Minä Elton John: Tähti puhuu hiustensiirroista, peruukeista ja kuningataräidistä

Joitakin ihmisiä on siunattu sellaisilla kasvoilla, että kalju pää näyttää hyvältä. Minä en kuulu niihin ihmisiin. Ilman hiuksia muistutan häiritsevästi sarjakuvahahmo Shrekiä.

Hiukseni alkoivat hiukan harventua 70-luvun alussa, mutta huono värjäys New Yorkissa sai yhtäkkiä aineet järjestämään joukkokävelyn. Vuoteen 1976 mennessä latvassa ei ollut enää juuri mitään jäljellä. Vihasin sitä miltä näytin. Mutta pelastus oli ilmeisesti lähellä: Minut ohjattiin Pierre Putot -nimisen miehen luokse Pariisiin, jonka väitettiin olevan hiustensiirtotaidon suuri edelläkävijä.

Minulle kerrottiin, että suorittaisit yksinkertaisen toimenpiteen, ja lähtisin hänen klinikaltaan muuttuneena miehenä.

VAROITUS

Ei se ihan niin mennytkään. Ensinnäkin se ei ollut lainkaan yksinkertainen toimenpide. Se kesti viisi tuntia.

Mulle tehtiin se kahdesti, ja molemmilla kerroilla se sattui helvetisti.

Harvennus: Elton 70-luvulla

Käytetty tekniikka oli nimeltään ”strip-harvesting”. Putot otti skalpellilla hiusliuskoja takaraivostani ja kiinnitti ne sitten kruunuun.

Karvojen poistamisen ääni kuulosti hämmentävän samalta kuin jäniksen pureskellessa porkkanaa.

Ensimmäisen toimenpiteen jälkeen poistuin klinikalta tuskastuneena, hukkasin jalansijan yrittäessäni nousta odottavan auton takapenkille ja löin pääni päälaen oven karmiin.

Se oli se hetki, jolloin huomasin, että vaikka hiustensiirto sattuisi kuinka paljon tahansa, se on pelkkä nuppineulanpisto verrattuna siihen tunteeseen, joka syntyy, kun lyö päänsä heti hiustensiirron jälkeen.

Pahentaakseni asiaa, hiustensiirto ei vain toiminut. En ole varma, miksi.

Minä: Elton Johnin virallinen omaelämäkerta Elton Johnin kirjoittama Elton John Official Autobiography ilmestyy Macmillanin kustantamana 15. lokakuuta, 25 puntaa

Periaatteessa sillä oli jotain tekemistä lääkkeiden määrän kanssa. Tai ehkä sillä oli jotain tekemistä sen kanssa, että ainoa asia, jota en saanut tehdä toimenpiteen jälkeisinä viikkoina, oli käyttää hattua – neuvo, jonka päätin jättää täysin huomiotta sillä perusteella, että ilman hattua näytin nyt joltain, joka ilmestyy kauhuelokuvan loppupuolella ja ryhtyy raatelemaan teinileiriläisiä leirintäalueita kirveen kanssa.

Pääni oli täynnä rupia ja outoja kraattereita. Olisin varmaan voinut jakaa eron ja käyttää jotain hattua kevyempää, kuten vaikka huivia, mutta esiintyminen julkisuudessa ennustajaksi pukeutuneena tuntui liian pitkälle menevältä lookilta. Jopa itselleni.

VAROITUS

Paparazzeille tuli pakkomielle saada minusta kuva ilman hattua, mutta heillä ei ollut onnea. Pidin hattua julkisuudessa enemmän tai vähemmän pysyvästi seuraavan vuosikymmenen ajan.

Kahdeksankymmentäluvun lopulla, juuri ennen raitistumistani, päätin, että olin saanut tarpeekseni, ja värjäsin sen, mitä hiuksistani oli jäljellä, platinablondiksi. Sitten raitistuttuani teetin kutomisen, jossa hiuksista otetaan se, mitä on jäljellä, ja siihen kiinnitetään lisää hiuksia.

Ensiesittelin uuden ulkonäköni Freddie Mercury Tribute -konsertissa. Eräs kirjoittaja totesi, että näytin siltä kuin päässäni olisi ollut kuollut orava. Minun oli pakko myöntää, että hän oli oikeassa.

Lopulta annoin periksi ja hankin hiuslisäkkeen, jonka tekivät ihmiset, jotka tekevät peruukkeja Hollywood-elokuviin.

Se on kummallisin asia. Vuosien ajan ihmiset olivat aivan pakkomielteisiä hiuksistani tai niiden puutteesta. Sitten aloin käyttää peruukkia, eikä kukaan ole maininnut sitä sen jälkeen.

Elton John käytti hattua kymmenen vuoden ajan peittääkseen hiustenlähdön

Sitä huolimatta peruukki ei ole vailla haittoja. Muutama vuosi sitten nukuin kotonani Atlantassa, kun heräsin ääniin. Olin vakuuttunut, että meihin murtauduttiin.

Vedin aamutakkini päälle ja hiivin ulos. Sitten puolivälissä käytävää tajusin, ettei minulla ollut hiuslisäkettäni.

Ryntäsin takaisin makuuhuoneeseen ja ajattelin, että jos tunkeutujat aikovat hakata minut hengiltä, en ainakaan olisi kalju, kun se tapahtuu.

Click here to resize this module

Peruukki päälläni, menin keittiöön ja löysin sieltä kaksi työmiestä, jotka oli lähetetty korjaamaan vuotoa. He pyysivät vuolaasti anteeksi, että olivat herättäneet minut.

HÄLYTYS

En voinut olla huomaamatta, että he tuijottivat minua. Ehkä he olivat ihastuneet tähtiin, ajattelin, kun suuntasin takaisin sänkyyn.

Kylpyhuoneessa pysähtyessäni tajusin, etteivät työmiehet olleet häikäistyneet legendaarisen Elton Johnin näkemisestä. He olivat häkeltyneitä näystä legendaarisesta Elton Johnista, jolla oli peruukki selkä menosuuntaan.

Näytin täysin naurettavalta, kuin Frankie Howerd rankan yön jälkeen kovassa tuulessa.

Elton Sensuroimattomana: ”Tinan kiukuttelu… se oli yksinkertaisesti parasta”

Ajatus yhteisestä kiertueesta Tina Turnerin kanssa vuonna 1997 oli hieno ajatus, joka muuttui nopeasti katastrofiksi.

Vaikka se oli suunnitteluvaiheessa, hän soitti minulle kotiin, ilmeisesti nimenomaisena tarkoituksenaan kertoa minulle, kuinka kamala olin ja kuinka minun piti muuttua ennen kuin voisimme työskennellä yhdessä.

Hän ei pitänyt hiuksistani, hän ei pitänyt pianoni väristä eikä vaatteistani.

”Käytät liikaa Versacea, ja se saa sinut näyttämään lihavalta – sinun on pukeuduttava Armaniin”, hän ilmoitti.

Voin kuulla vanhan Gianni-raukan kääntyvän haudassaan jo pelkästä ajatuksesta: Versacen ja Armanin talot vihasivat sydämellisesti toisiaan. Armanin mielestä Versace teki todella mauttomia vaatteita, ja Giannin mielestä Armani oli uskomattoman beige ja tylsä.

Lopetin puhelun ja purskahdin kyyneliin: ”Hän kuulosti aivan kuin v*****g äitini”, itkin Davidille.

Luovaa jännitystä: Elton ja Tina

Luultavasti työsuhteemme huononi. Harjoituksissa Tina ei puhutellut yhtyeeni muusikoita nimeltä – hän vain osoitti ja huusi ”Hei, sinä!”. Aloimme soittaa Proud Marya. Se kuulosti hyvältä. Tina keskeytti kappaleen tyytymättömänä. ”Se olet sinä”, hän huusi osoittaen basistiani Bob Birchiä. ’Teet sen väärin.’

Mies vakuutti, ettei tehnyt niin, ja aloitimme laulun uudelleen. Jälleen kerran Tina huusi meitä lopettamaan. Tällä kertaa sen piti olla rumpalini vika.

Se jatkui näin jonkin aikaa, ja jokaista bändin jäsentä syytettiin vuorotellen mokailusta, kunnes Tina vihdoin löysi ongelman todellisen lähteen.

Tällä kertaa hänen sormensa osoitti minun suuntaani. ’Se olet sinä! You’re not playing it right!”

Seuraava väittely siitä, tiesinkö soittaa Proud Marya, kävi varsin kiivaana, ennen kuin sain sen päätökseen sanomalla Tina Turnerille, että työntäköön v*****g laulunsa perseeseensä, ja ryntäsin pois. Olen aikoinani kiukutellut paljonkin, mutta rajat ovat olemassa: on olemassa sanaton sääntö, jonka mukaan muusikot eivät kohtele kollegoitaan kuin p***a.

Ehkä se oli ehkä epävarmuutta hänen puoleltaan. Häntä oli kohdeltu kauhistuttavasti aiemmin urallaan, hän oli kärsinyt vuosien ajan siitä, että häntä oli ryöstetty, hakattu ja työnnetty ympäriinsä. Ehkä se vaikutti siihen, miten hän käyttäytyi ihmisiä kohtaan.

Menin hänen pukuhuoneeseensa ja pyysin anteeksi. Hän kertoi minulle, että ongelma oli siinä, että improvisoin liikaa – lisäsin pieniä täytteitä ja juoksuja pianolla.

Siten olen aina esiintynyt – se on osa sitä, mitä rakastan livenä soittamisessa. Mutta Tina ei ajatellut niin. Kaiken piti olla joka kerta täsmälleen samanlaista; kaikki oli harjoiteltu pienintäkin liikettä myöten.

Sen takia oli selvää, ettei kiertueesta tulisi mitään, vaikka teimme myöhemmin sovinnon: hän tuli illalliselle ja jätti ison huulipunapusun vieraskirjaan.

Elton Sensuroimaton: ”’Unohdin’ kertoa mummolle, että meillä oli kuningataräiti lounaalla…”

Kun isoäidistäni tuli 70-vuotiaana leski, muutin hänet asuntoon taloni Woodsidessa.

Voin piipahtaa katsomassa häntä milloin vain halusin, mutta pystyin myös pitämään elämäni hulluuden kaukana hänestä, suojelemaan häntä kaikelta ylilyönniltä ja typeryydeltä.

Vuonna 1976 hän oli kitkemässä rajojaan, kun kuningataräiti tuli lounaalle Woodsideen.

Olin tavannut hänet Bryan Forbesin kotona ja olimme tulleet hyvin toimeen keskenämme – olin saanut kutsun kuninkaalliseen loosiin Windsoriin päivälliselle. Itse asiassa kuningataräiti oli todella hauska.

Aterian jälkeen hän oli vaatinut, että tanssimme hänen suosikkilevyään, joka osoittautui vanhaksi irlantilaiseksi juomalauluksi nimeltä Slattery’s Mounted Fut: Luulen, että Val Doonican levytti siitä version.

Kun olin siis nauttinut surrealistisesta kokemuksesta tanssia kuningataräidin kanssa irlantilaisen juomalaulun tahtiin, ei tuntunut pahalta kutsua häntä lounaalle.

Ja kun hän suostui, päätin, että olisi hauska olla kertomatta isoäidilleni etukäteen. Kutsuin hänet vain paikalle: ”Tule tänne, mummi – täällä on eräs, joka haluaa tavata sinut. Valitettavasti isoäitini ei nähnyt siinä hauskaa puolta. Helvetti pääsi valloilleen, kun kuningataräiti lähti.

”Miten saatoit tehdä minulle noin?”. Seisoin siinä puhumassa kuningataräidille veriset kengät jalassa ja puutarhahanskat kädessä! En ole koskaan elämässäni ollut näin nolona! Älä enää ikinä tee tuota minulle!

Elton Sensuroimaton: ”Näytät helvetin hölmöltä, sanoi Philip.”

Jalkapalloseura Watfordin kannattaminen oli jotakin, joka kulki läpi koko elämäni, jotakin, joka pysyi samana, kun kaikki muu oli muuttunut tunnistamattomaksi.

Vicarage Road oli viiden tai kuuden kilometrin päässä synnyinseudultani. Se yhdisti minut juuriini, muistutti minua siitä, että vaikka kuinka menestyin, olin silti työväenluokan poika Pinnerin kunnallistalosta.

Ja rakastin seuraa. Joten kun puheenjohtaja tarjoutui myymään minulle Watfordin kokonaan keväällä 1976, sanoin kyllä.

Ottelujen jälkeen menin kannattajaklubille, tapasin Watfordin faneja ja kuuntelin, mitä heillä oli sanottavaa.

”Neuvoja”: Prinssi Philip

Halusin heidän tietävän, ettemme pidä heitä itsestäänselvyytenä, että ilman kannattajia Watford ei ollut mitään.

Järjestin pelaajille ja henkilökunnalle valtavat juhlat Woodsidessa, talossani Old Windsorissa, joissa pelattiin viisikkopelejä ja järjestettiin muna- ja lusikkakisoja. Ostin Aston Martinin, maalautin sen Watfordin väreihin – keltainen, keskellä punainen ja musta raita – ja ajoin sillä vieraspeleihin; kutsuin sitä puheenjohtajan autoksi.

En tajunnut, miten paljon huomiota se oli herättänyt, ennen kuin minut esiteltiin prinssi Philipille. ”Sinähän asut lähellä Windsorin linnaa?” hän kysyi. ’Oletteko nähnyt sitä hiton idioottia, joka ajelee tuolla alueella kauhealla autollaan? Se on kirkkaan keltainen ja siinä on naurettava raita. Tunnetko hänet?”

”Kyllä, teidän korkeutenne. Se olen itse asiassa minä.”

Hän ei vaikuttanut lainkaan erityisen tyrmistyneeltä tästä uutisesta.

Hän vaikutti itse asiassa varsin tyytyväiseltä siitä, että oli löytänyt kyseisen idiootin, jotta saattoi antaa hänelle neuvojaan.

VALITUS

”Mitä helvettiä sinä oikein ajattelet? Naurettavaa. Saa sinut näyttämään helvetin hölmöltä. Hankkiudu siitä eroon.