¿Qué ayuda a una persona a mantenerse fiel? 2 comportamientos pueden ser la clave

Tenemos tan buenas intenciones cuando se trata de la monogamia. Votos, promesas, promesas de compromiso y devoción.

Sin embargo, las aventuras ocurren todo el tiempo.

En las encuestas, más del 90 por ciento de las personas dicen haber tenido la oportunidad de engañar a su pareja, y una de cada dos admite haber participado en la infidelidad en algún momento, según han encontrado los estudios. Sigue siendo una transgresión imperdonable en gran parte del mundo: Ser infiel es el factor de predicción más común del fin de una relación en 160 sociedades, han informado los investigadores.

«Las personas se preocupan profundamente por mantener la monogamia, incluso cuando a menudo se ven sorprendidas por la atracción que pueden experimentar y ven que sus esfuerzos son infructuosos», dijo a TODAY Brenda Lee, investigadora de psicología de la Universidad de New Brunswick.

«Obviamente, muchos de nosotros tenemos éxito en mantener la monogamia con nuestras parejas. Sin embargo, con nuestras mejores intenciones, la mayoría de nosotros subestima la fuerza de la atracción en comparación con la fuerza de nuestro autocontrol».

¿Se puede predecir la infidelidad?

Dos estudios recientes están arrojando luz sobre el comportamiento de las personas heterosexuales cuando ven entrar en sus vidas una «alternativa atractiva». La forma en que reaccionan automáticamente en respuesta a esta amenaza para la relación puede evitar que se desarrolle una aventura extramatrimonial, aunque muchas de las estrategias que las personas emplean deliberadamente en realidad no funcionan.

En primer lugar, las personas casadas que eran capaces de desviar su atención más rápidamente de las caras atractivas y las consideraban menos atractivas que las personas solteras tenían menos probabilidades de infidelidad, según un artículo publicado por investigadores de la Universidad Estatal de Florida en el Journal of Personality and Social Psychology.

En el estudio participaron 233 parejas de recién casados a los que se les preguntó periódicamente sobre cualquier infidelidad en su relación mientras se les hacía un seguimiento durante tres años.

En un experimento, se les mostraron fotos tanto de miembros del sexo opuesto muy atractivos como de aspecto medio mientras una máquina medía el tiempo que tardaban en apartar la mirada cuando se les pedía. También se les pidió que calificaran el atractivo de esos rostros, y los resultados se compararon con las calificaciones de esas mismas fotos por parte de personas solteras.

Resultó que las personas casadas que no se detenían en los rostros atractivos y que «devaluaban» su atractivo -o los encontraban menos atractivos que los solteros- minimizaban la probabilidad de infidelidad, escribieron los autores. Estos individuos parecían estar predispuestos a comportarse así, actuando de forma automática y necesitando «poco esfuerzo o conciencia» para hacerlo, señaló el estudio.

En el otro extremo del espectro, las personas infieles tardaron más tiempo en apartar su atención de los rostros bellos y los calificaron de tan atractivos como los solteros. Tener un historial de más parejas sexuales de corta duración estaba relacionado con ambos comportamientos.

Pero si se tiene un cónyuge cuya atención se fija en las personas atractivas, puede no ser necesariamente una señal de problemas, dijo el autor principal, Jim McNulty, profesor de psicología de la Universidad Estatal de Florida.

«Puede ser peligroso que la gente vigile sus relaciones de esta manera», señaló. «Hay numerosos factores que predicen la infidelidad y éste es sólo uno de ellos».

Las buenas intenciones pueden seguir siendo inútiles

La gran mayoría de las personas -el 90 por ciento- intenta deliberadamente utilizar alguna forma de evitar engañar a su pareja, pero las «estrategias de mantenimiento de la monogamia» más comunes no evitan la infidelidad, según concluyó un estudio publicado en la revista Personal Relationships.

Lee, investigadora de psicología de la Universidad de New Brunswick, y su coautor encuestaron a cientos de personas heterosexuales sobre cómo trataban de resistir la tentación externa mientras estaban en una relación y si llegaron a tener una aventura.

Alrededor de tres cuartas partes recurrieron a la «mejora de la relación» -tratando de potenciar el vínculo con su pareja con una apariencia más agradable, intimando, saliendo en citas o comprando regalos- y a la «evitación proactiva» -distanciándose de la amenaza atractiva evitando estar a solas con ella o conocerla-.

Un número ligeramente inferior utilizó la «autovigilancia y la derogación», es decir, sentirse culpable por coquetear demasiado y recordarse a sí mismos la importancia de ser fieles.

Ninguna de estas estrategias pareció tener un gran impacto en el hecho de que la persona acabara siendo infiel, lo que sugiere que no son eficaces para mantenerse fiel, concluyeron los autores.

Entonces, ¿qué funciona?

Tener una conversación sobre sus expectativas de monogamia y ser abiertos sobre cómo van a lidiar con el hecho de sentirse atraídos por otras personas puede ahorrar malentendidos y frustraciones, dijo Lee.

«Muchos de nosotros asumimos la monogamia cuando entramos en una relación comprometida sin hablar realmente de ello con nuestras parejas, y lo que la monogamia consiste para las parejas a menudo difiere», señaló.

Y no todo es inútil: las personas son capaces de ejercer niveles muy altos de autocontrol, añadió McNulty. Dicho esto, cualquiera que se sienta extremadamente tentado por una persona en particular puede tener que hacer un examen de conciencia, aconsejó.

«Me atrevería a suponer que la infidelidad se produce como una serie de pasos, que incluyen ponerse en situaciones en las que uno no debería estar, para empezar. Así que una forma de resistir la infidelidad es resistirse a ponerse en esas situaciones. No quedes con alguien fuera, no des tu número», dijo McNulty.

Recuerda: podrías estar haciendo todo bien y tu pareja podría seguir teniendo la tentación de engañarte por razones que no tienen nada que ver contigo o con la calidad de los sentimientos que compartís, dijo Dylan Selterman, psicólogo social de la Universidad de Maryland.

Los humanos son promiscuos, e incluso si las cosas van bien, eso no significa necesariamente que no haya un deseo de más, señaló.

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