Dit barn er en møgunge, og det er din skyld

Jeg hader at være den, der skal fortælle dig det, men dit barn er en slags møgunge. Ja, dit. Hun er klynkende og synes altid at få det, hun vil have.

Jeg ved, at du forsøger at være en god forælder. Dine egne forældre var ikke ligefrem opmærksomme. De vidste ikke, hvor du var halvdelen af tiden. Din far vidste for eksempel ikke, at du spillede fløjte. Han vidste ikke, at du var med i marchkorpset. Din mor var nødt til at arbejde meget og gik glip af de fleste af dine hockeykampe. Og nogle gange kom hun for sent til at hente dig efter træning, fordi hun havde glemt det.

Men sådan er du ikke. Du gør tingene anderledes.

Du gør dit bedste, fordi du vil have, at de skal være lykkelige. Du er overdrevent involveret, fordi du gerne vil vide, hvad der foregår i deres liv. Du vil have, at de skal føle sig specielle og vigtige. Du er aldrig for sent på den, når du henter dem. Du planlægger og organiserer, og du foreslår aktiviteter. Du svæver som en helikopter. Du stiller en million spørgsmål. Du ønsker, at deres liv skal være fantastisk og beriget. Du vil ikke have, at de skal blive skuffede. Aldrig.

Men du begår fejl, og det gør jeg også. Og nu er vores børn nogle møgunger. Her er grunden:

Vi forhandler.

Vores barn vil have noget, så forhandlingen begynder. “Jeg køber det, hvis du opfører dig ordentligt”, lyder det i butiksgaderne i hele Amerika. Og når han ikke opfører sig ordentligt, kan man høre os sige: “Okay, jeg giver dig en chance mere”. Dette bliver naturligvis til flere chancer mere. Min yndlingsforhandling er: “Jeg lover, at jeg gør det senere!” Forhandling kan være et godt redskab, men hvis det skal være effektivt, må vi trække en grænse, som ikke kan overskrides. Hvis man overskrider grænsen, er forhandlingsspillet slut.

Vi rydder op på hans værelse.

Sommetider kan vi bare ikke holde det ud længere. Hans værelse ser ud, som om en bombe har ramt det. Beskidt tøj, våde håndklæder, uredte senge – lort overalt. Der er endda en slags spild på væggen. Det er ulækkert, og det bliver mere og mere ulækkert. Alligevel har han stadig lov til at tage til alle sine planlagte aktiviteter og legeaftaler. Han har stadig lov til at se tv i et par timer og invitere venner på besøg. Han ser aldrig ud til at gøre det rent, når vi beder ham om det, så vi bukker under og gør det bare selv. Men her er den ligning, vi opstiller med det scenarie: Han vænner sig til, at nogen rydder op efter ham, og han synes ikke, det er et stort problem. Hvis man regner det ud, er resultatet = møgunge.

Vi bærer rygsækken.

Ja, den er tung. Det ved jeg godt. Nogle gange er ting tunge. Hun har lektier, som hun skal lave. Når vi henter vores barn og fortsætter med at bære alt ud til bilen for hende, gør vi for meget. Vi er ikke pakæsler. Vi gør det for behageligt for hende. Det skaber en følelse af at have krav.

Vi spørger dem, hvad de vil have til aftensmad.

Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde er blevet spurgt, hvad jeg ville have til aftensmad. Gør du det? Kan du huske, at din mor nogensinde har sagt: “Hej, drenge, vil I gå ud at spise eller blive hjemme?” At gå ud til middag var en særlig lejlighed, da jeg voksede op. Jeg kan huske, at jeg kun fik serveret fire forskellige retter: kylling, farsbrød, spaghetti og en virkelig ulækker kreation af svinekoteletter og røde ris, som jeg afskyede. Det hele blev tilberedt i ét fad med store stykker tomater og grønne bønner fra en dåse. Men ved du hvad? Jeg spiste det, der blev serveret. Slut på historien.

Hans planer overtrumfer vores.

“Jeg er ked af, at vi ikke kan tage med, Bobby har en kamp.” Det er okay – for det meste af tiden. Selvfølgelig vil vi gerne med til kampen. Men andre gange må kampen (og Bobby) træde i baggrunden i forhold til vores liv. Bobby kan sagtens få et lift. Og gæt hvad mere? Bobby vil spille bedre, fordi vi ikke er der og råber opmuntring hvert femte sekund. Vil du have dit barn til at spille bedre? Gå glip af et par kampe.

Vi vil bare have, at hun skal være glad.

Nyheder: Det er ikke meningen, at børn skal være glade hele tiden. Det er okay, hvis de ikke altid får, hvad de ønsker, gør, hvad de ønsker at gøre, eller går derhen, hvor de ønsker at gå. Hvis de skal udføre pligter, tilbringe tid med familien eller shoppe med os, kan du forvente et par øjenrulninger og tunge suk af ærgrelse. Det er okay, for alting handler ikke om dem og deres konstante lykke.

Vi underminerer hinanden.

Det er en almindelig fejltagelse. Vores barn beder os om at overnatte hos os. Forælder A siger: “Nej”. Barnet går videre til forælder B, som siger: “Selvfølgelig!” Hvorfor? Fordi vi ikke altid er på samme side. Vores børn er mindre brodne, når vi viser en fælles front. Vi bør stræbe efter at blive enige i øjeblikket. Vi kan tale om vores uenigheder senere. Ellers lærer børnene at spille forældrene ud mod hinanden.

Vi undlader at give dem pligter eller ansvar.

Hvis barnet ikke dækker bord, rydder af bordet, fylder opvaskemaskinen, river blade op eller tager hunden ud, så bør barnet betale husleje.

Vi finder undskyldninger for dårlig opførsel eller dårlige karakterer.

Vi synes alle at begå denne fejl. Dårlig opførsel er dårlig opførsel. “Hun er træt og sulten” er en forfærdelig undskyldning. “Han havde en sen træning og kunne ikke få sit projekt færdigt (selv om det blev tildelt for over en måned siden)” er lige så dårlig. Vi må holde op med at undskylde vores børns dårlige opførsel eller manglende arbejdsmoral. Uden disciplin bliver børn til møgunger.

Vi skændes med læreren og træneren.

Det er vigtigt at forsvare vores børn, men først efter at vores børn har forsvaret sig selv. Når en lærer bemærker, at vores barn har mindre flittige arbejdsvaner, skal vi tro på hende. I modsætning til hvad mange tror, ønsker de fleste lærere at hjælpe de unge mennesker. De ønsker, at børnene skal klare sig godt. Når vi skændes om halvhjertede opgaver eller om at komme for sent til træning, lærer et barn, at det kan blive ved med at være dovent, fordi forældrene vil komme med undskyldninger og argumentere til fordel for det. Det, han lærer, er, at han ikke behøver at respektere sin lærer eller gøre arbejdet. Så enkelt er det.

Opmærksomhed er godt. Engagerede forældre er vidunderligt. Men det er, hvor opmærksomme og involverede vi er, der gør skaden. Når vi lader vores børn forhandle, gør vi det forkert. Hvis vi giver undskyldninger for deres dårlige opførsel, gør vi det forkert. Hvis de har det for behageligt, så gør vi det faktisk forkert. Når vi fortsætter med at gøre rent på hans værelse, tage imod middagsønsker og underminere vores ægtefæller, bliver vores børn til møgunger.

Alle børn skal lære at spise svinekoteletter med chunky røde ris og grønne bønner på dåse en gang imellem. Det danner karakter.