tai pitää kengät jalassaan autossa – suuret hymyt, suuret halaukset, suuret reaktiot. Päinvastoin kuin rauhallinen, ankara ja tylsä reaktio, jonka hän saa, kun hän käyttäytyy huonosti.)

Sinä pärjäät HIENOIN, ja niin pärjää myös poikasi, oikeastaan. Hän on niin normaali ja niin on myös se tunne, että olet täysin tehoton pikkulapsen kurinpidossa. He ovat todella, todella taitavia saamaan sinut tuntemaan sen tunteen, mutta kyllä sinä siitä selviät, ja niin selviää hänkin. Odota vain, että kyllä, se ei luultavasti tapahdu kolmannella tai neljännellä kerralla, kun kuritat häntä samasta käytöksestä. Kokeile ennemminkin 3 424. kertaa.

__________________________________________________________________
Jos sinulla on kysymys, johon haluaisit Amalahin vastaavan Neuvo Smackdownissa, lähetä se osoitteeseen: