Ayudar a su adolescente a adaptarse al divorcio

Gary Gilles es un consejero profesional clínico con licencia en la práctica privada durante más de 20 años. También es miembro adjunto de la facultad de la Universidad…Read More

El divorcio nunca es fácil para un niño, independientemente de su edad, pero los años de la adolescencia plantean desafíos especiales. La adolescencia es ya una época de agitación. El adolescente medio intenta enfrentarse a los cambios corporales, las hormonas, las presiones de los compañeros, el sexo opuesto, el acné y las tareas escolares. Si a ello se añade la ruptura de la familia, su mundo puede parecer que se desmorona. Sus dificultades se ven agravadas por la reticencia a hablar de sus sentimientos. Si se abren, pueden exigir respuestas a preguntas difíciles en torno al divorcio que usted no está dispuesto a divulgar. En medio de este torbellino de confusión puede ser tentador tratar a su hijo adolescente como un adulto, capaz de resolver sus propios problemas. Pero en realidad su hijo adolescente le necesita desesperadamente durante esta época de transición.

Tifón de la adolescencia

Su hijo adolescente busca en usted estabilidad y orientación en medio de las turbulentas tormentas de la adolescencia. El final de un matrimonio convierte una tormenta normal de la adolescencia en un tifón y pone en duda si alguien estará ahí para ayudarle a navegar por estas aguas traicioneras. Pero una travesía segura para su hijo adolescente depende en gran medida de la forma en que usted maneje el divorcio y del tipo de estímulo que le ofrezca.

La adaptación saludable del adolescente al divorcio requiere que usted y su hijo trabajen juntos. Su trabajo es ponerse en su lugar; ver el divorcio desde su perspectiva. Su trabajo es ser honesto consigo mismo y con usted sobre su lucha con el divorcio.

Abrirse

Su hijo adolescente probablemente entiende por qué se divorció y, en apariencia, puede parecer que se lo toma con calma. Pero no se crea esta mascarada. Es casi seguro que su adolescente tiene un gran cúmulo de emociones arremolinadas en su interior sobre el divorcio y los muchos cambios que conlleva para su vida. Estas emociones pueden incluir tristeza, ira, soledad o depresión. Algunos niños exteriorizan estas emociones a través de un comportamiento de búsqueda de atención, mientras que otros repliegan la emoción sobre sí mismos y se alejan de casi todos los que les rodean. Ninguno de los dos conduce a una adaptación saludable.

La mejor opción es ayudar a su hijo adolescente a hablar de sus sentimientos. Poner los sentimientos en palabras desbloquea la emoción dolorosa y a menudo confusa que suele estar almacenada en su interior. Les ayuda a dar sentido a cosas que parecen no tenerlo. Aporta claridad y perspectiva. También le permite conocer sus dificultades y mostrarle su apoyo, empatía y atención.

Los adolescentes varían mucho en su capacidad y voluntad de abrirse a los padres. Algunos hablarán si sienten que usted está realmente interesado. Otros pueden negarse a hablar abiertamente con usted porque están enfadados y quieren castigarle.

Y algunos adolescentes necesitan respuestas antes de hablar. Necesitan saber la verdad sobre lo que «realmente» causó el fin del matrimonio, por qué no se pudo solucionar, etc. Las preguntas difíciles exigen respuestas sinceras si quieres que tu hijo confíe en ti. La mayoría de ellos son lo suficientemente mayores como para entender temas como las «aventuras» u otros temas desagradables que usted preferiría evitar. Sea honesto, utilice términos apropiados para su edad, pero omita los detalles que puedan causarles mayor confusión o dolor o que se reflejen negativamente en su ex-cónyuge.

Si no quieren hablar con usted o no está seguro de cómo responderles, considere la posibilidad de acudir al trabajador social de la escuela, a un terapeuta especializado en el trabajo con adolescentes o a un grupo de apoyo para adolescentes de familias divorciadas.

En cualquier grado en que su adolescente esté dispuesto a hablar con usted sobre sus sentimientos en relación con el divorcio, exprese su agradecimiento por su honestidad. Resístase a defender sus decisiones o acciones. Esté dispuesto a pedir perdón, a escuchar con atención y a empatizar con su lucha aunque usted lo vea de forma diferente.

Los adolescentes no son adultos

Los adolescentes de hogares divorciados a menudo parecen crecer más rápido que otros niños. Parecen adolescentes pero su comportamiento parece más adulto. Es fácil para los padres solteros abrumados, solitarios o faltos de tiempo, esperar que su hijo adolescente sea un adulto; que llene el vacío del padre que falta. Sin embargo, esto supone una carga injusta sobre la espalda del adolescente que no debería tener que soportar.

Por ejemplo, no se debería esperar que los chicos adolescentes sean el hombre de la casa en ausencia de su padre. Las chicas jóvenes no deberían verse obligadas a pasar su tiempo libre cocinando, limpiando y cuidando de sus hermanos menores. Si bien está bien esperar la ayuda de sus adolescentes con las tareas y responsabilidades del hogar, no está bien esperar que asuman roles de adultos como proveedor, reparador, confidente, ama de llaves, secretaria, etc.

Al darles permiso para ser un adolescente también está haciendo una declaración de que todavía son emocionalmente dependientes de usted. Tras un divorcio, los adolescentes necesitan rutinas consistentes, límites firmes y una relación de apoyo por parte de ambos padres. Esfuércese por mantener tradiciones como cenar juntos, mantenga parámetros como un toque de queda establecido y apóyelos asistiendo a los eventos escolares en los que participen.

En una época en la que muchos adolescentes se crían a sí mismos, luche por mantenerse emocionalmente conectado a su hijo. Necesitan su orientación, su disciplina y su amor, a pesar de su insistencia en ser autosuficientes.

Trabajar como copadre

Quizás la tarea más difícil para ayudar a su hijo adolescente a adaptarse al divorcio sea trabajar amistosamente con su ex cónyuge como copadre. Esto significa que usted y su cónyuge siguen trabajando juntos en beneficio de su hijo adolescente a pesar de sus diferencias. Para ello se requiere una actitud madura por parte de usted y de su ex-cónyuge. No es fácil, pero es crucial para la adaptación de su hijo.

La investigación es innegablemente clara en esta cuestión. Los niños de familias divorciadas que cuentan con el apoyo equitativo de ambos padres se adaptan mucho mejor que los que se ven envueltos en constantes peleas entre los padres. Para crear ese tipo de ambiente de apoyo para su hijo, tome en serio estos principios:

  • Rechace hablar mal de su ex-cónyuge delante de su hijo. Poner a su hijo en contra del otro progenitor sólo perjudica a su hijo a largo plazo. Necesitan amar y ser amados por ambos padres.
  • No discuta con su hijo adolescente asuntos que deban ser resueltos entre usted y su ex-cónyuge. Ejemplos de ello son los asuntos financieros, las dificultades en el régimen de visitas, la falta de comunicación, etc.
  • Nunca utilice a su hijo/a adolescente para pasar mensajes, espiar, informar o controlar a su ex-cónyuge. Hable siempre por usted directamente con su ex-cónyuge.

Algunas situaciones pueden requerir la intervención de un tercero para resolver disputas, desactivar conflictos y enseñar habilidades de cooperación. Pero si eso es lo necesario, hágalo por el bien de su hijo adolescente. Ambos son padres de su hijo para toda la vida.

La adolescencia conlleva confusión tanto para los padres como para los hijos. El divorcio y todo lo que implica puede convertir la confusión en caos. Pero el mejor activo que tienes en medio de este caos es tu hijo adolescente. Si se esfuerza por ver el divorcio a través de sus ojos, le dará la mayoría, si no todas, las respuestas que ambos necesitan para capear la tormenta no sólo de la adolescencia, sino también del divorcio.

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