Småbørn der kaster med legetøj, mad og andre hårde genstande

Hej Amy,

Tillykke med den tredje lille, drenge er så sjove, som du utvivlsomt ved. Jeg har selv to, tvillinger, som blev 16 måneder i denne uge. Hvilket går over i min nuværende gåde. Den ene er pludselig ikke særlig sød og lytter ikke og vi er ikke sikre på hvad vi skal gøre ved det eller hvor vi skal henvende os.

Lang historie længere, de har begge altid været utroligt nemme, selvom den pågældende var Baby A, (den “ældre” om man vil, med et helt kæmpestort minut!) har haft et kortere temperament og er ever-so-so let utålmodig, hvis han ikke bliver passet i den ønskede tidsramme (tænk på bleskift, måltider, snacks osv.) og vi laver halvhjertet sjov med, at han tror, at han er enebarn og fejlagtigt tror, at verden drejer sig om hans behov. Men virkeligheden med tvillinger er, at det gør den ganske enkelt ikke. For det meste er han dog en sød dreng, som er ret afslappet. Vi har altid været tilfredse med begge drenge i offentligheden, de sidder pænt i deres klapvogn, opfører sig pænt på restauranter, smiler til fremmede, laver ikke en scene osv.

Så i denne uge. Ikke. Som. Meget. Da vi var ude at spise i sidste weekend, smed vores elskede Baby A hver en bid af alt, hvad vi gav ham, på gulvet. Han gav tegn for kiks, jeg gav ham en kiks, og han tog den fra min hånd, erklærede “Uh-oh!” og kastede den med vilje direkte ud på gulvet. Vi holdt os fra kiks. Han gjorde det samme med french toast. Lidt efter lidt. Så tog han bare tallerkenen op og kastede den franske toast gennem luften. Han fortsatte med at gøre dette med hvert eneste måltid hele ugen, uanset indholdet. Selv hvis det er hans elskede cheddar bunny crackers. (som han beder direkte om ved at underskrive og derefter smider dem.) Han er også begyndt at kaste legetøj efter mig, vores barnepige, far og desværre også efter sin bror. Han kastede en dukke efter en anden mor til Storytime på biblioteket (hvor pinligt.). Han tager sine sko af og smider dem rundt i bilen. (Jeg glæder mig til, at en rammer mig, mens jeg kører bil.)

Bror tager det med ro, græder, når han får en bog eller en bil i hovedet, og spiser stille og roligt alt, hvad vi stiller foran ham. Han har ikke opfanget nogen af denne adfærd. Dette med at kaste alting startede umiddelbart efter, at begge drenge blev vurderet til tidlig indsats, hvor terapeuterne bad ham om at kaste en bold, og han fandt ud af at gøre det og er ikke stoppet. Den anden dreng kastede også bolden, og var den, der faktisk kvalificerede sig til EI for tale, og har ikke været et problem.

Så her er sagen, jeg ved, at han er 1, og han er ved at lære, det er sandsynligvis bare en fase, men jeg har ingen idé om, hvad jeg skal gøre ved det. Vi har prøvet at fjerne den kastede genstand, skælde ud “Nej Nej Nej, det er ikke god opførsel, vi kaster ikke mad/legetøj/bøger”, re-direktion, og time-outs. Han synes ikke at “forstå det”, og jeg ved ikke engang, hvor jeg skal begynde med disciplinering. Jeg indrømmer, at jeg er lidt overvældet på disciplinfronten, og jeg ved ikke, om vi virkelig har udstukket en metode eller knyttet os til en bestemt lejr. Jeg ved, at begge drenge hører og forstår kommandoer, men det er som om, de er ligeglade og ikke lytter, og vi er bange for, at hvis vi ikke gør noget nu, bliver han den rablende vanvittige dreng, som vi ikke kan tage med i offentligheden, så han ikke klatrer op ad væggene.

Jeg tror meget på natur frem for opdragelse efter at have set disse drenge. De har været anderledes fra dag 1 og endda før. De har de samme oplevelser dag ud og dag ind, men den ene har valgt den vej, hvor han ikke slynger ting rundt i hele huset. Vi ved ikke, hvordan vi skal gribe dette an, og vi håbede, at andre måske kunne kaste lidt lys over det. Vores børnelæge anbefalede time outs så tidligt som 12 måneder, da han gik igennem en lille bidefase, men han blev ikke på ét sted, og vi kunne ikke rigtig kommunikere årsag=virkning-heden af det. Vi ønskede heller ikke at associere seng/pack-n-play/etc med straf, så vi vidste ligesom aldrig, hvor vi skulle lave time out. Det er klart, at du kan se, at vi ikke rigtig er klar til småbørnsadfærd. Enhver retning, du kan pege os i, er nyttig. Bøger, metoder, hjemmesider osv. Men husk venligst, at jeg har TUNDE TODDLERE, så bøgerne skal være kortfattede. (i modsætning til denne e-mail, undskyld. )

Tak,
Frusteret mor til 2.

Som jeg er sikker på, at du har læst på andre forældresider – selvom du måske ikke nødvendigvis tror det – er din søns opførsel HELT NORMAL. Mange, mange unge småbørn (især dem, der DO tilbringer meget tid sammen med andre småbørn) går igennem en helvedes aggressiv fase med at slå, bide, kaste ting og generel ornerlighed, og denne fase har tendens til at vare juuuuuuuuuust længe nok til at få deres forældre til at begynde at spekulere på, om deres søde lille baby har drejet et permanent hjørne til SOCIOPATH.

Noah gik igennem en fase, hvor han kastede ting efter folk … omkring 18 måneder gammel, hvis min hukommelse er korrekt. Det lignede din oplevelse, idet det kom i kølvandet på, at han lærte at kaste med en bold, og så YAY FOR THROWING EVERYTH ALLING! Han kom så yndig hen til mig med et smil på læben og en eller anden spids plastikgenstand i hånden, og så BAM. Den nævnte spidse plastikgenstand blev kastet direkte mod mit hoved. Hvis jeg reagerede med et smerteklirren eller en “stor” brølende skældud eller noget andet, grinede han. Og det tog ikke lang tid, før han fandt ud af, at han kunne fremkalde en lignende reaktion fra mig ved blot at bruge sine hænder, og vi gik over til en fuldkommen slagfase. Det mærkelige var, at jeg aldrig rigtig så, at han vendte sin aggression mod sine legekammerater – jeg var den eneste, der måtte bære hovedparten af hans misbrug på størrelse med en lille dreng. Og det havde faktisk sjældent noget at gøre med hans vrede eller frustrationsniveau – det var virkelig mere som en leg eller et nysgerrigt lille videnskabeligt eksperiment fra hans side.

Det var fantastisk. Men det var normalt. Det var faktisk et af de få korte øjeblikke, hvor Noahs småbørnsudvikling faktisk landede firkantet i området “typisk”, i modsætning til hans tale og motoriske udvikling. Men det gjorde det ikke nemmere at håndtere. For det kræver tid, tålmodighed og konsekvens at dæmme op for aggressioner hos småbørn. Og MASSER af alle tre ting. “Eksperterne” på Early Intervention ville ikke komme ind og redde mig fra mine daglige hovedskader med stablende spande, forstår du?

Din søn afprøver grænser (fra dig), opfinder lege (madkastningen), udforsker årsag og virkning (hvad sker der, når jeg gør DETTE med min bror?) og udtrykker frustration over sit begrænsede ordforråd og sine kommunikationsfærdigheder. Der er helt sikkert bedre måder for ham at gøre ALLE disse ting på, men når man har at gøre med en meget lille person med meget dårlig impulskontrol og ingen reelle evner til logik og empati, tager det laaaaaaaang tid at få den foretrukne reaktion til at være den FØRSTE reaktion.

Derved ender de fleste forældre i samme situation som dig, hvor man føler, at man har prøvet alt det, man “burde” gøre, uden større effekt. Men helt ærligt, det betyder ikke, at du gør noget forkert, eller at din søn rent faktisk er på vej mod en uundgåelig skæbne med mobning og livslange adfærdsproblemer. Det betyder bare, at du skal blive ved, blive ved med at gøre det samme – den samme reaktion, de samme konsekvenser – igen og igen.

Her er, hvordan vi til sidst fik bremset Noahs slå/kaste-adfærd:

1) Småbørnsbøger rettet mod den specifikke adfærd. Der findes en stor serie billedbøger, der er rettet mod alle former for mindre ønskværdige småbørnsadfærd og -faser. “Hænder er ikke til at slå med” osv. Der findes et par forskellige udgaver til forskellige aldersklasser, men vi brugte den grundlæggende tavlebog til lige under to år og syntes, at den var på det rette niveau. Der er en forældreafdeling med yderligere tips, og vi kunne virkelig, VIRKELIG se en effekt, da vi først tog bogens “manuskript” til os i vores reaktion på adfærden, HVER gang. “Hænderne er ikke til at slå med. Det gør ondt at slå.” Slut. Enkle ord, som dit lille barn kan forstå, uden at det behøver at gå over til logik, som det ikke er klar til, som f.eks. “hvordan ville DU have det, hvis den og den slog dig? du ville have det dårligt, ikke? den og den har det dårligt! sig undskyld til den og den! og gå nu hen til det uartige trin!” Det er alt, alt for meget sprog for et barn på din søns alder, selv om det kan være fristende at gå over gevind på den måde, især hvis han har opført sig dårligt i offentligheden eller slået en andens barn.

Hvis du synes, at serien Best Behavior er lidt for meget for ham eller ikke har hans interesse, findes der også udgaver med løfteklapper til endnu yngre børn. Se “No Hitting!” eller “I Can Share”. Uanset hvad du vælger, skal du tage udgangspunkt i bogens sprog i dit disciplineringsprogram. Du skal ikke råbe eller hæve stemmen, men blot gentage sætningen, der betaler sig, i en rolig, jævn tone, der ikke giver dit lille barn den “store reaktion” eller det “forfærdede sjove ansigt”, som det måske søger.

2) Nul advarsler. Reager på adfærden første gang, hver gang. Nu hvor Noah er fem år, giver vi ham normalt en advarsel eller to ved uartig/impulsiv adfærd, som f.eks. at snuppe legetøj fra sin bror eller mindre gode manerer ved bordet. Men det er fordi, han ved bedre. Og han ved bedre på grund af alle de gange, hvor den pågældende opførsel blev disciplineret hurtigt første gang. Så ingen “hvis jeg ser dig kaste det legetøj en gang til…” eller “hey! du må ikke slå! du ved bedre!” Første gang han kaster med et stykke legetøj, bliver legetøjet taget væk og lagt højt oppe på en hylde, helst hvor han kan se det. “Legetøj er ikke til at kaste med.”

I denne alder bør time-outs kun være på højst et eller to minutter – længere tid og budskabet er for længst tabt, ærligt talt. Det kan være nødvendigt at blive hos ham hele tiden (vi brugte altid et nederste trin, eller en stol, hvis vi var et sted uden trapper). Vi lærte Noah tegnet for “undskyld” og gentog skriften, før vi lod ham komme op: “Hænder er ikke til at slå/legetøj er ikke til at kaste/etc.” Så sluttede vi med et kram, og legetøjet blev givet tilbage (selv om jeg tror, at vi eksperimenterede med længere forbud på øverste hylde, og jeg kan ikke huske, hvilket scenarie der fungerede bedst), med en sidste påmindelse om “TOYS ARE NOT FOR THROWING” (legetøj må ikke kastes). Hvis han kastede det igen, blev legetøjet fjernet igen, og vi gentog hele processen. Meget. Til sidst satte det sig igennem. Efter som. En måned. Eller mere.

Med hensyn til madkastningen er det igen SÅ NORMALT, og det er faktisk ikke engang noget, man kan betragte som noget, man med vilje “opfører sig dårligt”. Han gør det, fordi det er sjovt, fordi det får en reaktion, fordi han keder sig og egentlig ikke er så sulten, selv om han beder om maden i første omgang. Ezra lyder meget som din anden søn, og selv om han ikke har været igennem en aggressiv/bidende/kastende fase, har han DEFINITIVT været igennem en fase med at kaste mad. (Og nu, hvor han er ude af højstolen, en “rejse sig op og vandre rundt under måltiderne og komme tilbage gentagne gange for at æde” fase, som også driver mig til vanvid). Prøv at begrænse madvalget foran ham til kun en eller to bidder ad gangen. Køb tallerkener og skåle med sugekopper på dem. Når han smider maden, skal du gå ud fra, at han er færdig, selv om han ikke har spist ret meget af noget. “Mad er ikke til at kaste med.” Det er såoooooo almindeligt i denne alder, at børn lever af det, der LIGGER som knap nok mad. Hold øje med, hvor ofte han får snacks i løbet af dagen, og prøv at afstå fra at bruge kiksene som underholdning før måltidet på restauranter – de fylder latterligt hurtigt og vil derfor ud af højstolen, før maden overhovedet er kommet, og når de er færdige, er de FÆRDIGE, og du kommer til at tabe den kamp, hvis du bliver ved med at forsøge at tilbyde mere/andre madvarer, uanset hvor lækre eller ønskværdige de er. Prøv med legetøj gemt i plastikbeholdere, som han kan åbne og lukke – og legetøj, der også kan tages væk i det øjeblik, det smides på jorden. (Mor, der samler legetøj op og giver det tilbage igen og igen, er den sjoveste LEGESAG EVER, så bare … nægt at lege fra starten.)

Han er nok lidt ung til at blive bedt om/forventet om at rydde op i det rod, han laver … men det kan måske ikke skade at inddrage ham i den meget kedelige oprydningsproces, når han bevidst laver rod med mad. Bed ham om at samle kiksene op og lægge dem tilbage i en skål, giv ham et håndklæde til at tørre gulvet med osv. Ros ham, når han gør dette … og ros ham helt sikkert, når han klarer sig igennem et måltid uden at kaste mad gennem luften. (Eller når han leger pænt uden at kaste med legetøj eller beholder sine sko på i bilen – store smil, store kram, store reaktioner. Det modsatte af den rolige, strenge kedelige reaktion, han får, når han opfører sig dårligt.)

Du klarer dig FINT, og det gør din søn også, virkelig. Han er så normal, og det samme gælder den følelse, du har af at være fuldstændig uduelig til at disciplinere småbørn. De er virkelig, virkelig gode til at få dig til at føle det sådan, men du skal nok få det, og det vil han også. Du skal bare forvente, at ja, det vil nok ikke ske tredje eller fjerde gang, du disciplinerer ham for den samme opførsel. Prøv mere som den 3.424. gang.

__________________________________________________________________
Hvis der er et spørgsmål, du gerne vil have besvaret af Amalah på Advice Smackdown, så send det til