8 syytä, miksi satutamme niitä, joita rakastamme eniten

”Rakkaus tekee kipeää” on niin yleinen uskomus, vaikka samaan aikaan rakkaus on ehdoton yhteenkuuluvaisuuden ja yhteenliittymisen tunne. Kaikki haluavat tulla rakastetuiksi, mutta voimmeko todella käsitellä rakkautta? Voiko sitä edes olla olemassa ilman kipua?

Jos joku, jota rakastamme, loukkaantuu tai tuntee olonsa järkyttyneeksi, luonnollinen reaktiomme on lohduttaa häntä ja antaa hänelle sitä välttämätöntä huolenpitoa, jota hän tarvitsee varmistaakseen, että kaikki on taas kunnossa. Mutta entä silloin, kun me itse olemme alttiita heidän kivulleen…?

Ja jotenkin juuri läheisimmissä ja intiimeimmissä suhteissa rakastavaisten, perheenjäsenten ja läheisten ystävien kanssa aiheutetaan eniten kipua molemmille osapuolille.

Tämänpäiväinen aiheemme on suuri kysymys: Miksi satutamme niitä, joita rakastamme eniten?

Tämä on tosiasia, ja se on myös usein tutkimuskohde. Tutkimukset itse asiassa vahvistavat sen, että olemme todennäköisemmin aggressiivisia niitä kohtaan, jotka tunnemme paremmin ja joita rakastamme eniten.

Suora aggressio kohdistuu useimmiten tärkeisiin toisiin ihmisiin ja sisaruksiin, kun taas läheiset ystävät ovat todennäköisimmin ei-suoran aggression kohteita, joko epäsuoran (ts. vahingoittamalla jotakuta jonkin tai jonkun muun kautta, kuten levittämällä huhuja, tuhoamalla omaisuutta, juoruilemalla jne.) tai passiivisesti (eli jättämällä huomiotta, vetäytymällä, kivittämällä, vaikenemalla jne.).

Oliko kyse suorasta vai epäsuorasta aggressiosta, tosiasia on, että me kaikki satutamme niitä, joita rakastamme kaikkein eniten, olipa kyse sitten tarkoituksellisesta tahallisuudesta tai tahattomuudesta. Katsotaanpa 8 yleistä syytä, miksi näin tapahtuu.

8 mahdollista syytä, miksi satutamme niitä, joita rakastamme eniten

1. Itsensä rankaiseminen ja itsesabotaasi

Vahingoitamme toisia satuttaaksemme itseämme.

Kun satutamme jotakuta, joka on meille läheinen, satutamme viime kädessä itseämme – koska syyllisyys, katumus ja häpeä voivat piinata meitä vielä pitkään sen jälkeen, kun loukkaus on tapahtunut.

Mutta miksi tekisimme näin?

Tämä taipumus perustuu keskeisiin uskomuksiin riittämättömyydestä. Kun uskot, että olet todella kelvoton rakkaudelle, et ansaitse olla onnellinen, et ole rakastettava tai että sinun on pakko pilata kaikki hyvä, on todennäköistä, että päädyt toimimaan tavoilla, jotka vahvistavat näitä ydinuskomuksia – että et voi oikeasti olla onnellinen tai et ansaitse rakkautta.

Tämä prosessi ei ole tietoinen, mutta se voi olla, kun ymmärrät, että tämä on se syvä syy, miksi käyttäydyt näin.

Siten satutat toista sabotoidaksesi itseäsi ja onnellisuuttasi tai koska sinun täytyy rangaista itseäsi. Tällöin olet todennäköisesti itsetuhoinen useammalla elämänalueellasi etkä vain ihmissuhteissasi.

Jos luulet, että loukkaavat tekosi läheisiäsi kohtaan ovat itse asiassa itsesabotaasia tai itserangaistusta, pohdi:

  • Mistä sinä ansaitset rangaistuksen?

  • Miten sinut lunastetaan?

  • Mitä tarvitset tunteaksesi olevasi rakkauden ja onnen arvoinen? Mikä auttaisi sinua parantumaan?

  • Mitä rakkaasi näkee sinussa todistaakseen sinulle, että olet hänen rakkautensa ja huomionsa arvoinen? Miksi he ovat yhä läsnä

  • Mitä voisit tehdä edistääkseen onnellisuuttasi sen sijaan, että sabotoisit sitä? Tee lista ja tutki, voisitko muistuttaa itseäsi valitsemaan yhden näistä ja käyttämään sitä, kun seuraavan kerran olet juuri vahingoittamassa rakkaasi sanoillasi tai teoillasi.

2. Hallinnan saaminen suojeluna tai vastapalveluksena

Erityisesti intiimeissä ihmissuhteissa saatamme satuttaa toista ennen kuin hän satuttaa meitä ensin, jotta saamme hallinnan yliotteen.

Tämä on yritys suojella itseäsi, ennen kuin joudut toisen armoille.

Kaikilla pettämisen ja toisten satuttamisen muodoilla on nimittäin yhteinen perusmotivaatio: saada hetkellinen voimaantumisen tunne adrenaliiniryöpystä, joka syntyy syvempien arvojen, kuten rajojen kunnioittamisen ja läheisten emotionaalisesta hyvinvoinnista huolehtimisen, rikkomisesta.

Vaihtoehtoisesti saatamme satuttaa toista siksi, että hän satutti meitä ensin, jotta voimme saada takaisin hallinnan tunteen vastavuoroisesti satuttamalla ja ”kostaa” koston kautta.

On selvää, että jos jokin edellä mainituista muuttuu vakiintuneeksi dynamiikaksi parisuhteessanne, pian koko suhde on myrkyllinen ; tällaiset kuviot ovat kaltoinkohtelun selkäranka. Siksi on tärkeää pysäyttää tämä, ennen kuin se musertaa teidät molemmat.

Jos tunnistat tämän itsessäsi:

  • Pohdi, miksi sinulla on ylipäätään tarve kontrolloida kumppaniasi

  • Miltä suojaudut?

  • Mitä merkkejä kumppanisi on antanut sinulle tähän mennessä, jotta puolustautuminen on välttämätöntä?

  • Mitä seurauksia tästä käytöksestä voi olla?

  • Miten voitte löytää yhteisen sävelen, jotta voitte ratkaista erimielisyytenne rauhanomaisesti ja aiheuttamatta toisillenne vahinkoa

3. Luottamuksen ja turvallisuuden paradoksi

Mitä enemmän kahden kumppanin välille on kehittynyt läheisyyttä, rakkautta ja luottamusta, sitä vapaammaksi tunnet olevasi vain oma itsesi, etkä sensuroi sanojasi ja tekojasi.

Sen sijaan saatat tuntea taipumusta käyttäytyä ja puhua avoimesti ja aidosti kumppanillesi.

Tunnet olosi riittävän turvalliseksi ollaksesi täysin oma itsesi.

Sama pätee mihin tahansa läheiseen suhteeseen, mutta voi olla voimakkaampaa perheenjäsenten ja romanttisten kumppanien välillä. Ystävät saattavat olla hieman tietoisempia estoista ja rajoista tavassa, jolla he puhuvat ja käyttäytyvät toisilleen, vaikka mitä enemmän luottamusta ja läheisyyttä ystävyyssuhteessa on, sitä autenttisempaa on väistämättä myös ilmaisu.

Eikö se ole loppujen lopuksi rakkauden ja luottamuksen ydin, kyky olla oma itsensä ja tietää, että sinut hyväksytään sellaisena kuin olet joka tapauksessa?

Vaikka tämä estojen ja rajojen puute tekee helpommaksi loukata toista ihmistä tahattomasti. Ehkä viaton, spontaani kommentti voidaan kokea loukkaavaksi tai loukkaavaksi, tai vitsi kuulostaa kumppanin mielestä liian kärkevältä tai ajattelemattomalta.

Tai tunnet olosi niin turvalliseksi kumppanisi seurassa, että sallit itsesi murtua kyyneliin hänen edessään ja tarvitset sen jälkeen hänen lohdutustaan ja apuaan toipuaksesi – mutta et tajua, että tällä voi olla kielteinen vaikutus myös häneen.

Intiimisuhteen alkuvaiheessa (kuherruskuukausivaiheessa) esitämme yleensä kumppanillemme parhaan mahdollisen minämme; vain kiiltävät osat. Meillä on taipumus tarkkailla tarkasti käyttäytymistämme, jotta meitä pidettäisiin mahdollisimman täydellisenä ja ihanana, ja vältämme toimimasta millään tavalla, joka voisi vaarantaa sen uudenlaisen yhteyden, jonka kehittämiseen olemme panostaneet.

Tämä on kuitenkin vain persoona, sillä meillä kaikilla on pimeämpiä tai heikompia puolia, joita piilottelemme huolellisesti, kunnes tuntuu turvallisemmalta näyttää myös ne.

Turvallisuuden tunne tarkoittaa luottamusta siihen, että toinen hyväksyy meidät, vaikka uskaltaisimmekin olla täysin oma itsemme.

Tarpeeksi turvallinen olo, jotta voimme näyttää koko Itsemme, on tietysti jotain positiivista ja todellisen läheisyyden heijastusta – mutta myös melko hankalaa. On helppo menettää kontrolli ja ylittää toisen rajat.

Jos huomaat olevasi tässä tilanteessa:

  • Voi olla huomionarvoista käydä avointa keskustelua toisen asianomaisen kanssa, jotta voitte paremmin käsitteellistää toistenne rajat sekä tavat, joilla voitte varmistaa, että haitat minimoidaan

  • Työskentelemällä myönteisten lopputulosten aikaansaamiseksi vahvistatte yhteytenne ja saatte molemmat tuntemaan olonne tiimiksi, mikä on uskomaton perusta suhteellenne.

4. Kiintymyssuhdetyyli

Melko paljon intiimissä parisuhteessamme tapahtuu kiintymyssuhdetyylimme perusteella, jota voidaan muuttaa runsaalla sisäisellä työllä ja myönteisillä ihmissuhdekokemuksilla

Olemme oppineet rakastamaan tutuilla tavoilla.

Pyrimme enimmäkseen tiedostamattamme toistamaan lapsuudenkokemuksemme siitä, mitä rakkaus on ja miten sitä ilmaistaan.

Haemme luoda uudelleen intiimeissä suhteissamme niitä tunteita, jotka tunsimme niin hyvin lapsuudessa, koska ensisijaiset huoltajamme opettivat meille nämä tunteet (ja myöhemmin luultavasti myös romanttiset kumppanit toistivat niitä usein).

Olet ehkä oppinut jo varhain, että läheiset ihmissuhteet kietoutuvat kipuun ja loukkaantumiseen, joten sinulle on kehittynyt herkkä sisäinen tutka, joka havaitsee aina, kun asiat menevät liian lähelle; tämä voi olla merkki vaarasta, johon reagoit tavalla, jolla se tapahtui silloin, kun olit pieni.

Reflektoi:

  • Miten havainnoit rakkauden ilmaisemista, kun olit pieni?

  • Muistatko nähneesi toisen satuttamisen ja millä tavoin?

  • Miten loukkaantumisen jälkeen pyrittiin toipumaan?

Jos olet utelias kiintymystyylistäsi, voit tehdä tämän testin täällä!

5. Itsenäisyyden vakuuttaminen

Intimiteetti on ehdottomasti pelottavaa. Se tarkoittaa sitä, että lähestyt tunnetasolla toista ihmistä liian lähelle, jopa tavallaan sulautut hänen kanssaan yhteen.

Voi käydä niin, että satutat vastentahtoisesti toista, kun tunnetasoinen etäisyys välillänne tuntuu liian läheiseltä sinun makuusi.

Tämä on tiedostamaton tapa puolustaa omaa tilaa ja itsenäisyyttä työntämällä toista pois.

Voi olla hyvin loukkaavaa toiselle tuntea, että hänet työnnetään pois, ja on olemassa terveempiä ja suoraviivaisempia tapoja puolustaa itsenäisyyttään ja ilmaista, että sinusta tuntuu siltä, että tarvitset enemmän tilaa, satuttamatta kumppaniasi.

Jos teet näin:

  • On tärkeää opetella viestimään ajatuksistasi ja tuntemuksistasi koskien toista, parisuhdetta ja intimiteettiä ylipäätään tehokkaammin, ennen kuin vakavaa vahinkoa on tapahtunut.

6. Rajojen testaaminen

Tämä on toinen syy siihen, miksi saatamme toimia kumppania kohtaan loukkaavalla tavalla, joka voi olla sekä tietoista että tiedostamatonta:

Pyrimme testaamaan rajoja ja katsomaan, kuinka pitkälle voimme mennä, ennen kuin he vetävät rajan.

Lapset käyttävät tällaista rajojen testaamista hoitajiinsa nähden, mutta siitä emme oikeastaan koskaan luovu koko elämämme aikana.

Käyttäytymistämme muokkaavat omien ajatuksiemme ja tuntemustemme lisäksi myös ne rajat, joita muut meille asettavat.

Usein henkilö, joka työntää rajoja kumppaninsa suuntaan, kaipaa epätoivoisesti selkeitä ja tiukkoja rajoja.

Rajat lisäävät turvallisuudentunnettamme, tuovat rakennetta ja myös osoittavat meille, että toinen välittää suhteesta niin paljon, että pystyy ilmaisemaan rajojaan, sillä se edistää viime kädessä myös sen laatua.

Jos huomaat, että itse asiassa tyrkytät toisen rajoja:

  • Oletko miettinyt, mitä haluaisit saavuttaa?

  • Mikä on sinun lopullinen tarkoituksesi tässä?

  • Onko sinulla muita tapoja ilmaista tarpeesi vuorovaikutukseen ja rajojen asettamiseen loukkaamatta toista?

7. Ihannointi ja korkeat odotukset

Tämä syy viittaa henkilöön, jota loukataan, eikä siihen, joka aiheuttaa vahinkoa, mutta se on ehdottomasti hyödyllistä pitää mielessä.

Mahdollisesti et edes halua satuttaa kumppaniasi, mutta hän loukkaantuu kuitenkin.

Mitä läheisemmäksi pääsemme johonkin ihmiseen emotionaalisesti, sitä enemmän rooleja hänelle mielessämme annamme, sitä korkeammat odotukset häneen kohdistamme ja sitä enemmän hän loppujen lopuksi merkitsee meille.

Tietyllä tavalla ihannoimme heitä- ajattelemme heistä melko korkealle, joten mikä tahansa pieni merkki, joka ei ehkä ole tämän ihannoidun kuvan mukainen, joka meillä on heistä, saatetaan kokea herkemmin ja satuttaa meitä.

Jos olet loukkaantumisen kohteeksi joutunut sen vuoksi, että olet pitänyt toista liian korkealla, muista harjoitella sitä, ettet ota asioita liian henkilökohtaisesti!

8. Enemmän aikaa yhdessä ja syrjäytyminen

Tämä viimeinen syy saattaa kuulostaa hieman hassulta, mutta se on totta:

Saatat loukata sitä, jota rakastat eniten, yksinkertaisesti siksi, että hän on useimmiten ympärilläsi.

Tunteemme, ajatuksemme ja käyttäytymisemme ovat jatkuvassa vuorovaikutuksessa. Jos meillä on negatiivinen mieliala, toimimme siksi todennäköisemmin tunnetilaamme vastaavalla tavalla tai laukeamme harmittomista ja vaarattomista ärsykkeistä.

Jos on joku toinen henkilö, joka on yleensä paikalla, projisoimme todennäköisesti tunteitamme häneen näyttelemällä niitä.

Lisäksi syrjäyttämisilmiö on ilmiö, jota tapahtuu melko usein sellaisten ihmisten keskuudessa, jotka viettävät paljon aikaa yhdessä.

Välttäminen tarkoittaa yhteen henkilöön tai tilanteeseen liittyvien tunteiden projisoimista toiseen henkilöön.

Ajattele kaveria, jolla on ollut pitkä ja turhauttava päivä töissä ja joka sitten menee kotiin ja huutaa kumppanilleen; tämä kaveri siirtää vihansa ja turhautumisensa johonkin muuhun.

Emme ehkä siirrä negatiivisia tunteita niihin, joiden kanssa vietämme paljon aikaa, koska tunnemme olomme heidän seurassaan suurimmaksi osaksi turvalliseksi,

mutta se ei todellakaan ole terve taipumus, josta kannattaisi olla ylpeä.

Jos huomaat joutuvasi tähän tilanteeseen:

  • Voit käyttää mindfulnessia tullaksesi tietoiseksi negatiivisten tunteiden taustalla olevista todellisista syistä ja minimoidaksesi siten riskin, että purkaudut johonkin, joka vain sattuu olemaan paikalla suurimman osan ajasta.

  • Toinen ajatus on selittää kumppanillesi, että tunnet itsesi melko kiukkuiseksi/ärsyyntyneeksi/riitaiseksi/kiukkuiseksi/mielipiteelliseksi, jotta voit katsoa eteenpäin ja estää jonkin negatiivisen tapahtuman välillänne.

Johtopäätöksenä…

Lähimmäistemme satuttaminen on jotakin, mitä tapahtuu luonnostaan monista eri syistä.

Olemalla tietoisempi ja tietoisempi niistä tavoista, joilla saatat satuttaa niitä, joita rakastat eniten, ja myöhemmistä syistä käyttäytymisesi taustalla, voit saada aikaan valtavia positiivisia tuloksia suhteissasi.

Tietoisuus on ensimmäinen ja ehdottoman välttämätön askel kohti positiivista muutosta.

Itse asiassa suuri fokus voisi olla itsensä ymmärtäminen siinä määrin, että se mahdollistaa sekä tahallisen että tahattoman satuttamisen minimoimisen niille, jotka ovat lähimpänä elämääsi ja sydäntäsi.

#suhteet #loukkaantuminen #selfsabotaasi #tietoisuus #intimiteetti