8 grunde til, at vi sårer dem, vi elsker mest

“Kærlighed gør ondt” er sådan en populær tro, mens kærlighed samtidig er den absolutte følelse af forbundethed og forening. Alle ønsker at blive elsket, men kan vi egentlig håndtere kærligheden? Kan den overhovedet eksistere uden smerte?

Hvis en person, vi elsker, bliver såret eller føler sig ked af det, er vores naturlige reaktion at trøste dem og give dem den nødvendige omsorg, de har brug for, for at sikre, at alt bliver godt igen. Men hvad med, når det er os, der er modtagelige for deres smerte…?

Det er på en eller anden måde i de tætteste og mest intime relationer med elskere, familiemedlemmer og nære venner, at der påføres mest smerte på begge sider.

Vores emne i dag er det store spørgsmål: Hvorfor sårer vi dem, vi elsker mest?

Det er et faktum, og et hyppigt forskningsmål. Det bekræftes faktisk af forskning, at vi er mere tilbøjelige til at være aggressive over for dem, vi kender bedst og elsker mest.

Direkte aggression udøves mest over for betydningsfulde andre og søskende, mens nære venner er mest tilbøjelige til at være mål for ikke-direkte aggression, enten indirekte (dvs. skade nogen gennem noget eller nogen anden, f.eks. ved at sprede rygter, ødelægge ejendom, sladre osv.) eller passivt (dvs. ignorering, tilbagetrækning, stenkastning, tavs behandling osv.).

Og uanset om det er direkte eller indirekte aggression, er det en kendsgerning, at vi alle sårer dem, vi elsker mest, hvad enten det er med vilje eller utilsigtet. Lad os se 8 almindelige årsager til, at dette sker.

8 mulige årsager til, at vi sårer dem, vi elsker mest

1. Selvafstraffelse og selvsabotage

Vi sårer andre for at såre os selv.

Når vi sårer en, der står os nær, sårer vi i sidste ende os selv – fordi skyld, fortrydelse og skam kan plage os længe efter, at smerten er sket.

Men hvorfor skulle vi gøre det?

Denne tendens er baseret på kerneopfattelser om utilstrækkelighed. Når du tror, at du faktisk er uværdig til kærlighed, ufortjent til at være lykkelig, uelsket, eller at du er dømt til at ødelægge alt, hvad der er godt for dig, er det sandsynligt, at du vil ende med at handle på måder, der bekræfter disse kerneoverbevisninger – at du ikke rigtig kan være lykkelig eller ikke fortjener kærlighed.

Denne proces er ikke bevidst, men det kan den blive, når du indser, at det er den dybe årsag til, at du handler sådan.

Så du sårer den anden for at sabotere dig selv og din lykke, eller fordi du har brug for at straffe dig selv. I et sådant tilfælde er du sandsynligvis selvdestruktiv på flere områder af dit liv og ikke kun i dine relationer.

Hvis du tror, at dine sårende handlinger over for dine kære faktisk er selvsabotage eller selvafstraffelse, så overvej:

  • Hvad fortjener du at blive straffet for?

  • Hvordan vil du blive forløst?

  • Hvad har du brug for, for at du kan føle dig værdig til kærlighed og lykke? Hvad ville hjælpe dig med at helbrede?

  • Hvad ser din elskede i dig, for at bevise dig, at du er deres kærlighed og opmærksomhed værdig? Hvorfor er de stadig til stede

  • Hvad kunne du i øvrigt gøre for at fremme din lykke i stedet for at sabotere den? Lav en liste, og undersøg, om du kan minde dig selv om at vælge en af disse og anvende den, næste gang du er lige ved at skade din elskede med dine ord eller handlinger.

2. Opnå kontrol som beskyttelse eller gengældelse

Sær i intime forhold kan vi såre den anden, før han/hun sårer os først, så vi har overtaget kontrollen.

Dette er et forsøg på at beskytte dig selv, før du er overladt til den andens nåde.

I virkeligheden har alle former for forræderi og det at såre andre en fælles grundlæggende motivation: at opnå en momentan følelse af empowerment fra adrenalinsuset ved at krænke dybere værdier, såsom at respektere grænser og bekymre sig om de elskedes følelsesmæssige velbefindende.

Alternativt kan det være, at vi sårer den anden, fordi vedkommende sårede os først, så vi kan genvinde vores følelse af kontrol ved at gengælde såret og få “hævn” gennem gengældelse.

Det er klart, at hvis noget af ovenstående bliver en etableret dynamik i dit forhold, vil hele forholdet hurtigt nok være giftigt ; sådanne mønstre er rygraden i misbrug. Det er derfor vigtigt at stoppe dette, før det overvælder jer begge.

Hvis du genkender dette hos dig selv:

  • Tænk over, hvorfor du har behov for at kontrollere din partner i første omgang

  • Hvad beskytter du dig selv imod?

  • Hvilke tegn har din partner indtil nu givet dig, der gør det væsentligt at være i forsvarsmodus?

  • Hvad kan konsekvenserne af denne adfærd være?

  • Hvordan kan I finde fælles fodslag for at løse jeres uoverensstemmelser fredeligt og uden at påføre hinanden skade

3. Tillids- og sikkerhedsparadokset

Desto mere intimitet, kærlighed og tillid der udvikles mellem to partnere, jo mere frihed føler du til bare at være dig selv og ikke censurere dine ord og handlinger.

I stedet kan du føle dig tilbøjelig til at opføre dig og tale åbent og autentisk til din partner.

Du føler dig sikker nok til at være dig selv fuldt ud.

Det samme gælder for ethvert nært forhold, men kan være mere intenst mellem familiemedlemmer og romantiske partnere. Venner er måske lidt mere bevidste om hæmninger og grænser i den måde, de taler og handler over for hinanden på, selv om jo mere tillid og nærhed i et venskab, jo mere autentisk bliver udtrykket uundgåeligt også.

Er det ikke trods alt essensen af kærlighed og tillid, at kunne være sig selv og vide, at man vil blive accepteret for den, man er, alligevel?

Denne mangel på hæmninger og grænser gør det imidlertid lettere at såre den anden person utilsigtet. Måske kan en uskyldig, spontan kommentar opfattes som sårende eller stødende, eller en vittighed lyder lidt for skarp eller ubetænksom for din partner.

Og måske føler du dig så tryg ved din partner, at du tillader dig selv at bryde sammen i tårer foran ham eller hende og efterfølgende har brug for deres trøst og hjælp for at komme dig – men du er ikke klar over, at det også kan have en negativ indvirkning på ham eller hende.

I de indledende faser af intime forhold (i bryllupsrejsefasen) præsenterer vi som regel vores bedst mulige Selv for vores partner; bare de skinnende dele. Vi har en tendens til nøje at overvåge vores adfærd for at blive betragtet som så perfekt og vidunderlig som muligt og undgå at handle på en måde, der kunne bringe den nyfundne forbindelse, som vi er investeret i at videreudvikle, i fare.

Men dette er blot en Persona, da vi alle har mørkere eller svagere Dele, som vi omhyggeligt skjuler, indtil det føles mere sikkert at vise dem også.

Føle sig sikker betyder at stole på, at den anden vil acceptere os, selv om vi tør være os selv fuldt ud.

Føle sig sikker nok til at vise hele Dig er selvfølgelig noget positivt, og afspejlingen af ægte intimitet- men også ret tricky. Det er let at miste kontrollen og overskride den andens grænser.

Hvis du befinder dig i denne situation:

  • Det kan være værd at have en åben diskussion med den anden involverede person for bedre at konceptualisere hinandens grænser, samt måder at sikre, at enhver skade minimeres

  • Arbejde mod positive resultater styrker jeres forbindelse og får jer begge til at føle jer som et team, hvilket er et fantastisk fundament for jeres forhold.

4. Tilknytningsstil

En hel del af det, der sker i vores intime forhold, er bestemt af vores tilknytningsstil, som kan ændres med en masse indre arbejde og positive relationelle oplevelser.

Vi lærer at elske på velkendte måder.

Mest ubevidst stræber vi efter at genskabe vores barndomsoplevelser af, hvad kærlighed er, og hvordan den kommer til udtryk.

Vi søger i vores intime relationer at genskabe de følelser, vi kendte så godt i barndommen, da disse blev lært os af vores primære omsorgspersoner (og senere sikkert også ofte gentaget af romantiske partnere).

Måske har du fra en tidlig alder lært, at nære relationer er sammenflettet med smerte og sår, så du har udviklet en følsom indre radar for, hvornår tingene kommer for tæt på; dette kan være et tegn på fare, som du reagerer på den måde, som det plejede at ske, da du var lille.

Reflektere:

  • Hvordan observerede du, at kærlighed blev udtrykt, da du var lille?

  • Var det at gøre den anden ondt noget, du husker at have set, og på hvilke måder?

  • Hvordan blev der forsøgt at komme sig efter at have været såret?

Hvis du er nysgerrig på din tilknytningsstil, kan du tage denne test her!

5. At hævde uafhængighed

Intimitet er helt sikkert skræmmende. Det betyder, at man følelsesmæssigt nærmer sig et andet individ for tæt på, ja, at man på en måde smelter sammen med det.

Det kan ske, at man ufrivilligt sårer den anden, når den følelsesmæssige afstand mellem jer virker lidt for tæt til din smag.

Dette er en ubevidst måde at hævde dit eget rum og din uafhængighed på ved at skubbe den anden person væk.

Det kan være meget sårende for den anden at føle sig skubbet væk, og der findes sundere og mere ligetil måder at hævde din uafhængighed og udtrykke, at du føler, at du har brug for mere plads, uden at såre din partner.

Hvis du gør dette:

  • Det er vigtigt at lære at kommunikere dine tanker og følelser om den anden, forholdet og intimitet i almindelighed mere effektivt, før der sker alvorlig skade.

6. Grænseafprøvning

Det er en anden grund til, at vi måske handler over for vores partner på sårende måder, som kan være både bevidste og ubevidste:

Vi forsøger at teste grænserne og se, hvor langt vi kan gå, før de trækker grænsen.

Børn anvender en sådan grænsetestende adfærd over for deres omsorgspersoner, men det er ikke noget, vi nogensinde rigtig opgiver gennem hele vores liv.

Vores adfærd er ikke kun formet af vores egne tanker og følelser, men også af de grænser, andre sætter for os.

Ofte længes den person, der skubber grænserne over for sin partner, desperat efter nogle klare og faste grænser.

Grænser øger vores følelse af sikkerhed, giver struktur og viser os også, at den anden person holder nok af forholdet til at kunne udtrykke sine grænser, da dette i sidste ende også fremmer dets kvalitet.

Hvis du opdager, at du faktisk skubber den andens grænser:

  • Har du overvejet, hvad det er, du gerne vil opnå?

  • Hvad er dit endelige formål med dette?

  • Er der andre måder, hvorpå du kan udtrykke dit behov for samspil og grænsesætning, uden at det skader den anden?

7. Idealisering og høje forventninger

Denne grund henviser til den person, der bliver såret, og ikke til den, der forårsager skaden, men den er bestemt nyttig at have i baghovedet.

Måske ønsker du slet ikke at såre din partner, men vedkommende bliver såret alligevel.

Desto tættere vi kommer på en person følelsesmæssigt, jo flere roller tilskriver vi vedkommende i vores sind, jo højere forventninger har vi til vedkommende, og jo mere betyder han/hun i sidste ende for os.

På en måde idealiserer vi dem – vi tænker ret højt om dem, og derfor kan ethvert lille tegn, der måske ikke er i overensstemmelse med dette idealiserede billede, vi har af dem, blive opfattet mere følsomt og såre os.

Hvis du er i den modtagende ende af at blive såret, fordi du betragter den anden for højt, så husk at øve dig i ikke at tage tingene for personligt!

8. Mere tid sammen og fortrængning

Denne sidste grund lyder måske lidt sjov, men den er sand:

Du kan såre den, du elsker mest, simpelthen fordi det er dem, der er mest til stede.

Vores følelser, tanker og adfærd er i et konstant samspil. Hvis vi har et negativt humør, er vi derfor mere tilbøjelige til at handle på måder, der passer til vores følelsesmæssige tilstand, eller blive udløst af uskadelige og harmløse stimuli.

Hvis der er en anden person, der normalt er til stede, er vi tilbøjelige til at projicere vores følelser på vedkommende ved at handle ud fra dem.

Fænomenet fortrængning er desuden noget, der sker ret ofte blandt mennesker, der tilbringer meget tid sammen.

Forflytning betyder, at man projicerer følelser, der er forbundet med en person eller situation, over på en anden person.

Tænk på fyren, der har haft en lang og frustrerende dag på arbejdet og derefter går hjem og råber til sin partner; denne fyr fortrænger sin vrede og frustration til en anden.

Måske fortrænger vi negative følelser til dem, vi tilbringer meget tid sammen med, fordi vi føler os mest trygge ved dem, men det er helt sikkert ikke en sund tendens at være stolt af.

Hvis du befinder dig i denne situation:

  • Du kan bruge mindfulness for at blive bevidst om de faktiske årsager bag negative følelser og derved minimere risikoen for at få et udbrud på en person, der tilfældigvis er der det meste af tiden.

  • En anden idé er at forklare din partner, at du føler dig temmelig gnaven/irriteret/stridslysten/modig, så du kan se fremad og forebygge en negativ hændelse mellem jer.

I konklusion…

At såre dem, der står os nærmest, er noget, der sker naturligt af mange forskellige årsager.

At blive mere opmærksom og bevidst om de måder, du kan såre dem, du elsker mest, og de efterfølgende årsager bag din adfærd, kan give enorme positive resultater for dine relationer.

Bekendskab er det første og absolut nødvendige skridt mod positiv forandring.

Et stort fokus kunne være at forstå dig selv i en sådan grad, at det giver mulighed for at minimere både tilsigtet og utilsigtet skade på dem, der står dit liv og hjerte nærmest.

#relationer #sår #selvsabotage #bevidsthed #intimitet