8 důvodů, proč nejvíce ubližujeme těm, které milujeme

„Láska bolí“ je tak oblíbený názor, zatímco láska je zároveň absolutní emoce propojení a sjednocení. Každý chce být milován, ale dokážeme lásku skutečně zvládnout? Může vůbec existovat bez bolesti?“

Pokud je někdo, koho milujeme, zraněn nebo se cítí rozrušen, naší přirozenou reakcí je utěšit ho a poskytnout mu nezbytnou péči, aby bylo vše opět v pořádku. Ale co když jsme to my, kdo je na jejich bolest náchylný…?

Jaksi právě v nejbližších a nejintimnějších vztazích s milenci, rodinnými příslušníky a blízkými přáteli je způsobeno nejvíce bolesti na obou stranách.

Naším dnešním tématem je velká otázka: Proč nejvíce ubližujeme těm, které milujeme?

To je fakt a častý cíl výzkumu. Výzkumy skutečně potvrzují, že jsme častěji agresivní vůči těm, které lépe známe a které máme nejraději.

Přímá agrese je nejčastěji uplatňována vůči významným druhým osobám a sourozencům, zatímco blízcí přátelé jsou nejčastěji terčem nepřímé agrese, a to buď nepřímé (tj. ubližování něčím nebo někomu jinému, např. šíření pomluv, ničení majetku, pomlouvání atd.) nebo pasivní (tj. ignorování, stažení se, kamenování, mlčení atd.).

Nezávisle na tom, zda se jedná o agresi přímou nebo nepřímou, faktem je, že všichni ubližujeme těm, které máme nejraději, ať už úmyslně nebo neúmyslně. Podívejme se na 8 nejčastějších důvodů, proč se tak děje.

8 možných důvodů, proč ubližujeme těm, které máme nejraději

1. Proč ubližujeme těm, které máme nejraději? Sebepotrestání a sebesabotáž

Ubližujeme druhým, abychom ublížili sami sobě.

Když ubližujeme někomu, kdo je nám blízký, nakonec ubližujeme sami sobě – protože pocit viny, lítosti a studu nás může trápit ještě dlouho poté, co bylo ublíženo.

Ale proč bychom to dělali?“

Tato tendence vychází ze základního přesvědčení o nedostatečnosti. Když věříte, že jste vlastně nehodní lásky, nezasloužíte si být šťastní, nemilovaní nebo že jste odsouzeni zničit vše, co je pro vás dobré, je pravděpodobné, že nakonec budete jednat tak, abyste tato základní přesvědčení potvrdili – že nemůžete být skutečně šťastní nebo si nezasloužíte lásku.

Tento proces není vědomý, ale může být, jakmile si uvědomíte, že to je hluboký důvod, proč takto jednáte.

Takže ubližujete druhému, abyste sabotovali sebe a své štěstí, nebo protože se potřebujete potrestat. V takovém případě se pravděpodobně sebedestruktivně chováte ve více oblastech svého života, nejen ve vztazích.

Pokud si myslíte, že vaše zraňující jednání vůči blízkým je ve skutečnosti sebe-sabotáž nebo sebetrestání, zvažte:

  • Za co si zasloužíte trest?

  • Jak budeš vykoupen?

  • Co potřebuješ, aby ses cítil hoden lásky a štěstí? Co by vám pomohlo se uzdravit?

  • Co na tobě tvůj milovaný člověk vidí, aby ti dokázal, že jsi hoden jeho lásky a pozornosti? Proč jsou stále nablízku

  • Vůbec, co byste mohli udělat, abyste své štěstí podpořili, místo abyste ho sabotovali? Sestavte si seznam a prozkoumejte, zda si můžete připomenout, abyste si vybrali jednu z nich a použili ji, až se příště budete právě chystat ublížit svému milovanému člověku svými slovy nebo činy.

2. Získání kontroly jako ochrana nebo protislužba

Zejména v intimních vztazích můžeme druhému ublížit dříve, než on ublíží nám jako první, abychom měli navrch v kontrole.

Jde o snahu chránit se před tím, než se vydáte na milost a nemilost druhému.

Veškeré formy zrady a ubližování druhým mají společnou základní motivaci: získat chvilkový pocit posílení z adrenalinového zážitku z porušení hlubších hodnot, jako je respektování hranic a péče o citovou pohodu blízkých.

Případně můžeme druhému ublížit proto, že on ublížil nám jako první, abychom mohli opětováním ublížení získat pocit kontroly a „vyrovnat se“ prostřednictvím odvety.

Je zřejmé, že pokud se některý z výše uvedených vzorců stane ve vašem vztahu zavedenou dynamikou, dost brzy bude celý vztah toxický ; takové vzorce jsou páteří zneužívání. Je proto důležité je zastavit dříve, než vás oba přemohou.

Pokud to u sebe rozpoznáte:

  • Přemýšlejte o tom, proč vůbec máte potřebu partnera kontrolovat

  • Před čím se chráníte?

  • Jaká znamení vám partner dosud dával, že je nezbytné být v obranném režimu?

  • Jaké mohou být důsledky tohoto chování?

  • Jak můžete najít společnou řeč, abyste své neshody vyřešili v klidu a bez vzájemného ubližování si

3. Jaké jsou vaše možnosti? Paradox důvěry a bezpečí

Čím více intimity, lásky a důvěry se mezi dvěma partnery rozvíjí, tím větší svobodu cítíte, že můžete být jen sami sebou a necenzurovat svá slova a činy

Naopak můžete mít sklon chovat se a mluvit s partnerem otevřeně a autenticky.

Cítíte se dostatečně bezpečně na to, abyste mohli být plně sami sebou.

To platí pro jakýkoli blízký vztah, ale mezi rodinnými příslušníky a romantickými partnery to může být intenzivnější. Přátelé si mohou být o něco více vědomi zábran a hranic ve způsobu, jakým k sobě mluví a jednají, i když čím větší důvěra a blízkost v přátelství, tím nevyhnutelně i autentičtější projevy.

Není to koneckonců podstatou lásky a důvěry, možnost být sám sebou a vědět, že budeš přijat takový, jaký jsi?

Tento nedostatek zábran a hranic však usnadňuje neúmyslné zranění druhé osoby. Možná může být nevinná, spontánní poznámka vnímána jako zraňující nebo urážlivá, nebo vtip zní vašemu partnerovi příliš ostře či bezohledně.

Nebo se s partnerem cítíte tak bezpečně, že si dovolíte před ním propuknout v pláč a následně potřebujete jeho útěchu a pomoc, abyste se vzpamatovali – ale neuvědomujete si, že to může mít negativní dopad i na něj.

V počátečních fázích intimního vztahu (ve fázi líbánek) obvykle svému partnerovi prezentujeme své nejlepší možné Já; právě ty nablýskané části. Máme tendenci pečlivě sledovat své chování, abychom byli považováni za co nejdokonalejší a nejúžasnější, a vyhýbáme se jakémukoli jednání, které by mohlo ohrozit nově navázaný vztah, do jehož dalšího rozvoje jsme investovali.

Je to však jen Persona, protože všichni máme temnější nebo slabší Části, které pečlivě skrýváme, dokud nám nepřijde bezpečnější ukázat i je.

Cítit se bezpečně znamená důvěřovat, že nás ten druhý přijme, i když se odvážíme být plně sami sebou.

Cítit se dostatečně bezpečně na to, abychom ukázali celé sebe, je samozřejmě něco pozitivního a odraz skutečné intimity – ale také dost ošemetné. Je snadné ztratit kontrolu a překročit hranice druhého.

Pokud se v této situaci ocitnete:

  • Možná by stálo za zmínku vést s druhou zúčastněnou osobou otevřenou diskusi, abyste si také lépe představili hranice toho druhého a také způsoby, jak zajistit, aby se případná újma minimalizovala

  • Práce na pozitivních výsledcích posiluje vaše spojení a oba se cítíte jako tým, což je úžasný základ pro váš vztah.

4. Styl připoutání

Dosti věcí, které se odehrávají v našich intimních vztazích, je určeno naším stylem připoutání, který lze změnit velkým množstvím vnitřní práce a pozitivních vztahových zkušeností.

Milovat se učíme známými způsoby.

Většinou nevědomě se snažíme zopakovat své zkušenosti z dětství o tom, co je to láska a jak se projevuje.

V našich intimních vztazích se snažíme obnovit pocity, které jsme tak dobře znali z dětství, protože nás je naučili naši primární pečovatelé (a později je pravděpodobně často opakovali i romantičtí partneři).

Možná jste se od útlého věku učili, že blízké vztahy jsou protkány bolestí a zraněním, takže jste si vypěstovali citlivý vnitřní radar, kdykoli se věci příliš přiblíží; to může být známkou nebezpečí, na které reagujete tak, jak se to dělo, když jste byli malí.

Reflektujte:

  • Jak jste pozorovali projevy lásky, když jste byli malí?

  • Pamatujete si, že byste druhému ubližoval a jakým způsobem?

  • Jak probíhaly pokusy o zotavení po zranění?

Pokud vás zajímá váš styl připoutání, můžete si zde udělat tento test!“

5. Jaký je váš styl připoutání? Prosazování nezávislosti

Intimita je rozhodně děsivá. Znamená to, že se k druhému jedinci citově příliš přiblížíte, dokonce s ním svým způsobem splynete.

Může se stát, že druhému nechtěně ublížíte, když se vám citová vzdálenost mezi vámi zdá na váš vkus příliš těsná.

Jde o nevědomý způsob, jak si prosadit vlastní prostor a nezávislost tím, že druhého člověka odstrčíte.

To, že se druhý cítí odstrčený, může být velmi zraňující a existují zdravější a přímočařejší způsoby, jak prosadit svou nezávislost a vyjádřit, že cítíte, že potřebujete více prostoru, aniž byste partnerovi ublížili.

Pokud to děláte:

  • je důležité naučit se efektivněji sdělovat své myšlenky a pocity týkající se druhého, vztahu a intimity obecně, dříve než dojde k vážnému poškození.

6. Testování hranic

Jedná se o další důvod, proč můžeme vůči svému partnerovi jednat zraňujícím způsobem, který může být vědomý i nevědomý:

Snažíme se testovat hranice a zjistit, kam až můžeme zajít, než nám udělají čáru.

Děti používají takovéto chování testování hranic vůči svým vychovatelům, ale není to něco, čeho bychom se po celý život skutečně vzdali.

Naše chování je formováno nejen našimi vlastními myšlenkami a pocity, ale i hranicemi, které nám stanovují druzí.

Často osoba, která posouvá hranice svého partnera, zoufale touží po nějakých jasných a pevných hranicích.

Hranice zvyšují náš pocit bezpečí, přinášejí strukturu a také nám ukazují, že druhému člověku záleží na vztahu natolik, aby dokázal vyjádřit své hranice, protože to v konečném důsledku také podporuje jeho kvalitu.

Pokud si uvědomíte, že vlastně posouváte hranice druhého:

  • Uvažovali jste o tom, čeho byste chtěli dosáhnout?

  • Co je vaším konečným cílem v této věci?

  • Existují pro vás jiné způsoby, jak vyjádřit svou potřebu interakce a stanovení hranic, aniž byste druhému ublížili?

7. Idealizace a vysoká očekávání

Tento důvod se týká osoby, které je ubližováno, a ne toho, kdo ubližuje, ale rozhodně je užitečné mít ho na paměti.

Možná svému partnerovi ani nechcete ublížit, ale stejně mu ublížíte.

Čím blíže jsme si s někým citově, tím více rolí mu v mysli přisuzujeme, tím větší očekávání od něj máme a tím více pro nás nakonec znamená.

Svým způsobem si je idealizujeme – máme o nich poměrně vysoké mínění, a tak jakýkoli drobný náznak, který nemusí být v souladu s tímto idealizovaným obrazem, který o nich máme, může být vnímán citlivěji a zranit nás.

Jste-li na straně příjemce zranění kvůli tomu, že druhého považujete příliš vysoko, nezapomeňte se cvičit v tom, abyste si věci nebrali příliš osobně!

8. Více společného času a vytěsnění

Tento poslední důvod může znít trochu legračně, ale je pravdivý:

Můžete ublížit tomu, koho máte nejraději, jen proto, že je většinou nablízku.

Naše emoce, myšlenky a chování jsou v neustálé interakci. Máme-li negativní náladu, je proto pravděpodobnější, že budeme jednat způsobem, který odpovídá našemu emočnímu stavu, nebo se necháme vyvolat neškodnými a neškodnými podněty.

Je-li u toho obvykle někdo jiný, pravděpodobně do něj promítneme své pocity tím, že se podle nich budeme chovat.

K fenoménu vytěsňování navíc dochází poměrně často mezi lidmi, kteří spolu tráví hodně času.

Vytěsňování znamená promítání pocitů spojených s jednou osobou nebo situací, do jiné osoby.

Přemýšlejte o člověku, který měl dlouhý a frustrující den v práci a pak jde domů a křičí na svého partnera; tento člověk vytěsňuje svůj hněv a frustraci na někoho jiného.

Možná vytěsňujeme negativní emoce na ty, se kterými trávíme hodně času, protože se s nimi cítíme většinou v bezpečí, ale rozhodně to není zdravá tendence, na kterou bychom měli být hrdí.

Pokud se ocitnete v této situaci:

  • Můžete použít všímavost, abyste si uvědomili skutečné důvody negativních emocí, a tím minimalizovali riziko, že vybuchnete na někom, kdo je zrovna většinu času u toho.

  • Dalším nápadem je vysvětlit partnerovi, že se cítíte poněkud rozmrzelí/podráždění/argumentovaní/náladoví, abyste se dívali dopředu a předešli nějakému negativnímu incidentu mezi vámi.

Závěrem…

K ubližování těm, kteří jsou nám nejbližší, dochází přirozeně z mnoha různých důvodů.

Pokud si budete více všímat a uvědomovat způsoby, kterými můžete ubližovat těm, které máte nejraději, a následné důvody svého chování, může to přinést obrovské pozitivní výsledky pro vaše vztahy.

Uvědomění je prvním a naprosto nezbytným krokem k pozitivní změně.

Skvělým zaměřením by mohlo být pochopení sebe sama do takové míry, která umožní minimalizovat úmyslné i neúmyslné zraňování těch, kteří jsou vašemu životu a srdci nejbližší.

#vztahy #zraňování #sebesabotáž #uvědomění #intimnost