Helping Your Teen Adjust to Divorce

Gary Gilles on lisensoitu kliininen ammatillinen neuvonantaja, joka on toiminut yksityisyrittäjänä yli 20 vuotta. Hän on myös apulaisprofessori yliopistossa…Lue lisää

Ero ei ole koskaan helppoa lapselle iästä riippumatta, mutta teini-ikä asettaa erityisiä haasteita. Nuoruusikä on jo muutenkin myllerryksen aikaa. Keskiverto teini yrittää selviytyä kehon muutoksista, hormoneista, vertaispaineista, vastakkaisesta sukupuolesta, aknesta ja koulutyöstä. Kun tähän lisätään vielä perheen hajoaminen, heidän maailmansa voi tuntua romahtavan. Heidän kamppailujaan pahentaa usein haluttomuus puhua tunteistaan. Jos he avautuvat, he saattavat vaatia vastauksia vaikeisiin avioeroon liittyviin kysymyksiin, joita et ole valmis paljastamaan. Tässä hämmennyksen pyörteessä voi olla houkuttelevaa kohdella teiniä kuin aikuista, joka pystyy ratkaisemaan omat ongelmansa. Todellisuudessa teinisi kuitenkin tarvitsee sinua kipeästi tämän siirtymävaiheen aikana.

Teini-ikäisten hirmumyrsky

Teinisi odottaa sinulta vakautta ja opastusta murrosiän myrskyisten myrskyjen keskellä. Avioliiton päättyminen muuttaa normaalin murrosikäisen myrskyn taifuuniksi ja asettaa kyseenalaiseksi sen, onko kukaan paikalla auttamassa häntä navigoimaan näillä petollisilla vesillä. Teini-ikäisen turvallinen kulku riippuu kuitenkin paljon siitä, miten sinä käsittelet avioeroa ja millaista rohkaisua tarjoat teini-ikäiselle.

Terve sopeutuminen teini-ikäisen avioeroon edellyttää, että sinä ja teini-ikäinen työskentelette yhdessä. Sinun tehtäväsi on astua hänen asemaansa; nähdä avioeronne hänen näkökulmastaan. Hänen tehtävänsä on olla rehellinen itselleen ja sinulle siitä, miten hän kamppailee avioeron kanssa.

Avautuminen

Teinisi luultavasti ymmärtää, miksi erositte, ja päällisin puolin saattaa vaikuttaa siltä, että hän suhtautuu asiaan rauhallisesti. Älä kuitenkaan usko tätä naamiointia. Teinilläsi on lähes varmasti suuri joukko tunteita, jotka pyörivät hänen sisällään avioerosta ja monista muutoksista, joita se tuo hänen elämäänsä. Näitä tunteita voivat olla suru, viha, yksinäisyys tai masennus. Jotkut lapset ilmaisevat nämä tunteet huomionhakuisella käyttäytymisellä, kun taas toiset kääntävät tunteet sisäänpäin ja vetäytyvät lähes kaikista ympärillään olevista ihmisistä. Kumpikaan ei johda terveeseen sopeutumiseen.

Paras vaihtoehto on auttaa teiniä puhumaan tunteistaan. Tunteiden pukeminen sanoiksi avaa ne tuskalliset ja usein hämmentävät tunteet, jotka ovat usein varastoituneet heidän sisimpäänsä. Se auttaa heitä saamaan järkeä järjettömiltä tuntuvista asioista. Se lisää selkeyttä ja perspektiiviä. Se myös valistaa sinua heidän kamppailuistaan ja antaa sinulle mahdollisuuden osoittaa tukea, empatiaa ja huolenpitoa.

Nuoret vaihtelevat suuresti kyvyiltään ja halukkuudeltaan avautua vanhemmille. Jotkut puhuvat, jos he aistivat, että olet todella kiinnostunut. Toiset taas saattavat kieltäytyä puhumasta avoimesti kanssasi, koska ovat vihaisia ja haluavat rangaista sinua.

Ja jotkut teinit tarvitsevat vastauksia ennen kuin he puhuvat. Heidän on saatava tietää totuus siitä, mikä ”oikeasti” aiheutti avioliiton päättymisen, miksi sitä ei voitu selvittää jne. Kovat kysymykset vaativat rehellisiä vastauksia, jos haluat, että teini luottaa sinuun. Useimmat ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään asioita, kuten ”suhteita” tai muita epämiellyttäviä aiheita, joita haluaisit mieluummin välttää. Ole rehellinen, käytä iänmukaisia termejä, mutta jätä pois sellaiset yksityiskohdat, jotka saattaisivat aiheuttaa heille suurempaa hämmennystä tai tuskaa tai heijastua negatiivisesti entiseen puolisoosi.

Jos he eivät suostu puhumaan kanssasi tai et ole varma, miten vastata kysymyksiin, harkitse koulun sosiaalityöntekijää, nuorten kanssa työskentelyyn erikoistunutta terapeuttia tai eroperheiden teini-ikäisille suunnattua tukiryhmää.

Missä määrin teini-ikäisesi sitten onkaan halukas puhumaan kanssasi avioeroon liittyvistä tuntemuksistaan, ilmaise kiitollisuutesi hänen rehellisyydestään. Vastusta päätöstesi tai tekojesi puolustamista. Ole valmis pyytämään anteeksi, kuuntele tarkkaan ja eläydy hänen kamppailuunsa, vaikka näkisit asian eri tavalla.

Teini-ikäiset eivät ole aikuisia

Eroperheiden nuoret näyttävät usein kasvavan muita lapsia nopeammin. He näyttävät teini-ikäisiltä, mutta heidän käytöksensä vaikuttaa aikuisemmalta. Ylikuormittuneiden, yksinäisten tai ajanpuutteessa olevien yksinhuoltajien on helppo odottaa teini-ikäisen olevan aikuinen; täyttävän puuttuvan vanhemman aukon. Tämä kuitenkin sysää teini-ikäisen selkään epäoikeudenmukaisen taakan, jota hänen ei pitäisi joutua kantamaan.

Teini-ikäisten poikien ei esimerkiksi pitäisi odottaa olevan talon mies isänsä poissa ollessa. Nuoria tyttöjä ei pitäisi pakottaa käyttämään vapaa-aikaansa ruoanlaittoon, siivoamiseen ja nuorempien sisarusten hoitamiseen. Vaikka on hienoa odottaa teini-ikäisiltä apua kotitöissä ja velvollisuuksissa, ei ole oikein odottaa heidän ottavan aikuisten rooleja, kuten elättäjän, korjaajan, luottamushenkilön, taloudenhoitajan, sihteerin jne. rooleja.

Antaessasi heille luvan olla teini-ikäisiä annat samalla lausunnon siitä, että he ovat edelleen emotionaalisesti riippuvaisia sinusta. Avioeron jälkeen teini-ikäiset tarvitsevat johdonmukaisia rutiineja, tiukkoja rajoja ja molempien vanhempien kannustavaa suhdetta. Yritä kovasti pitää yllä perinteitä, kuten yhteisiä päivällisiä, pidä yllä parametreja, kuten vakiintunut ulkonaliikkumiskielto, ja tue heitä osallistumalla koulun tapahtumiin, joihin he osallistuvat.

Aikana, jolloin monet teini-ikäiset kasvattavat itse itsensä, taistele pysyäksesi emotionaalisesti yhteydessä lapseen. Hän tarvitsee ohjaustasi, kuria ja rakkauttasi, vaikka hän itsepintaisesti väittääkin olevansa omillaan.

Työskentely yhteisvanhempana

Ehkä vaikein tehtävä auttaessasi teiniä sopeutumaan avioeroon on kenties ystävällinen työskentely entisen puolisosi kanssa yhteisvanhempana. Tämä tarkoittaa sitä, että sinä ja puolisosi jatkatte yhteistyötä teini-ikäisen hyväksi erimielisyyksistänne huolimatta. Tämä edellyttää sinulta ja entiseltä puolisoltasi kypsää asennetta. Se ei ole helppoa, mutta se on ratkaisevan tärkeää lapsesi sopeutumisen kannalta.

Tutkimukset ovat kiistatta selkeitä tässä asiassa. Eroperheiden lapset, jotka saavat molempien vanhempien tasavertaisen tuen, sopeutuvat paljon paremmin kuin lapset, jotka ovat joutuneet vanhempien jatkuvaan riitelyyn. Jos haluat luoda lapsellesi tällaisen tukevan ympäristön, ota nämä periaatteet sydämelläsi:

  • Ei saa puhua huonosti ex-puolisostasi teini-ikäisen kuullen. Teinin kääntäminen toista vanhempaa vastaan vain vahingoittaa lastasi pitkällä aikavälillä. Hänen täytyy rakastaa ja olla molempien vanhempien rakastama.
  • Älä keskustele teini-ikäisesi kanssa asioista, jotka on selvitettävä sinun ja ex-puolisosi välillä. Esimerkkejä ovat raha-asiat, tapaamisvaikeudet, väärinkäsitykset jne.
  • Älä koskaan käytä teiniäsi viestien välittämiseen, vakoiluun, raportointiin tai ex-puolison tarkistamiseen. Puhu aina omasta puolestasi suoraan ex-puolisollesi.

Jotkut tilanteet saattavat vaatia kolmatta osapuolta ratkaisemaan riitoja, purkamaan konflikteja ja opettamaan yhteistyötaitoja. Mutta jos se on välttämätöntä, tee se teini-ikäisesi vuoksi. Olette molemmat lapsellenne elinikäisiä vanhempia.

Nuoruusikä tuo hämmennystä sekä vanhemmalle että lapselle. Avioero ja kaikki siihen liittyvä voi muuttaa hämmennyksen kaaokseksi. Mutta paras voimavaranne tämän kaaoksen keskellä on teini-ikäinen lapsenne. Jos teette kovasti töitä nähdäksenne avioeron hänen silmillään, hän antaa teille useimmat, ellei jopa kaikki vastaukset, joita molemmat tarvitsette selvitäksenne paitsi murrosiän myös avioeron aiheuttamasta myrskystä.

Jatkakaa lukemista Kirjoittaja Gary Gilles, LCPC
Lukekaa julkaisujärjestyksessä