Er du ensom?

For mange år siden, da jeg var en ung teenager, sagde en voksen i mit liv, at hun drømte om en stor kløft, en kløft så dyb, at hun ikke kunne se bunden af den, med stejle klippeskrænter på begge sider. Hun var alene på den ene side af kløften og kiggede til den anden side. På den anden side talte folk med hinanden, grinede og så ud til at have det sjovt. Hun følte sig totalt udelukket og følte, at der ikke var nogen måde at komme til den anden side af kløften på.

Dette syn har fulgt mig gennem hele mit liv. Der har været mange gange, hvor jeg har følt, at jeg befandt mig på den ene side af en kløft og så over på et sted, hvor alle andre havde det sjovt. For mig var det en meget klar beskrivelse af ensomhed.

Mine studier og mit mangeårige arbejde inden for mental sundhed har overbevist mig om, at ensomhed er en nøglefaktor i alle former for mental og følelsesmæssig lidelse. Desuden har jeg fundet ud af, at forekomsten af ensomhed i dette land, og måske i verden, har pandemiske proportioner. Værdien af meningsfulde interpersonelle forbindelser i vores samfund bliver ofte minimeret.

Det moderne samfunds hektiske tempo og behovet for at have stor økonomisk succes for “bare at klare sig” synes at have overskygget betydningen af at have gode mennesker i vores liv, som bekræfter og støtter os. Mange af os har kun lidt eller ingen kontakt med familiemedlemmer eller naboer. Vores arbejdssituation kan øge vores ensomhed. Nogle mennesker siger, at de har glemt, hvordan man skaber kontakt med andre, eller måske har de aldrig lært det. Jeg føler så stærkt for dette emne, at jeg har skrevet en bog om det, The Loneliness Workbook (Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2000). Denne klumme vil hjælpe dig med at tænke over ensomhed i dit liv og give dig nogle ideer til, hvordan du kan afhjælpe den.

Hvad er ensomhed?

Der er mange beskrivelser af ensomhed. De indeholder ofte ord, der beskriver følelser som fortvivlelse, tomhed, håbløshed og længsel. Hvilken af de følgende beskrivelser af ensomhed føles rigtig for dig?

  • Følelsen af ikke at have noget fælles bånd med de mennesker, der er omkring dig
  • Følelsen af at være afskåret fra andre
  • Følelsen af at være ked af det, fordi der ikke er andre til rådighed til at være sammen med dig
  • Følelsen af at være utilpas ved at være alene
  • Følelsen af, at der ikke er nogen i dit liv, der virkelig holder af dig
  • Følelsen af at være uden venner eller en følgesvend
  • Føler, at du ikke har nogen, der vil være sammen med dig
  • Føler dig forladt
  • Føler dig ude af stand til at komme i kontakt med nogen på hverken fysisk eller følelsesmæssig vis niveau
  • Føler sig overset
  • Er alene og ikke tryg ved at være sammen med sig selv

Du kan skrive din egen definition af, hvad ensomhed betyder for dig.

Hvordan ville det føles, hvis du ikke var ensom?

For at begynde at ændre en situation eller omstændighed i dit liv, som bekymrer dig, hjælper det at forestille sig, hvordan dit liv ville se ud, hvis du gennemførte denne ændring. En kvinde med et handicap, der følte sig ensom og afskåret fra andre, sagde for eksempel: “Hvis jeg havde flere venner, kunne vi ringe til hinanden og snakke sammen. Jeg kunne dele med dem, hvordan jeg ‘virkelig har det’, om det triste ved at have et handicap, om det spændende ved at udvikle en ny karriere og om min adskillelse fra min familie. De kunne komme forbi og besøge mig. Måske kunne de endda invitere mig ud fra tid til anden.”

At du ikke føler dig ensom kan betyde, at du har en følelse af balance i dit liv mellem at være sammen med andre og at være alene, og at du føler dig elsket og holdt af dig selv. Denne forbindelse er så stærk, at du, selv når du er alene, føler dig knyttet til nogen, at andre er der og vil være der i ånden, hvis ikke i person, for dig altid. Du har sande venner og en tæt familie og den tryghed at have nogen, der er der for dig, når du har brug for dem.

Løsning af ensomhed

Hvis du er ensom og ønsker at lindre din ensomhed, kan du måske tage nogle tiltag for at skabe denne ændring. Læs og overvej hver af de følgende idéer, og begynd at arbejde med dem, der lyder rigtige for dig. Måske kan du komme i tanke om andre ting, du kan gøre for at lindre din ensomhed.

  • Arbejd på at kunne lide dig selv. Hvis du ikke kan lide dig selv, er det svært at føle, at andre vil kunne lide dig. Det gør det ofte svært at række ud efter andre. Desuden er mennesker, der har høje tanker om sig selv, ofte mere interessante og sjove at være sammen med. Hvad kan du gøre for at øge dit selvværd?
  • Planlæg i forvejen. Hvis du føler dig ensom meget af tiden, kan det skyldes, at du ikke nyder at tilbringe tid alene. Folk, der ikke kan lide at tilbringe tid alene, er ofte så desperate efter at være sammen med andre, at deres trang til at være sammen med andre får andre mennesker til at vende sig væk fra dem.
  • Deltag i en støttegruppe. Støttegrupper er et af de bedste steder at få gode venner. Det kan være enhver form for støttegruppe – en gruppe af mennesker, der har en bestemt lidelse eller et bestemt handicap, mennesker, der arbejder med lignende problemer, en mande- eller kvindegruppe, en gruppe for enlige forældre osv. Listen er lang og lang. Det sværeste ved at deltage i en støttegruppe er at tage af sted første gang. Dette gælder for alle. Bare vær beslutsom og gå. Når du har været af sted flere gange, vil du føle dig meget mere tryg ved det. Hvis du ikke føler dig tryg, efter at du har deltaget flere gange, skal du måske gå til en anden gruppe.
  • Tag til møder, foredrag, koncerter, oplæsninger og andre arrangementer og aktiviteter i dit lokalsamfund. Tjek avisen for at finde lister over arrangementer, der lyder interessante for dig. Så tag af sted. Når du har set den samme person flere gange, kan du begynde at snakke med vedkommende om jeres fælles interesse. Det er sådan, at venskaber og tættere relationer begynder. Efterhånden som I lærer hinanden bedre at kende, kan I beslutte at besøge hinanden på venskabsbasis eller mødes. Hvor forholdet går hen derfra, er op til jer begge.
  • Frivillig. Arbejd for en værdig organisation eller sag, som du føler stærkt for. Du vil møde andre, der deler din passion, og måske får du nogle nye venner i processen. De fleste samfund har en organisation, som du kan kontakte for frivillige organisationer. Eller du kan ringe direkte til organisationen.
  • Genopnå kontakten med gamle venner. De fleste mennesker kan komme i tanke om venner, som de havde tidligere, som de nød, men som de har mistet kontakten med i årenes løb. Hvis du kan komme i tanke om en eller flere af den slags personer, så giv dem et opkald, skriv en besked eller send dem en e-mail. Hvis det ser ud til, at de er lige så interesserede i at genoptage kontakten som du er, så lav en plan for at mødes. Hvis I begge nyder tiden sammen, så lav en plan for næste gang I mødes, inden I skilles, så I ikke mister kontakten igen. Gør dette hver gang, I mødes.
  • Styrk dine forbindelser med familiemedlemmer. Forbindelser med familiemedlemmer er vigtige for næsten alle. Men på grund af vanskelige familieproblemer og mangel på tid og opmærksomhed kan disse relationer være distancerede eller ikke-eksisterende. At forny og styrke disse forbindelser, hvis det føles rigtigt for dig at gøre det, kan forbedre og berige dit liv.
  • Sørg for, at de relationer, du har til andre, er gensidige – at du er der for dem, lige så meget som de er der for dig. Relationer forringes og forsvinder ofte, hvis den ene person giver alt, og den anden modtager alt. Jeg har en veninde, som siden er flyttet, men som plejede at ringe til mig eller besøge mig ofte. Hun talte konstant og delte alle detaljer om sit liv. Jeg fik aldrig en chance for at sige noget. Jeg følte mig forfærdelig – jeg følte mig ikke bekræftet og ikke støttet af hende. Til sidst fortalte jeg hende, hvordan jeg havde det. Hun undskyldte og takkede mig for, at jeg fortalte hende det. Hun sagde, at hun vidste, at hun gør det, og at hun nogle gange lægger mærke til, at folks øjne “bliver glaserede”, når hun taler, men at det er svært for hende at stoppe. Vi forpligtede os til, at hver gang vi talte sammen, ville vi hver især få lige meget tid til at fortælle. Det virkede. Vores forhold overlevede. Vi er stadig i kontakt via mail, telefon og lejlighedsvise besøg.
  • Søg professionel rådgivning. Tror du, at du gør noget, der får andre mennesker til at vende sig væk fra dig, men du ved ikke rigtig, hvad det er? Hvis det er tilfældet, bør du måske gå til en rådgiver og bede hende eller ham om at hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor du har svært ved at holde venner. En rådgiver kan også hjælpe dig med at løse problemet.

Tæt på fem

I alt mit arbejde er jeg kommet til at tro, at vi hver især har brug for mindst fem personer i vores liv, som vi føler os meget tæt på – familiemedlemmer, naboer, kolleger og venner – så når vi gerne vil være sammen med nogen, vil der være nogen til rådighed. I hvert af disse nære forhold elsker og stoler man på hinanden, man har kontakt med og støtter hinanden i gode og svære tider, og vigtigst af alt bruger man tid sammen på at lave sjove ting, som man begge nyder.

Hvis du ikke har fem sådanne personer i dit liv lige nu, så lav en plan for, hvordan du vil få nogle nye venner og forbindelser ved hjælp af ideer fra denne artikel og andre, der falder dig ind. Du kan lave en liste over disse mennesker sammen med deres adresser og telefonnumre, så du kan komme i kontakt med dem, når du opdager, at du føler dig ensom.

Mary Ellen Copeland, Ph.D. er forfatter, underviser og fortaler for mental helbredelse samt udvikler af WRAP (Wellness Recovery Action Plan). Hvis du vil vide mere om hendes bøger, såsom den populære The Depression Workbook og Wellness Recovery Action Plan, hendes andre skrifter og WRAP, kan du besøge hendes websted, Mental Health Recovery and WRAP. Genoptrykt her med tilladelse.