Hjælpe din teenager med at tilpasse sig til skilsmisse

Gary Gilles er en autoriseret klinisk professionel rådgiver i privat praksis i over 20 år. Han er også et adjungeret fakultetsmedlem på University…Læs mere

Skiltning er aldrig let for et barn uanset deres alder, men teenageårene udgør særlige udfordringer. Ungdomsårene er allerede en tid med uro. Den gennemsnitlige teenager forsøger at håndtere kropsforandringer, hormoner, gruppepres, det modsatte køn, akne og skolearbejde. Tilføj familiens opløsning til denne blanding, og deres verden kan føles som om, den er ved at bryde sammen. Deres kampe bliver ofte forværret af en modvilje mod at tale om deres følelser. Hvis de åbner sig, kan de kræve svar på vanskelige spørgsmål omkring skilsmissen, som du ikke er klar til at afsløre. Midt i denne hvirvelvind af forvirring kan det være fristende at behandle din teenager som en voksen, der er i stand til at løse sine egne problemer. Men i virkeligheden har din teenager desperat brug for dig i denne overgangstid.

Tyfon i teenageårene

Din teenager ser til dig for stabilitet og vejledning midt i teenageårets turbulente storme. Ægteskabets ophør forvandler en normal ungdomsstorm til en tyfon og sætter spørgsmålstegn ved, om der er nogen, der vil være der til at hjælpe ham med at navigere i disse forræderiske farvande. Men en sikker passage for din teenager afhænger i høj grad af den måde, du håndterer skilsmissen på, og den type opmuntring, du tilbyder din teenager.

Sund tilpasning af teenagere til skilsmisse kræver, at du og din teenager arbejder sammen. Din opgave er at træde ind i deres sted; se skilsmissen fra deres perspektiv. Deres opgave er at være ærlige over for sig selv og dig om deres kamp med skilsmissen.

Opening up

Din teenager forstår sikkert, hvorfor du blev skilt, og på overfladen ser det måske ud til at tage det med ro. Men tro ikke på denne maskerade. Din teenager har næsten helt sikkert en stor pulje af følelser, der hvirvler indeni hende om skilsmissen og de mange forandringer, som den medfører for hendes liv. Disse følelser kan omfatte tristhed, vrede, ensomhed eller depression. Nogle børn udfolder disse følelser gennem opmærksomhedssøgende adfærd, mens andre vender følelserne indad og trækker sig tilbage fra næsten alle omkring dem. Ingen af de to fører til en sund tilpasning.

Den bedste løsning er at hjælpe din teenager med at tale om sine følelser. At sætte ord på følelserne frigør de smertefulde og ofte forvirrende følelser, der ofte er lagret inde i dem. Det hjælper dem med at få mening ud af ting, der virker meningsløse. Det giver dem klarhed og perspektiv. Det oplyser dig også om deres kampe og giver dig mulighed for at vise støtte, empati og omsorg.

Teenagere varierer meget i deres evne og vilje til at åbne sig over for forældre. Nogle vil tale, hvis de fornemmer, at du er virkelig interesseret. Andre kan nægte at tale åbent med dig, fordi de er vrede og ønsker at straffe dig.

Og nogle teenagere har brug for svar, før de vil tale. De har brug for at kende sandheden om, hvad der “virkelig” fik ægteskabet til at gå i stykker, hvorfor det ikke kunne ordnes osv. Svære spørgsmål kræver ærlige svar, hvis du vil have din teenager til at stole på dig. De fleste er gamle nok til at forstå spørgsmål som “affærer” eller andre ubehagelige emner, som du helst vil undgå. Vær ærlig, brug alderssvarende udtryk, men udelad detaljer, der kan skabe større forvirring eller smerte hos dem eller afspejle din tidligere ægtefælle negativt.

Hvis de ikke vil tale med dig, eller hvis du er usikker på, hvordan du skal svare dem, kan du overveje skolens socialrådgiver, en terapeut, der har specialiseret sig i at arbejde med unge, eller en støttegruppe for teenagere fra skilsmissefamilier.

I den grad, din teenager er villig til at tale med dig om deres følelser vedrørende skilsmissen, skal du udtrykke din påskønnelse for deres ærlighed. Modstå at forsvare dine beslutninger eller handlinger. Vær villig til at bede om tilgivelse, lyt omhyggeligt og følg med i deres kamp, selv om du ser anderledes på det.

Teenagere er ikke voksne

Unge fra skilsmissefamilier synes ofte at vokse hurtigere op end andre børn. De ligner teenagere, men deres adfærd virker mere voksen. Det er let for overvældede, ensomme eller tidshungrende enlige forældre at forvente, at deres teenager skal være voksen; at han eller hun skal udfylde hullet efter den manglende forælder. Men det lægger en uretfærdig byrde på ryggen af din teenager, som de ikke burde være nødt til at bære.

For eksempel bør teenagedrenge ikke forventes at være manden i huset i deres fars fravær. Unge piger bør ikke tvinges til at bruge deres fritid på at lave mad, gøre rent og tage sig af yngre søskende. Selv om det er fint at forvente hjælp fra dine teenagere med huslige pligter og ansvar, er det ikke i orden at forvente, at de påtager sig voksne roller som forsørger, reparatør, tillidsmand, husholderske, sekretær osv.

Derved at give dem lov til at være teenagere giver du også en erklæring om, at de stadig er følelsesmæssigt afhængige af dig. Efter en skilsmisse har teenagere brug for konsekvente rutiner, faste grænser og et støttende forhold fra begge forældre. Arbejd hårdt på at bevare traditioner som f.eks. at spise middagsmad sammen, hold parametre på plads som f.eks. et fastlagt udgangsforbud, og støt dem ved at deltage i skolearrangementer, som de deltager i.

I en tid, hvor mange teenagere opdrager sig selv, skal du kæmpe for at forblive følelsesmæssigt forbundet med dit barn. De har brug for din vejledning, din disciplin og din kærlighed, selv om de insisterer på, at de er selvhjulpne.

Arbejde som medforælder

Den måske sværeste opgave i forbindelse med at hjælpe din teenager med at tilpasse sig til skilsmissen er at arbejde venligt sammen med din tidligere ægtefælle som medforælder. Det betyder, at du og din ægtefælle fortsætter med at arbejde sammen til gavn for din teenager på trods af jeres uenigheder. For at gøre dette kræver det en moden holdning hos dig og din tidligere ægtefælle. Det er ikke let, men det er afgørende for dit barns tilpasning.

Forskningen er unægtelig klar på dette område. Børn fra skilsmissefamilier, der får lige stor støtte fra begge forældre, tilpasser sig langt bedre end børn, der er indviklet i konstante stridigheder mellem forældrene. Hvis du vil skabe den slags støttende omgivelser for dit barn, skal du tage disse principper til dig:

  • Nægt at tale dårligt om din eks-kæreste foran din teenager. At vende din teenager mod den anden forælder skader kun dit barn i det lange løb. De har brug for at elske og blive elsket af begge forældre.
  • Diskuter ikke problemer med din teenager, som skal løses mellem dig og din eksægtefælle. Eksempler er økonomiske spørgsmål, besøgsvanskeligheder, misforståelser osv.
  • Brug aldrig din teenager til at videregive beskeder, spionere, rapportere eller tjekke eksægtefællen. Tal altid på dine egne vegne direkte til din eksægtefælle.

I nogle situationer kan det være nødvendigt med en tredjepart til at løse tvister, afdramatisere konflikter og lære samarbejdsevner. Men hvis det er det, der er nødvendigt, så gør det for din teenagers skyld. I er begge forældre til jeres barn for livet.

Adolescensen bringer forvirring med sig for både forældre og barn. Skilsmisse og alt det, den indebærer, kan forvandle forvirring til kaos. Men det bedste aktiv, du har midt i dette kaos, er din teenager. Hvis du arbejder hårdt på at se skilsmissen gennem deres øjne, vil de give dig de fleste, hvis ikke alle de svar, som I begge har brug for for at klare stormen, ikke kun i ungdomsårene, men også i skilsmissen.

Læs videre Af forfatter Gary Gilles, LCPC
Læs i rækkefølge efter udstationering