Tu hijo es un mocoso, y es tu culpa

Detesto ser quien te diga esto, pero tu hijo es un mocoso. Sí, la tuya. Es quejosa y parece que siempre consigue lo que quiere.

Sé que intentas ser un buen padre. Tus propios padres no fueron precisamente atentos. No sabían dónde estabas la mitad del tiempo. Tu padre, por ejemplo, no sabía que tocabas la flauta. No sabía que estabas en la banda de música. Tu madre tenía que trabajar mucho y se perdía la mayoría de tus partidos de hockey sobre hierba. Y a veces llegaba tarde a recogerte después del entrenamiento porque se le olvidaba.

Pero tú no eres así. Haces las cosas de forma diferente.

Haces lo que puedes porque quieres que sean felices. Te involucras demasiado porque quieres saber lo que pasa en su vida. Quieres que se sientan especiales e importantes. Nunca llegas tarde a recogerlos. Planificas, organizas y sugieres actividades. Te acercas como un helicóptero. Haces un millón de preguntas. Quieres que sus vidas sean impresionantes y se enriquezcan. No quieres que se sientan decepcionados. Nunca.

Pero, estás cometiendo errores, y yo también. Y ahora nuestros hijos son unos mocosos. He aquí por qué:

Negociamos.

Nuestro hijo quiere algo, así que comienza la negociación. «Te compraré eso si te comportas» se repite en los pasillos de las tiendas de todo Estados Unidos. Y cuando no se comporta, se nos oye decir: «Vale, te daré una oportunidad más». Esto, por supuesto, se convierte en varias oportunidades más. Mi negociación favorita es «¡Prometo que lo haré más tarde!» La negociación puede ser una buena herramienta, pero si queremos que sea eficaz, debemos trazar una línea que no se pueda cruzar. Si se cruza la línea, se acaba el juego de la negociación.

Limpiamos su habitación.

A veces no podemos soportarlo más. Su habitación parece que le ha caído una bomba. Ropa sucia, toallas mojadas, la cama sin hacer, mierda por todas partes. Incluso hay algún tipo de derrame en la pared. Es asqueroso y cada vez lo es más. Sin embargo, todavía se le permite ir a todas sus actividades planificadas y citas de juego. Todavía se le permite ver la televisión durante un par de horas y tener amigos en casa. Parece que nunca lo limpia cuando se lo pedimos, así que nos abrochamos el cinturón y lo hacemos nosotros mismos. Pero esta es la ecuación que establecimos con ese escenario: se acostumbra a que alguien limpie después de él y no cree que sea un gran problema. Haz las cuentas y el resultado = mocoso.

Llevamos la mochila.

Sí, pesa. Lo sé. A veces las cosas son pesadas. Tiene que hacer los deberes. Cuando recogemos a nuestra hija y procedemos a llevar todo al coche por ella, estamos haciendo demasiado. No somos mulas de carga. La hacemos sentir demasiado cómoda. Esto crea una sensación de derecho.

Les preguntamos qué quieren para cenar.

No recuerdo que me hayan preguntado nunca qué quiero para cenar. ¿Y tú? ¿Recuerdas que tu madre te dijera alguna vez: «Hola chicos, ¿queréis salir a cenar o quedaros en casa?». Salir a cenar era una ocasión especial cuando crecía. Recuerdo que sólo me servían cuatro variantes de comida: pollo, pastel de carne, espaguetis y una creación realmente asquerosa de chuletas de cerdo y arroz rojo que detestaba. Todo se cocinaba en un solo plato con trozos gigantes de tomate y judías verdes de lata. Pero, ¿adivinen qué? Me comí lo que me sirvieron. Fin de la historia.

Sus planes superan los nuestros.

«Lo siento, no podemos ir, Bobby tiene un partido». Esto está bien – la mayoría de las veces. Por supuesto que queremos ir al partido. Pero otras veces, el partido (y Bobby) deben pasar a un segundo plano en nuestra vida. Bobby se las arreglará para que lo lleven. ¿Y adivina qué más? Bobby jugará mejor porque no estamos allí gritando ánimos cada cinco segundos. ¿Quieres que tu hijo juegue mejor? Pierde algunos partidos.

Sólo queremos que sea feliz.

Noticia: Los niños no deben ser felices todo el tiempo. No pasa nada si no consiguen siempre lo que quieren, ni hacen lo que quieren, ni van a donde quieren ir. Si tienen que hacer tareas, o pasar tiempo con su familia, o ir de compras con nosotros, adelante, espere unas cuantas miradas de reojo y pesados suspiros de fastidio. No pasa nada porque no todo gira en torno a ellos y a su felicidad constante.

Nos socavamos mutuamente.

Este es un error común. Nuestro hijo nos pide una pijamada. El padre A dice: «No». El niño pasa al padre B que dice: «¡Claro!». ¿Por qué? Porque no siempre estamos de acuerdo. Nuestros hijos son menos malcriados cuando presentamos un frente unido. Debemos esforzarnos por estar de acuerdo en el momento. Podemos hablar de nuestros desacuerdos más tarde. De lo contrario, los niños aprenden a poner a los padres en contra de los demás.

No les damos tareas o responsabilidades.

Si el niño no está poniendo la mesa, recogiendo la mesa, cargando el lavavajillas, rastrillando las hojas o sacando al perro, entonces el niño debería pagar el alquiler.

Ponemos excusas por el mal comportamiento o las malas notas.

Todos parecemos cometer este error. El mal comportamiento es el mal comportamiento. «Está cansada y tiene hambre» es una excusa terrible. «Tuvo una práctica tardía y no pudo terminar su proyecto (aunque fue asignado hace más de un mes)» es igual de malo. Debemos dejar de excusar el mal comportamiento o la falta de ética de trabajo de nuestros hijos. Sin disciplina, los niños se convierten en mocosos.

Discutimos con el profesor y el entrenador.

Es importante dar la cara por nuestros hijos, pero sólo después de que nuestros hijos hayan abogado por sí mismos. Cuando un profesor comenta que nuestro hijo tiene unos hábitos de trabajo poco diligentes, hay que creerle. En contra de la creencia popular, la mayoría de los profesores quieren ayudar a los jóvenes. Quieren que los niños lo hagan bien. Cuando discutimos por tareas a medias o por llegar tarde a los entrenamientos, el niño aprende que puede seguir siendo perezoso porque sus padres pondrán excusas y argumentarán a su favor. Lo que aprende es que no tiene que respetar a su profesor ni hacer el trabajo. Es así de simple.

La atención es buena. Los padres implicados son maravillosos. Pero, es lo atentos e involucrados que estamos lo que hace el daño. Cuando dejamos que nuestros hijos negocien, lo estamos haciendo mal. Si ponemos excusas por su mal comportamiento, lo estamos haciendo mal. Si se sienten demasiado cómodos, sí que lo estamos haciendo mal. Cuando seguimos limpiando su habitación, aceptando las peticiones de la cena y socavando a nuestros cónyuges, nuestros hijos se convierten en mocosos.

Todos los niños necesitan aprender a comer chuletas de cerdo con arroz rojo en trozos y judías verdes enlatadas de vez en cuando. Eso forma el carácter.