Kleinkinder, die mit Spielzeug, Essen und anderen harten, unnachgiebigen Gegenständen werfen

Hallo Amy,

Glückwunsch zum 3. Kleinen, Jungs machen so viel Spaß, wie du zweifellos weißt. Ich habe selbst zwei, Zwillinge, die diese Woche 16 Monate alt geworden sind. Und damit komme ich zu meinem aktuellen Problem. Einer ist plötzlich nicht mehr so nett und hört nicht mehr zu, und wir wissen nicht, was wir tun sollen oder wohin wir uns wenden sollen.

Lange Rede, kurzer Sinn, sie waren beide schon immer unglaublich umgänglich, obwohl der eine, um den es geht, das Baby A war (der „ältere“, wenn man so will, um eine ganze Minute!) ein kleineres Temperament hat und immer etwas ungeduldig ist, wenn man sich nicht in dem von ihm gewünschten Zeitrahmen um ihn kümmert (z. B. Windelwechsel, Mahlzeiten, Snacks usw.), und wir scherzen halbherzig, dass er denkt, er sei ein Einzelkind und glaube fälschlicherweise, die Welt drehe sich um seine Bedürfnisse. Aber die Realität bei Zwillingen ist, dass das einfach nicht der Fall ist. Im Großen und Ganzen ist er aber ein lieber Junge, der wirklich sehr entspannt ist. Wir waren mit beiden Jungs in der Öffentlichkeit immer zufrieden, sie sitzen brav in ihrem Kinderwagen, benehmen sich in Restaurants, lächeln Fremde an, machen keine Szene usw.

Dann diese Woche. Nicht. Als. Viel. Als wir letztes Wochenende essen waren, warf unser liebes Baby A jeden Bissen, den wir ihm gaben, auf den Boden. Wenn er ein Zeichen für einen Keks gab, reichte ich ihm einen Keks, und er nahm ihn mir aus der Hand, erklärte „Oh-oh!“ und warf ihn absichtlich direkt auf den Boden. Wir haben ihm die Kekse vorenthalten. Dasselbe tat er mit French Toast. Stück für Stück. Dann hob er einfach den Teller auf und schleuderte den Toast durch die Luft. Das hat er die ganze Woche über bei jeder einzelnen Mahlzeit gemacht, egal, was sie enthielt. Selbst wenn es seine geliebten Cheddar-Hasencracker sind. (Er hat auch angefangen, mit Spielzeug nach mir, unserem Kindermädchen, Papa und leider auch nach seinem Bruder zu werfen. Bei der Märchenstunde in der Bücherei hat er eine Puppe nach einer anderen Mutter geworfen (wie peinlich!). Er zieht seine Schuhe aus und wirft sie im Auto herum. (Ich kann es kaum erwarten, bis mich einer trifft, während ich fahre.)

Sein Bruder hingegen nimmt alles gelassen, weint, wenn er mit einem Buch oder einem Auto auf den Kopf geschlagen wird, und isst ruhig alles, was wir ihm vor die Nase setzen. Er hat nichts von diesem Verhalten übernommen. Das Werfen begann sofort, nachdem beide Jungen für die Frühförderung untersucht worden waren, bei der die Therapeuten ihn aufforderten, einen Ball zu werfen, und er fand heraus, wie das geht, und hat nicht mehr damit aufgehört. Der andere Junge warf auch den Ball und war derjenige, der sich für die Sprachförderung qualifiziert hatte, und das war kein Problem.

So, die Sache ist die, ich weiß, dass er 1 Jahr alt ist und lernt, es ist wahrscheinlich nur eine Phase, aber ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun soll. Wir haben versucht, ihm den geworfenen Gegenstand wegzunehmen, zu schimpfen: „Nein, nein, das ist kein gutes Benehmen, wir werfen nicht mit Essen/Spielzeug/Büchern“, ihn umzudirigieren und Auszeiten zu nehmen. Er scheint es nicht zu verstehen“, und ich weiß nicht einmal, wo ich mit der Disziplinierung anfangen soll. Ich gebe zu, dass ich mit dem Thema Disziplin ein wenig überfordert bin, und ich weiß nicht, ob wir wirklich eine Methode entwickelt oder uns an ein bestimmtes Lager gehalten haben. Ich weiß, dass beide Jungs Befehle hören und verstehen, aber es ist, als ob es ihnen egal wäre und sie nicht zuhören würden, und wir machen uns Sorgen, dass, wenn wir jetzt nichts tun, er zu dem tobenden, verrückten Kind wird, das wir nicht in die Öffentlichkeit mitnehmen können, damit er nicht die Wände hochklettert.

Ich glaube fest an Natur und nicht an Erziehung, weil ich diese Jungs beobachtet habe. Sie sind vom ersten Tag an anders gewesen und sogar noch früher. Sie machen tagtäglich dieselben Erfahrungen, aber einer von ihnen hat den Weg gewählt, keine Gegenstände durch das ganze Haus zu werfen. Wir wissen nicht, wie wir damit umgehen sollen, und hofften, dass jemand anderes etwas Licht in die Sache bringen kann. Unser Kinderarzt empfahl bereits mit 12 Monaten Auszeiten, als er eine kleine Beißphase durchlief, aber er blieb nicht an einem Ort und wir konnten ihm die Ursache und Wirkung nicht wirklich vermitteln. Außerdem wollten wir das Bettchen/Pack-n-play/etc. nicht mit einer Bestrafung in Verbindung bringen, also wussten wir irgendwie nie, wo wir eine Auszeit nehmen sollten. Sie sehen also, dass wir noch nicht wirklich bereit für das Verhalten von Kleinkindern sind. Jede Richtung, in die Sie uns weisen können, ist hilfreich. Bücher, Methoden, Websites, usw. Aber bitte denken Sie daran, dass ich ZWEI TODDLER habe, also sollten die Bücher kurz und bündig sein. (im Gegensatz zu dieser E-Mail, tut mir leid.)

Danke,
Frustrierte Mutter von 2 Kindern.

Wie Sie sicher schon auf anderen Elternseiten gelesen haben – wenn auch vielleicht nicht unbedingt geglaubt – ist das Verhalten Ihres Sohnes VÖLLIG NORMAL. Viele, viele kleine Kleinkinder (vor allem diejenigen, die viel Zeit mit anderen Kleinkindern verbringen) machen eine höllisch aggressive Phase durch, in der sie schlagen, beißen, mit Dingen werfen und allgemein aggressiv sind, und diese Phase dauert in der Regel nur so lange, dass sich die Eltern fragen, ob ihr süßes kleines Baby dauerhaft in den SOZIOPATHEN abgleitet.

Noah hatte eine Phase, in der er Dinge nach Leuten warf… mit etwa 18 Monaten, wenn ich mich recht erinnere. Es war ähnlich wie bei Ihnen, denn es kam, nachdem er gelernt hatte, einen Ball zu werfen, und dann YAY FOR THROWING EVERYTHING! Er watschelte mit einem Lächeln im Gesicht und einem spitzen Plastikgegenstand in der Hand zu mir herüber, und dann BAMM. Der besagte spitze Plastikgegenstand wurde direkt an meinen Kopf geschleudert. Wenn ich mit einem Schmerzensschrei oder einer „großen“ Schimpftirade oder sonst etwas reagierte, lachte er. Und es dauerte nicht lange, bis er herausfand, dass er eine ähnliche Reaktion bei mir hervorrufen konnte, indem er einfach seine Hände benutzte, und wir gingen in die Phase der Schläge über. Das Seltsame war, dass ich nie sah, dass er seine Aggressionen gegen seine Spielkameraden richtete – ich allein musste die Hauptlast seiner Beschimpfungen in Kindergröße tragen. Und es hatte selten wirklich etwas mit seiner Wut oder seinem Frustrationslevel zu tun – es war eher ein Spiel oder ein neugieriges kleines wissenschaftliches Experiment seinerseits.

Es war fantastisch. Aber es war normal. Es war eines der wenigen Male, in denen Noahs Entwicklung im Kleinkindalter tatsächlich im Bereich des „Typischen“ lag, im Gegensatz zu seiner Sprach- und motorischen Entwicklung. Aber das machte es nicht leichter, damit umzugehen. Denn um Aggressionen bei Kleinkindern abzubauen, braucht man Zeit, Geduld und Konsequenz. Und von allen drei Dingen eine ganze Menge. Die „Experten“ in der Frühförderung werden nicht kommen und mich vor meinen täglichen Kopfverletzungen durch Stapeln von Eimern retten, wissen Sie?

Ihr Sohn testet Grenzen aus (von Ihnen), erfindet Spiele (das Werfen von Essen), erforscht Ursache und Wirkung (was passiert, wenn ich DAS mit meinem Bruder mache?) und drückt seine Frustration über seinen begrenzten Wortschatz und seine Kommunikationsfähigkeiten aus. Es gibt mit Sicherheit bessere Möglichkeiten für ihn, ALLE diese Dinge zu tun, aber wenn man es mit einer sehr kleinen Person zu tun hat, die eine sehr schlechte Impulskontrolle hat und nicht wirklich in der Lage ist, Logik und Empathie zu entwickeln, dauert es laaaange, bis die beste Reaktion die ERSTE ist.

Die meisten Eltern landen also in der gleichen Situation wie Sie, in der Sie das Gefühl haben, alles versucht zu haben, was man tun „sollte“, ohne viel Erfolg. Aber ehrlich gesagt bedeutet das nicht, dass Sie etwas falsch machen oder dass Ihr Sohn tatsächlich auf ein unausweichliches Schicksal von Tyrannei und lebenslangen Verhaltensproblemen zusteuert. Es bedeutet nur, dass Sie dranbleiben und immer wieder dasselbe tun müssen – dieselbe Reaktion, dieselben Konsequenzen – immer und immer wieder.

So haben wir Noahs Schlag- und Wurfverhalten schließlich eingedämmt:

1) Kleinkindbücher, die auf das spezifische Verhalten ausgerichtet sind. Es gibt eine ganze Reihe von Bilderbüchern, die auf alle möglichen unerwünschten Verhaltensweisen und Phasen von Kleinkindern abzielen. „Hände sind nicht zum Schlagen da“, usw. Es gibt verschiedene Ausgaben für unterschiedliche Altersgruppen, aber wir haben das Basis-Pappbilderbuch für Kinder unter zwei Jahren verwendet und fanden, dass es genau das richtige Niveau hat. Es gibt einen Elternteil mit zusätzlichen Tipps, und wir haben wirklich, wirklich eine Wirkung gesehen, als wir das „Skript“ des Buches in unsere Reaktion auf das Verhalten übernommen haben, und zwar JEDESMAL. „Hände sind nicht zum Schlagen da. Schlagen tut weh.“ Das war’s. Einfache Worte, die Ihr Kleinkind verstehen kann, ohne in eine übergeordnete Logik zu verfallen, für die es noch nicht bereit ist, wie z. B. „Wie würdest DU dich fühlen, wenn so-und-so DICH schlagen würde? du würdest dich schlecht fühlen, richtig? so-und-so fühlt sich schlecht! sag so-und-so, dass es dir leid tut! und jetzt geh auf die ungezogene Stufe!“ Das ist viel, viel zu viel Sprache für ein Kind im Alter deines Sohnes, auch wenn es verlockend sein kann, so über die Stränge zu schlagen, vor allem, wenn er sich in der Öffentlichkeit daneben benommen oder das Kind eines anderen geschlagen hat.

Wenn du findest, dass die Best Behavior-Reihe ein bisschen zu hoch für ihn ist oder sein Interesse nicht weckt, gibt es auch Klappentext-Versionen für noch jüngere Kinder. Sieh dir „Nicht schlagen!“ oder „Ich kann teilen“ an. Wofür auch immer Sie sich entscheiden, orientieren Sie sich bei der Disziplinierung an der Sprache des Buches. Schreien Sie nicht und erheben Sie nicht die Stimme, sondern wiederholen Sie den Satz, der sich auszahlt, in einem ruhigen, gleichmäßigen Ton, der Ihrem Kind nicht die „große Reaktion“ oder das „entsetzte Gesicht“ verschafft, das es vielleicht sucht.

2) Keine Warnungen. Reagieren Sie auf das Verhalten beim ersten Mal, jedes Mal. Jetzt, wo Noah fünf Jahre alt ist, warnen wir ihn normalerweise ein oder zwei Mal, wenn er ungezogenes/impulsives Verhalten an den Tag legt, z. B. wenn er seinem Bruder das Spielzeug wegschnappt oder sich bei Tisch nicht so gut benimmt. Aber das liegt daran, dass er es besser weiß. Und er weiß es besser, weil er schon oft genug erlebt hat, dass dieses Verhalten beim ersten Mal schnell geahndet wurde. Also kein „Wenn ich sehe, dass du das Spielzeug noch einmal wirfst…“ oder „Hey! Nicht schlagen! Du weißt es besser!“ Wenn er das erste Mal mit einem Spielzeug wirft, wird es ihm weggenommen und hoch oben auf ein Regal gestellt, vorzugsweise dort, wo er es sehen kann. „Spielzeug ist nicht zum Werfen da.“

In diesem Alter sollten Auszeiten höchstens ein oder zwei Minuten dauern – länger und die Botschaft ist längst verloren, ehrlich gesagt. Es kann sein, dass Sie die ganze Zeit bei ihm bleiben müssen (wir haben immer eine untere Stufe benutzt oder einen Stuhl, wenn wir irgendwo ohne Treppen waren). Wir haben Noah das Zeichen für „Entschuldigung“ beigebracht und das Skript wiederholt, bevor wir ihn hochgelassen haben: „Hände sind nicht zum Schlagen/Spielzeuge sind nicht zum Werfen usw.“. Zum Schluss haben wir ihn umarmt und ihm das Spielzeug zurückgegeben (ich glaube, wir haben mit längeren Verbannungen von oben experimentiert, aber ich weiß nicht mehr, welches Szenario am besten funktioniert hat), mit einer letzten Erinnerung „SPIELZEUG DARF NICHT GEWORFEN WERDEN“. Wenn er es wieder warf, war das Spielzeug wieder weg und wir wiederholten den ganzen Prozess. Sehr oft. Irgendwann hatte er es kapiert. Nach etwa. Einem Monat. Oder mehr.

Was das Werfen mit dem Essen angeht, so ist das wieder SO NORMAL und wirklich nicht einmal etwas, das man als absichtliches „Fehlverhalten“ bezeichnen könnte. Er tut es, weil es ihm Spaß macht, weil es eine Reaktion hervorruft, weil er sich langweilt und nicht wirklich hungrig ist, auch wenn er nach dem Essen fragt. Ezra klingt sehr nach Ihrem anderen Sohn, und obwohl er keine aggressive/beißende/werfende Phase durchgemacht hat, hat er DEFINITIV eine Phase durchgemacht, in der er mit Essen geworfen hat. (Und jetzt, wo er nicht mehr im Hochstuhl sitzt, hat er eine Phase, in der er während der Mahlzeiten aufsteht, herumläuft und immer wieder zurückkommt, um zu grasen, was mich ebenfalls verrückt macht). Versuchen Sie, die Essensauswahl vor ihm auf jeweils nur einen oder zwei Bissen zu beschränken. Besorgen Sie Teller und Schüsseln mit Saugnäpfen. Sobald er sein Essen wirft, sollten Sie davon ausgehen, dass er fertig ist, auch wenn er nicht viel gegessen hat. „Essen ist nicht zum Werfen da.“ In diesem Alter ist es sooooo üblich, dass Kinder sich von etwas ernähren, das so aussieht, als gäbe es kaum etwas zu essen. Achten Sie darauf, wie oft er tagsüber Snacks bekommt, und versuchen Sie, die Cracker nicht als Unterhaltung vor dem Essen in Restaurants zu verwenden – sie sind lächerlich schnell satt und wollen deshalb aus dem Hochstuhl raus, bevor das Essen überhaupt da ist, und wenn sie fertig sind, sind sie FERTIG, und Sie werden diesen Kampf verlieren, wenn Sie immer wieder versuchen, mehr/andere Lebensmittel anzubieten, egal wie lecker oder begehrenswert sie sind. Versuchen Sie es mit Spielzeug, das in Plastikbehältern versteckt ist, die er öffnen und schließen kann – und mit Spielzeug, das auch gleich wieder weggenommen werden kann, wenn es auf den Boden geworfen wird. (Mama, die Spielzeug aufhebt und immer wieder zurückgibt, ist das lustigste Spiel überhaupt, also… weigere dich einfach, von Anfang an mitzuspielen.)

Er ist wahrscheinlich noch zu jung, um von ihm zu verlangen/erwarten, dass er die Sauerei, die er macht, aufräumt… aber es könnte nicht schaden, ihn in den sehr langweiligen Aufräumprozess einzubeziehen, wenn er absichtlich eine Sauerei mit Essen macht. Bitten Sie ihn, die Kekse aufzuheben und in eine Schüssel zu legen, geben Sie ihm ein Handtuch, mit dem er den Boden wischen kann, usw. Loben Sie ihn, wenn er dies tut… und loben Sie ihn auf jeden Fall, wenn er es schafft, eine Mahlzeit zu beenden, ohne das Essen durch die Luft zu werfen. (Oder wenn er brav spielt, ohne mit Spielzeug zu werfen, oder seine Schuhe im Auto anbehält – großes Lächeln, große Umarmungen, große Reaktionen. Das Gegenteil von der ruhigen, strengen, langweiligen Reaktion, die er bekommt, wenn er sich daneben benimmt.)

Sie machen das prima, und Ihr Sohn auch, wirklich. Er ist so normal, und das Gefühl, dass Sie bei der Disziplinierung von Kleinkindern völlig unfähig sind, ist auch normal. Sie sind sehr, sehr gut darin, dir dieses Gefühl zu vermitteln, aber du wirst es schaffen, und er auch. Machen Sie sich darauf gefasst, dass es wahrscheinlich auch beim dritten oder vierten Mal, wenn Sie ihn für dasselbe Verhalten disziplinieren, nicht klappen wird. Versuchen Sie es eher beim 3.424sten Mal.

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