Niños pequeños que tiran juguetes, comida y otros objetos duros e inflexibles

Hola Amy,

Felicidades por el tercer pequeño, los niños son muy divertidos, como sin duda sabes. Yo mismo tengo dos, gemelos que cumplieron 16 meses esta semana. Lo que nos lleva a mi actual dilema. ¡Uno de ellos de repente no es muy agradable y no escucha y no estamos seguros de qué hacer al respecto o dónde acudir.

La historia es más larga, ambos han sido siempre increíblemente fácil de llevar, aunque el que está en cuestión era el bebé A, (el «mayor» si se quiere, por un minuto entero!) ha tenido un temperamento más corto y es ligeramente impaciente si no se le atiende en el tiempo deseado (piense en los cambios de pañales, las comidas, los refrigerios, etc.) y bromeamos a medias que piensa que es un hijo único y cree erróneamente que el mundo gira en torno a sus necesidades. Pero la realidad de los gemelos es que no es así. Sin embargo, es un niño muy dulce y muy tranquilo. Siempre hemos estado contentos con ambos niños en público, se sientan bien en su cochecito, se comportan en los restaurantes, sonríen a los extraños, no hacen una escena, etc.

Entonces esta semana. No. Como. Mucho. Cuando salimos a cenar este fin de semana pasado, nuestro querido bebé A tiró al suelo cada bocado de lo que le dimos. Pedía por señas una galleta, yo le daba una galleta y él la tomaba de mi mano, declaraba «¡Uh-oh!» y la tiraba deliberadamente al suelo. Reteníamos las galletas. Hizo lo mismo con las tostadas francesas. Poco a poco. Luego simplemente cogió el plato y lanzó la tostada francesa por el aire. Ha procedido a hacer esto con cada una de las comidas de toda la semana, independientemente de su contenido. Incluso si se trata de sus amadas galletas de conejo de cheddar. (que pide directamente por señas y luego las lanza). También ha empezado a lanzarnos juguetes a mí, a nuestra niñera, a papá y, por desgracia, a su hermano. Le tiró una muñeca a otra madre en la hora del cuento en la biblioteca (qué vergüenza). Se quita los zapatos y los tira por el coche. (no puedo esperar a que uno me golpee mientras conduzco.)

Mientras tanto, el hermano se lo toma con calma, llora cuando le dan un golpe en la cabeza con un libro o un coche, y se come tranquilamente todo lo que le ponemos delante. No ha adquirido ninguno de estos comportamientos. Esto de lanzar todo comenzó inmediatamente después de que ambos niños fueran evaluados para la intervención temprana, durante la cual los terapeutas le pidieron que lanzara una pelota, y él descubrió cómo hacerlo y no ha dejado de hacerlo. El otro niño también lanzó la pelota, y fue el que realmente calificó para EI para el habla, y no ha sido un problema.

Así que aquí está la cosa, sé que es 1, y está aprendiendo, es probablemente sólo una fase, pero no tengo idea de qué hacer al respecto. Hemos probado a quitarle el objeto lanzado, a regañarle «No, no, eso no es de buena educación, no tiramos comida/juguetes/libros», a redirigirle y a castigarle. No parece «entenderlo» y no sé ni por dónde empezar con la disciplina. Admito que estoy un poco abrumada en el frente de la disciplina y no sé si realmente hemos trazado un método o nos hemos apegado a un campo específico. Sé que ambos niños oyen y entienden las órdenes, pero es como si no les importara y no escucharan y nos preocupa que si no hacemos algo ahora, se convierta en el niño lunático delirante que no podemos llevar en público para que no se suba por las paredes.

Soy una gran creyente de la naturaleza sobre la crianza al ver a estos chicos. Han sido diferentes desde el día 1 e incluso antes. Tienen las mismas experiencias día tras día pero uno ha elegido el camino de no lanzar objetos por toda la casa. No sabemos cómo abordar esta cuestión y esperamos que alguien más pueda arrojar algo de luz. Nuestro pediatra nos recomendó que lo dejáramos en casa a partir de los 12 meses cuando pasó por una fase de mordiscos, pero no se quedaba en el mismo sitio y no podíamos explicarle la relación causa-efecto. Además, no queríamos asociar la cama, la mochila y el juego con el castigo, así que no sabíamos dónde aplicar el tiempo muerto. Claramente puedes decir que no estamos realmente preparados para el comportamiento de los niños pequeños. Cualquier dirección que nos pueda indicar es útil. Libros, métodos, sitios web, etc. Pero por favor, recuerde que tengo dos niños pequeños, por lo que los libros deben ser sucintos. (a diferencia de este correo electrónico, lo siento. )

Gracias,
Mamá frustrada de 2.

Como estoy segura de que ha leído en otros sitios de crianza -aunque posiblemente no necesariamente se crea- el comportamiento de su hijo es TOTALMENTE NORMAL. Muchos, muchos niños pequeños (en particular los que pasan mucho tiempo con otros niños) pasan por una fase agresiva infernal de golpes, mordiscos, lanzamiento de cosas y mal humor en general, y esta fase tiende a durar lo suficiente como para que sus padres empiecen a preguntarse si su dulce bebé ha dado un giro permanente hacia la SOCIOPATÍA.

Noah pasó por una fase en la que lanzaba cosas a la gente… alrededor de los 18 meses, si mi memoria no me falla. Fue similar a tu experiencia, en el sentido de que se produjo después de aprender a lanzar una pelota y, a continuación, ¡YA POR LANZAR TODO! Se acercaba adorablemente a mí con una sonrisa en la cara y un objeto de plástico puntiagudo en la mano y luego BAM. Dicho objeto de plástico puntiagudo se lanzaba directamente a mi cabeza. Si yo reaccionaba con un grito de dolor o una «gran» regañina o algo así, él se reía. Y no tardó mucho en darse cuenta de que podía provocar una reacción similar en mí simplemente utilizando sus manos, y pasamos a la fase de los golpes. Lo extraño es que nunca vi que dirigiera su agresividad hacia sus amigos de juegos; sólo yo soportaba la peor parte de sus abusos. Y rara vez tenía algo que ver con su ira o sus niveles de frustración; era más bien un juego o un curioso experimento científico por su parte.

Era increíble. Pero era normal. De hecho, fue uno de los pocos momentos en los que el desarrollo de Noah como niño pequeño se situó en el ámbito de lo «típico», a diferencia de su desarrollo motor y del habla. Pero esto no hizo que fuera más fácil de tratar. Porque frenar la agresividad en los niños pequeños requiere tiempo, paciencia y constancia. Y muchas de esas tres cosas. Los «expertos» de Intervención Temprana no iban a venir a salvarme de mis lesiones diarias en la cabeza por apilamiento, ¿sabes?

Tu hijo está poniendo a prueba los límites (de ti), inventando juegos (el lanzamiento de comida), explorando la causa y el efecto (¿qué pasa cuando le hago esto a mi hermano?) y expresando su frustración por su limitado vocabulario y habilidades de comunicación. Definitivamente hay maneras más preferibles para que él haga TODAS ESTAS COSAS, pero cuando estás tratando con una persona muy pequeña con muy poco control de los impulsos y sin capacidades reales para la lógica y la empatía, lleva muchísimo tiempo conseguir que la respuesta preferible sea la PRIMERA.

Por lo tanto, la mayoría de los padres terminan en el mismo lugar que tú, donde sientes que has intentado todo lo que se «supone» que debes hacer con poco efecto. Pero honestamente, esto no significa que estés haciendo algo mal, o que tu hijo esté, de hecho, encaminado hacia un destino inevitable de acoso escolar y problemas de comportamiento de por vida. Sólo significa que tiene que seguir haciéndolo, seguir haciendo lo mismo -la misma reacción, las mismas consecuencias- una y otra vez.

Así es como finalmente frenamos el comportamiento de pegar/tirar de Noah:

1) Libros para niños pequeños dirigidos al comportamiento específico. Hay una gran línea de libros ilustrados que se centran en todo tipo de comportamientos y fases menos deseables de los niños pequeños. «Las manos no son para pegar», etc. Hay un par de ediciones diferentes para distintos rangos de edad, pero nosotros utilizamos el libro de cartón básico con menos de dos años y nos pareció que estaba en el nivel adecuado. Hay una sección para padres con consejos adicionales, y realmente, REALMENTE vimos un impacto una vez que adoptamos el «guión» del libro en nuestra reacción al comportamiento, CADA VEZ. «Las manos no son para pegar. Golpear duele». Fin. Palabras sencillas que tu pequeño pueda entender, sin lanzarse a una lógica por encima de su cabeza para la que no está preparado, como «¿cómo te sentirías TÚ si fulano te pegara? te sentirías mal, ¿verdad? ¡sutano se siente mal! di que lo sientes a fulano! y ahora vete al escalón de los malos». Eso es demasiado lenguaje para un niño de su edad, aunque puede ser tentador pasarse de la raya, sobre todo si se ha portado mal en público o ha pegado al hijo de otra persona.

Si la serie «La mejor conducta» le parece un poco exagerada o no mantiene su interés, también hay versiones con solapas para niños aún más pequeños. Echa un vistazo a «¡No pegues!» o «Puedo compartir». Sea cual sea la opción que elijas, extrae el guión de disciplina del lenguaje del libro. No grite ni levante la voz, simplemente repita la Frase que vale la pena en un tono calmado y uniforme que no dé a su hijo la «gran reacción» o la «cara de horror» que podría estar buscando.

2) Cero advertencias. Reacciona al comportamiento la primera vez, cada vez. Ahora que Noah tiene cinco años, solemos darle una o dos advertencias sobre el comportamiento travieso/impulsivo, como coger los juguetes de su hermano o tener unos modales poco impresionantes en la mesa. Pero eso es porque él lo sabe bien. Y lo sabe por todas las veces que ese comportamiento fue disciplinado rápidamente la primera vez. Así que nada de «si veo que tiras ese juguete una vez más…» o «¡oye! no pegues! ¡ya lo sabes!». La primera vez que tira un juguete, se le quita el juguete y se pone en un estante alto, preferiblemente donde pueda verlo. «Los juguetes no son para tirarlos»

A esta edad, los tiempos muertos deben ser sólo de uno o dos minutos como máximo – más tiempo y el mensaje se pierde hace tiempo, sinceramente. Es posible que tengas que quedarte con él todo el tiempo (nosotros siempre utilizábamos un escalón inferior, o una silla si estábamos en un lugar sin escaleras). Enseñamos a Noah el signo de «lo siento» y repetimos el guión antes de dejarle subir: «Las manos no son para pegar/los juguetes no son para tirar/etc.». Luego terminábamos con un abrazo y le devolvíamos el juguete (aunque creo que experimentamos con destierros más largos y no recuerdo qué escenario funcionaba mejor), con un último recordatorio de «LOS JUGUETES NO SE LANZAN». Si lo volvía a tirar, el juguete se iba de nuevo y repetíamos todo el proceso. Muchas veces. Al final, lo entendió. Después de. Un mes. O más.

En cuanto a lo de tirar la comida, de nuevo, esto es TAN NORMAL, y realmente, ni siquiera es algo que se pueda considerar como «portarse mal» a propósito. Lo hace porque es divertido, porque consigue una reacción, porque está aburrido y no tiene realmente tanta hambre aunque pida la comida en primer lugar. Ezra se parece mucho a tu otro hijo, y aunque no ha pasado por una fase de agresividad/mordedura/tiro, DEFINITIVAMENTE pasó por una fase de tirar la comida. (Y ahora que ya no está en la trona, una fase de «levantarse y deambular durante las comidas y volver repetidamente a pastar» que también me vuelve loca). Intenta limitar las opciones de comida delante de él a sólo uno o dos bocados cada vez. Consigue platos y cuencos con ventosas. Una vez que tire la comida, da por hecho que ha terminado, aunque no haya comido casi nada. «La comida no es para tirarla». Es taaaan común a esta edad que los niños subsistan con lo que PARECE ser apenas comida. Vigila la frecuencia con la que merienda durante el día e intenta que las galletas no sirvan de entretenimiento antes de las comidas en los restaurantes: se llenan ridículamente rápido y, por tanto, quieren salir de la trona antes de que llegue la comida, y una vez que se han acabado, se han acabado, y vas a perder esa batalla si sigues intentando ofrecerle más/diferentes alimentos, por muy ricos o apetecibles que sean. Prueba con juguetes escondidos en recipientes de plástico que él pueda abrir y cerrar, y con juguetes que también se puedan quitar en cuanto se tiren al suelo. (Que mamá recoja los juguetes y los devuelva una y otra vez es el JUEGO MÁS DIVERTIDO DE TODOS, así que… niégate a jugar desde el principio.)

Probablemente es un poco joven para que le pidan/esperen que limpie el desorden que hace… pero no estaría de más involucrarle en el aburridísimo proceso de limpieza cuando ensucie deliberadamente la comida. Pídele que recoja las galletas y las ponga de nuevo en un bol, dale una toalla para que limpie el suelo, etc. Elógialo cuando lo haga… y definitivamente elógialo cuando logre terminar una comida sin lanzar la comida por el aire. (O cuando juega bien sin tirar los juguetes, o no se quita los zapatos en el coche – grandes sonrisas, grandes abrazos, grandes reacciones. Lo contrario de la reacción tranquila y aburrida que tiene cuando se porta mal.)

Lo estás haciendo BIEN, y tu hijo también, de verdad. Es muy normal y también lo es la sensación que tienes de ser completamente ineficaz en la disciplina de los niños pequeños. Son muy, muy buenos para hacerte sentir así, pero lo conseguirás, y él también. Sólo piensa que sí, que probablemente no sucederá la tercera o cuarta vez que lo disciplines por el mismo comportamiento. Inténtalo más bien la 3.424ª vez.

__________________________________________________________________
Si hay alguna pregunta que te gustaría que Amalah respondiera en el Consejo Smackdown, envíala a