Ich Elton John: Star spricht über Haartransplantationen, Perücken und die Queen Mother

Es gibt Menschen, die mit der Art von Gesicht gesegnet sind, die mit einer Glatze gut aussieht. Ich gehöre nicht zu diesen Menschen. Ohne Haare habe ich eine beunruhigende Ähnlichkeit mit der Zeichentrickfigur Shrek.

Anfang der siebziger Jahre begann mein Haar ein wenig zu schütter werden, aber ein schlechtes Färbeergebnis in New York veranlasste das Zeug plötzlich zu einem Massenstreik. 1976 war oben kaum noch etwas zu sehen. Ich hasste mein Aussehen. Aber die Rettung war offenbar nah: Ich wurde an einen Mann namens Pierre Putot in Paris verwiesen, angeblich ein großer Pionier in der Kunst der Haartransplantation.

Unterziehen Sie sich einem einfachen Eingriff, wurde mir gesagt, und ich würde seine Klinik als veränderter Mann verlassen.

Hinweis

Es hat nicht ganz so funktioniert. Zum einen war es keine einfache Prozedur. Es hat fünf Stunden gedauert.

Ich habe es zweimal machen lassen, und beide Male hat es höllisch weh getan.

Das Ausdünnen: Elton in den siebziger Jahren

Die angewandte Technik hatte den unappetitlichen Namen „Strip-Harvesting“. Mit einem Skalpell entnahm Putot Streifen von meinem Hinterkopf und befestigte sie am Scheitel.

Das Geräusch, das beim Entfernen der Haare zu hören war, erinnerte mich an ein Kaninchen, das sich durch eine Karotte nagt.

Nach der ersten Prozedur verließ ich die Klinik in Todesangst, verlor den Halt, als ich versuchte, auf den Rücksitz eines wartenden Autos zu steigen, und schlug mit dem Scheitel gegen den Türrahmen.

In diesem Moment wurde mir klar, dass, egal wie sehr eine Haartransplantation auch schmerzt, es nur ein kleiner Stich ist, verglichen mit dem Gefühl, das man hat, wenn man sich unmittelbar nach einer Haartransplantation den Kopf stößt.

Zu allem Überfluss funktionierte die Transplantation einfach nicht. Ich bin mir nicht sicher, warum.

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Vielleicht hatte es etwas mit der Menge an Drogen zu tun, die ich nahm. Oder vielleicht hatte es etwas damit zu tun, dass das Einzige, was ich in den Wochen nach dem Eingriff nicht tun sollte, das Tragen eines Hutes war – ein Rat, den ich mit der Begründung, dass ich ohne Hut wie etwas aussah, das am Ende eines Horrorfilms auftaucht und anfängt, Teenager mit einer Axt abzuholzen, völlig ignorierte.

Mein Kopf war mit Schorf und seltsamen Kratern bedeckt. Ich hätte auch etwas Leichteres als einen Hut tragen können, zum Beispiel ein Kopftuch, aber als Wahrsagerin verkleidet in der Öffentlichkeit aufzutreten, ging mir zu weit. Selbst für mich.

Hinweis

Die Paparazzi waren besessen davon, ein Foto von mir ohne Hut zu bekommen, aber sie hatten kein Glück. In den nächsten zehn Jahren trug ich in der Öffentlichkeit mehr oder weniger ständig einen Hut.

In den späten Achtzigern, kurz bevor ich nüchtern wurde, beschloss ich, dass ich genug hatte, und färbte das, was von meinem Haar übrig war, platinblond. Nachdem ich nüchtern geworden war, ließ ich mir eine Flechtfrisur machen, bei der man das, was von den Haaren übrig ist, mit weiteren Haaren verbindet.

Meinen neuen Look habe ich beim Freddie Mercury Tribute Concert vorgestellt. Ein Schriftsteller bemerkte, dass ich aussah, als hätte ich ein totes Eichhörnchen auf dem Kopf. Ich musste zugeben, dass er Recht hatte.

Schließlich gab ich auf und besorgte mir ein Haarteil, das von den Leuten gemacht wurde, die Perücken für Hollywood-Filme herstellen.

Es ist schon seltsam. Jahrelang waren die Leute absolut besessen von meinen Haaren, oder dem Fehlen derselben. Dann habe ich angefangen, eine Perücke zu tragen, und seitdem hat es kaum noch jemand erwähnt.

Elton John trug zehn Jahre lang einen Hut, um seinen Haarausfall zu verbergen

Allerdings ist eine Perücke nicht ohne Nachteile. Vor ein paar Jahren schlief ich in meinem Haus in Atlanta, als ich durch Stimmengewirr aufwachte. Ich war überzeugt, dass bei uns eingebrochen wurde.

Ich zog meinen Morgenmantel an und schlich mich hinaus. Auf halbem Weg durch den Korridor bemerkte ich, dass ich mein Haarteil nicht trug.

Also eilte ich zurück ins Schlafzimmer, weil ich dachte, wenn ich schon von Eindringlingen zu Tode geknüppelt werde, dann wenigstens nicht mit Glatze.

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Mit der Perücke ging ich in die Küche, wo ich zwei Handwerker vorfand, die geschickt worden waren, um ein Leck zu reparieren. Sie entschuldigten sich vielmals dafür, dass sie mich geweckt hatten.

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Ich konnte nicht umhin zu bemerken, dass sie mich anstarrten. Vielleicht waren sie verblüfft, dachte ich, als ich zurück ins Bett ging.

Als ich im Badezimmer Halt machte, stellte ich fest, dass die Arbeiter nicht vom Anblick des legendären Elton John verblüfft waren. Sie waren geblendet vom Anblick des legendären Elton John mit seiner Perücke auf dem Kopf.

Ich sah total lächerlich aus, wie Frankie Howerd nach einer schweren Nacht bei starkem Wind.

Elton Uncensored: ‚Tinas Wutanfall? es war einfach das Beste‘

Die Idee, 1997 eine gemeinsame Tour mit Tina Turner zu machen, war eine nette Idee, die sich schnell in ein Desaster verwandelte.

Während der Planungsphase rief sie mich zu Hause an, offenbar mit der ausdrücklichen Absicht, mir zu sagen, wie schrecklich ich sei und dass ich mich ändern müsse, bevor wir zusammenarbeiten könnten.

Sie mochte mein Haar nicht, sie mochte die Farbe meines Klaviers nicht und sie mochte meine Kleidung nicht.

‚Du trägst zu viel Versace, und das macht dich fett – du musst Armani tragen‘, verkündete sie.

Ich konnte hören, wie sich der arme alte Gianni bei dem Gedanken daran im Grab umdrehte: die Häuser Versace und Armani hassten sich von Herzen. Armani sagte, Versace mache wirklich vulgäre Kleidung, und Gianni fand Armani unglaublich beige und langweilig.

Ich legte auf und brach in Tränen aus: ‚Sie klang wie meine f*****g Mutter‘, jammerte ich David zu.

Kreative Spannung: Elton und Tina

Unglaublicherweise wurde unsere Arbeitsbeziehung immer schlechter. Bei den Proben sprach Tina keinen der Musiker in meiner Band mit Namen an – sie zeigte nur auf ihn und brüllte ‚Hey, du!‘ Wir begannen „Proud Mary“ zu spielen. Es klang großartig. Tina unterbrach das Lied, unglücklich. Das bist du“, rief sie und zeigte auf meinen Bassisten Bob Birch.

Er versicherte ihr, dass er es nicht tat, und wir begannen das Lied erneut. Wieder schrie Tina, wir sollten aufhören. Diesmal sollte mein Schlagzeuger schuld sein.

So ging es eine Weile weiter, jedes Bandmitglied wurde abwechselnd beschuldigt, etwas falsch zu machen, bis Tina endlich die wahre Ursache des Problems entdeckte.

Diesmal zeigte ihr Finger in meine Richtung. ‚Du bist es! Du spielst es nicht richtig!‘

Die anschließende Debatte darüber, ob ich wüsste, wie man „Proud Mary“ spielt, wurde ziemlich hitzig, bevor ich sie beendete, indem ich Tina Turner sagte, sie könne sich ihren f*****g Song in den Arsch stecken, und davonstürmte. Ich habe zu meiner Zeit viele Wutanfälle gehabt, aber es gibt Grenzen: Es gibt eine unausgesprochene Regel, dass Musiker ihre Mitmusiker nicht wie Dreck behandeln.

Vielleicht war sie einfach nur verunsichert. Sie wurde früher in ihrer Karriere furchtbar behandelt, musste jahrelang darunter leiden, dass sie abgezockt, verprügelt und herumgeschubst wurde. Vielleicht hat sich das auf ihr Verhalten gegenüber anderen ausgewirkt.

Ich ging in ihre Garderobe und entschuldigte mich. Sie sagte mir, das Problem sei, dass ich zu viel improvisiere – kleine Fills und Läufe auf dem Klavier einbaue.

So bin ich schon immer aufgetreten – das ist ein Teil dessen, was ich am Live-Spielen liebe. Aber Tina hat nicht so gedacht. Alles musste jedes Mal genau gleich sein; es war alles einstudiert bis hin zur kleinsten Bewegung.

Damit war klar, dass die Tournee nicht funktionieren würde, obwohl wir uns später wieder versöhnten: Sie kam zum Abendessen und hinterließ einen dicken Lippenstiftkuss im Gästebuch.

Elton Uncensored: ‚Ich ‚vergaß‘, Oma zu sagen, dass wir die Queen Mama zum Mittagessen hatten…‘

Als meine Großmutter in ihren 70ern Witwe wurde, zog ich mit ihr in eine Wohnung auf dem Gelände meines Hauses Woodside.

Ich konnte sie besuchen, wann immer ich wollte, aber ich konnte auch den Wahnsinn meines Lebens von ihr fernhalten, sie vor all den Ausschweifungen und Dummheiten schützen.

Im Jahr 1976 jätete sie gerade ihre Beete, als die Königinmutter zum Mittagessen nach Woodside kam.

Ich hatte sie im Haus von Bryan Forbes kennengelernt und wir verstanden uns gut – ich war zum Abendessen in die Royal Lodge in Windsor eingeladen worden. Tatsächlich war die Königinmutter sehr amüsant.

Nach dem Essen bestand sie darauf, dass wir zu ihrer Lieblingsplatte tanzten, die sich als ein altes irisches Trinklied namens Slattery’s Mounted Fut herausstellte: Ich glaube, Val Doonican hat eine Version davon aufgenommen.

Nachdem ich also die surreale Erfahrung gemacht hatte, mit der Queen Mum zu einem irischen Trinklied zu tanzen, schien es nicht weiter schlimm, sie zum Mittagessen einzuladen.

Und als sie zusagte, beschloss ich, dass es lustig wäre, meiner Großmutter nichts davon zu erzählen. Ich rief sie einfach zu mir: ‚Komm her, Oma – da ist jemand, der dich kennenlernen möchte.‘ Leider sah meine Großmutter das nicht als lustig an. Als die Königinmutter ging, war die Hölle los.

‚Wie konntest du mir das antun? In meinen verdammten Gummistiefeln und Gartenhandschuhen mit der Queen Mum zu reden! Ich bin noch nie in meinem Leben so beschämt worden! Tu mir das nie wieder an!‘

Elton Uncensored: ‚Du siehst wie ein verdammter Idiot aus, sagte Philip‘

Die Unterstützung des Watford Fußballclubs war etwas, das sich durch mein ganzes Leben zog, etwas, das gleich blieb, als sich alles andere bis zur Unkenntlichkeit verändert hatte.

Vicarage Road war fünf oder sechs Meilen von meinem Geburtshaus entfernt. Sie verband mich mit meinen Wurzeln und erinnerte mich daran, dass ich, egal wie erfolgreich ich war, immer noch ein Junge aus der Arbeiterklasse war, der aus einer Sozialwohnung in Pinner stammte.

Und ich liebte den Club. Als mir der Vorsitzende im Frühjahr 1976 anbot, Watford komplett zu verkaufen, sagte ich zu.

Nach den Spielen ging ich in den Supporters‘ Club, traf mich mit Watford-Fans und hörte mir an, was sie zu sagen hatten.

‚Ratschläge‘: Prinz Philip

Ich wollte, dass sie wissen, dass wir sie nicht als selbstverständlich ansehen, dass Watford ohne die Fans nichts ist.

Ich habe riesige Partys für die Spieler und die Angestellten in Woodside, meinem Haus in Old Windsor, geschmissen, mit Fünf-Seiten-Spielen und Eierlaufen. Ich kaufte einen Aston Martin, ließ ihn in den Watford-Farben lackieren – gelb, mit einem rot-schwarzen Streifen in der Mitte – und fuhr damit zu den Auswärtsspielen; ich nannte ihn „Chairman’s Car“.

Ich wusste nicht, wie viel Aufmerksamkeit er erregt hatte, bis ich Prinz Philip vorgestellt wurde. ‚Du wohnst doch in der Nähe von Schloss Windsor, oder?‘, fragte er. Haben Sie den verdammten Idioten gesehen, der in dieser Gegend mit seinem grässlichen Auto herumfährt? Es ist knallgelb und hat einen lächerlichen Streifen drauf. Kennen Sie ihn?‘

‚Ja, Eure Hoheit. Ich bin es.‘

Er schien von dieser Neuigkeit nicht sonderlich überrascht zu sein.

In der Tat schien er recht froh zu sein, den fraglichen Idioten gefunden zu haben, so dass er ihm seinen Rat geben konnte.

VERWEIS

‚Was zum Teufel denkst du? Das ist lächerlich. Das lässt dich wie einen verdammten Idioten aussehen. Schaffen Sie es ab.‘