¿Te sientes solo?

Hace muchos años, cuando era una joven adolescente, una persona adulta de mi vida dijo que soñaba con un gran abismo, un abismo tan profundo que no podía ver hasta el fondo, con escarpados acantilados de roca a ambos lados. Estaba sola en un lado de la sima, mirando hacia el otro lado. En ese otro lado, la gente hablaba entre sí, se reía y parecía divertirse. Ella se sentía totalmente excluida y sentía que no había manera de llegar al otro lado del abismo.

Esta visión me ha acompañado a lo largo de mi vida. Ha habido muchas veces en las que me he sentido como si estuviera en un lado de un abismo mirando hacia un lugar donde todos los demás se lo estaban pasando bien. Para mí era una descripción muy clara de la soledad.

Mis estudios, y mis años de trabajo en el campo de la salud mental, me han convencido de que la soledad es un factor clave en todo tipo de malestar mental y emocional. Además, he comprobado que la incidencia de la soledad en este país, y quizás en el mundo, alcanza proporciones de pandemia. A menudo se minimiza el valor de la conexión interpersonal significativa en nuestra sociedad.

El ritmo frenético de la sociedad moderna y la necesidad de tener mucho éxito económico para «salir adelante» parece haber eclipsado la importancia de tener buenas personas en nuestras vidas que nos afirmen y apoyen. Muchos de nosotros tenemos poco o ningún contacto con familiares o vecinos. Nuestra situación laboral puede aumentar nuestra soledad. Algunas personas dicen que han olvidado cómo conectar con los demás, o quizás nunca aprendieron. Me siento tan identificado con este tema que escribí un libro sobre él, The Loneliness Workbook (Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2000). Esta columna le ayudará a reflexionar sobre la soledad en su vida y le dará algunas ideas sobre cómo aliviarla.

¿Qué es la soledad?

Hay muchas descripciones de la soledad. A menudo contienen palabras que describen sentimientos como desesperación, vacío, desesperanza y anhelo. ¿Cuál de las siguientes descripciones de la soledad te parece correcta?

  • Sentimiento de no tener ningún vínculo común con las personas que te rodean
  • Sentirse desconectado de los demás
  • Sentirse triste porque no hay nadie más disponible para estar contigo
  • Sentirse incómodo estando solo
  • Sentir que no hay nadie en tu vida que realmente se preocupe por ti
  • Sentirse sin amigos o sin una compañero
  • Sentir que no tienes a nadie que quiera estar contigo
  • Sentirte abandonado
  • Ser incapaz de conectar con nadie ni a nivel físico ni emocional nivel
  • Sentirse abandonado
  • Ser solitario y no sentirse cómodo estando con uno mismo

Es posible que quieras escribir tu propia definición de lo que significa la soledad para ti.

¿Cómo se sentiría si no se sintiera solo?

Para empezar a cambiar cualquier situación o circunstancia de su vida que le resulte problemática, es útil imaginar cómo sería su vida si lograra este cambio. Por ejemplo, una mujer con discapacidad que se sentía sola y desconectada de los demás dijo: «Si tuviera varios amigos, podríamos llamarnos y charlar. Podría compartir con ellos lo que ‘realmente siento’, sobre la tristeza de tener una discapacidad, sobre la emoción de desarrollar una nueva carrera y sobre la separación de mi familia. Podrían pasar por aquí y visitarme. Tal vez incluso podrían invitarme a salir de vez en cuando».

El hecho de no sentirse solo puede significar que tiene una sensación de equilibrio en su vida entre estar con otros y estar solo, y que se siente querido y cuidado. Esta conexión es tan fuerte que, incluso cuando estás solo, te sientes unido a alguien, que los demás están ahí y estarán en espíritu si no en persona para ti siempre. Tienes verdaderos amigos y familia cercana y la seguridad de tener a alguien ahí para ti cuando lo necesitas.

Cómo aliviar la soledad

Si te sientes solo y quieres aliviar tu soledad, puede que quieras tomar alguna acción para crear este cambio. Lea y considere cada una de las siguientes ideas y comience a trabajar en aquellas que le parezcan adecuadas. Tal vez se le ocurran otras cosas que pueda hacer para aliviar su soledad.

  • Trabaje para gustarse a sí mismo. Si no te gustas a ti mismo, es difícil que sientas que vas a gustar a los demás. Esto suele dificultar el acercamiento a los demás. Además, las personas que se aprecian a sí mismas suelen ser más interesantes y divertidas. ¿Qué puedes hacer para aumentar tu autoestima?
  • Planifica con antelación. Si se siente solo la mayor parte del tiempo, puede ser porque no le gusta pasar tiempo a solas. Las personas a las que no les gusta pasar tiempo a solas suelen estar tan desesperadas por estar con los demás que su necesidad hace que otras personas se alejen de ellas.
  • Únase a un grupo de apoyo. Los grupos de apoyo son uno de los mejores lugares para hacer buenos amigos. Puede ser cualquier tipo de grupo de apoyo: un grupo de personas que tienen un determinado trastorno o discapacidad, personas que están trabajando en temas similares, un grupo de hombres o mujeres, un grupo para padres solteros, etc. La lista es interminable. Lo más difícil de unirse a un grupo de apoyo es ir la primera vez. Esto es cierto para todo el mundo. Pero hay que estar decidido a ir. Después de ir varias veces, te sentirás mucho más cómodo. Si no te sientes cómodo después de haber asistido varias veces, es posible que quieras ir a un grupo diferente.
  • Vaya a reuniones, conferencias, conciertos, lecturas y otros eventos y actividades en su comunidad. Busque en el periódico los eventos que le parezcan interesantes. Entonces, vaya. Cuando hayas visto a la misma persona varias veces, puedes empezar a charlar con ella sobre vuestros intereses comunes. Así es como comienzan las amistades y las relaciones más estrechas. A medida que os conozcáis mejor, podéis decidir visitaros de forma amistosa o quedar. El rumbo que tome la relación a partir de ahí depende de ambos.
  • Hazte voluntario. Trabaja para una organización o causa que merezca la pena y por la que te sientas muy identificado. Conocerás a otras personas que comparten tu pasión y quizás hagas nuevos amigos en el proceso. La mayoría de las comunidades tienen una organización con la que puedes ponerte en contacto para buscar organizaciones de voluntariado. O puedes llamar directamente a la organización.
  • Reencuéntrate con viejos amigos. La mayoría de las personas pueden pensar en amigos que tuvieron en el pasado y con los que disfrutaron, pero con los que han perdido el contacto a lo largo de los años. Si puedes pensar en una o varias personas así, llámalas, envíales una nota o un correo electrónico. Si parece que están tan interesados como tú en volver a conectar, haced un plan para reuniros. Luego, si ambos disfrutan del tiempo que pasan juntos, hagan un plan para la próxima vez que se junten antes de separarse para no perder el contacto de nuevo. Haced esto cada vez que os reunáis.
  • Fortalezca sus conexiones con los miembros de la familia. Las conexiones con los miembros de la familia son importantes para casi todo el mundo. Sin embargo, debido a problemas familiares difíciles y a la falta de tiempo y atención, estas relaciones pueden ser distantes o inexistentes. Renovar y fortalecer estas conexiones, si le parece bien hacerlo, puede mejorar y enriquecer su vida.
  • Asegúrese de que las relaciones que tiene con los demás son mutuas: que usted está ahí para ellos tanto como ellos están ahí para usted. Las relaciones a menudo disminuyen y desaparecen si una persona es la que da y otra la que recibe. Tengo una amiga que se ha mudado, pero que solía llamarme o venir a visitarme a menudo. Hablaba constantemente, compartiendo todos los detalles de su vida. Nunca tuve la oportunidad de decirle nada. Me sentí muy mal, desvalorizada y sin apoyo de ella. Finalmente le conté cómo me sentía. Se disculpó y me dio las gracias por habérselo contado. Me dijo que sabía que lo hacía y que a veces se daba cuenta de que los ojos de la gente «se ponían vidriosos» cuando ella hablaba, pero que le resultaba difícil dejar de hacerlo. Nos comprometimos a que cada vez que habláramos, cada uno tendría el mismo tiempo para compartir. Funcionó. Nuestra relación sobrevivió. Seguimos en contacto por correo, teléfono y una visita ocasional.
  • Busque consejo profesional. ¿Crees que estás haciendo algo que aleja a los demás de ti, pero no sabes realmente qué es? Si es así, tal vez quieras ver a un consejero y pedirle que te ayude a descubrir por qué te cuesta mantener a los amigos. Un consejero también podría ayudarte a resolver el problema.

Conseguir la cercanía de cinco

En todo mi trabajo, he llegado a creer que cada uno de nosotros necesita al menos cinco personas en nuestra vida a las que nos sintamos muy cercanos -familiares, vecinos, colegas y amigos- para que cuando queramos estar con alguien, alguien esté disponible. En cada una de estas relaciones estrechas, se quiere y se confía en el otro, se conecta y se apoya en los momentos buenos y en los difíciles y, lo más importante, se pasa tiempo juntos haciendo cosas divertidas que ambos disfrutan.

Si no tiene cinco personas así en su vida en este momento, haga un plan sobre cómo hará algunos amigos y conexiones nuevas, utilizando las ideas de este artículo y otras que se le ocurran. Puede hacer una lista de estas personas, junto con sus direcciones y números de teléfono, para poder estar en contacto con ellas cuando note que se siente solo.

Mary Ellen Copeland, Ph.D. es una autora, educadora y defensora de la recuperación de la salud mental, así como la desarrolladora de WRAP (Wellness Recovery Action Plan). Para saber más sobre sus libros, como el popular The Depression Workbook y Wellness Recovery Action Plan, sus otros escritos y el WRAP, visite su sitio web, Mental Health Recovery and WRAP. Reproducido aquí con permiso.