Dein Kind ist eine Göre, und es ist deine Schuld

Ich sage es dir nur ungern, aber dein Kind ist eine Art Göre. Ja, deines. Sie ist weinerlich und scheint immer zu bekommen, was sie will.

Ich weiß, dass du versuchst, ein guter Vater zu sein. Deine eigenen Eltern waren nicht gerade aufmerksam. Sie wussten die Hälfte der Zeit nicht, wo du warst. Dein Vater wusste zum Beispiel nicht, dass du Flöte spielst. Er wusste nicht, dass du in der Blaskapelle warst. Deine Mutter musste viel arbeiten und verpasste die meisten deiner Feldhockeyspiele. Und manchmal holte sie dich nach dem Training zu spät ab, weil sie es vergessen hatte.

Aber du bist nicht so. Du machst die Dinge anders.

Du tust dein Bestes, weil du willst, dass sie glücklich sind. Du bist übermäßig engagiert, weil du wissen willst, was in ihrem Leben vor sich geht. Du willst, dass sie sich besonders und wichtig fühlen. Du bist nie zu spät, um sie abzuholen. Du planst und organisierst und schlägst Aktivitäten vor. Du schwebst über ihnen wie ein Hubschrauber. Du stellst eine Million Fragen. Du willst, dass ihr Leben großartig ist und bereichert wird. Du willst nicht, dass sie enttäuscht werden. Niemals.

Aber du machst Fehler, und ich auch. Und jetzt sind unsere Kinder Gören. Hier ist der Grund:

Wir verhandeln.

Unser Kind will etwas, also beginnt die Verhandlung. „Das kaufe ich, wenn du dich benimmst“, schallt es durch die Gänge der Geschäfte in ganz Amerika. Und wenn es sich nicht benimmt, hört man uns sagen: „Okay, ich gebe dir noch eine Chance“. Daraus ergeben sich dann natürlich mehrere weitere Chancen. Meine Lieblingsverhandlung ist: „Ich verspreche, dass ich es später mache!“ Verhandlungen können ein gutes Instrument sein, aber wenn sie effektiv sein sollen, müssen wir eine Grenze ziehen, die nicht überschritten werden darf. Wird diese Grenze überschritten, ist das Verhandlungsspiel vorbei.

Wir räumen sein Zimmer auf.

Manchmal können wir es einfach nicht mehr ertragen. Sein Zimmer sieht aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Schmutzige Kleidung, nasse Handtücher, ungemachtes Bett – überall Scheiße. Sogar an der Wand ist irgendetwas verschüttet. Es ist ekelhaft und es wird immer ekelhafter. Trotzdem darf er immer noch zu all seinen geplanten Aktivitäten und Spielterminen gehen. Er darf immer noch ein paar Stunden lang fernsehen und Freunde zu Besuch haben. Er scheint nie sauber zu machen, wenn wir ihn darum bitten, also geben wir nach und machen es einfach selbst. Aber hier ist die Gleichung, die wir mit diesem Szenario aufgestellt haben: Er gewöhnt sich daran, dass jemand hinter ihm aufräumt, und hält es für keine große Sache. Rechne mal nach, und das Ergebnis ist eine Göre.

Wir tragen den Rucksack.

Ja, er ist schwer. Ja, ich weiß. Manchmal sind Sachen schwer. Sie hat Hausaufgaben zu machen. Wenn wir unser Kind abholen und dann alles für sie zum Auto tragen, tun wir zu viel. Wir sind keine Packesel. Wir machen es ihr zu bequem. Das schafft ein Gefühl des Anspruchs.

Wir fragen sie, was sie zum Abendessen wollen.

Ich kann mich nicht erinnern, jemals gefragt worden zu sein, was ich zum Abendessen möchte. Du etwa? Kannst du dich daran erinnern, dass deine Mutter jemals gesagt hat: „Hey Jungs, wollt ihr essen gehen oder zu Hause bleiben?“ Als ich aufgewachsen bin, war es etwas Besonderes, zum Abendessen auszugehen. Ich erinnere mich, dass es nur vier verschiedene Gerichte gab: Hühnchen, Hackbraten, Spaghetti und diese wirklich ekelhafte Kreation aus Schweinekoteletts und rotem Reis, die ich verabscheute. Alles wurde in einem Gericht gekocht, mit riesigen Tomatenstücken und grünen Bohnen aus der Dose. Aber wissen Sie was? Ich habe gegessen, was serviert wurde. Ende der Geschichte.

Seine Pläne übertrumpfen unsere.

„Sorry, wir können nicht gehen, Bobby hat ein Spiel.“ Das ist in Ordnung – meistens jedenfalls. Natürlich wollen wir zu dem Spiel gehen. Aber manchmal muss das Spiel (und Bobby) hinter unserem Leben zurückstehen. Bobby wird es gut gehen, wenn er mitgenommen wird. Und weißt du, was noch? Bobby wird besser spielen, weil wir nicht alle fünf Sekunden aufmunternd schreien. Du willst, dass dein Kind besser spielt? Verpass ein paar Spiele.

Wir wollen nur, dass sie glücklich ist.

Blitzmeldung: Kinder müssen nicht immer glücklich sein. Es ist in Ordnung, wenn sie nicht immer das bekommen, was sie wollen, nicht immer das tun, was sie wollen, oder nicht immer dorthin gehen, wo sie hinwollen. Wenn sie Hausarbeiten erledigen, Zeit mit ihrer Familie verbringen oder mit uns einkaufen gehen müssen, können sie mit einem Augenrollen und einem schweren Seufzer der Verärgerung rechnen. Das ist okay, denn es dreht sich nicht alles um sie und ihr ständiges Glück.

Wir untergraben uns gegenseitig.

Dies ist ein häufiger Fehler. Unser Kind bittet uns um eine Übernachtung. Elternteil A sagt: „Nein.“ Das Kind geht weiter zu Elternteil B, der sagt: „Klar!“ Und warum? Weil wir nicht immer auf der gleichen Seite stehen. Unsere Kinder sind weniger zickig, wenn wir eine gemeinsame Front bilden. Wir sollten uns bemühen, uns in diesem Moment zu einigen. Wir können später über unsere Meinungsverschiedenheiten sprechen. Andernfalls lernen die Kinder, die Eltern gegeneinander auszuspielen.

Wir versäumen es, ihnen Aufgaben oder Verantwortung zu übertragen.

Wenn das Kind nicht den Tisch deckt, den Tisch abräumt, die Spülmaschine einräumt, Laub harkt oder den Hund ausführt, dann sollte es Miete zahlen.

Wir entschuldigen uns für schlechtes Verhalten oder schlechte Noten.

Wir alle scheinen diesen Fehler zu machen. Schlechtes Verhalten ist schlechtes Verhalten. „Sie ist müde und hungrig“ ist eine schreckliche Ausrede. „Er hatte ein spätes Training und konnte sein Projekt nicht fertigstellen (obwohl es vor über einem Monat zugeteilt wurde)“ ist genauso schlecht. Wir müssen aufhören, das schlechte Verhalten oder die mangelnde Arbeitsmoral unseres Kindes zu entschuldigen. Ohne Disziplin werden Kinder zu Bälgern.

Wir streiten mit dem Lehrer und dem Trainer.

Es ist wichtig, für unsere Kinder einzutreten, aber erst, nachdem unsere Kinder für sich selbst eingetreten sind. Wenn eine Lehrerin bemerkt, dass unser Kind nicht gerade fleißig arbeitet, sollten wir ihr glauben. Entgegen der landläufigen Meinung wollen die meisten Lehrer jungen Menschen helfen. Sie wollen, dass die Kinder gut arbeiten. Wenn wir uns über halbherzig erledigte Aufgaben oder zu spätes Erscheinen zum Training streiten, lernt ein Kind, dass es weiterhin faul sein kann, weil seine Eltern sich entschuldigen und zu seinen Gunsten argumentieren werden. Es lernt, dass es seinen Lehrer nicht respektieren und die Arbeit nicht machen muss. So einfach ist das.

Aufmerksamkeit ist gut. Engagierte Eltern sind wunderbar. Aber es ist die Art und Weise, wie aufmerksam und engagiert wir sind, die den Schaden anrichtet. Wenn wir unsere Kinder verhandeln lassen, machen wir es falsch. Wenn wir ihr schlechtes Verhalten entschuldigen, machen wir es falsch. Wenn sie zu bequem sind, machen wir es tatsächlich falsch. Wenn wir weiterhin sein Zimmer aufräumen, Essenswünsche annehmen und unsere Ehepartner untergraben, werden unsere Kinder zu Bälgern.

Alle Kinder müssen lernen, hin und wieder Schweinekoteletts mit rotem Reis und grünen Bohnen aus der Dose zu essen. Das stärkt den Charakter.