8 Gründe, warum wir die Menschen verletzen, die wir am meisten lieben

„Liebe tut weh“ ist ein so weit verbreiteter Glaube, während Liebe gleichzeitig das absolute Gefühl der Verbundenheit und Einheit ist. Jeder möchte geliebt werden, aber können wir tatsächlich mit der Liebe umgehen? Kann sie überhaupt ohne Schmerz existieren?

Wenn jemand, den wir lieben, verletzt wird oder sich verärgert fühlt, ist unsere natürliche Reaktion, ihn zu trösten und ihm die nötige Fürsorge zukommen zu lassen, damit alles wieder in Ordnung kommt. Aber was ist, wenn wir diejenigen sind, die für ihren Schmerz empfänglich sind?

Gerade in den engsten und intimsten Beziehungen zu Liebhabern, Familienmitgliedern und engen Freunden wird beiden Seiten der meiste Schmerz zugefügt.

Unser heutiges Thema ist die große Frage: Warum verletzen wir diejenigen, die wir am meisten lieben?

Das ist eine Tatsache und ein häufiges Forschungsziel. Die Forschung bestätigt, dass wir eher aggressiv gegenüber denjenigen sind, die wir am besten kennen und am meisten lieben.

Direkte Aggression wird meist gegenüber Bezugspersonen und Geschwistern ausgeübt, während enge Freunde am ehesten Ziel von nicht direkter Aggression sind, entweder indirekt (d.h. Jemanden durch etwas oder jemanden zu verletzen, z. B. durch das Verbreiten von Gerüchten, Zerstören von Eigentum, Tratsch usw.) oder passiv (z. B. durch Ignorieren, Rückzug, Mauern, Schweigen usw.).

Ob es sich um direkte oder indirekte Aggression handelt, Tatsache ist, dass wir alle diejenigen verletzen, die wir am meisten lieben, sei es absichtlich oder unabsichtlich. Schauen wir uns 8 häufige Gründe an, warum dies geschieht.

8 Mögliche Gründe, warum wir die, die wir am meisten lieben, verletzen

1. Selbstbestrafung und Selbstsabotage

Wir verletzen andere, um uns selbst zu verletzen.

Wenn wir einen uns nahestehenden Menschen verletzen, verletzen wir letztlich uns selbst – denn Schuld, Bedauern und Scham können uns noch lange nach der Verletzung quälen.

Aber warum tun wir das?

Diese Tendenz beruht auf Grundüberzeugungen der Unzulänglichkeit. Wenn du glaubst, dass du der Liebe nicht würdig bist, dass du es nicht verdienst, glücklich zu sein, dass du nicht liebenswert bist oder dass du alles, was gut für dich ist, ruinieren wirst, ist es wahrscheinlich, dass du dich so verhältst, dass du diese Grundüberzeugungen bestätigst – dass du nicht wirklich glücklich sein kannst oder keine Liebe verdienst.

Dieser Prozess ist nicht bewusst, aber er kann es sein, wenn Sie erkennen, dass dies der tiefe Grund ist, warum Sie so handeln.

So verletzen Sie den anderen, um sich selbst und Ihr Glück zu sabotieren, oder weil Sie sich selbst bestrafen müssen. In einem solchen Fall bist du wahrscheinlich in mehreren Bereichen deines Lebens selbstzerstörerisch und nicht nur in deinen Beziehungen.

Wenn du denkst, dass deine verletzenden Handlungen gegenüber geliebten Menschen in Wirklichkeit Selbstsabotage oder Selbstbestrafung sind, überlege:

  • Wofür verdienst du Bestrafung?

  • Wie kannst du erlöst werden?

  • Was brauchen Sie, um sich der Liebe und des Glücks würdig zu fühlen? Was würde Ihnen helfen zu heilen?

  • Was sieht Ihr geliebter Mensch in Ihnen, um Ihnen zu beweisen, dass Sie seiner Liebe und Aufmerksamkeit würdig sind? Warum sind sie noch da?

  • Was könnten Sie tun, um Ihr Glück zu fördern, anstatt es zu sabotieren? Machen Sie eine Liste und prüfen Sie, ob Sie sich selbst daran erinnern können, eine davon auszuwählen und anzuwenden, wenn Sie das nächste Mal kurz davor sind, einem geliebten Menschen mit Ihren Worten oder Taten zu schaden.

2. Kontrolle erlangen als Schutz oder Gegenleistung

Vor allem in intimen Beziehungen verletzen wir den anderen vielleicht zuerst, bevor er uns verletzt, so dass wir die Oberhand über die Kontrolle haben.

Das ist ein Versuch, sich selbst zu schützen, bevor man dem anderen ausgeliefert ist.

In der Tat haben alle Formen des Verrats und der Verletzung anderer eine gemeinsame grundlegende Motivation: ein momentanes Gefühl der Ermächtigung durch den Adrenalinstoß der Verletzung tieferer Werte, wie die Achtung der Grenzen und die Sorge um das emotionale Wohlergehen der geliebten Menschen.

Oder wir verletzen den anderen, weil er uns zuerst verletzt hat, so dass wir unser Gefühl der Kontrolle zurückgewinnen können, indem wir die Verletzung erwidern und uns durch Vergeltung „rächen“.

Wenn sich eine der oben genannten Dynamiken in Ihrer Beziehung etabliert, wird bald die ganze Beziehung vergiftet sein; solche Muster sind das Rückgrat von Missbrauch. Es ist daher wichtig, dies zu stoppen, bevor es Sie beide überwältigt.

Wenn Sie dies bei sich selbst erkennen:

  • Denken Sie darüber nach, warum Sie das Bedürfnis haben, Ihren Partner überhaupt zu kontrollieren

  • Wovor schützen Sie sich?

  • Welche Anzeichen hat Ihr Partner Ihnen bisher gegeben, die es notwendig machen, im Verteidigungsmodus zu sein?

  • Was können die Folgen dieses Verhaltens sein?

  • Wie können Sie eine gemeinsame Basis finden, um Ihre Differenzen friedlich und ohne dem anderen Schaden zuzufügen zu lösen

3. Das Paradoxon von Vertrauen und Sicherheit

Je mehr Intimität, Liebe und Vertrauen sich zwischen zwei Partnern entwickelt, desto mehr Freiheit fühlen Sie, einfach Sie selbst zu sein und Ihre Worte und Handlungen nicht zu zensieren.

Anstattdessen fühlen Sie sich vielleicht geneigt, sich Ihrem Partner gegenüber offen und authentisch zu verhalten und zu sprechen.

Sie fühlen sich sicher genug, um ganz Sie selbst zu sein.

Das gilt für jede enge Beziehung, kann aber zwischen Familienmitgliedern und romantischen Partnern noch intensiver sein. Freunde sind sich vielleicht etwas bewusster über Hemmungen und Grenzen in der Art und Weise, wie sie miteinander sprechen und handeln, doch je größer das Vertrauen und die Nähe in einer Freundschaft sind, desto authentischer ist auch der Ausdruck.

Ist das nicht die Essenz von Liebe und Vertrauen, die Fähigkeit, man selbst zu sein und zu wissen, dass man trotzdem so akzeptiert wird, wie man ist?

Dieses Fehlen von Hemmungen und Grenzen macht es jedoch leichter, die andere Person unbeabsichtigt zu verletzen. Vielleicht kann eine unschuldige, spontane Bemerkung als verletzend oder beleidigend empfunden werden, oder ein Witz klingt für den Partner etwas zu scharf oder rücksichtslos.

Oder man fühlt sich bei seinem Partner so sicher, dass man sich erlaubt, vor ihm in Tränen auszubrechen, und dann seinen Trost und seine Hilfe braucht, um sich zu erholen – aber man merkt nicht, dass das auch negative Auswirkungen auf ihn haben kann.

Am Anfang einer intimen Beziehung (in der Flitterwochenphase) präsentieren wir unserem Partner gewöhnlich unser bestmögliches Selbst; nur die glänzenden Teile. Wir neigen dazu, unser Verhalten genau zu überwachen, um als so perfekt und wundervoll wie möglich angesehen zu werden, und vermeiden es, uns in irgendeiner Weise zu verhalten, die die neu gefundene Verbindung, in die wir investiert haben, um sie weiter zu entwickeln, gefährden könnte.

Doch das ist nur eine Persona, da wir alle dunklere oder schwächere Anteile haben, die wir sorgfältig verstecken, bis es sich sicherer anfühlt, sie auch zu zeigen.

Sich sicher zu fühlen bedeutet, darauf zu vertrauen, dass der andere uns auch dann akzeptiert, wenn wir es wagen, ganz wir selbst zu sein.

Sich sicher genug zu fühlen, um alles von dir zu zeigen, ist natürlich etwas Positives und das Spiegelbild wahrer Intimität – aber auch ziemlich heikel. Es ist leicht, die Kontrolle zu verlieren und die Grenzen des anderen zu überschreiten.

Wenn du dich in dieser Lage befindest:

  • Es kann sinnvoll sein, ein offenes Gespräch mit der anderen Person zu führen, um die Grenzen des anderen besser zu verstehen und Wege zu finden, um sicherzustellen, dass jeglicher Schaden minimiert wird.

  • Wenn Sie auf positive Ergebnisse hinarbeiten, stärkt das Ihre Verbindung und gibt Ihnen beiden das Gefühl, ein Team zu sein, was eine wunderbare Grundlage für Ihre Beziehung ist.

4. Bindungsstil

Vieles, was in unseren intimen Beziehungen geschieht, wird durch unseren Bindungsstil bestimmt, der mit viel innerer Arbeit und positiven Beziehungserfahrungen verändert werden kann.

Wir lernen auf vertraute Weise zu lieben.

Meist unbewusst streben wir danach, unsere Kindheitserfahrungen zu wiederholen, was Liebe ist und wie sie sich ausdrückt.

Wir versuchen, in unseren intimen Beziehungen die Gefühle nachzubilden, die wir in der Kindheit so gut kannten, da sie uns von unseren primären Bezugspersonen beigebracht wurden (und später wahrscheinlich auch oft von romantischen Partnern wiederholt wurden).

Vielleicht hast du von klein auf gelernt, dass enge Beziehungen mit Schmerz und Verletzung verbunden sind, so dass du ein sensibles inneres Radar dafür entwickelt hast, wann immer es zu eng wird; das kann ein Hinweis auf eine Gefahr sein, auf die du so reagierst, wie es früher der Fall war, als du klein warst.

Überlege:

  • Wie hast du beobachtet, wie Liebe ausgedrückt wird, als du klein warst?

  • War es etwas, das du gesehen hast, wenn du den anderen verletzt hast, und auf welche Weise?

  • Wie wurde versucht, sich nach einer Verletzung zu erholen?

Wenn du neugierig auf deinen Bindungsstil bist, kannst du diesen Test hier machen!

5. Unabhängigkeit durchsetzen

Intimität ist definitiv beängstigend. Es bedeutet, sich einer anderen Person emotional zu sehr anzunähern, ja sogar in gewisser Weise mit ihr zu verschmelzen.

Es kann vorkommen, dass Sie den anderen ungewollt verletzen, wenn Ihnen die emotionale Distanz zwischen Ihnen etwas zu eng erscheint.

Das ist eine unbewusste Art, Ihren eigenen Raum und Ihre Unabhängigkeit zu behaupten, indem Sie die andere Person wegstoßen.

Es kann für den anderen sehr verletzend sein, sich weggedrängt zu fühlen, und es gibt gesündere und direktere Wege, seine Unabhängigkeit zu behaupten und auszudrücken, dass man das Gefühl hat, mehr Raum zu brauchen, ohne den Partner zu verletzen.

Wenn Sie das tun:

  • Es ist wichtig zu lernen, Ihre Gedanken und Gefühle über den anderen, die Beziehung und Intimität im Allgemeinen effektiver zu kommunizieren, bevor ernsthafter Schaden entsteht.

6. Grenztests

Dies ist ein weiterer Grund, warum wir uns unserem Partner gegenüber auf verletzende Weise verhalten, die sowohl bewusst als auch unbewusst sein kann:

Wir wollen die Grenzen testen und sehen, wie weit wir gehen können, bevor sie die Grenze ziehen.

Kinder wenden ein solches Grenzen testendes Verhalten gegenüber ihren Bezugspersonen an, aber das ist etwas, was wir unser ganzes Leben lang nie wirklich aufgeben.

Unser Verhalten wird nicht nur von unseren eigenen Gedanken und Gefühlen geprägt, sondern auch von den Grenzen, die andere uns setzen.

Oft sehnt sich die Person, die die Grenzen ihres Partners überschreitet, verzweifelt nach einigen klaren und festen Grenzen.

Grenzen erhöhen unser Sicherheitsgefühl, bringen Struktur und zeigen uns auch, dass dem anderen die Beziehung wichtig genug ist, um seine Grenzen auszudrücken, denn das fördert letztlich auch die Qualität der Beziehung.

Wenn du merkst, dass du die Grenzen des anderen tatsächlich überschreitest:

  • Hast du dir überlegt, was du erreichen möchtest?

  • Was ist Ihr Endziel dabei?

  • Gibt es andere Möglichkeiten für Sie, Ihr Bedürfnis nach Interaktion und Grenzsetzung auszudrücken, ohne den anderen zu verletzen?

7. Idealisierung und hohe Erwartungen

Dieser Grund bezieht sich auf die Person, die verletzt wird und nicht auf denjenigen, der den Schaden verursacht, aber es ist auf jeden Fall nützlich, ihn im Hinterkopf zu behalten.

Vielleicht wollen Sie Ihren Partner gar nicht verletzen, aber er wird trotzdem verletzt.

Je näher wir jemandem emotional kommen, desto mehr Rollen schreiben wir ihm in unserer Vorstellung zu, desto höhere Erwartungen haben wir an ihn, und desto mehr bedeutet er uns letztendlich.

In gewisser Weise idealisieren wir sie – wir halten sehr viel von ihnen, und so kann jedes kleine Zeichen, das nicht mit diesem idealisierten Bild, das wir von ihnen haben, übereinstimmt, empfindlicher wahrgenommen werden und uns verletzen.

Wenn du am Ende verletzt wirst, weil du den anderen zu hoch einschätzt, erinnere dich daran, zu üben, die Dinge nicht zu persönlich zu nehmen!

8. Mehr gemeinsame Zeit und Verdrängung

Dieser letzte Grund mag etwas komisch klingen, aber er ist wahr:

Man kann denjenigen verletzen, den man am meisten liebt, einfach weil er am meisten in der Nähe ist.

Unsere Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen stehen in einem ständigen Wechselspiel. Wenn wir negativ gestimmt sind, handeln wir daher eher so, wie es zu unserem emotionalen Zustand passt, oder wir lassen uns von harmlosen und unverfänglichen Reizen auslösen.

Wenn eine andere Person anwesend ist, projizieren wir unsere Gefühle wahrscheinlich auf sie, indem wir sie ausagieren.

Das Phänomen der Verdrängung ist zudem etwas, das unter Menschen, die viel Zeit miteinander verbringen, recht häufig vorkommt.

Die Verdrängung bedeutet, dass wir Gefühle, die mit einer Person oder Situation verbunden sind, auf eine andere Person projizieren.

Denken Sie an den Mann, der einen langen und frustrierenden Tag auf der Arbeit hatte und dann nach Hause geht und seinen Partner anschreit; dieser Mann verdrängt seinen Ärger und seine Frustration auf jemand anderen.

Vielleicht verdrängen wir negative Emotionen auf diejenigen, mit denen wir viel Zeit verbringen, weil wir uns bei ihnen am sichersten fühlen, aber es ist ganz sicher keine gesunde Tendenz, auf die man stolz sein kann.

Wenn Sie sich in dieser Lage befinden:

  • Sie können Achtsamkeit nutzen, um sich der tatsächlichen Gründe für negative Emotionen bewusst zu werden und so das Risiko eines Ausbruchs bei jemandem zu minimieren, der zufällig die meiste Zeit dabei ist.

  • Eine andere Idee ist es, deinem Partner zu erklären, dass du dich ziemlich launisch/gereizt/argumentativ/mürrisch fühlst, damit du vorausschauend handeln und einen negativen Vorfall zwischen euch verhindern kannst.

Zusammenfassend…

Die Menschen, die uns nahe stehen, zu verletzen, ist etwas, das aus vielen verschiedenen Gründen ganz natürlich geschieht.

Wenn Sie sich der Art und Weise, wie Sie die Menschen, die Sie am meisten lieben, verletzen, und der Gründe für Ihr Verhalten bewusster werden, kann das enorme positive Auswirkungen auf Ihre Beziehungen haben.

Bewusstsein ist der erste und absolut notwendige Schritt zu positiven Veränderungen.

Eigentlich könnte ein großer Schwerpunkt darin bestehen, sich selbst so weit zu verstehen, dass es möglich ist, sowohl absichtliche als auch unabsichtliche Verletzungen derjenigen zu minimieren, die deinem Leben und deinem Herzen am nächsten sind.

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